DONNE

Le DONNE sono come i TORNADO (non per niente ai tornado vengono dati nomi di donne), all'inizio caldi ed avvolgenti ed alla fine non ti lasciano ne la casa ne la macchina

DEFINIZIONE di MATRIMONIO: Il Matrimonio è quella cosa che ti permette di risolvere in 2 problemi che da solo ............ NON AVRESTI !!!!!!!!!!!!

E' incredibile come la  lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti.

 Un cortigiano: un uomo che vive a  corte
 Una cortigiana: una  mignotta

 Un massaggiatore: un  Kinesiterapista
 Una massaggiatrice:  una mignotta

 Un professionista: un uomo che  conosce bene la sua professione
 Una  professionista: una mignotta

 Un uomo di strada: un uomo  duro
 Una donna di strada:  una mignotta

 Un uomo senza morale: un  politico
 Una donna senza morale  una mignotta

 Un uomo pubblico: un uomo famoso,  in vista
 Una donna pubblica:  una mignotta

 Un uomo facile: un uomo con il  quale è facile vivere
 Una  donna facile: una mignotta

 Un intrattenitore: un uomo  socievole affabulatore
 Una  intrattenitrice: una mignotta

 Un adescatore: un uomo che coglie  al volo persone e situazioni
 Un'adescatrice: una mignotta

 Un uomo molto disponibile: un  uomo gentile
 Una donna molto disponibile: una mignotta

Queste sono alcune massime tratte da varie pubblicazioni o da siti, non in tutte mi ci ritrovo però le condivido quasi tutte!!!!!!!!!!!

"Sono le donne che sbagliano o siamo noi uomini nel giusto?".

Carissima DONNA visto che l'amore è cieco, se ti bendo ME LA DAI ??????

"Se trovo una a cui piace molle la faccio impazzire"

"Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Ho letto di recente che l'amore e' tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che le DONNE mi trattano come un rifiuto tossico".

"Una donna e' come la traduzione di una versione di latino: se e' bella non e' fedele, se e' fedele non e' bella".

Quando una donna, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, e' una coincidenza.

Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che le ascoltino.

"Definizione matematica di "cornuto": L'unità la cui metà è al di sotto di un terzo".

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.

"Bambini? Preferisco cominciarne cento che finirne uno.

"La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente".

"Il legame del matrimonio è così pesante che si deve essere in due per portarlo, spesso in tre".

L'uomo è un essere che un giorno è uscito da una donna e passa tutta la sua vita a provare a ritornarci.

Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia?   -  La torta nuziale!

"Adamo e' li' nel paradiso terrestre, ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Gli viene in mente un colore un rosa pallido... Dio se ne accorge e crea la donna, però Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport.

"Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo detesto".

"Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona".

MESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE; L'UOMO CAVALIERE È MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2000!


Signore/ine carissime.. ecco la VERA situazione.

§ Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

§ Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni!
Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.

§ Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

§ Compleanni, S. Valentino a Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto.. ancora una volta.

§ Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

§ Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

§ Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

§ Fare la spesa NON È uno sport.

§ Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.

§ Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

§ Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.

§ La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

§ "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

§ Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

§ Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

§ Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

§ Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.

§ Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!

§ Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).

§ Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.

§ I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

§ Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

§ Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

§ Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

§ Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

§ Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

Tutto questo vi sembra molto cattivo??? Non preoccupatevi è solo l'inizio.
MASCHIETTI se ne avete altre molto più cattive mandatemele che le inserisco