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From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Sesso (11): le vergini (n=41) (-259)
Date: lunedì 17 aprile 2000 0.01
1. Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
2. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del
pastore!
3. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un
maglione di pura lana vergine.
4. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le
Isole Vergini.
5. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile
spiegare il sesso a una vergine!
6. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
7. Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
8. Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
9. Melodia: preghiera di una vergine.
10. La verginita' e' come il morbillo: ce l'hai una volta e poi non ti
torna piu'!
11. Verginita': chi l'ha duro la vince!
12. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi
passa un uccello e se la porta via!
13. La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.
14. Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore
amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa
spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore.
Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il
giorno successivo il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica
che e' stato tutto risolto e puo' partire per il Paradiso. Lungo la
strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. Il
Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il
Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso".
Clinton: "Perche' cosi' tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho
desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Sei arrivato con
un giorno di ritardo..."
15. Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono
specializzato in tale malattia".
16. Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che
riesce a correre piu' veloce del Governatore.
17. Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla
coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!
18. Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'.
(Fighting for peace.....is like fornicating for virginity)
19. Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI:
il mare pullula di pesci sega!
20. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
21. Che differenza c'e' tra una mollica di pane e la verginita' di una
donna? Nessuna: il primo uccello che passa se la porta via.
22. A tutte voi vergini, grazie per niente. (To all you virgins,
thanks for nothing).
23. Tu, vergine santa, che hai concepito senza peccare, fammi peccare
senza concepire!
24. Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene
informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la
futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'.
Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si
reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica:
"E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello
da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene". La ragazza
effettua l'operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e
dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita
la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso
affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...". E la suocera:
"Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...". E il
dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con
il bollo del dazio comunale...".
25. La verginita' e' qualcosa di molto prezioso che tutte le ragazze
vorrebbero perdere (William Somerset Vaugham).
26. Vergine e' preferibile? Non mi importa lo zodiaco, purche' me la
dia! (Fabio Fazio).
27. Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze
nella camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua
Santuzza e poi le ordina: "Santuzza, spogliati". La giovane e bella
Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando
e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la
vasca!". Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire.
Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la
vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e'
dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi
visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la
notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano
comportamento e Turiddu: "Se facevi le bollicine, non eri vergine..."
28. Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora
Giovanna d'Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland.
(Groucho Marx).
29. VERGINITA' : una roccaforte che vien difesa con tanto piu'
accanimento quanto meno c'e' pericolo. (D. Gay).
30. In una galleria d'arte moderna c'e' esposto un quadro. Nel dipinto
ci sono 12 vergini in piedi e una non vergine a sedere. Come si
intitola il quadro ? LA SEDUTA E' APERTA !
31. Un marinaio comandante di un mercantile amava moltissimo le
ragazzine e il suo desiderio principale era quello di farsi una
vergine. Cosi' decise di accogliere sulla sua nave una ragazzina
di... 10 anni, di allevarla come una figlia e aspettare che essa
compisse i 18 anni. Passano gli anni e finalmente arriva il momento
tanto atteso: il capitano, nella propria cabina, a letto con la
ragazza si unge l'arnese con la vaselina, suscitando l'attenzione
della "compagna" che, incuriosita chiede il motivo dell'azione. Il
capitano, teneramente risponde: "E' per non farti male, tesorino!". Al
che la ragazza altrettanto dolcemente gli risponde: "Come sei caro! I
tuoi marinai in tutti questi anni non ci hanno mai pensato!"
32. "Signorina, sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?". "Non
saprei...". "Lo immaginavo..."
33. La verginita'... e' come una mosca sul dorso di una vacca. Un
colpo di coda... e opps!!!
34. Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginita': "Il mio primo
marito era pianista, e mi faceva tutto con le dita della mano, il
secondo era avvocato e mi faceva tutto con la lingua, il terzo era
disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere... e l'ho
sempre avuto nel culo!"
35. Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve
mantener-la-rotta, la vergine deve mantererla-sana.
36. Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara'
sempre Parigi.
37. Ho perso la mia verginita', ma ho ancora la scatola che la
conteneva. (I lost my virginity, but I still have the box it came in)
38. La verginita' e' come un pallone: un solo foro, tutto e' andato!
(Virginity like balloon - - one prick, all gone).
39. Il massimo desiderio sessuale di un uomo e' una vergine con
l'esperienza di una puttana. (Edward Dahlberg)
40. Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche' non
gradiscono le critiche.
41. E' una delle superstizioni dello spirito umano avere immaginato
che la verginita' potesse essere una virtu'. (Voltaire)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Sesso (14): Clinton e Monica (n=72) (-250)
Date: martedì 25 aprile 2000 17.39
1. Il 52% degli americani ritiene che Clinton non abbia mai tradito la
moglie. Il 48% invece ci e' andato a letto.
2. "Che cosa dice Bill a Hillary dopo che ha fatto l'amore?". "Cara,
butta giu' la pasta, tra dieci minuti sono li'."
3. Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica a
bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
4. Hillary Clinton ha assunto una nuova segretaria per suo marito: Mme
Bobbit.
5. Pare che la sala OVALE della Casa Bianca sia stata ribattezzata
sala ORALE!!
6. Un recente sondaggio in America su 1000 donne in cui si chiedeva se
erano disposte ad andare a letto con Clinton l'80 % ha risposto di no
e il 20 % ha risposto: "Un'altra volta?".
7. "Che cosa ha detto in sua discolpa Clinton la prima volta che ha
saputo delle accuse di Monica Lewinsky?". "Lei non teneva mai la bocca
chiusa... "
8. Perche' Monica Lewinsky non mangiava mai banane alla Casa Bianca?
Perche' non trovava la zip!
9. Perche' Monica Lewinsky beveva sempre con la cannuccia alla casa
Bianca? Doveva fare pratica.
10. Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che
riesce a correre piu' veloce del Governatore.
11. In caso di divorzio Hillary si tiene la Casa Bianca ?
12. Un giornalista intervista Monica Lewinsky: "Lei e' vaginale o
Clintoridea?"
13. La stagista Monica ha perso il posto: non ha superato l'esame
scritto. Peccato perche' in orale era stata una vera bomba!
14. Cosa hanno in comune le calze e le mutande di Clinton? Entrambe
scaldano le caviglie!
15. Monica Lewinsky si puo' definire una 'post-sessantottina' ?
16. Perche' in casa Clinton i pantaloni li porta Hillary? Perche'
Clinton li ha sempre abbassati!
17. Bill Clinton fa parte della generazione "fate l'amore, non la
guerra".
18. Qual e' per Clinton la definizione di sesso sicuro? Quando Hillary
e' fuori citta'.
19. Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi
diversi di magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il
labbro bagnato di bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il
latte". Sulla seconda c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro
bagnato di bianco. E' intitolata: "Ho dimenticato il latte". Sulla
terza c'e' Monica Lewinsky con il labbro bagnato di bianco. Si
intitola: "Non e' latte....".
20. "Una cosa e' certa riguardo Bill Clinton... di certo non trascura
gli affari interni...!"
21. Perche' Clinton e' cosi' interessato negli avvenimenti in Medio
Oriente ? Perche' crede che il "Gaza Strip" (N.d.T. La Striscia di
Gaza) sia un locale di spogliarelli.
22. Perche' Clinton ha capito che Paula Jones non era una Democratica
? Perche' non si beveva tutto.
23. Bill Clinton da un po' di tempo a questa parte ha iniziato ad
andare in giro con delle mutandine rosa applicate al braccio. Il capo
del suo Ufficio Relazioni Pubbliche si preoccupa della possibile
caduta di popolarita' per un gesto simile, e chiede al presidente:
"Capo, ma perche' porta quelle mutandine attorno al braccio ?!?!".
"Oh, e' come per il cerotto anti-fumo... Sto cercando di smettere..."
24. Sai perche' non esistono prove contro Clinton? Perche' Monica le
ha ingoiate!!
25. Cinque Presidenti stanno facendo una crociera quando la nave
sbatte contro un iceberg e comincia ad affondare. Ford grida: "Oh mio
Dio! Che cosa facciamo?". Reagan dice: "Alle scialuppe di
salvataggio". Carter e Nixon aggiungono: "Le donne e i bambini per
prima!". E Clinton domanda: "Abbiamo ancora tempo?".
26. Vendesi ginocchiere (Monica Lewinski).
27. Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor
Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la
hostess in posizione verticale, grazie!!".
28. Buddy, il labrador di Clinton, pubblichera' un libro di memorie.
S'intitola: "Non sono io, e' il Presidente che ti si strofina la
gamba". (Daniele Luttazzi).
29. Discorso di Clinton alla Nazione: "L'economia mondiale sta
attraversando un momento difficilissimo, con il crollo del rublo e
dell'economia russa, con il Giappone vicino alla recessione, con i
fermenti terroristici in tutti i paesi Islamici. E con tutti questi
problemi gli USA non possono perdersi dietro alle accuse di una donna
nei confronti del Presidente; bisogna capire che il mondo ha adesso
piu' che mai bisogno degli Stati Uniti come leaders; noi dobbiamo
quindi rafforzare la nostra posizione di paese guida del mondo
occidentale e tutti gli americani devono comprendere che e' il momento
di stringere i denti... NO MONICA!!! TU NOOOO!!!!!".
30. Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. Quello della
ragazza non e’ stato un atto di sesso orale. E’ stata una liposuzione
senza licenza (Daniele Luttazzi).
31. Qual e' la differenza fra Clinton e il Titanic? Sul Titanic si sa
quante donne sono andate sotto.
32. Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha
comprato due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e’ Clinton
che ha bisogno di essere castrato (Daniele Luttazzi).
33. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una
fabbrica di umidificatori per sigari.
34. Il Presidente Clinton e' stato assolto dalle accuse di Paula
Jones. Non e' reato nell'Arkansas slacciarsi i pantaloni davanti ad
una impiegata e invitarla a un bacio intimo. Clinton ha dichiarato:
"Adesso me lo dicono!". (Daniele Luttazzi).
35. Perche' Hillary vuol sempre fare l'amore alle 5 del mattino ? Per
essere sicura di essere la... First Lady.
36. Qual e' il dentifricio preferito di Monica Lewinsky? Oral B... (o
Oral Bill).
37. Che cosa vogliono dire le iniziali di CLINTON? Call Lewinsky, I
Need The Oral Now.
38. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da
te.
39. Ha accettato! Monica Lewinsky sfilera' per una nota casa di
intimo. Portera' in passerella le ginocchiere.
40. Come fa Bill Clinton a fare sesso sicuro? Non accende il sigaro...
41. Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per
partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna
attaccate al braccio. Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano
questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al
Presidente di cosa si tratti. Alla fine della giornata dopo un
incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa
Bianca non puo' fare a meno di chiedere informazioni al Presidente
circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto,
ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente, e'
il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"
42. Di cosa ha bisogno un presidente che ha tutto? Di un umidificatore
per sigari.
43. E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di
fidanzamento a Monica? No, era solo la fascetta del sigaro.
44. Che cosa si ottiene incrociando un politico corrotto con un
avvocato? Chelsea.
45. Bill Clinton e' eterosessuale, bisessuale o omosessuale? Nessuna
delle tre. E' egosessuale perche' si incula sempre da solo...
46. Cosa ottieni se dai un centesimo a Bill Clinton per i suoi
pensieri? Il resto...
47. Qual e' la differenza tra Bill Clinton e Christopher Reeve?
Clinton e' paralizzato dal collo in su...
48. Perche' Bill Clinton e' la prova vivente della reincarnazione?
Perche' nessuno puo' diventare cosi' stupido in una vita sola.
49. Come si sente Hillary Clinton? E' sicuramente la First Lady, ma
non sara' l'ultima!
50. Qual e' il film preferito di Bill Clinton? "Sesso, bugie e
videotape".
51. Perche' la CIA controlla e protegge strettamente Hillary Clinton?
Perche' se le succede qualcosa, Bill potrebbe diventare Presidente.
52. Clinton ha ammesso di aver fatto del sesso con Monica Lewinsky. Il
procuratore allora chiede al Presidente: "Ma almeno ha usato una
protezione?". E Clinton: "Certo! Metto sempre un agente fuori della
porta!".
53. Perche' Bill Clinton commette sempre errori? Perche' ragiona con
la testa sbagliata.
54. Che cosa ha detto Arafat a Clinton durante l'ultimo incontro? Te
l'avevo detto: le pecore non possono parlare!
55. Qual e' la differenza fra Ronald Reagan e Bill Clinton? Ronald
Reagan era un attore PRIMA di diventare Presidente.
56. Che lavoro faceva Monica Lewinsky prima di entrare alla Casa
Bianca? Lavorava presso una banca del seme, ma presto la licenziarono
perche' beveva sul lavoro.
57. Pare che anche in caso di impeachment, il presidente non dovra'
immediatamente lasciare la Casa Bianca, ma gli lasceranno il tempo di
rivestirsi.
58. Sapete perche' Chelsea e' figlia unica? Perche' tutti gli altri
fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
59. Un giorno Monica andando a fare shopping incontra una sua amica e
le dice: "Guarda questa maglia! CHE SBORATA!"
60. Dopo aver letto l'ultimo rapporto sull'AIDS in America e sulla
percentuale di sieropositivi Hillary Clinton sale in camera della
figlia per tenere una conversazione seria e preventiva: "Ascolta,
Chelsea, sono gia' diversi mesi che tu vai all'Universita'. Hai gia'
avuto qualche relazione sessuale?". "Secondo papa', no!"
61. E' vero che nel confessionale di Monica Lewinski i buchi della
grata sono molto piu' grandi del normale?
62. Sai qual e' stata la prima dichiarazione di Monica Lewinsky
alla stampa? Questa relazione mi ha lasciato l'amaro in bocca!
63. Bill confessa: "E' vero con Monica ci siamo incontrati. Io per
ammazzare il tempo facevo un cruciverba, lei uno scioglilingua".
64. Monica , stressata dai commenti dei giornali sulla sua linea,
decide di andare da un chirurgo plastico per farsi togliere le
"maniglie dell' amore" . Dopo due giorni ricompare in pubblico...
senza orecchie.
65. Sai che Clinton e' stato eletto l'uomo piu' elegante del mondo?
Certo! Da come gli cadono i pantaloni!
66. Kenneth Starr ha interrogato Monica Lewinsky a proposito delle
voci secondo le quali ella avrebbe avuto delle conversazioni un po'
spinte al telefono con Bill Clinton. Monica Lewinski l'ha informato
che e' d'accordo a testimoniare su questo argomento. Come controparte
ha chiesto l'immunita' e $3.99 per il primo minuto e $1.99 per ogni
minuto supplementare.
67. Perche' Monica Lewinsky ha deciso di diventare suora ? Perche' ad
ogni capella si inchina !
68. "Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio" (Emiliano
Zapata). "Questo lo dici tu!" (Monica Lewinski).
69. Cosa dice Bill a Monica mentre e' sotto pompa: "Dimmi che sono il
piu' potente del mondo".
70. La Lewinsky vuol farsi monaca, l'hanno vista inginocchiata davanti
a una Cappella.
71. Sapete che gusti ordina Clinton dal gelataio: Tiramisu' la banana
col bacio.
72. Perche' Clinton ha invitato la Lewinsky nell'Ufficio Ovale? Voleva
mostrarle l'organo esecutivo.
73. Clinton e il sexygate, in due parole: U.S.A. e getta.
74. E' arrivata questa mattina all'aeroporto di Roma la nota stagista
americana, per registrare una serie interviste televisive. Appena e'
apparsa in cima alla scaletta dell'aereo uno dei numerosi giornalisti
presenti le ha gridato: "Salve Monica ! Come va ?". E lei: "Ciuccio
beneee !!!"
75. Durante i bombardamenti del Kossovo il boss della CIA telefona a
Clinton: "Signor Presidente c'e' un errore". Clinton: "Un errore ?
Quale errore ?". E il generale della CIA: "Abbiamo svolto accurate
indagini: i Lewinski sono polacchi, non serbi".
76. Se Clinton e' la risposta, la domanda doveva essere proprio
stupida. (If Clinton is the answer, it was a stupid question)
77. Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa
Bocchino.
78. Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve
riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia
e' in ginocchio!!!". E Clinton, distratto: "Ditele che arrivo subito!"
79. Pierino va a scuola e la maestra per tenere alto il livello di
attenzione degli scolari organizza una gara tra maschi e femmine. La
competizione consiste nell'indovinare quale personaggio americano ha
detto una certa frase. Il primo quesito riguarda chi ha promulgato una
legge importante per l'attuale societa' americana. Pierino la conosce
e tra se' e se' pensa: si', lo so, e' Roosvelt. Ma una bambina lo
precede facendo incazzare Pierino. Il secondo quesito riporta un
discorso che inneggia alla fratellanza tra le varie razze. Pierino e'
sicuro: e' Martin Luther King, ma viene ancora battuto sul tempo da
una bambina, andando su tutte le furie. Il terzo quesito riguarda la
societa' repubblicana e ancora una volta Pierino viene anticipato di
un soffio nel rispondere ed una bambina dice: "Kennedy". Pierino non
ce la fa piu' e sbotta dicendo: "Ma queste puttanelle non stanno mai
zitte". La maestra allibita chiede chi sia stato a dire quella brutta
frase: "Chi ha detto queste cose?". Nessuno parla. "Chi e' stato?".
Silenzio. Esasperata allora urla: "Insomma, chi ha detto queste
puttanelle non stanno mai zitte?". E Pierino subito: "Bill Clinton".
80. Le mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano e
discutono su come chiamano il pene nei loro rispettivi paesi. La
moglie del Primo Ministro Blair dice che in Inghilterra la gente lo
chiama "gentiluomo" perche' si alza quando una signora entra. La
moglie di Yeltsin dice che in Russia lo chiamano "patriota" perche'
non sai mai se colpira' sul fronte anteriore o sul fronte posteriore.
La moglie del presidente francese dice che in Francia si chiama
"sipario" perche' cala alla fine di ogni atto. E ovviamente alla fine
Hillary Clinton dice che in Usa si chiama "diceria" perche' passa di
bocca in bocca.
81. Un giorno Monica Lewinski trova la lampada di Aladino. La strofina
ed esce fuori il genio, che le dice: "Puoi esprimere un desiderio e lo
esaudiro' ". Lei ci pensa un po' fra se' e se': "Be', oramai sono
diventata ricca e famosa ... Pero' sono un po' ingrassatella... non mi
riesce di mandare giu' i fianchi, che si sono allargati ...". Poi
dice al genio, ad alta voce: "Vorrei che mi sparissero le cosiddette
maniglie dell'amore". Il genio fa un gesto e ... POF ! Le spariscono
le orecchie.
82. Monica Lewinsky voleva rimettersi a studiare, ma all'Universita'
appena si e' presentata le hanno dato la laurea honoris causa in
Lingue.
83. Hillary decide di consultare una veggente per sapere il suo
futuro. La veggente arriva alla Casa Bianca e fa il suo responso: "Non
oso dirlo, ma dai miei dati risulta che lei presto sara' vedova!".
Hillary e' colta da un improvviso malore, ma appena si riprende
chiede: "... e saro' assolta?".
84. Qual e' il primo esercizio che fanno fare alla casa Bianca alle
stagiste? Lo scioglilingua.
85. Cosa ha risposto Clinton all'accusa di aver influenzato la
testimonianza di Monica? Non sono le parole che le ho messo in bocca!
86. Qual e' il titolo dell'ultimo libro di Monica Lewinsky? Il sapore
del potere.
87. La madre di Clinton pregava affinche' il figlio crescesse e
diventasse presidente. Solo meta' delle sue preghiere si sono
avverate.
88. Quando Clinton ha capito che Monica era insuperabile nei bocchini?
Quando per restituirgli i coglioni ha dovuto ruttare.
89. Hai saputo che Monica si e' schierata coi Repubblicani? Dice che i
Democratici l'hanno lasciata con l'amaro in bocca.
90. Cos'hanno in comune Monica e Saddam Hussein? Clinton li vuole
tutti e due in ginocchio.
91. Qual e' la differenza fra una donna inglese ed una americana?
Quando una donna si inginocchia davanti al capo di Stato
d'Inghilterra, mette un solo ginocchio per terra.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
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Subject: Sesso (15) : i genitali (n=183) (-249)
Date: mercoledì 26 aprile 2000 22.43
1. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti
calpesta sei fottuto!
2. Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire
disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che
problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne".
"Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna
alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda
e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti
tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il
leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te
ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi
bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto!
Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del
leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad
uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci
infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e
salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
3. Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha
l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare
le ragazze. Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa
per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne
fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio
mimi ha dodotato!". E il dottore: "Non e' grave. Voi conoscete senza
dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con
una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale".
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una
settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e'
orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose.
Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il dottore:
"Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".
4. Definizione del bide': il bagno `penale'.
5. Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a
fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un
territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di negri
cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di
salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del
mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per
primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo.
Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla
fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto
salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e
Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce
l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano
delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che
dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".
6. Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie?
No? Perche' sei nato con il casco?
7. Per mio padre io non ero un coglione. Ero l'altro! (Mario Zucca).
8. I coglioni sono molto piu' di due. (Eros Drusiani). (Anatolj
Balasz).
9. Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni.
(Maurizio Sangalli).
10. Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel
biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile
la stecca sta dentro e le palle fuori!
11. Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? Il primo
vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro.
12. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il
messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Vista la hasta?".
13. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi'
piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una
cattedrale!".
14. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga
italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga
l'uccello sulle tende!
15. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei
carabinieri.
16. Una signora di Molinella (ridente localita' vicino a Bologna)
denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri.
Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese,
viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama
la signora per il riconoscimento. Il corpo e' quasi irriconoscibile
vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa
dell'uomo e chiede alla signora se e' suo marito. La signora: "No,
sono sicura, non e' mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di
guardare meglio per essere sicura e cosi' scopre il cadavere fino
alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso". "Ma
e' proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le
parti intime" e scopre il cadavere completamente. E la signora:
"Adesso sono proprio sicura che non e' mio marito, anzi, le diro' di
piu', questo non e' neanche di Molinella!".
17. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo
e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha
detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti
quelli che voglio!".
18. In una piazza piena di turisti c'e' un fachiro seduto davanti ad
un tavolino. Ad un certo punto tira fuori il pisello, appoggia le
palle sul tavolino, prende un bel sasso e ce lo fa cadere sopra. Tutti
i turisti a bocca aperta! Allora il fachiro prende un sasso piu'
grosso e -sdra'- giu' sulle palle anche quello. E poi un altro, sempre
piu' grosso, e ancora... ancora... Un turista comincia a sentirsi male
e, con le mani tra le gambe urla: "Basta! Per favore!". Ma il fachiro
continua con sassi sempre piu' grossi. "BASTA! PER PIETA'!" urla il
turista piegato in due. E il fachiro tutto incazzato: "Senta un po',
lei: mi lasci lavorare e per cortesia non mi rompa le palle!"
19. John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e
sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista
Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo
lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a
quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua
colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi
stava sui coglioni, Joe".
20. Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da
un telo. Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla
gabbietta. Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita.
Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista
l'avesse ingannato. Il signore, un po' sconsolato, risponde di no
spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto
dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio.
Il barista chiede se e' possibile invocare il genio. Il signore,
mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta
sfregarla per bene. Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la
sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?". Il
barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!". Il genio,
dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo. Il
barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un
miliardo". E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un
pazzo di 30 cm!".
21. Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la
visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono
malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia
sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i
muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci
pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato
il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata
con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A
meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al
punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e
subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un
panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi
con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di
nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma
non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".
22. Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del
Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando
una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni
ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede
destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa,
che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto
impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR
MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il
telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY
SIX INCHES.
23. Icaro voleva essere un uccello, invece era un coglione! (Giovanni
Borghi).
24. Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della
testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli
consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e'
sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente
specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma
l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che
dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una
terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte
alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera
togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo
ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva
giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con
aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di
ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo
la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato
alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i
consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra.
Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si
lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha
piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita
e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle
Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che
vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire
il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il
titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha
bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a
misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma
mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No!
Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei
porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe
prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai
testicoli...".
25. C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli
andavano come un guanto!
26. Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un cazzo
lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri
problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise
di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia'
addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo
accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono
cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non
si potrebbero allungare le gambe?".
27. Cosa dice la moglie del mostro di Firenze quando, tornando a casa,
apre il frigo? Non c'e' mai un cazzo qua dentro!
28. Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle feste?
Perche' porta sempre dei bei pezzi di figa!
29. Sulla spiaggia un negro nudo a pancia in giu' si sta dimenando
tutto. Passa un signore che incuriosito gli fa: "Mi scusi, ma cosa sta
facendo?". E il negro: "Ho perso l'orologio e il bagnino mi ha detto:
'Col cazzo lo trovi!'".
30. Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli
chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono.
Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che
io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, e' lei
che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna !".
31. Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il tuo
pisello?". "Certo, caro, purche' non ti allontani troppo!".
32. Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!
33. "Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?".
"Beh, il primo giorno e' stato duro..."
34. Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. (Clint
Eastwood).
35. Che differenza c'e' fra palle e coglioni? Palle sono quelle che si
raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
36. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
37. Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress
tenersi i coglioni in mano!
38. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della
misura e' stato Valerio Merola.
39. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di
32 denti e di un solo cazzo: "Dio, visto che mi piace molto di piu'
scopare che mangiare, perche' non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente
?". E Dio: "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non
lamentarti !". E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con
un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si
allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ?
Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".
40. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un
bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela!
Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come
hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di
non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici
d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto
i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di
banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto
!". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo
con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e'
il Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei riuscito
?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una
cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
41. Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma
l'avverte che il suo sara' solo un amore platonico perche' egli
possiede un sesso come un bebe'. La ragazza e' pero' conquistata dal
suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa di avere
una soluzione al suo problema. Arrivata a casa la ragazza si spoglia e
poi comincia a spogliare lui e rimane a bocca aperta: "Io ti avevo
avvertita che ho un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg".
42. Il lattaio alla contessa: "Arrivederla, signora contessa, tornero'
a porgerle i miei omaggi giovedi' prossimo". "Oh siiiiii". "Verro'
senza fallo". "Oh nooooo!".
43. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina
e l'ano? Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.
44. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina
e l'ano? Si chiama campo da tennis, perche' ci rimbalzano le palle.
45. Perche' il sesso femminile e' sempre di moda? Perche' e' un taglio
classico.
46. Ehi, bimba, pendo dalle tue labbra... grandi e piccole...
47. "Mamma posso chiamare il pisello in un altro modo?". "Certo,
fallo".
48. Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli
uomini e finisce per 'no'? La figa, no!
49. Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche' non
sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".
50. Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare
dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello
schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di
origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla
patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco
del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia
decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso
locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine
creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla
patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla
medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede:
"Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di
cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
51. Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette della donna
cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo
piu'! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla
sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci ...
". E l'uccello: "E vi lamentate per cosi' poco! Pensate che io tutto
il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi alla
sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e
giu', su e giu', su e giu' e alla fine non ce la faccio e mi viene da
vomitare".
52. Il membro e' come una chiacchiera: corre di bocca in bocca!
53. Due cazzi stanno parlando fra di loro: "Non per vantarmi, ma io
sono il piu' chiacchierato della citta'". "E cioe'?". "Perche' passo
di bocca in bocca!".
54. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io
sono uno dei pochi maschi che ne soffre...". (Woody Allen)
55. Una novella coppia di sposi siciliani si prepara alla prima notte
di nozze. Il marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva
mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede:
"Caro ma cos'e' quello?" e il marito gonfiando il petto risponde: "E'
tutta dinamite moglie mia". L'uomo si sfila i pantaloni e la moglie di
nuovo: "Caro ma cos'e' quello?" e lui: "E' tutta dinamite moglie mia".
Via anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice :
"Minchia Carmelo, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia
mettesti?".
56. Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il
suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di
riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In
estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di
nudisti nota che anche il bagnino negro ha tatuate le lettere B ed A
sul pene. - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in
KeniA!
57. Non fiori, ma opere di pene (Dal testamento di una prostituta).
58. Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita'
di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta
parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica
tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto
Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui
risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si
affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo,
signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore
incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio
incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto
eccitato, la stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4
persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera
dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare
veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente
ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e
arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un po'
di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa
dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la
moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio!
E' morto Gambardella!".
59. Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco
incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire
un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo
genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla
fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio
cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente
mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che
qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa
sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la
trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte
quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo
desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha
sellato la cavalla?".
60. Mi piacerebbe cambiar sesso, ma a condizione di averne uno piu'
grosso...
61. Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo
quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra,
esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Vittorio !". E
l'altra: "Cosi' grosse ?". "No, cosi' sozze !".
62. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri
stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.
63. Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in
cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino
non lo sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa.
Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo
padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi'
vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio,
questo e' un pene, anzi e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola
il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i
calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se fosse stato cinque
centimetri piu' corto, sarebbe stato un pene perfetto".
64. "Signorina, se le dicessi che sono squattrinato, non ho l'auto,
sono maleducato, schizofrenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal
naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto
figli, le mutande sporche, il collo lercio, i polsini luridi, le
scarpe bucate, la fedina penale sporca, vari tic, bevo, sputacchio,
russo, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare,
ho le mani umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e ladro, ho
la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, foro gli occhi ai gatti, racconto agli
amici i dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire
con me?". "Vada via! Ma che orrore". "Ecco, lo sapevo che non dovevo
dirle che ho il cazzo piccolo!".
65. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo
sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis).
66. "Ieri in centro ho visto Valeria Marini. E pensare che avrei
potuto scoparla". "Perche' la conosci?". "No, ma ce l'avevo
duro!".
67. Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri. Dice il
primo: "Ho sentito dire che stai diventando frigida!". Risponde il
secondo clitoride: "Non te le prendere! Sono solo cattive lingue!".
68. Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta:
"Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera' una richiesta
strampalata, ma per me e' molto importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e' una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche'? ". E la vecchia signora:
"Capira'... l'ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".
69. Dal dottore: "Lei sta bene. L'unica cosa ... ha tre palle!". "Ma
e' grave?". "No, anzi! Lei e' per cosi' dire un super-maschio: solo 1
su un milione nasce cosi'". Il tizio esce. E' su di giri e vorrebbe
dirlo ai quattro venti. Sale sul tram, si siede vicino a un omino e
gli dice, tutto fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque
palle?". E l'omino: "Perche'? Lei ne ha una sola?".
70. Fra due amiche: "C'e' ancora del tenero fra te e tuo marito?".
"Si', quello che ha in mezzo alle gambe".
71. Cosa fare se avete la pelle d'oca al cazzo ? Levatevi l'oca...
72. "Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e'
composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".
73. Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e
tacchi a spillo, entra in un sex shop e chiede con un po' di imbarazzo
al commesso un ... cazzo finto. Il commesso le indica le scale mobili
e le dice di andare al secondo piano. La donna sale le scale e trova
un cartello con la scritta: "cazzi piccoli". Chiede della dimensione
piu' grande e un commesso le indica le scale mobili verso il terzo
piano. La donna sale al terzo piano e sul corridoio trova il solito
cartello: "cazzi medi". Pensa sconsolata: "Ma quanti piani mi
tocchera' salire per trovare un cazzo decente?". E sale al quarto
piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi". Sta
per comprarne uno quando vede una piccola scala a chiocciola che sale
al piano superiore. Incuriosita dal fatto che le scale proseguono,
decide di salire al quinto piano. Sale le scale e arrivata sul solaio
legge il cartello: "Ma se po' sape' CHE CAZZO VUOI???".
74. Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e
rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: "Ma
com'e' che voi negri ce l'avete cosi' lungo? ". "Mah, mi ricordo che
mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso
sulla punta, forse sara' per quello... ". "BELLO!!! Ora ci provo anche
io". Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede: "Allora come va col
peso?". "Bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... ". "Come META'
? ". "Beh... per ora e' diventato nero... ".
75. Qual e' la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride?
Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio!
76. Lui: "Ciao, come te la passi?". "Lei: "Con la spugna, perche'
?".
77. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci
entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi
vengono espulsi!
78. Cosa fa uno spermatozoo con il gel in testa e gli occhiali a
specchio ? Fa lo sborrone !
79. Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce
dall'acqua esclama: "Che bigolo!!". E il negro: "E' bigolo berghe' e'
duddo bagnado !".
80. Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si salutano e il
primo fa: "Allora come va? tutto a posto?". "Si', tutto ok e tu?".
"Non mi posso lamentare". Mentre i due discutono del piu' e del meno
passa un pezzo di figa incredibile; allora il primo dice all'altro:
"Vedi quella la'?". "Si'". "Beh, quella si prende certi cazzi
cosi'
(indicando l'avambraccio)". "L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella e'
mia figlia!!". "Si', ma so' fini fini fini..."
81. Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano
all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora
comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in
pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire
piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente
delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in
pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi
affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare
in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi
chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di
piu' la pensione, perche' e' quello che ha versato di piu'...).
82. Quanto e' profonda la figa ? Non si sa, perche' chi la misura e'
una testa di cazzo !
83. Qual e' la differenza fra i testimoni di Geova e i testicoli?
Nessuna. Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
84. Due clitoridi scambiano due chiacchiere. Dice il primo: "Dicono
che io sia frigida...". E l'altro risponde: "Lasciali dire, non sono
che cattive lingue...".
85. Le "11 RAGIONI PER LE QUALI L' E-MAIL E' COME IL MEMBRO MASCHILE".
1) Al mondo c'e' chi ce l'ha e c'e' chi non ce l'ha. 2) Coloro che ce
l'hanno tremano al pensiero che gli taglino tutto. 3) Chi ce l'ha,
pensa che chi non ce l'ha sia una creatura inferiore. 4) Chi non ce
l'ha pensa che possa essere qualche cosa di utile e persino piacevole,
ma non capisce perche' chi ce l'ha debba vantarsene tanto. 5) Chi non
ce l'ha si sente un pochino mutilato e vorrebbe comunque provare
almeno una volta a vedere come funziona (Freud parlerebbe di "invidia
dell'e-mail"). 6) In passato serviva soltanto a funzioni utili, come
la disseminazione di informazioni genetiche, ma oggi il suo uso
principale e' come passatempo. Molta gente tuttavia pensa ancora che
l'uso dovrebbe essere produttivo e non di trastullo. 7) Se ne viene
fatto un uso imprudente, puo' diffondere virus. 8) In caso di uso
eccessivo e o di abuso, puo' distruggere la capacita' di lavorare e di
concentrarsi. 9) Quando funziona bene, e' una cosa piacevolissima,
quando funziona male diventa un incubo. 10) I possessori primitivi
pensano che la lunghezza del messaggio sia la cosa piu' importante.
11) Chi non ne fa un uso saggio e moderato, puo' mettersi in un mare
di guai.
86. Che differenza c'e' tra un cazzo moscio ed un serbo? Il primo e'
difficile da buttare dentro, il secondo da buttare fuori.
87. Cosa si deve attendere prima di avere un approccio amoroso con una
donna? Il penestare.
88. Due amici si incontrano: "Com'e' andata ieri sera??". "Benissimo!!
Siamo andati al ristorante, poi al cinema e infine l'ho accompagnata a
casa sua...". "Dimmi, dimmi... e poi...?". "E poi... alla grande...
mi ha fatto leccare dove fa pipi...". "Umhh... ma... ma solo la
ceramica o anche l'asse?".
89. Che apparecchiatura usano i fotografi di Playboy? La macchina
fotografìca (occhio all'accento!).
90. Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta
finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli
apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se
oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture
Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella,
ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della
donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un
macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N.
1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva
il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare
vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2:
Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla
finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il
testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al
suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".
91. Un albergo della periferia ospita persone da varie parti del
mondo, tra le quali un negro con un arnese di quaranta centimetri. Una
donna un giorno lo vede e lo vuole, ma il negro chiede 10.000 lire al
centimetro, allora la donna ci pensa, poi dice che ha solo 100.000
lire. Allora il negro accetta dicendo: "Va bene, ne infilero' solo 10
centimetri". Mentre stanno consumando vicino alla porta, entra una
persona che urta il negro e questi finisce con l'infilarlo tutto. E la
donna: "Siiii... facciamo dei debiti!!"
92. Antonio e' depresso perche' la sua fidanzata Maria non scopa
praticamente piu' con lui. Un giorno si trova in un cesso pubblico e
mentre sta pisciando un negro si mette a pisciare nell'urinatoio di
fianco al suo. Quando Antonio vede le dimensioni del membro del negro
ci rimane di merda e gli dice: "Porca miseria! Beato te! Ce l'avessi
io cosi' la Maria non farebbe piu' tutte 'ste storie". Il negro allora
gli fa: "Guarda che non importa la misura del tuo bigolo, devi saperlo
usare! La prossima volta che scopi devi infilarlo una volta piano e
una volta forte. Vedrai che la tua donna godra' come non mai". La sera
stessa Antonio convince la sua Maria a scopare. Naturalmente inizia
come gli aveva detto il negro e lo infila una volta piano e una volta
forte, una piano e una forte, una piano e una forte. Dopo un po' la
Maria gli fa: "Cazzo, Antonio, stasera scopi proprio come un
negro...".
93. Non c'e' bisogno che io sia morto per donare il mio organo. (I
don't have to be dead to donate my organ).
94. Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il pene
... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente
all'uso contemporaneo dei due organi.
95. "Dove vai con queste due belle ragazze?". "Accompagno queste
signorine ad un ballo. E tu, dove vai?". "Io, vado a portare queste
due balle ad una signorina!!!".
96. Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di
controllo e il dottore le dice: "Signorina si spogli !". Lei si
spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il
disegno di un grosso cazzo. Il medico sorpreso dice: "Ma signorina...
lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da
lei!". E la ragazza risponde: "Dottore, non e' un tatuaggio... e' una
voglia!!!".
97. Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un
piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal
via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i
cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto. "Ma come mai tutte
queste attenzioni - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non
stia poi cosi' male?". "Si' e vero ... ma si e' sparsa la voce che per
la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!".
98. Non ho mai trombato in vita mia. Quando si alza mi va via il
sangue dalla testa e svengo.
99. Ginetta a scuola ha le sue prime mestruazioni. Visibilmente
spaventata si mette a piangere, mentre la maestra la rincuora: "Non
piangere Ginetta. E' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla
mamma. Vedrai che non e' niente!". Ginetta arriva a casa e cerca
subito la mamma, ma Pierino, il fratellino di dieci anni, la informa
che la mamma e' uscita: "Dimmi perche' piangi?". "Niente, niente, e'
una cosa da donne...". "Ma dimmi cosa c'e'... io so tutto sulle
donne!". "No, no, e' una cosa da donne...". "Ti ho detto che io so
tutto sulle donne! Dimmi!". Ginetta convinta con due lucciconi agli
occhi solleva il vestitino e dice a Pierino: "Guarda cosa mi e'
successo. Pierino guarda curioso ed esclama: "Porca puttana! ... Ti
sei tagliata cazzo e coglioni!!".
100. Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando
incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda
attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E
il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci
posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora
la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare
con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le
da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova
l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che
quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo
si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina
che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo
le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo
giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli
ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".
101. Solo i glandi ammettono i propri falli.
102. Come si chiamano gli abitanti di Trepalle? Fenomeni...
103. "Dotto', tengo 'nu problema 'nu poco delicato". "Prego, dica,
dica pure!". "Dotto', ma io mi metto vergogna. Mi sfottono tutti
quanti". "Ma la prego, io sono qui per aiutarla". "Dotto', ma poi lei
si mette a ridere...". "Ma che scherziamo, io sono una persona seria,
avanti mi dica...". "Dotto', io tengo 'na palla piu' piccola e 'na
palla piu' grossa!". "Eeeeh, e che e', non siete il primo caso, non
sarete l' ultimo. Dunque, si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere".
"Dotto', ma poi lei si mette a ridere, a me mi sfottono tutti
quanti!". "Ancora con questa storia, io sono un professionista, forza
si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere". Il tizio si abbassa i
pantaloni e caccia fuori un coglione grosso come un melone. Il medico
non riesce a trattenersi davanti a tale spettacolo che comincia a
ridere. E il tizio: "Eh, dotto', 'o ssapevo, mo' quella piu' grossa
non va faccio vede'..."
104. Se la fica avesse un nome, sarebbe sulla bocca di tutti!
105. Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al
proprietario: "Scusi... vorrei un chilo di mangime!". "Perche' bella
bambina... hai l'uccellino?". "No... no... io ho la fica...!!!".
106. Un tizio va dal medico: "Dottore, dottore, sono un ermafrodito".
Il medico: "Ma cosa dice; comunque si spogli che la visito". Dopo la
visita il dottore dice al paziente: "Mi sembra tutto a posto davanti,
ma dov'e' l'altro sesso?". E il paziente: "Sempre in testa!".
107. Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa
bene al cazzo, non ai coglioni.
108. Al bar un tizio, un po' brillo, dice al barman: "Mi ricordo la
prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne".
"Ah, si'! E cosa successe?". E il tizio: "Bene, successe che il mio
pene si conficco' nel collo della bottiglia".
109. "Chi piu' ne ha piu' ne metta" come disse John Holmes.
110. La professoressa di educazione sessuale spiego' alle sue attente
allieve: "Il pene dell'uomo medio, eretto, e' lungo da 8 a 12
centimetri". Una ragazza si alzo' in piedi e disse: "Quello del mio
ragazzo e' lungo 17 centimetri". La maestra la rimbecco': "Siediti
pure, Lorella, io parlavo di necessita', non di lussi!".
111. L'uccello e' un essere vivente che passa la maggior parte della
vita... a vivere da morto (Giorgio Trestini).
112. Il sesso e' come la letteratura: ci vuole si' una buona penna,
ma se non usi bene la lingua... (Giorgio Trestini).
113. Colui che ha detto "la verita' sta nel mezzo" pensava alla figa.
(Giorgio Trestini).
114. Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto
l'uccello piu' grande. (Giorgio Trestini).
115. La giovane fidanzata e' condotta per la prima volta in campagna
dal fidanzato. Vedono un asino e la ragazza rimane stupita dal lungo
affare che pende dall'animale e chiede cosa sia. E il fidanzato:
"Cara, quello e' l'organo sessuale dell'asino". E lei: "Pero'! Chissa'
allora tu, che sei ragioniere!".
116. Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si
meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora
le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?". E la signora: "Vuol
mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le
soddisfazioni che mi ha dato quella?".
117. Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se
l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se
l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL... perche' la Federazione
Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
118. Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra
americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una
salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave
americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice
dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica
all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno
ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice
all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave
dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si
mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il
capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo
sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si
sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli
superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una
piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al
secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e'
colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta
tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta
stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".
119. Un tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in
maschera, ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie
e se lo avvolge intorno al collo come un boa; alla festa tutti gli
fanno i complimenti scambiando per posticcio il vero, ed addirittura
una signora con cocktail in mano dietro le sue spalle comincia ad
accarezzare la testa del... serpente! Dopo un po' la signora gli batte
sulla spalla: "Senta lei, e' una vergogna! Il suo serpente e' proprio
maleducato... mi ha sputato nel bicchiere!".
120. Un vecchio al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro...
Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"
121. Cos'e' un essere tribale? E' un uomo con un coglione in piu'.
122. Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le
consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede:
"Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la
guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."
123. Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo
stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo
fare". Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa
e chiede: "Mi fa il pieno?". E il benzinaio a quel punto tira fuori il
suo arnese e dice: "CON QUESTO ?". E la ragazza: "Oh bene, visto che
ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"
124. Perche' la figa e' umida? Per non alzare polvere quando si
scopa...
125. Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i
preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga,
sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si
dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma
l'unica cosa che riesce a trovare e' un corto pigiamino rosa da
bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a
tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di
nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in
bagno a prepararmi. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!!". La
moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata
dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh
no!! E' corto, piccolo e rosa!!". E lo sposo, dal bagno: "Mi avevi
promesso di non sbirciare!!".
126. Sono il piu' grande teorico della figa in Italia e il piu' grande
pratico della sfiga in Europa (Dario Vergassola).
127. Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si
incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere
ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto
il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte
di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica
l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di
sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa
alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con
l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto
e biondo". Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace,
ma in questo convento siamo tutti alti e biondi". La suora: "Il frate
che mi ha aperto aveva la barba". Il frate: "Mi dispiace ma in questo
convento tutti abbiamo la barba". La suora: "Senta, il frate che mi ha
aperto aveva un cazzo lungo 28 cm". E il frate allora: "Ah, quello e'
padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".
128. Nella preistoria pare che gli uomini avessero tre organi
genitali. Da qui il detto: "Ma che cazzo vuoi?". (Roberto Benigni).
129. "Lei e' un coglione!". "Maledizione, un'altra fuga di notizie".
(Altan)
130. Due amici camminando per strada si imbattono in una lampada, tipo
quella di Aladino. Il piu' scaltro dei due la raccoglie e la strofina;
poco dopo compare un Genio incazzatissimo: "Sono 4.000 anni che dormo,
ma siccome mi avete disturbato non vi regalo nessun desiderio". I due
insistono e implorano finche' il Genio si commuove e dice loro:
"Allora beccatevi queste tre UOVA a testa e quando le romperete
esprimete un desiderio!!". E in una nuvoletta sparisce. I due amici si
guardano sempre piu' stupiti, ma poi ognuno va a casa propria. Sempre
il piu' scaltro appena arriva a casa prende il primo uovo e, SPLATTH,
lo rompe in terra: "Voglio la casa piena di soldi" e PUFFF!!! in un
attimo si trova sommerso da soldi di ogni genere. Allora prende il
secondo uovo e SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio tutte le donne piu'
belle del mondo" e PUFFF!!! in un attimo si ritrova la casa piena di
donne bellissime. Sul terzo uovo resta un po' perplesso, ma poi:
"Dunque... soldi ovunque..., donne bellissime..., "SPLATTH "Voglio un
pene gigantesco" e PUFFF!!! in un attimo esplodono i pantaloni
mostrando un nuovo membro maschile enorme. Quindi, pieno di soldi e di
ragazze, comincia a scorazzare per la citta' con la sua nuova
limousine. Ad un tratto percorrendo un viale, scorge sul maciapiede il
suo amico, tutto sconsolato. Ferma l'autista e scende: "Ehi, Mario,
che cosa ti e' successo??!?". L'altro: "Guarda, non chiedermi niente,
quelle tre uova sono state la mia disgrazia. Appena entro in casa mi
scivola un uovo di mano, SPLATTH, CAZZZZOOO!!! e la casa mi si riempie
di cazzi". "In preda la panico mi cade un uovo SPLATTTH, e urlo...
VIA TUTTI I CAZZI !!!!. In un attimo scompaiono tutti da casa mia".
L'amico ricco: "E con il terzo uovo?". "HO RECUPERATO IL MIO !!!!!!".
131. Stamattina ho avuto una grandissima delusione: mi sono svegliato
con un membro in mano, maestoso, grosso, duro e pronto ma... non era
il mio.
132. "Scusi, lei e' Moana Pozzi?". "Per servirgliela!".
133. MINCHIONE : Uomo siciliano un tanto rincoglionito ma...
dotatissimo.
134. La Luigina si confida con Pierino: "Sai, ieri sono stata in
campagna. Ho visto il toro. Lo sai che dietro in mezzo alle gambe ha
due sacchi cosi'?". E Pierino: "Son tutte balle".
135. "Scusa, ma il clitoride e' davanti o dietro?". "Ma e' davanti
!!!". "Porca miseria, ho leccato tutta la notte una emorroide !"
136. Perche' i testicoli si chiamano cosi'? Perche' assistono all'atto
sessuale senza parteciparvi... ed anche per questo vengono detti
"coglioni".
137. Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi
spingi, ma le palle non entrano mai.
138. In India un fachiro sta attirando l'attenzione di diversi
turisti: e' tutto nudo, vicino ad un muretto e circondato da grosse
pietre. All'improvviso appoggia un testicolo sul muretto, prende una
grossa pietra e la cala con violenza sul testicolo. Dal pubblico si
leva dapprima un urlo di raccapriccio e poi gli applausi per la
temeraria azione dell'indiano che non sembra soffrire per il dolore.
Tutti gridano: "Bravo! Incredibile! Eccezionale! Mai visto nulla del
genere!". Solo un vecchietto protesta energicamente: "Ma e' una
barbarie, basta, la smetta!". Un'ora dopo il fachiro ripete lo
spettacolo. Tutti applaudono, tranne il vecchietto che continua a
protestare. La scena si ripete 3-4 volte sempre identica, finche'
all'ultima performance il fachiro si alza, si avvicina al vecchietto e
gli dice: "Senta lei, la vuole smettere di protestare! Mi sta rompendo
le palle!!".
139. Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di
lingua.
140. "Per godere mi do dei gran pugni sulle balle". "Ma quando godi?".
"Quando sbaglio!".
141. Due bambini a scuola. Dice il primo: "Tu sai che il mio papa' ha
due piselli?". "Ma che dici?" ribatte stupito l'altro. "Si', si' -
insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipi', e uno
grosso con cui si lava i denti la mamma".
142. Lei: "Caro, dimmi la verita'... Quanto e' grande il tuo amore per
me?". Lui: "Mah... Circa venti centimetri".
143. John, Brian, and Amanpreet sono seduti nel porticato bevendo una
fresca bevanda e parlando delle loro mogli. "Sapete, ragazzi, mia
moglie e' cosi' stupida che e' andata al supermercato e ha comprato un
apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente
elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo
e' niente. Mia moglie e' andata anch'essa al supermercato e ha
comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti
ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie e' ancora
piu' stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua
borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7
preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo!"
144. La maestra: "Pierino, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai
come nascono i bambini?". "Certo, signora maestra. Nascono grazie al
cavolo!". E lei sorridendo: "Ne sei proprio sicuro?". "Si', si'!
Infatti proprio ieri, quando mia mamma l'ha tirato fuori al nostro
vicino, ha esclamato: <<CAVOLO!!>>"
145. Qual e' il gioco preferito degli spermatozoi? La scopa!
146. Mi sta sul pisello la gente che fa le cose col cazzo.
147. Adoravo Eva Robbins. In fondo era l'unica presentatrice con le
palle. (Dario Cassini)
148. Perche' le donne non hanno il pene? Perche' esse riflettono con
la loro testa.
149. Cos' hanno in comune la lampada di Aladino e il cazzo? Da
entrambi esce qualcosa se li strofini.
150. Perche' gli uomini nuotano piu' veloci delle donne? Perche' hanno
il timone!
151. Due cazzi sono al mare e uno fa all'altro: "Scusa, vado a fare un
bagno, mi tieni tu la borsa?"
152. Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro.
Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
153. Da un manifesto affisso ai muri del paese di Adro (BS): Domenica
12 settembre grande festa in occasione del 25° anniversario
dell'erezione della cappella degli alpini...
154. Qual e' la cosa piu' leggera? Il cazzo, perche' si alza con la
sola forza del pensiero.
155. Come fa una donna a cambiare sesso? Si butta dal decimo piano di
un palazzo e col cazzo che si rialza!
156. Ao', c'ho tarmente tanto la figa 'n testa che 'na vorta ar mese
m'esce er sangue dar naso!!!
157. Che differenza c'e' fra un vibratore e la soia? Nessuna. Sono
entrambi sostitutivi della carne.
158. "Dottor Freud, ho sognato un enorme pene che entrava
ripetutamente in una grandissima vagina, cosa significa?". "Che vuole
comprarsi un ombrello".
159. Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia
triste? Vuoi una pelliccia nuova?". "No, Salvatore!". "Vuoi una casa
al mare?". "No, Salvatore!". "Vuoi un braccialetto di diamanti?".
"No,
Salvatore!". "E si puo' sapere che minchia vuoi?!". "Una qualsiasi,
Salvatore, una qualsiasi..."
160. Cosa ci fa un'acciuga che entra nella vagina della Ferilli? Alice
nel Paese delle Meraviglie!!!
161. Una giovane coppia di sposi e' in macchina di ritorno da un lungo
viaggio. E' in corso un'accesa discussione per via dei ripetuti
tradimenti perpetrati da lui ai danni della moglie. In preda ad un
raptus di follia la donna evira il marito e in un unico gesto getta il
"MEMBRO" fuori dal finestrino. Alle loro spalle sopragiunge un'altra
vettura che viene colpita dal "MEMBRO" sul parabrezza. All'interno
della macchina il guidatore esclama: "Oooooh! HAI VISTO CHE CAZZO QUEL
MOSCERINO...???"
162. Un tipo va dal dottore per un dolore al pene. Il dottore dopo
averlo visitato dice: "Sono spiacente, ma dobbiamo amputarlo e
trapianarne uno nuovo, solo che al momento non e' disponibile". Dopo
averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. Il tipo
tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio, prende il pulman e va a casa.
Il giorno dopo torna dal dottore, spiegando che mentre faceva la
doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. Allora il dottore
lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro.
Il tipo piu' soddisfatto di prima esce, sale sul pulman e va a casa.
Il giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto
arruginito. Allora il dottore gli dice: "Guardi, ne mettiamo uno di
vetro, pero' deve fare molta attenzione perche' essendo di vetro e'
molto delicato". Il tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce
dall'ambulatorio, sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice
ad alta voce: "LARGO LARGO, NON MI ROMPETE IL CAZZO..."
163. Qual e' il motore piu' efficiente nella storia dell'uomo? Beh, e'
la figa. Perche'?!? Semplice: perche' si accende con un dito, si
lubrifica da sola e consuma un cazzo!
164. Mia cugina e' andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure'
perche' s'e' schiacciata la patata... (Fichi d'India)
165. Tre nani discutono ad un angolo della strada. Il primo dice agli
altri: "Io penso di avere le mani piu' piccole del mondo, guardate
come sono piccole". Il secondo gli risponde: "Per me, sono i miei
piedi, osservate come sono piccoli. Non ci puo' essere persona al
mondo con dei piedi piu' piccoli". Il terzo rincalza: "Per me, e' il
mio pene, e' minuscolo!". Il primo suggerisce allora ai due compari:
"Smettiamo di lamentarci e, piuttosto, cerchiamo di essere
intelligenti e di trarre profitto dai nostri difetti: andiamo a farci
omologare al Guinness dei primati, ciascuno di noi ne ricevera' una
super notorieta'". Presto detto, presto fatto. Gli altri due accettano
immediatamente, entusiasti, e tutti e tre partono per l'edificio dei
Guinness. Poco dopo arrivano davanti alle porte dell'immobile, e il
primo dice: "Io entro, aspettatemi". Esce 5 minuti piu' tardi con il
sorriso sulle labbra: "Adesso e' confermato per iscritto, ho le mani
piu' piccole del mondo!". Il secondo a sua volta entra e ne esce poco
dopo, tutto gongolante: "E' confermato anche per me, ho i piedi piu'
piccoli del mondo". Il terzo entra a sua volta ed esce, 5 minuti piu'
tardi, con gli occhi pieni di lacrime e furioso. Gli altri due,
stupefatti, si affrettano a interrogarlo, e lui, incazzato, risponde:
"Porca troia, ma chi cazzo e' VINCENT VEGA?!?!?" [si puo' sostituire
questo nome con uno a vostra scelta]
166. Bepi e' andato in pensione, ormai ha 65 anni e tutti lo
considerano un amabile vecchietto. Un giorno va a trovare l'amico
Toni che e' proprietario di un distributore di benzina. Questi lo
convince a venire a lavorare alla pompa per arrotondare la pensione.
Una mattina arriva una fiammante Ferrari rossa decapotabile con alla
guida una splendida bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il
pieno per favore...". Bepi a sentirsi chiamare "vecchietto" ci rimane
male, vorrebbe rispondere per le rime, ma l'amico Toni lo calma e gli
dice che con le clienti deve avere pazienza. Bepi pur fremendo si
trattiene e fa il pieno alla bionda. Il giorno dopo la storia si
ripete. Arriva la bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il
pieno". Bepi e' furibondo, ma Toni riesce a calmarlo". La bionda parte
salutandolo: "Grazie vecchietto" e sgomma via. Il giorno dopo Bepi
vede arrivare la Ferrari e la bionda e decide di fargliela pagare, tra
se' e se' mormora "ora le faccio io vedere il vecchietto". Bepi le si
avvicina, mette la pompa della benzina nel serbatoio, si slaccia i
pantaloni della tuta e si piazza davanti alla bionda mostrandosi con
le gambe aperte: "Ta taaa... guarda qui il vecchietto". La bionda lo
guarda ed esclama: "Gia' che c'e' con quella pelle di daino mi da' una
pulita ai vetri?".
167. Lo sventrapapere. Ma cosa avete voi donne che attira cosi' l'omo?
Me lo avete a dire, oramai sono giunto all'eta'. Devo sapere cosa
c'avete in quella zona la', giusto per saperlo. C'hai un trattore? Un
treno? La Firenze Mare? La galleria del Monte Bianco? Fammi vedere un
secondo, giusto per vedere un attimo quell'affare la'. Mai visto? Si',
qualche volta si', a dir la verita'. Ma come mai attira tanto l'omo
quell'azienda la'? Piero Angela dov'e'? Angela, ma lei ha fatto il
viaggio dentro al corpo umano me lo vuol dire cosa c'e' la' nella
donna? Gia', si e' fermato prima perche' li' e' zona pericolosa.
L'hanno messa al centro del corpo perche' cosi' non ci si sbaglia mai.
Come si chiama da piccini? La gattina, la chitarrina, la passerottina,
la fisarmonica... ognuno le ha messo il nome suo, la picchia, la
crepaccia, per i napoletani e' la pucchiacca! E' bellissima, e'
focosa... La tacchina, la topa, la sorca, la patonza, la bernarda, la
gnocca, la gnacchera, l'anonima sequestri. Poi i termini medici, la
vulva... Oh, la vulva fa paura, guarda che vulva! E' spaventosa. Ce
n'e' anche per quello maschile: pisello, pisellino, pistolino, pipino,
poi quando si cresce il randello, la banana, la verga, la mazza, il
cetriolo, il pesce, l'uccello, lo sventrapapere, lo spaccapassere, il
Blackedecker, il piu' lo butti giu' e piu' ritorna su...
168. L'uomo orgoglioso all'eta' di venti anni prende in mano il suo
pene retto davanti allo specchio e dice: "Sei fatto di acciaio,
neanche a tirare con due mani riesco a piegarti". L'uomo orgoglioso
all'eta' di trenta anni: "Sei sempre di ferro, anzi con l'eta' ti sei
temprato e sei ancora piu' duro, neanche con due mani riesco a
piegarti". All'eta' di quarant'anni lo stesso. All'eta' di
cinquant'anni, lo prende in mano, con una piccola forza lo piega e
dice: "Cazzo, come sono diventato forte!"
169. Cos'hanno in comune un cazzo ed un albero? Entrambi si abbattono
con una sega...
170. Le mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano e
discutono su come chiamano il pene nei loro rispettivi paesi. La
moglie del Primo Ministro Blair dice che in Inghilterra la gente lo
chiama "gentiluomo" perche' si alza quando una signora entra. La
moglie di Yeltsin dice che in Russia lo chiamano "patriota" perche'
non sai mai se colpira' sul fronte anteriore o sul fronte posteriore.
La moglie del presidente francese dice che in Francia si chiama
"sipario" perche' cala alla fine di ogni atto. E ovviamente alla fine
Hillary Clinton dice che in Usa si chiama "diceria" perche' passa di
bocca in bocca.
171. La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei
mi ha detto: "Cos'e', una caccia al tesoro?". (Dario Vergassola)
172. Le famose 4 fasi del cazzo: 1) Fase semi-liquida; 2) Duro; 3)
Duro da culo; 4) Lucido ... e quando riflette la luce, son veramente
cazzi!!!
173. Quando il mio ex fidanzato mi ha lasciata, il giorno dopo ho
ricevuto un biglietto: "Non te le prendere, perche' per uno per cui te
la prendi, c'e' sempre un altro a cui gliela dai!". (Brunella
Andreoli)
174. Perche' gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa
piccola? Perche' la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il
cazzo piccolo.
175. Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la
visita esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno
d'acciaio". E l'uomo: "Perche' e' grave?". E il dottore: "Certo! Voi
non potete avere figli". L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa
e grida: "Pinocchio, Robocop, venite qua da papa'!"
176. Io ho dei coglioni cosi' grossi che dentro non ho gli
spermatozoi, ho i salmoni. (Fichi d'India)
177. "Mi domando a cosa ti serva possedere il famoso pene". "Non so,
Luisa. Ce lo tramandiamo di padre in figlio". (Altan)
178. Lo chiamavano Cesareo perche' di lui si diceva che la passera non
l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele)
179. Qual e' il portiere piu' bravo del mondo? La FICA ! Spingi,
spingi, ma le palle non entrano mai!
180. Perche' i testicoli si chiamano cosi'? Perche' assistono all'atto
sessuale senza parteciparvi... Ed anche per questo vengono detti
"coglioni".
181. La cosa piu' eccitante che ci sia e' senz'altro il presidente
della Camera. Come entra tutti i membri si alzano.
182. Penetril (Autorizzazione Min. Sanità N° 69): Contro la
malinconia e l'isterismo.
Composizione: Il Penetril e' un farmaco contenente sostanze proteiche
e vitaminiche di cui la componente base e' il cazzo.
Indicazioni: Il Penetril e' stato definito dai maggiori luminari della
scienza mondiale un rimedio sicuro contro la malinconia e l'isterismo.
Posologia d'uso: Le signore lo prendono in qualsiasi periodo
dell'anno, sia prima che dopo i pasti (raramente durante i medesimi),
ne fanno uso di notte e nelle prime ore del mattino, lungi dal
risentire disturbi. Esse ne traggono giovamenti che nessun altro
farmaco ne ha mai eguagliato. Le ragazze faticano, per le prime volte,
a famigliarizzare con il prodotto in oggetto; alcune volte tenteranno
di prenderlo in mano sciupando così le sue particolari doti di
assimilazione. Una volta assuefatte non saranno più in grado di
rinunciarvi, testimonianza palese del prodotto; inoltre cercheranno di
utilizzare dosi sempre più abbondanti. In casi eccezionali (ma non
troppo) si assume anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un
alto potere nutritivo e ricostituente. Anche gli uomini lo possono
prendere; ma solo se predisposti a particolari inclinazioni (90°). A
questi pazienti il Penetril conferisce un colorito roseo, un
ingrossamento delle natiche e languide movenze.
Effetti collaterali: L'abuso del prodotto tuttavia, specie da parte di
fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti che si manifestano con
nausee, inappetenza, gonfiore del ventre ed altre irregolarità la cui
durata può variare dai sette ai nove mesi a seconda della gravità del
caso. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti si consiglia di
assumere il prodotto in sacchetti ermetici.
Avvertenze: Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua
genuinità, anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di
agitare prima dell'uso evitando però di insistere a lungo onde evitare
alterazioni del prodotto che lo renderebbero temporaneamente
inservibile.
Confezione: Il Penetril è disponibile in qualsiasi formato, la casa
consiglia il formato gigante. La validità del prodotto è di circa 65
anni dalla data di emissione sul mercato.
183. Un giorno l'organo sessuale maschile chiese una promozione
adducendo le seguenti ragioni:
- doveva lavorare pesantemente;
- doveva lavorare a grandi profondita';
- doveva lavorare andando su e giu';
- doveva lavorare senza ventilazione o aria condizionata;
- doveva lavorare in luoghi molto umidi;
- doveva lavorare ad alte temperature;
- non aveva diritto a weekend e ferie;
- non aveva diritto a tempo libero dopo le ore di straordinario sul
lavoro;
- doveva lavorare in ambienti di lavoro pericolosi spesso causa di
malattie professionali.
Tuttavia la sua richiesta fu respinta dagli organi competenti per le
seguenti ragioni:
- non lavora 8 ore di fila;
- non risponde immediatamente alle richieste;
- non ha la laurea;
- dopo brevi periodi di attivita' si addormenta sul luogo di lavoro;
- non e' fedele al luogo di lavoro;
- va in pensione troppo presto;
- non lavora per niente se non e' spinto da dietro;
- non lascia pulito il posto di lavoro dopo aver finito.
184. ANALOGIE tra Internet ed un pene.
1. Puo' essere "up" o "down". E' piu' divertente quando e'
"up", ma
per qualcuno e' comunque un problema ottenere qualcosa, per quanto ci
"smanetti".
2. All'inizio, il suo solo scopo era quello di trasmettere
informazioni che erano considerate vitali per la sopravvivenza della
specie. Qualcuno ancora la pensa cosi', ma per lo piu' -oggi- la gente
la usa per divertimento.
3. Non ha coscienza... non ha memoria... lasciata a se stessa,
continuerebbe a fare sempre le stesse cose.
4. E' un utile strumento di interazione con altre persone. Qualcuno
ritiene che questa interazione sia molto importante, altri non vi
attribuiscono nessun significato particolare. Spesso si capisce con
quale tra questi due tipi di persone hai a che fare quando oramai e'
troppo tardi.
5. Se non prendi le opportune precauzioni, e' un micidiale diffusore
di virus.
6. Non ha un cervello proprio... ed usa il tuo. Se lo usi troppo,
troverai sempre' piu' difficolta' a pensare.
7. Viene attribuita a questa cosa un'importanza eccessiva, in
relazione alle sue reali dimensioni e sfere d'influenza.
8. Se non fai attenzione a quello che ci fai, puoi finire in grossi
guai.
9. Ha una sua personalissima linea di condotta. Qualche volta, a
prescindere dalle tue buone intenzioni, arriva ad influenzare in
maniera preponderante il tuo comportamento. Solo piu' tardi ti
chiederai "Ma perche' diavolo l'ho fatto???"
10.Qualcuno ce l'ha, qualcun'altro no.
11.Chi l'ha si sentirebbe davvero frustrato se dovesse mancargli
all'improvviso. A volte pensano che averlo significhi essere migliori,
avere potere. Hanno torto.
12.Chi non l'ha potrebbe anche essere daccordo sul fatto che si tratti
di un pregevole "giocattolino", ma pensano che non meriti tutta
l'attenzione che quelli che lo hanno vi dedicano. Eppure, quasi tutti
quelli che non l'hanno, non disdegnano di provarlo, di tanto in tanto.
13.Una volta che cominci a giocarci, smetterla e' quasi impossibile.
Qualcuno lo userebbe tutto il giorno, se solo potesse o non avesse
altre cose da fare.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Sesso (XVI) : varie 1 (da 1 a 100) (-248)
Date: giovedì 27 aprile 2000 22.39
1. AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti v.le Lecco
n.69 00100 Chiavari. Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla
che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una
mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di
fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale,
entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed
ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto
e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino
ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno
anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto
apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale
si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che
una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un
piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice
terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte.
Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che
si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie
necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a
giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di
passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte
difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito
danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e
di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta
e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul
di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti
con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha
che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la
proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben
lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela
vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto
ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto:
firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica.
2. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E
allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
3. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
4. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
5. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due
volte al mese.
6. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)
7. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con
un adulto molto in salute. (David Frost).
8. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale.
Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia
in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un
po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito
agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto
cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati
dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con
un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e'
qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera'
cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli
farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma
prima fate uscire quella bestiaccia!!".
9. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi
sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che
dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
10. Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei
indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti
alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi,
grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione
del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia
ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene
ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito
suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo
intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi
rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia'
corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il
gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A
questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli,
apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla
dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
11. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
12. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso
e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di
rompere le palle!".
13. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran
forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5
.. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ...
pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31,
33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ...
91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa,
incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
14. L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta
fra le ginocchia!
15. Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso:
biondo.
16. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si
avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci
sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe
che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora
si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a
demo... -
17. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere
mangiata!".
18. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".
19. Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore
con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa
coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma
mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma
accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora:
"Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la
vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?".
La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello
scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in
pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone.
Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi
sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora
risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".
20. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo
vibratore!
21. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
22. Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli !
23. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice
di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega
tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti
andrebbe di fare l'amore ?". Il marito accetta e segue un'oretta di
sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore.
La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta
il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei
pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"
24. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
25. Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? Perche' non hanno
piu' prove per metterlo dentro!
26. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
27. Cos'e' che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e
rattrappito ? Il chewing-gum.
28. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha
portati". "E perche' non hai cambiato uccello?".
29. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E
l'ha
trombata il papa'?".
30. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni
mattina.
31. Una tipa va dall'ottico e chiede: "Vorrei un collirio". E
l'ottico: "Ma che tipo di collirio? Per arrossamenti,
irritazioni...?". "Un collirio qualsiasi, e faccia in fretta, per
favore". L'ottico allora le da' un collirio contro gli arrossamenti.
La tipa paga e appena uscita dal negozio si siede su una panchina, si
alza le gonne e si mette alcune gocce di collirio sulla fica. L'ottico
subito incuriosito le si avvicina e chiede: "Ma che sta facendo?". E
la tipa: "Sono mesi che non vede un cazzo!"
32. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente MICRO e SOFT...
33. Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai
stato a letto con una donna.
34. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu'
sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
(Groucho Marx)
35. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra
l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e
ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad
un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello.
Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno
si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli
chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con
le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io
in faccia!!".
36. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il
coso nella cosa, da cosa nasce cosa!
37. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di
gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed
esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
38. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
39. Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa
10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in
macchina.
40. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo
quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!
41. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le
sere.
42. Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il
primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
43. Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza
entra...
44. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e
due hanno il manico sotto terra!
45. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai coglioni. E se
ha la valigetta? Fa il rappresentante del cazzo!
46. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma
perche' me lo chiedete sempre tutti?".
47. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
48. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a
casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava
nessuno! (Mario Zucca).
49. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire
per una visita!".
50. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)
51. Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia
con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con
l'indice e finisce con l'introduzione.
52. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche'
ha la fica d'India.
53. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma
anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave
parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh,
certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee
fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella
cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede
al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere
in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero
che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
54. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie
suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e
il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la
tromba.
55. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo
padre!".
56. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.(Roberto
Gervaso)
57. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno'
ci si diverte poco...
58. Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si
entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
59. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa
le spalle". (Comix).
60. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
61. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le
ricordo
62. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.
(Pino Caruso).
63. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo
Casanova).
64. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del
sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare
del sesso con una donna non piacente!".
65. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
(Woody Allen)
66. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto
che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
67. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
68. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
69. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
70. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che
stai riproducendo; posso aiutarti?".
71. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho
mai guardato!".
72. Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero
la scia come le lumache!
73. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le
texane, perche' hanno il grilletto facile!".
74. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia (Marcel
Proust).
75. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E
lui?". "Ha spento la luce!".
76. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
77. Notizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie
sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia
scrivania entro le 9".
78. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
79. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha...non sono i
suoi.
80. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
81. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza
stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto
interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto
statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi
sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda
l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita
sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto
interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski,
Dottore in medicina".
82. Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il
gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale
vuole?". "Voglio quello rosso". "No, quello non e' in vendita".
"E
perche'?". "Perche' e' l'estintore!".
83. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
Aveva la forfora sulle scarpe!
84. Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli
uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
85. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e
umida.
86. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
87. Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio
dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive
avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro
superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato
nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la
interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La
seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese,
piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una
camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani
piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si',
va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a
raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un
napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al
letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?".
Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il
borsellino..."
88. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un
uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley).
89. Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero
nessuno vorrebbe parlarci!
90. Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il
ragazzo?". "Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?". "Noooo!
Per adesso ancora nel fazzoletto!".
91. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto
sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!".
92. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un
biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto porco! Mi ha violentato!".
93. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
(Woody Allen)
94. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
95. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata
c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un
romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei
venuta?". E lei: "Dove?!".
96. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
97. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
cazzo!".
98. Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato:
"Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il
medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un
albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".
99. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli
esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e'
un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il
dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La
signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"
100. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Sesso (XVII) : varie 2 (da 101 a 200) (-247)
Date: venerdì 28 aprile 2000 23.43
101. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne
mestruate ?
102. Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve,
atterrano
vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di
paura,
cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi
chiacchierano
e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi'
in
camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una
grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno
pero' si
tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a
dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza,
pero' e'
un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio
sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la
notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due
alieni
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei,
che
strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
orecchie!".
103. Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che
brama
una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. (Karl
Kraus)
104. Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto
dice:
"Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No,
no,
e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo
fuori!".
"Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come
fai a
saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e
aveva un
naso rosso..."
105. Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori
dal
solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti
soddisfatti?".
"Beh, si' e no!".
106. Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo,
fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto
ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara,
stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti
colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo
cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a
infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino.
Naturalmente
siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e
bussano
alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice
loro:
"Entrate pure". Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della
finestra
rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo,
vestito
alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone
che
hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh,
si'.
Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al
danno". Ma
il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero
ringraziarvi.
Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi
avete
fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre
desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me". "OK,
grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al
mese
per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il meno che possa
fare.
E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una
villa in
ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A
questo
punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo
desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella
bottiglia,
non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di
farlo con sua moglie". Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara,
tutto
sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non
ci
sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da
letto
dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio
chiede
alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E
ancora
crede nei geni delle bottiglie?".
107. "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una
ragazza".
Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo
incinta una
ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si
incassa".
108. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore
dovrebbe
avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco
deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al contrario del
golf
all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le
palle. 4.
Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il
proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva
rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la
possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla
buca
stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al
proprietario
della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo
caso
potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E'
considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il
giocatore
con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di
gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia,
per
ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere la
buca
sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e'
temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto
tatto
in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di
giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il
permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il
gioco
lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai
giocatori
una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E'
considerata
un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca
piu'
volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola
persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si
avvisano
i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una
buca.
Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal
proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare
diverse buche.
109. Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo
che mi
ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e
soprattutto che
sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e....
vede un
handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una
sedia
a rotelle che dice: "Sono venuto per l'annuncio...". "L'annuncio? Ma
che
dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un
uomo
maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli.
Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di
casa,
ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le
mani le
ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere.
Poi, le
viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse
virile?". E
mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe
risposto.
Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho
fatto a
suonare il campanello?".
110. Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il
braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del
'fottere')
si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima
femminile.
"Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre facendo il gesto] Ho
lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha delle perplessita'
vedendo
il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con quel tic ...". "Guardi che
non e'
un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi
passa".
"Davvero? Se e' cosi' la assumo". Il ragazzo [continuando a fare il
gesto],
inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita' di
preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e
preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si
placa. E
il padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosita'. Come mai ha tutti
quei
preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato
ad
entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle
aspirine?".
111. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
112. Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.
113. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)
114. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara,
e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda
.. con
un vibromassaggiatore!
115. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso
un
sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti
i
fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
116. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso...
Il
sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...
117. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?".
"Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
118. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
119. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
120. Dove va la cicogna dopo che porta i bambini ? Torna nel pigiama!
121. Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di
Brooklin
per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il
negro: "E sapessi quanto e' fonda!".
122. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta
centimetri
sotto uno.
123. "Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte
ha
avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
124. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un
giudice!
125. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo
si
distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)
126. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si
era
sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua
grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e
scopre che
l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita
ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta
l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre
che
e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano
bellissime
fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma
queste
donne si possono solo vedere o si possono anche... ". "Certo, se vuoi,
ti
puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie
la
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e
affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non
sono
riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".
127. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in
cagnesco
la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima).
"No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato).
"No!".
"Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!".
"Cazzo,
allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono
io,
perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con
la
mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto
(come
se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
128. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".
129. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
130. Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si
accarezza
il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo!
".
Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno
Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino
corre
in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice:
"Voglio
una bici! Voglio una bici!".
131. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire
in
cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh
Dio
vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla
ferma!".
132. o (ritratto di donna nuda: particolare).
133. + me lo - + vengo - * non venir + - non me lo - + o * lo - me lo
- di
-
134. Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura
presunzione? (Paolo Cananzi).
135. Processo a porte chiuse per violenza sessuale. Lui, l'accusato,
un bel
maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina. Il
giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ". Lei, alzando
lo
sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e' accaduto il fatto? ".
"Nel
luglio dell'anno scorso". E il giudice: "Signorina, non potrebbe
essere un
po' piu' precisa? ". "Dal 1° al 31°!".
136. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti
indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare
grosso...."
137. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...".
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
138. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se
Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il
cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po',
accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non potra'
dire
dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello
che
accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.
139. Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.
(Marcello
Marchesi).
140. Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le
persiane!
141. In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!".
"...a fette". Le suore: "Ooooh...".
142. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo
saggio
le regala un organo verticale.
143. Un frate naufraga in un'isola insieme ad una schiava. Chiede al
Dio
della grotta (che non e' altro che un eco): "Cosa ne faccio della
schiava?". E l'eco risponde: "...chiava...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' il frate ritorna nella grotta e interroga
nuovamente il
Dio: "Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?". E l'eco:
"...lecca...lecca".
144. Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il
dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola
al
giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza triplica la dose
e un
giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e'
veramente
formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque.
PS:
Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."
145. La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...
146. Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso
(Moravia).
147. Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma
anche
senza amore non e' malaccio!
148. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e'
piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).
149. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho
mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
150. Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo
si'
o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo
a
discutere non se ne fa niente!".
151. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze
vuote che corrono di questi tempi...". (Woody Allen) (in 'Amore e
Guerra').
152. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E'
successo
quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
153. "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere
provenire da
casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma
fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la
lecco
tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando
alla
fine mi pulisco la bocca nelle tende.
154. La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. Perche' a 69
avviene il
testacoda.
155. Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire,
almeno
telegrafa!".
156. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un
giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi
reggi la gallina!".
157. Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte
gridava: simulazione di fallo!
158. Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne
hai
piu'.
159. La lasciai quando comincio' a bucarsi (era una bambola
gonfiabile).
160. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di
niente.
Dunque un caffe' e' meglio del sesso!
161. "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio
della
lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
162. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
163. Si puo' fare fra 2 uomini, fra 1 uomo e una donna, ma non fra 2
donne
(La confessione).
164. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera
cosa
fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e
poi
andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un
bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora
il
ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul
lettino!".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del
marito
che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto
come
si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il
marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio,
torna
indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di
chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
165. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e
chi
ce l'ha pensa ad altro.
166. Perche' Dio ha creato l'uomo ? Perche' i vibratori non falciano
l'erba.
167. Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q).
(Vasco
Mirandola).
168. Pierino al ritorno da scuola: "Mamma, mamma fammela vedere". "Ma
sei
impazzito?". "Ma, sai, a scuola hanno detto che l'avevi data via!".
169. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
stranissima
illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)
170. Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io
quando
vedo rosso divento un gran vacca!".
171. Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?".
"Si'". "E
allora leccamela!".
172. Una figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in
discoteca
gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il cazzo...". La
madre,
esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto che non si dice 'a
me mi
piace'?".
173. Lui: "Cara, mi faresti quello che mi faceva Filomena?". "?!?".
"Credito!".
174. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo
nella
cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di
formaggio
davanti alla sua... ehm... 'cosina'. Passano 10 minuti, entra in casa
il
medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa
sta
facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna
candidamente: "Si', ma poi e' entrato il gatto... ".
175. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
176. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perche' ?". "Ma,
mette
l'antigelo nel bide'!".
177. Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare
no,
ma e' molto calda!".
178. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.
179. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e'
sempre
fatti tutti. (Valerio Peretti).
180. Cena all'ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un
diplomatico europeo, finita la cena, si lascia sedurre
dall'ambasciatore
negro del Congo, del resto un vero fusto dalle belle maniere. La
signora
rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno per accomiatare sul
viso
della signora compare uno strano sorriso; al che l'ambasciatore
chiede:
"Come mai questo sorriso?". E la donna: "Stavo pensando al detto
'Ambasciator non porta pene'.
181. Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha
chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E
io
gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li' quando succede".
(Bette
Midler).
182. Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei:
"Roberto,
togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo:
"Roberto,
rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".
183. Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano
sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male,
dev'essere
l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
184. Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un
ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che
non
si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi'
si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui
rema,
rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di
fare
le "porcate?". "Si', si', dai! Caghiamo sulla barca! ".
185. "Mamma, oggi ho baciato un cappellone!". "Bene, figlia mia".
"Mamma,
ho detto: cappellone con 2 p ".
186. Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni
sera.
187. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta'. (Woody Allen)
188. Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma
lei
ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito interpella i
migliori specialisti finche' un professore gli consiglia una medicina
americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati
miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce
alla
volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in
salotto
a guardare la TV. Appena possibile il marito gli offre un po' d'acqua
con
le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie va a sedersi sul divano,
comincia a baciare il marito, gli sussurra parole dolci e gli propone
di
andare a fare del sesso. Il marito, felice, prima di andare in camera
da
letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha
fatto
questo effetto a lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si
avvicina al
marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda
voglia di
cazzo !". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".
189. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che
ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna
alla
donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al
marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale.
Il
giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse..
lei
ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri
sera
gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le
mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo
voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza
non ha
piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di
dosso,
si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla
sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...
Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno
piu'!!".
190. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un
paracarro.
191. Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale.
192. Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.
193. Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati. (Gianni
Bellino)
194. Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio
fare il
comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il
pugile". Il
giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il
giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il
pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare
l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il
pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?".
E il
secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi
sputa
in faccia!".
195. Io amo la figa, peccato ce l'abbiano solo le donne! (Maurizio
Sangalli)
196. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne
sta
uno solo e ritto!
197. Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.
198. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le
mutande.
199. Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? Una decina di
stecche. (Dario Vergassola)
200. La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry
Hall).
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Sesso (XVIII) : varie 3 (da 201 a 300) (-245)
Date: lunedì 1 maggio 2000 0.05
201. All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza
dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera
lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro
c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui
sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio
di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi
una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco
caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".
202. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la
biancheria intima!
203. Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.
204. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e
secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a
portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg.
Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e
parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima
notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete
? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la
circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione...
di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel
pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un
po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul
letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'...
Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una
piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si
ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era
ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna
Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa
?".
205. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
206. Il sesso e' peccato ... farlo male! (Roberto "Freak" Antoni)
207. Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al
cervello!
208. Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
209. Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le
verdure! (Bagatto).
210. Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che
parte faceva? La grotta.
211. Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e'
quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e'
quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
212. C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle
mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per
cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in
codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e
dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono
veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: "
Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di
testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei
prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice?
Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma
il bucato l'ho gia' fatto a mano".
213. Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava
sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri).
214. Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la
rivista porno.
215. Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare
piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV.
Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente
inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa!
Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se
ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a
proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa
difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo
cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
216. Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono
al rumore della lampo!
217. Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con
ragazze che me la danno.
218. Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non
fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones).
219. Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi
possano comprare (Steve Martin).
220. Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto
la cintura.
221. Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero
una borsa di stupro. (Marcello Marchesi).
222. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i
partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi
sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne
suor Anna". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non
voleva!".
223. Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai
50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e'
un di piu'...
224. Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui:
"Si',
ma prima mangiamo il torrone!".
225. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno
si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
226. Sono maschio, ma non esercito. (Dario Vergassola).
227. Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!
228. Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!
229. "Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansima forte".
230. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".
231. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
(Roberto "Freak" Antoni)
232. Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu
mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l'
annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la
toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E
Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".
233. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno
specchio.
234. Slogan del donatore di sperma: "Do il massimo ... ma anche
l'Enrico, il Michele ...
235. Come si riconosce uno spermatozoo pignolo? Cerca il pelo
nell'ovulo.
236. Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
237. Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare.
Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad
un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera
dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande
appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come
fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu
viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri
illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
238. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la
fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato
di non capire un cazzo di latino!
239. Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei
si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?". "Tredici".
"Rivestiti e vattene!". Incazzata la ragazza si veste, ma prima di
uscire dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!".
240. Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la
sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La
ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e
gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende
un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto
il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli
spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia. Ci da' che ci da' per
un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza
esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e
non fa venire il tartaro".
241. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
242. La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare
l'amore uno sopra l'altro.
243. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un
vero duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele).
244. Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica
Harley-Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione,
rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va
dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a
tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la
moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della
vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi
prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e
gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla
sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di
andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando lui
arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e
gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi
ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla
bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane
completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti
sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti
sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si
siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il
ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti
i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice
niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e'
male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e
scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba,
nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira
fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK,
lavero' io quei fottuti piatti!".
245. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre
usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni:
Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60
anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
246. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
247. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".
248. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un
po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
249. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per
cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino
vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza
risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma
a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo
entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e
vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere,
e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone
dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma
nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima.
Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo
con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda
prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'!
Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto
la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del
suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".
250. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
251. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
252. L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione
del pene.
253. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
254. Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o
fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
255. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e
stirare.
256. Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per
farsi perdonare.
257. Una coppia di turisti italiani sta visitando gli USA, quando
all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada
e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza
l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e
poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende
la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di
sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di
quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco ?!". E
l'uomo: "Eh no! Non e' cosi'! Siete voi che non avete visto niente!
Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".
258. Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le
ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma
alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo
psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non
vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi
il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in
fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si
spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si
riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene,
signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
259. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba
destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?
260. Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E'
l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che
la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo
spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino
cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie
Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi
piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia
una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va
dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna
sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio
risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore".
Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio
glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma
stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa
vuol dire 'mal di testa'?".
261. L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la
balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco
sulla cima della testa.
262. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che
causo' il guaio nel giardino dell'Eden.
263. Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le
altre otto sono senza importanza. (Sex is one of the nine reasons for
reincarnation... The other eight are unimportant). (Henry Miller)
264. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una
cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in
macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un
dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano
gli e' andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo
orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!".
"Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"
265. Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera
piu' semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che
potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da
far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi
averi. Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e
riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio
Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul
letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno.
Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un
fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda "Posso capire il
preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie e fermaglio per il
naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare
una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".
266. Cara, togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak"
Antoni).
267. Tre coppie, una anziana, una di mezza eta' e una giovane,
vogliono entrare a far parte di una setta. Il capo li informa che per
entrare nella setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15
giorni. Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che chiede
alla coppia anziana: "Allora, ci siete riusciti?". La coppia anziana
risponde: "Certo! Nessun problema". "Bene, siete ammessi alla setta".
Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?". E
questi dicono: "All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto
dormire separati; comunque ci siamo riusciti". "Bene siete ammessi
anche voi". Infine alla coppia piu' giovane: "E voi, che mi dite?". E
questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito separati, ma un giorno
della seconda la mia ragazza si e' chinata per raccogliere una latta
di pomodori, io non ci ho visto piu' e ... abbiamo trombato". "Mi
dispiace, ma allora non potete piu' venire da noi". E la ragazza:
"Cacchio, e' la stessa cosa che ci ha detto il gestore del
supermarket!".
268. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles. (Carlo Vanoli)
269. Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile
da darmi una mano ?"
270. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa
persona?
271. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
272. Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo ... sono 2500 lire al
minuto! (Steven Wright) .
273. Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un
forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il
dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e'
grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato
dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna
fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta
che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma...
fa male !". "E certo! Parecchio". "Si' ma ... io non sono un medico!
Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza
in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo
organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si da' per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato"
(aumentando il ritmo).
274. Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e
due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la
banana ... e due cocomeri.
275. Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore
col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio,
c'era un negro con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto
godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo
trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare
un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta e i
tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore
ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun
risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire
le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui". Il marito,
sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale
sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge
l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e
rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola,
imbecille!"
276. Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel
fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra
risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...
277. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione
si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e'
opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un
benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o
meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui
risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco
giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
278. Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche:
"Essere membri non costa un cazzo..."
279. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo
puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto
l'amore. Quando poi coincidono... (Silvio Orlando).
280. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne
dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha
risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e'
come lo abbiamo sempre fatto". (Woody Allen)
281. Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo
momento si tirava sempre indietro..."
282. Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione cosi' precoce che,
mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una
sigaretta.
283. Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della
loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra
notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi
ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia
donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e
mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro". A questo punto
Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato,
gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri
notte?". E Simone: "Una volta". Gli altri due amici con fare arrogante
si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?". E
Simone: "Non fermarti".
284. SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA. SI' e' la
risposta. (Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the
answer). (Woody Allen)
285. Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e
togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
286. Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
287. Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe
ha sempre lo stesso uccello!
288. Che differenza c' e' tra un figo e un pagliaccio?". A un
pagliaccio puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la
pagliaccia.
289. Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando):
"Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo
mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
290. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la
morte non ti viene nausea. (Woody Allen)
291. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
292. Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna:
gocciolano entrambi quando si leccano.
293. Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e
ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare
effetto..."
294. Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui:
"Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".
295. Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello
nella figa e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto.
296. Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti
accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello. Se la moglie ti accarezza
l'uccello ti fa rizzare i capelli.
297. Colmo per una signora pignola: farselo mettere per iscritto.
298. In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda
stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!".
Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi
gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di
Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed
esclama: "O Catumba, o Catumba!".
299. Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento.
Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano
ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro.
A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare.
L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di
mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello
scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e
gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La
sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli
fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi'
lo limano!!!".
300. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa
andare!
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