Un alpinista che cade, precipita, precipita, la corda si spezza e lui si attacca con la punta delle dita ad una piattaforma di granito coperta di ghiaccio. Sotto di lui, trecento metri di vuoto. Il tizio aspetta un attimo, con i piedi penzolanti nel vuoto, e alla fine domanda con una vocina sottile:

- C'è qualcuno?

Niente.

 Ripete, un po' più forte:

- C'è qualcuno?

 Una voce profonda, che sorge dal nulla, sale allora fino a lui:

- Si, ci sono Io, Dio!

 L'alpinista aspetta, con il cuor che batte e le dita congelate. E Dio riprende:

- Se hai fiducia in me, molla quella piattaforma.

Ti manderò due angeli che ti prenderanno al volo!

 Il piccolo alpinista riflette un attimo, poi, nel silenzio di nuovo siderale, domanda:

- C'è qualcun altro?

Gesù Cristo:

- Lazzaro, alzati e cammina.

- Ehi biondino, si dice per favore!

In Paradiso San Pietro parla ad un nuovo arrivato:

- Figliolo, cos'hai fatto di buono nella vita?

- Una volta ho dato 200 lire ad una vecchietta.

- Poi?

- Un'altra volta ho dato 500 lire ad un bambino.

- Bene figliolo, queste sono 700 lire, vai pure all'inferno.

Gesù gioca a golf con San Pietro.

San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca.

Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli.

Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa.

Un'aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto.

Un cacciatore vede l'aquila e le spara.

L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf.

Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice:

- Padre, posso giocare anche da solo!

Cristo in croce con i due ladroni a fianco.

Cristo:

- Ladrone buono vieni più vicino!

Il primo ladrone:

- Va bene.

BOING BOING BOING (il ladrone si sposta con la croce e tutto)

Cristo:

- Ladrone cattivo vieni più vicino!

Il secondo ladrone:

- NO!!!

Cristo:

- Ladrone buono vieni più vicino!

E il primo ladrone:

- Ok. Va bene.

BOING BOING BOING (il ladrone si risposta con la croce e tutto)

Cristo:

- Ladrone cattivo vieni più vicino!

E il secondo ladrone:

- NO!

Cristo:

- Dai Ladrone cattivo, vieni più vicino!

- NO!

Allora il Cristo:

- Beh, se poi non vieni nel santino sono fatti tuoi!

- Quale dentifricio usa il Papa?

- Pasta del Vaticano...

Tre preti vanno a cena con il papa. Arriva il primo piatto e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa:

- Dio can... Dio can... Dio... canta per noi!!

E i tre preti:

- Incredibile!

Dopo un po' arriva il secondo piatto e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa:

- Dio por... Dio por... Dio portaci con te!!

E i tre preti:

- Incredibile! Ma com'è religioso... anche nei momenti più...

Dopo un po' arriva il dolce e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa, il quale:

- Per la Madonna...

E i tre preti:.

- Hipip hurrà! HIPIP URRÀ!!!

Cosa disse il centurione a Gesù Cristo?

- Accavalla le gambe. Abbiamo solo tre chiodi.

Un prete va a giocare a Golf con una suora che gli porta le mazze.

Arriva alla decima buca... si prepara a tirare...

- Porca vacca! L'ho mancata!

E la suora:

- Padre non si dicono queste cose!

- Mi scusi sorella mi è scappato!

Alla undicesima buca... tira...

- Porca vacca! L'ho mancata!

- Padre, ora me ne vado... non sopporto le parolacce!

- No sorella che dio mi fulmini se lo dirò ancora!

Alla buca successiva... tira...

- Porca vacca! L'ho mancata!

A quel punto si apre il cielo e un fulmine cade giù investendo in pieno la suora.

Allora esce Dio e guardando di sotto esclama:

- Porca vacca! L'ho mancato!

Pilato chiede:

"Chi volete libero: Gesù o Barabba?"

Tutti rispondono Barabba e Pilato dice:

"Va bene, allora Gesù stopper. Ma se la Palestina perde io me ne lavo le mani!"

Dopo la Resurrezione, Gesù e i suoi discepoli si trovano un po' a corto di denari, avendo speso tutto per i festeggiamenti.

Così, i 12 cominciano a fare l'elemosina.

Alla fine della giornata si riuniscono tutti e, una moneta qua, una moneta là, ne contano sette.

Giovanni:

- E adesso chi custodisce questi soldi?

Gesù:

- Dateli a me.

E Pietro:

- Eh, no! Tu hai le mani bucate...

Un turista americano che vuole attraversare il lago di Tiberiade, domanda a un barcaiolo quanto vuole.

- Trecento dollari - dice l'uomo.

- Trecento dollari? Ma lei è folle! È troppo caro!

- Può darsi, replica il barcaiolo, ma si ricordi che è qui che Gesù ha camminato sulle acque!

- Non mi meraviglio, borbotta l'americano, quando ha sentito i prezzi!