- Dopo i 130KM/h la mia auto balla! Che cosa posso fare?

- Abbassa la radio!

Dall'orologiaio:

- Perché vuol restituire l'orologio che ha comprato ieri?

- Perché non funziona.

- Ha riempito il certificato di garanzia accluso?

- Sì, ma non funziona lo stesso!

- Babbo, dov'è il Madagascar?

- Chiedi a tua madre, è lei che mette via la roba.

- Mi dispiace, ragioniere, ma mi è proprio impossibile aumentarle lo stipendio!

- Allora me lo dia più spesso!

- Qual è il colmo di un pilota di Formula 1?

- Avere un figlio turbolento.

- Che differenza c'è tra un messicano e un messicano nudo?

Il messicano dice:

- Hasta la vista!

Il messicano nudo:

- Visto che asta?

Una signora chiede al commesso di una ferramenta il raccordo per due tubi.

- Maschio o femmina? - chiede il commesso.

E la signora imbarazzata:

- Voglio soltanto unire due tubi mica iniziare un allevamento!

Sull'autobus, un tizio che stava leggendo delle statistiche sul giornale si rivolge ad uno seduto accanto a lui:

- Ma lo sa che ogni volta che respiro qualcuno muore?

- Cavolo! Ha mai pensato di fare qualcosa per l'alito?

In un cinema affollatissimo c'è un signore con un occhio di vetro.

A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria.

Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:

- Ma cosa sta facendo?

- Sto guardando se più avanti c'è posto!

Due amici politici si incontrano... decidono di trovarsi a casa di uno per una chiacchierata. Quando l'invitato arriva, trova l'amico in una villa enorme, con piscina, inservienti, Limousine con autista etc, etc, etc..

- Caspita! Che villa! Ma come hai fatto a farti una casa così...

- Eh, sai com'è.... vedi quell'autostrada laggiù?

- Si...

- Vedi, un po' più stretta, materiale un po' più scadente, ed ecco che salta fuori la villa!

- aaaahhhh!

Dopo un po' ti tempo, decidono di trovarsi a casa dell'altro.

E qui, villa ancora più grande, piscina olimpionica, inservienti degli inservienti, tre Limousine con due autisti l'una...

- Azz! Ma hai una villa meglio della mia! Ma come hai fatto!?!?

- Come ho fatto? Hehe, vedi quell'autostrada laggiù?

- Ma, veramente no...

- Appunto...

- Pronto... parlo col signor Rossi?

- Si, qui è Rossi.

- Ma è proprio il signor Rossi Mario?

- Si, sono proprio il signor Rossi Mario!!!

- Scusi è Lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni che si stava annegando?

- Si!

- E il cappellino dov'è?

Due impresari di circo.

- Sono rovinato!

- Come mai?

- Avevo trovato un'attrazione formidabile, pensa: una vera donna senza testa!

- E allora?

- Si è dimenticata di venire.

Due amici s'incontrano per strada. Uno chiede all'altro:

- Come mai sei così giù di morale?

- Beh! - risponde quell'altro - ieri è morto mio nonno.

- Ma com'è possibile, ieri l'ho visto al parco.

- Sai... ieri nel suo palazzo è scoppiato un incendio e...

- Ah... è morto carbonizzato!

- No... fammi finire. Stavo dicendo che è scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio, mio nonno ha preso la rincorsa, si è buttato dalla finestra e...

- Ha mancato il telone e si è spiaccicato al suolo!

- Nooo... fammi finire di raccontare per favore. Mio nonno ha preso così bene la mira che nel cadere sul telone è rimbalzato ed è andato a finire nel palazzo di fronte...

- Ah, allora è morto così?

- No, perché entrato in volo in una finestra aperta, è cascato su un letto che lo ha fatto rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi è ricascato sul telone, che a sua volta lo ha fatto rimbalzare ed e andato a finire...

- Ma, insomma mi vuoi dire come è morto tuo nonno?

- Beh... Visto che non si fermava più gli abbiamo dovuto sparare!

Hitler in occasione del Santo Natale si reca a visitare un campo di concentramento e pronuncia un discorso di fronte a tutti i prigionieri:

- Occi ... in occazione del Zanto Natale ho decizo di fare un'opera puona:

Faremo una zerie di corse... fra i partecipanti zaranno fucilati zolamente il primo e l'ultimo arrifati...

Dalla folla si alzano urla di gioia:

- Bravo... Evviva...

- Bene... parta la prima coppia...

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano.

Uno dei due milanesi fa:

- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!

L'altro bambino milanese allora esclama:

- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabbrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!

Il bambino romano con una flemma invidiabile:

- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!

Un deejay va a fare l'animatore ad uno spettacolo di beneficenza organizzato dalle suore. Nel camerino c'è una novizia giovane e carina che lo assiste, e lo riempie di complimenti:

- Sa, qui la ammiriamo molto... seguiamo sempre il suo programma alla radio... lei è veramente bravo...

Il Deejay si sente lusingato; ad un certo punto gli viene un momento di libidine, si tira giù i calzoni e le fa:

- Dai, prendilo, fammi qualcosa..

- Ma, signor Deejay... veramente... non so... non mi è mai successo...

- Su, non avere paura, non ci vede nessuno...

- Davvero posso?

Allora glielo prende in mano, ci batte sopra col dito e inizia:

- unoduetre prova... vorrei salutare tutte le mie amiche in ascolto...

Un nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede,

poi perde la presa e si sfracella al suolo!

Un gruppo internazionale di uomini d'affari è impegnato in una conferenza a bordo di una nave da crociera quando questa comincia ad affondare. Il comandante ordina al secondo di bordo di dare l'allarme e di far saltare tutti giù dalla nave.

Qualche minuto dopo il secondo è di ritorno allarmato:

- Non si decidono!

- Occupi il mio posto - ordina il comandante.

Dopo pochi minuti ritorna e annuncia:

- Si sono lanciati tutti in mare.

- Come è riuscito a convincerli? chiede il secondo.

- Con la psicologia - risponde il comandante.

- Ho detto all'inglese che sarebbe stato un gesto sportivo e lui si è buttato.

Ho detto al francese che era una cosa chic,

al tedesco che era un ordine,

all'italiano che era proibito

e al russo che era rivoluzionario.

- Ma come ha convinto l'americano? - chiede il secondo.

- Gli ho detto che era assicurato!

Campionato di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba.

Ma nell'ultima corsia c'è solo una testa.

Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa a cui viene dato un colpo per farla partire.

Alla fine vince un uomo senza un braccio e una gamba ma tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza.

Un commissario la prende e le chiede cosa è successo:

- Ci ho messo 24 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e uno mi ha messo la cuffietta!

Un tizio passando per strada vede una lavanderia col cartello:

"Golf L.2500"

Allora entra e chiede alla commessa:

- Scusi, quanto mi costa far lavare la mia Uno?

Un signore che, nato in Italia, ha vissuto per 30 anni in Germania spassandosela come un matto, muore e finisce all'inferno. Sulla porta dell'inferno un usciere gli chiede le generalità e si accorge della sua "doppia nazionalità" così gli chiede se preferisce andare nell'inferno Italiano o in quello Tedesco. Il malcapitato chiede se può visitarli entrambi prima di decidere e gli viene concesso.

All'ingresso dell'inferno Tedesco chiede al diavolo di turno:

- Salve, come siete organizzati qui?

- Presto detto! Sveglia ore 05:30 vi diamo un secchio pieno di letame e vi dovete lavare la faccia, dopo con un grande martello vi dovete picchiare la testa fino a farla sanguinare e per finire un boia vi farà correre per 10Km sulle ginocchia.

- Perbacco! Grazie e Arrivederci.

Così si dirige all'ingresso dell'inferno italiano e chiede:

- Salve, come siete organizzati qui?

- Presto detto! Sveglia ore 05:30 vi diamo un secchio pieno di letame e vi dovete lavare la faccia, dopo con un grande martello vi dovete picchiare la testa fino a farla sanguinare e per finire un boia vi farà correre per 10Km sulle ginocchia.

- MA E' LO STESSO CHE NELL'INFERNO TEDESCO!!!

- NO, qui siamo in Italia, una volta mancano i secchi, un'altra volta i martelli... e poi quello stronzo di boia ritarda sempre!!

Il figlio alla madre:

- Mamma, mamma... perché non mi porti più allo zoo?

- E no caro mio... se vogliono vederti vengono qui loro.

Un contadino si accorge che di notte viene derubato di qualche gallina allora decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto è stato scassinato: questa non è una faina... Allora mette 2 lucchetti. il giorno dopo i 2 lucchetti sono scassinati.

Grande decisione: mette tre lucchetti e si apposta vicino al cancello mimetizzato nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. A quel punto allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe.

Il ladro si agita...

- Dimmi chi sei! O stringo di più! - urla il contadino.

Il ladro... Niente.

Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile...

- Dimmelo!!! Bastardo!!! Dimmi chi sei!

Niente...

Prende un sasso e li spappola...

- DIMMI CHI SEI!!!

E il ladro, con voce flebile:

- Ugo... Il... Muto...

Un Inglese, un Francese e un sardo devono affrontare l'ultima prova per poter entrare nella CIA.

Il loro compito è quello di riuscire a camuffarsi dentro una stanza completamente vuota con un sacco messo loro a disposizione.

Al grido "God save the Queen!" entra l'Inglese.

Dopo mezz'ora il gruppetto di esaminatori entra nella stanza e nota un sacco pieno al centro del pavimento.

Allora gli danno un colpettino e si sente "Bau! Bau!"

Il verso del cane è imitato così bene dall'Inglese che chiunque potrebbe pensare che dentro il sacco ci sia un cane e viene promosso.

È la volta del Francese che al grido: "W la France!" entra nella stanza.

Dopo mezz'ora gli esaminatori aprono la porta e notano un sacco pieno al centro del pavimento.

Gli danno un colpettino e si sente: "Miaoooo!"

Il verso del gatto è imitato così bene che anche il Francese viene promosso.

Per ultimo arriva il sardo; al grido: "W Gigi Riva!" entra nella stanza e vi rimane come gli altri mezz'ora.

Entrano gli esaminatori e notano un sacco pieno in mezzo alla stanza.

Allora gli danno un colpettino: niente.

Gli danno un altro colpettino: silenzio assoluto.

Allora cominciano a tempestarlo di calci e pugni: ancora niente.

Chiamano una guardia e questa, con un randello, picchia violentemente sul sacco: POM! POM! POM!

Alla fine si sente una vocina flebile flebile che fa:

"Patate... patate..."

- Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?

- Nessuna delle due, cara, ti preferisco così come sei!

Un barbiere al cliente:

- Come vuole che glieli faccia i capelli?

- In silenzio!

C'è una controfigura che durante la lavorazione di un film su Gesù è inchiodata alla croce.

Ad un certo punto si accorge che la croce stessa era stata piantata male. La croce allora comincia ad oscillare avanti ed indietro... fino a che... oscilla, oscilla, oscilla:

- Aiutoo!

La croce cade in avanti con l'attore sopra.

In un baleno tutti i tecnici gli sono vicino, lo rialzano e gli chiedono:

- Beh... come ti senti?

- E' stata la ZOOMATA più forte della mia vita!

Un aereo sta precipitando.

Il comandante ai passeggeri:

- Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte.

La hostess:

- Ma ha senso fargli fare tutto questo?

- Certo che c'è l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!

Un ragazzo torna a casa con un occhio pesto ed un labbro sanguinante.

Il padre preoccupato gli fa:

- Ma che ti è successo?

- Un mio compagno di scuola mi ha chiamato finocchio e mi ha riempito di botte!!!

- E tu non ti sei difeso?

- Ma che sei matto? E se mi si spezzava un'unghia?

Un ragazzo va dal macellaio e gli fa:

- Senta, vorrei la mano di sua figlia!

E il macellaio distratto:

- Con l'osso o senza?

A Milano.

Un tale entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio.

Chiede al Barman:

- Voi qui servite anche i meridionali?

- Ma certo!

- Allora un caffè per me ed un meridionale per il mio coccodrillo...

Mammina con bambino che piange sull'autobus:

"Ueeeee, ueeeeeeeeeeee, ueeeeeeee, ueeeeeeeeee!"

Si avvicina un signore e comincia a fare:

"Bubù, dadà, ububububù, tatatà, pisipisi pisipisipisi, dadadà"

Il bambino lo guarda e sta zitto.

Il signore caricato del fatto che il bambino gli da attenzione continua:

"Dadà bububù, pissipissi, bububù"

Ad un certo punto il bambino fa:

"Ma come cazzo parli!?"

- Pronto? Mi chiama Francoforte?

- FRANCOOOOOOOOOOOO...

- Mamma, mamma posso giocare con il nonno?

- Si, ma poi rimetti le ossa dove le hai trovate.