di Barbara Martino

“Nella notte scura, scura i bambini han paura.

Han paura dei rumori e i fantasmi saltan fuori.

Vengon fuori mummie, scheletri e dottori; ladri, topi e pipistrelli che s’infilan nei capelli.

Per fortuna c’è la mamma che ti dice “Fai la nanna, sto con te nella notte scura non avere più paura”.

Quest’attività di laboratorio come gruppo esperienziale di genitori ha fatto parte di un progetto più ampio “Adolescenti, genitori mestieri difficili” e si è trattato di un’iniziativa che ha riguardato nello specifico il tema delle paure: ascoltare le paure dei genitori per capire meglio quelle dei propri figli.

Il progetto è nato dalle richieste di genitori della scuola media “Borsi” del Comune di Livorno e ha rappresentato il naturale proseguimento di colloqui iniziati l’anno precedente fra insegnanti e famiglie su quest’argomento così complesso.

Il laboratorio è stato caratterizzato da cinque incontri della durata di due ore mezza ciascuno con cadenza settimanale rivolto ad un gruppo di genitori (18 adulti totali).

L’obiettivo specifico del corso è stato quello di sviluppare e stimolare fra i partecipanti del gruppo la matrice teorica dello psicologo americano Daniel Goleman: i principi dell’intelligenza emotiva.

Per intelligenza emotiva s’intende la capacità di noi adulti di riconoscere e mettere in parola le emozioni momento per momento in cui si provano nella relazione con i figli, la capacità di saper controllare i propri sentimenti senza reprimerli e senza neppure farsene travolgere e la capacità di saper percepire le emozioni degli altri, riuscendo ad essere sensibili ed empatici; in sintesi la capacità di saper leggere, identificare e nominare il proprio mondo emotivo.

Il lavoro è stato un tentativo per offrire ai genitori dei nuovi strumenti relazionali ed emotivi per cercare di gestire, controllare ed indirizzare con efficacia le proprie emozioni cercando proprio di favorire la presa di contatto con le attuali paure d’adulti e con le antiche paure dell’infanzia come canale comunicativo privilegiato per riuscire ad affrontare i timori dei propri figli adolescenti.

Il lavoro del laboratorio è stato animato da esperienze realmente vissute dai genitori ed è stato orientato verso una maggiore consapevolezza delle paure di adulti per poterli aiutare a capire maggiormente il mondo interiore dei propri figli.

Le richieste implicite e, spesso, anche esplicite che mi hanno rivolto questo gruppo di genitori sono state quelle di essere ascoltati nelle loro difficoltà di relazione e comunicazione con i figli, di essere capiti nell’espressione delle loro paure senza il timore di essere giudicati e di essere aiutati ad accettare con maggior coraggio le proprie paure considerandole sentimenti sani e “normali” che ci fanno sentire “esseri umani veri ed autentici”.

La metodologia formativa utilizzata durante il laboratorio e sempre oggetto di riflessioni da oltre dieci anni da parte del Centro Studi Hansel e Gretel, rinvia a quattro parole chiave fondamentali: soggettività, piccolo gruppo, gioco psicologico ed esperienza.

Mi rendo perfettamente conto che per il mondo degli adulti un discorso attorno alle emozioni possa essere molto difficile. Questo perché un po’ per cultura e un po’ per educazione ricevuta l’adulto è stato abituato a mettere da parte il suo universo emotivo preferendo invece formulare razionalizzazioni, fornire spiegazioni, produrre verbalizzazioni che spesso lo rassicurano maggiormente ma che sono scarsamente pregnanti sul piano relazionale.

Durante il laboratorio ho cercato di invitare il gruppo a sperimentare un costante allenamento emotivo che i partecipanti hanno vissuto in maniera faticosa ma allo stesso tempo energizzante perché per loro ha significato fare esattamente tutto il contrario di quello che avevano appreso fino ad ora cioè dare ascolto alle proprie emozioni, avvicinarsi al loro mondo emotivo forse da tempo dimenticato e tale allenamento alla sensibilità emotiva alla fine del viaggio è risultato vincente per ascoltare empaticamente il bambino o l’adolescente impaurito che ci si potrebbe trovare di fronte.

Lungo il nostro viaggio abbiamo sperimentato in modo attivo che tra le paure dei bambini e quelle degli adulti esiste un rapporto molto stretto: nelle paure dei nostri figli possiamo riscoprire le nostre, oppure ritrovare in noi il bambino impaurito che siamo stati.

Come afferma lo psicologo americano Stern è indispensabile che ci sia una sintonizzazione affettiva fra mamma e bambino, cioè che ci sia una speciale condivisione empatica dello stato emotivo del bambino; “la mamma deve sentire la paura che suo figlio sta provando”, deve stare con lui nell’emozione di paura, deve navigare insieme con lui nella paura e cercare sempre di mettersi nei panni di chi sta attraversando questo tipo di esperienza.

Ho cercato con insistenza di trasmettere ai partecipanti del gruppo il messaggio forte che tutte le emozioni che noi proviamo dalla paura, alla tristezza, al dolore, alla rabbia, alla gioia sono tutti dei segnali relazionali che lanciamo all’altro: io provo paura perché voglio comunicare a qualcuno questo mio sentimento, perché desidero esprimere a qualcuno questa mia emozione, perché chiedo a qualcuno che mi aiuti a sciogliere questo mio stato emotivo interno. Se non trovo qualcuno che mi accoglie e scioglie il mio sentimento di paura continuerò a viverlo, a riproporlo a qualcun altro in attesa di una risposta accogliente di tipo emotivo.

Durante il laboratorio i genitori hanno assunto la consapevolezza che è indispensabile ascoltare le proprie paure infantili per capire veramente quelle dei propri bambini e riuscire a metterle in parola visto che il bambino le prova, le sente ma non sa attribuirle un nome.

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Un genitore efficace se così si può definire, dovrebbe aiutare il bambino a prendere coscienza che è lui stesso a crearsi le sue paure, che è lui che ha il potere di dare vita a tali mostri e se il bambino raggiunge tale coscienza arriverà a un’altra consapevolezza ancora più importante quella della sua possibilità di poterli controllare, governare e cacciare via Un giorno un bambino di nome Filippo di otto anni mi disse “Ho capito che sono io che mi invento i mostri e quindi se voglio posso anche cacciarli via”, il bambino comincia a comprendere che senza di lui la paura non esisterebbe e quindi è lui che può fare cessare la paura.

Una mamma del gruppo ha portato come esemplificazione la paura del buio di suo figlio Luca di sette anni e ha raccontato che la sera prima di andare a dormire suo figlio è terrorizzato dalla paura di vedere “l’uomo nero”, questa paura gli impedisce di prendere sonno e tutte le spiegazioni della mamma non hanno avuto alcun effetto rassicurante su di lui.

Luca quando dice di vedere l’uomo nero dietro le tende o sotto il suo lettino lui lo vede veramente ed è assolutamente inutile dirgli che non esiste l’uomo nero; a lui non interessano le nostre spiegazioni razionali, le nostre ridicolizzazioni o le nostre sdrammatizzazioni del tipo: “Ma dai che non esiste l’uomo nero, sei grande su non c’è niente non essere ridicolo” a lui interessa solo che noi in quel momento condividiamo la sua emozione di paura: “Ma caspita hai proprio tanta paura di questo uomo nero, ma lo vedi proprio… ma dov’è… ma com’è questo uomo nero… ma caspita sei proprio tanto spaventato anch’io sai se vedessi una cosa così avrei proprio tanta paura… adesso vieni qui vicino a me che ti faccio un po’ di coccole e mi aiuti a capire cosa c’è che ti spaventa”… in questo modo il bambino sente di aver condiviso con un’altra mente la sua paura, sente proprio di averla divisa con qualcuno e si sente finalmente capito.

Il genitore che mantiene le distanze dalla paura del suo bambino non è con lui dentro la situazione, non sta attraversando insieme a lui l’esperienza di cui ha paura; mentre il genitore che entra in rapporto con il proprio mondo emotivo infantile comunica al figlio di comprendere fino in fondo la sua paura, comunica di riconoscere come vera e reale il suo stato d’animo dando la sensazione di potersi fidare di quel genitore, di poter esprimere liberamente a quell’adulto di riferimento ciò di cui ha paura attenuando così il suo sentimento di solitudine.

Non sempre è possibile ricordare esperienze infantili simili a quelle che vive nostro figlio in quanto spesso abbiamo perso la capacità di prendere contatto con il bambino dentro di noi oppure perché realmente nella nostra infanzia non si sono verificate situazioni analoghe. Quando i ricordi personali non ci vengono in aiuto, dobbiamo provare un altro metodo: domandarci che cosa farebbe reagire noi nello stesso modo di nostro figlio, indipendentemente dalla situazione ambientale che potrebbe anche essere molto diversa. E’ importante chiedersi allora “Cosa provo io in questo momento nei confronti di mio figlio?”, “Che cosa mi indurrebbe a comportarmi come sta facendo mio figlio?” e ancora “Se mi comportassi così, che cosa allevierebbe la mia paura?” se riuscissimo in tutta onestà a rispondere a queste domande tra loro collegate ecco che incominceremo ad accettare e conoscere veramente le paure di nostro figlio e sapremo anche trovare la strategia adeguata per affrontarle.

Al primo incontro del laboratorio ho proposto un gioco emotivo di riscaldamento per facilitare la conoscenza reciproca all’interno del gruppo e ho domandato ai partecipanti di esprimere un vissuto emotivo relativo al viaggio che s’iniziava a percorrere insieme, un’aspettativa e una domanda non retorica, non intellettualistica che si sentivano di comunicare rispetto al lavoro che si stava intraprendendo.

Le domande più significative che sono emerse fra i partecipanti del gruppo sono state:

“Come faccio a capire le paure dei miei figli?” (vissuto emotivo espresso: agitazione per il corso)

“Come fare a diventare genitori più equilibrati?” (ansia)

“Come faccio con mia figlia di 13 anni che ha paura del mondo esterno?” (impotenza)

“Mio figlio ha paura dei marocchini cosa posso fare?” (inadeguatezza)

“Come posso ascoltare meglio le paure di mia figlia?” (agitazione)

“Come posso rapportarmi in modo giusto con tre figli d’età diversa che esprimono paure diverse ed esigenze differenti? (disagio)

“Vorrei capire meglio il mondo delle paure degli adolescenti” (ansia)

Fra le aspettative e i desideri emersi all’interno del gruppo i più interessanti sono stati:

“Spero che attraverso questo corso io possa ampliare la mia conoscenza personale”

“Spero di capire meglio me stessa per migliorare la relazione con mia figlia di 14 anni”

“Arrivare alla fine del percorso con più strumenti per affrontare le paure dei miei figli”

“Ampliare le mie conoscenze su questo tema specifico”

Queste aspettative e questi desideri del gruppo che ho percepito come molto autentici mi hanno permesso di trasmettere ai partecipanti il messaggio che la paura è prima di tutto un sentimento, come la rabbia, l’ira, la gioia o il dolore che proviamo nella vita di tutti i giorni.

Tutti noi abbiamo questi sentimenti, fanno parte della nostra vita e della natura umana; i vissuti emotivi sono assolutamente indiscutibili, sono legittimi, pieni di valori e nessuno si dovrebbe vergognare a provarli.

Avere un po’ di paura è del tutto normale ed è necessario, soprattutto per i bambini poiché li aiuta a rispondere in modo corretto ai vari pericoli che potrebbero incontrare nella vita di tutti i giorni. La paura è dunque un sentimento sano ed importante perché ci informa della presenza di un pericolo, ci insegna ad affrontare l’ignoto, ci prepara ad agire e a fuggire rapidamente in situazioni di allarme. Il sentimento della paura è naturale, salvaguardia la sopravvivenza umana e contribuisce allo sviluppo umano, infatti, ogni volta che un bambino o noi stessi riusciamo a superare una nostra paura andiamo verso qualcosa di nuovo e di sconosciuto raggiungendo una crescita personale.

Però prima di voler padroneggiare e controllare la paura è importante dunque riconoscerne la sua importanza: se non avessimo mai paura, mancherebbe davvero qualcosa di determinante nella nostra vita; Paola Binetti una famosa neuropsichiatra infantile che si occupa da anni di problematiche legate all’età evolutiva afferma: “Un bambino senza paure è un bambino che ha soffocato il proprio senso dell’avventura”.

Una mamma del gruppo mi raccontò con tono preoccupato che suo figlio Andrea di sette anni non aveva mai manifestato segnali di disagio e non aveva mai avuto paura di niente … ma è impossibile è un suo diritto provare paura, un bambino che nega e soffoca ogni paura in realtà ha molta paura della sua stessa paura e preferisce non sentirla. Ma la sua paura prima o poi riaffiorerà, magari in forma diversa, ambigua più o meno mascherata o fuori luogo ma ritornerà a farsi sentire con forza.

I bambini paurosi richiedono molto tempo e molta pazienza e forse imparano molto presto a reprimere le proprie paure, imparano a soffocarle, a viverle in silenzio probabilmente per fare star bene mamma e papà, per compiacere i genitori, per fargli piacere o per non inquietarli oltre misura.

Tuttavia i bambini devono liberarsi dalle proprie paure, se non vogliamo che diventino persone adulte insicure e problematiche. Solo se i bambini avranno l’opportunità di parlare liberamente delle proprie paure, se avranno l’occasione di dialogare apertamente con i genitori dei propri timori potranno allora anche superarle attivamente con successo.

E’ quindi importante trasmettere ai propri bambini la certezza che la paura fa parte della vita di tutti i giorni: che anche noi quando eravamo bambini abbiamo provato tanta paura e continuiamo ad averla anche adesso da adulti ma che può essere superata tranquillamente con serenità e coraggio.

Durante il quarto incontro ho proposto al gruppo di scrivere tre consegne emotivamente significative su di un foglio, invitando i partecipanti a riflettere e a completare gli stimoli che avevo dettato:

Dall’elaborazione del gioco e dalla discussione all’interno del gruppo è emersa tutta la difficoltà e la fatica degli adulti ad ascoltare emotivamente le paure dei propri figli; è sembrato ancora più complesso ascoltare le paure degli adolescenti, paure che gli adolescenti vivono con grande intensità e forza in un momento della loro vita di intensa vulnerabilità emotiva.

Infatti, durante l’intero ciclo del laboratorio abbiamo parlato dell’adolescenza usando una metafora: “L’adolescenza è una crisi fatta di 1000 crisi”, è un periodo di crisi per eccessi, di intensi squilibri sia dal punto di vista fisico sia da quello emotivo ma anche un momento evolutivo di grandi opportunità in cui all’adolescente si aprono nuovi orizzonti conoscitivi.

L’adolescente va verso l’indipendenza, è proteso verso la propria autonomia sganciata dalle figure genitoriali e soprattutto è alla conquista della propria identità personale.

L’adolescente abbandona l’identità certa di bambino e cammina verso la nuova identità di adulto, abbandona le certezze dell’essere bambino e va verso qualcosa di nuovo, di ancora sconosciuto.

In questo periodo di intensa instabilità psicologica del giovane i genitori sono in crisi, spiazzati, disorientati dai cambiamenti fisici ed emotivi del proprio figlio, spaventati da questa nuova persona che si trovano di fronte e che non sanno più trattare come una volta. Nascono allora le paure dei genitori e i timori più frequenti che ho incontrato in questo gruppo e che ci siamo raccontati lungo il nostro viaggio sono stati: la paura di non essere all’altezza delle aspettative dei figli, il timore di deludere i propri figli, la paura di non sentirsi un bravo genitore o un genitore equilibrato.

Ed ancora la paura del giudizio da parte dei figli ma anche il timore di essere colpevolizzati dai parenti, dalla famiglia d’origine, dalle suocere o dagli amici significativi; questi genitori in modo intenso hanno vissuto la paura di vedere il proprio figlio crescere e collegata ad essa l’ansia di non poter più controllare sempre e ovunque il bambino che si conosceva in passato.

Altre intense paure sperimentate da questo gruppo di genitori sono state: le paure legate al futuro (Troverà la persona giusta? Troverà il lavoro giusto che lo realizzi? Troverà gli amici giusti?) e tutte le paure associate alla sfera sessuale (Ho paura che non usi il preservativo? Ho paura che prenda l’AIDS) … ecco tutte queste paure sono il rovescio della medaglia delle paure degli adolescenti e il laboratorio è stato proprio un tentativo per far capire ai genitori che nelle nostre paure di adulti possiamo riconoscere le paure dei nostri figli perché sono le stesse paure e se riuscissimo a riconoscerle allora potremmo trovare il modo per capire veramente le paure dei nostri figli adolescenti.

Il laboratorio è stata un’occasione per aiutare questi genitori a comprendere che è fondamentale aiutare gli adolescenti nella loro faticosa conquista di un’indipendenza, non solo fisica ma anche mentale dalla famiglia d’origine e se posso aiutarmi con una metafora significativa utilizzata da un papà del gruppo che ben esemplifica l’atteggiamento mentale di questi genitori verso l’adolescente potrei dire: “Dovremmo forse cercare di tendergli una mano come per attraversare una strada molto trafficata e caotica”.

Forse più di qualsiasi altra cosa bisognerebbe avere la forza e le energie sufficienti per aiutare i nostri figli adolescenti ad accettare il fatto che stanno diventando più complessi senza averne noi stessi paura e forse i genitori che hanno partecipato con tanto calore ed affetto al laboratorio sentivano in loro stessi forte il desiderio di parlare delle paure dei propri figli adolescenti per curare un po’ le loro paure di adulti.

Riassumendo le varie tappe che abbiamo esplorato durante il nostro viaggio per aiutare il bambino e l’adolescente a vivere le sue paure sono state:

Concludo questa esperienza dicendo che la medicina adatta alla cura delle paure è rappresentata proprio dal nostro rispetto verso il bambino e dall’ascolto empatico dei suoi timori.

Per questa ragione l’educazione alla paura è soprattutto educazione alla relazione e alla comunicazione affettiva e i genitori che hanno partecipato al laboratorio hanno concretamente sperimentato che allenarsi a conoscere il loro mondo emotivo è indispensabile per poter incontrare quello degli altri: dare un nome alle proprie emozioni è fondamentale per poter riconoscere e decifrare i vissuti emotivi dei propri figli.