Un sorriso al giorno toglie la tristezza di torno...

Gesu':
- y2=2px
I discepoli:
- Uffa, un'altra parabola!




San Pietro incontra un centurione romano che sta scendendo dal Monte Calvario:
- Scusa, hai visto per caso Gesù Cristo?
- Si, l'ho INCROCIATO poco fa...




San Pietro sta giudicando un centinaio di donne per l'accesso al paradiso:
- Quelle che in vita hanno tradito il marito facciano un passo avanti.
Le esorta. E tutte, meno due, avanzano.
- Tutte all'inferno! - esclama il santo - comprese le sorde!




Un prete e una suora sono rimasti bloccati in una caverna. Il prete chiede al Signore:
- Cosa devo fare con questa fanciulla ?
E l'eco:
- Ciulla, ciulla...
Il prete credendo fosse la voce del signore chiede:
- E se faccio cilecca?
- Lecca, lecca, lecca...




Si svolge in paradiso:
Gesu' : come ti chiami?
uomo : non mi ricordo
Gesu' : da dove vieni?
uomo : non mi ricordo
Gesu' : ma almeno parlami di cosa facevi nella vita della tua famiglia
uomo : facevo il falegname, .... avevo un figlio che aveva i chiodi nelle mani e nei piedi...
Gesu' sbianca, inizia a piangere e lo abbraccia dicendogli: "papa', papa'"
uomo: Pinocchio!




San Pietro, preoccupato per come vanno le cose in Sicilia, va a parlare con Dio:
- Mio Signore, in Sicilia ci sono orrende brutture: mafia, violenza, tangenti e chi più ne ha, più ne metta! Bisogna porvi rimedio!
Dio ci pensa su, e poi dice:
- Forse ho capito dove ho sbagliato: ho dato ai siciliani troppa intelligenza e così, anche se sono simpatici, fanno troppo i furbi. Ho deciso, toglierò loro metà intelligenza e vedrai che tutto si sistemerà!
Macché... Passa qualche tempo e San Pietro ritorna da Dio:
- Signore, purtroppo anche con metà intelligenza, i siciliani si comportano malissimo, e tremendi delitti sono all'ordine del giorno. Bisogna assolutamente fare qualcosa!
Dio riflette, e poi prende una importante decisione:
- Se è così, toglierò ai siciliani tutta l'intelligenza: a mali estremi, estremi rimedi!
E così avviene. Passa qualche mese, e Dio, non avendo più avuto notizie dei siciliani da San Pietro, lo manda a chiamare.
- San Pietro, dimmi, come va adesso in Sicilia?
- Signore mio, ora va bene: i siciliani, privati dell'intelligenza hanno smesso di compiere delitti, la corruzione è cessata, gli omicidi sono finiti...
- E cosa fanno ora? - chiede Dio.
- Signore, cantano tutto il giorno 'O mia bella Madunina'..."




Gesù si trova appeso alla croce, si rivolge al ladrone alla sua sinistra e gli dice:
- Vieni più vicino ed il ladrone:
-No!
Allora Gesù si rivolge al ladrone alla sua destra:
- Vieni più vicino ed il ladrone:
- No!
Di nuovo Gesù replica:
- Orsù, venitemi più vicino
ed i ladroni:
- No, noi restiamo dove siamo!
Gesù allora risponde:
- Beh, allora state fuori dal santino!




Gesù prese il pane e rese grazie, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Passatemi la nutella!




Madre Teresa di Calcutta arriva in Paradiso e vede Lady Diana con un'aureola sulla testa e, indispettita da questo fatto, corre da San Pietro lamentandosi: "Come mai anche Lady Diana, nonostante la sua vita di sfrenati lussi, ha un'aureola come la mia ed io ho avuto una vita di stenti e sacrifici!?" Allora San Pietro, battendole una mano sulla spalla le dice: "Non è l'aureola, è il volante... Non siamo riusciti a toglierlo!!!




Tre frati decidono di andare a pregare nel deserto per un po'. Dopo un anno circa il primo frate fa al secondo:
- Cavolo, che caldo che fa qua!
Poi continuano a pregare. Dopo un anno circa il secondo fa al primo:
- Hai proprio ragione, qua fa molto caldo!
Poi continuano a pregare e a meditare. Dopo un altro anno circa il terzo, più saggio, dice agli altri due:
- Siamo venuti qua per pregare o per fare casino?




Il Papa in uno dei suoi viaggi in Africa decide di riempire l'aereo di giocattoli da donare ai bambini. All'arrivo un missionario chiede:
- Santità, cosa ha portato per i bambini?
- Ho portato tanti bei giocattoli.
- Ma... Santità, i bambini non mangiano...
- Ahhhhh, non mangiano? Allora niente giocattoli!




Preghiera della sera di Pierino:
- Signore fammi diventare più buono, ma non troppo,se no la mamma si preoccupae mi porta dal dottore!




Le suore di un convento di clausura stanno godendosi l'ora d'aria, e lo fanno in un modo davvero singolare: in coppia su dei tandem pedalano nel cortile, girando instancabilmente intorno alla fontana in senso antiorario. Dopo un po' arriva la superiora e le chiama:
- Sorelle, ora basta, dobbiamo pregare!
E le suore:
- Cinque minuti madre, ancora cinque minuti!
La superiora:
- Eh va beh!
5 minuti dopo:
Sorelle, ora basta... la preghiera...
- Cinque minuti madre, ancora cinque minuti!
La superiora:
- Uff! Va bene, altri cinque minuti! 5 minuti dopo:
- Sorelle, ora venite a pregare...
- Cinque minuti madre, ancora cinque minuti!
La superiora:
- E no! Ora basta! Venite con me, altrimenti rimetto i sellini alle biciclette!!!




Un buon uomo patito di automobili muore e in paradiso incontra S. Pietro che decide di premiarlo per la sua vita terrena concedendogli di esaudire un desiderio. Il buon uomo chiede di poter avere una Ferrari, non essendosela potuta permettere in vita. S. Pietro lo accontenta, ma lo avverte che in paradiso esiste un limite di velocità di 50 km/h e che bisogna rispettarlo assolutamente, pena l'inferno. Il buon uomo un po' stupito accetta la Ferrari e inizia a scorazzare a 50 km/h sulle strade del paradiso. Ad un tratto su un vialone immenso si sente strombazzare alle spalle e vede una Ferrari targata NA che arriva a velocità folle e lo sorpassa... Inviperito non pensa più al limite e si lancia all'inseguimento: 100, 150, 200 sempre più forte, ma all'improvviso S.Pietro appare sulla strada che lo costringe a fermarsi:
- Ti avevo avvertito che non si doveva superare il limite di velocità!
- Guarda Pietro, quando ho visto quel napoletano strombazzare e sorpassare a velocità folle non ci ho visto più.
- Innanzitutto la macchina non era targata Napoli ma Nazareth, poi quello era il figlio del padrone!




Giunto in paradiso Andrea vede il suo amico Marco che sta camminando con una ragazza molto brutta. Allora chiede a San Pietro:
- Come mai il mio amico cammina con quella brutta ragazza?
E San Pietro:
- Perché in vita ha molto peccato.
Poi Andrea vede un altro suo amico, Giuseppe, che sta camminando con una ragazza un po' meno brutta.
Allora chiede a San Pietro:
- Come mai il mio amico cammina con quella ragazza poco bella?
E San Pietro:
- Perché in vita ha un po' peccato.
Andrea vede poi un terzo amico, Pasquale, che cammina con una ragazza stupenda: sembra quasi una top model. Allora chiede a San Pietro:
- Beh, e come mai il mio amico cammina con quella ragazza stupenda?
E San Pietro:
- Sai, quella ragazza ha molto peccato!




Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
Il ragazzo, imbarazzato:
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto...
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
Allora il prete si lancia in supposizioni:
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due. Lasci stare, ora devo andare... Ah, comunque grazie per le dritte!