BarzelTette
From
Scherzi
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Barzellette . . .
From: "gandalf" <marco_mellano@bigfoot.com>
Newsgroups: it.comp.as400
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire
su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere. Il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano
continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? -
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...-
Qualche curiosità
From: eMa <ecesena@NOSPAMpenguinpowered.com>
Newsgroups: it.comp.appl.access
Notizie dal futuro: anno 3014: oh, una cattiva ed una buona notizia.
La cattiva notizia e' che nel 3014 scoppiera' la Terza Guerra Mondiale.
Quella buona e' che l'intero ricavato sara' devoluto in beneficienza.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID
TABLOID"@"Mai Dire Gol"
From: Rosmarino <Lattuga@tin.it>
Newsgroups: it.tlc.telefonia.wind
In ogni luogo c'è un idiota. Se non lo vedi, probabilmente quello sei tu....
Il mio primo amore durò pochi secondi.
Lei mi chiese: "dimmi qualcosa di profondo" ed io "pozzo!" e lei
"non in quel senso!" ed io "tunnel!"
PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
From: lxx@xxx.it
Newsgroups: it.comp.appl.access
MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.
ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
KARL MARX: Era storicamente inevitabile.
SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni
diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
RONALD REAGAN: Non ricordo.
CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.
HIPPOKRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di
attraversare strade,senza che i loro motivi vengano messi in questione.
MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada".
Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.
FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli
devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?
RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha
attraversato la strada.
MACHIAVELLI: L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il
motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.
FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato La
strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.
BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo 2000, che non solo attraversa la
strada,ma fa anche le uova di cioccolato, amministra documenti importanti e gestisce il
vostro conto in banca.
DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in
modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.
EINSTEIN: Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se e'la strada che si e'
spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.
BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
RALPH WALDO EMERSON: Il pollo non ha attraversato la strada ... l'ha trascesa.
ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava
la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si e' trovato di fronte delle sfide
significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati
competitivi. In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il
pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione.
Utilizzando il modello di Integrazione dell'Uccello (MIU) Andersen ha aiutato il pollo ad
impiegare le sue capacita', metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per
indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la
riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management. Andersen
Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli,
nonche' consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due
giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia
tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo
scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del Valore
manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in
un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista,
focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di
mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un
maggiore successo.
Il platano
From: iceberg@virgilio.it (Alessio Comai)
Newsgroups: it.tlc.telefonia.wind
L'altra sera mentre guidavo ho visto un platano che attraversava la strada e mi sono
incazzato:
Non era sulle strisce.
--Liberamente tratto da Shadowplay
Subject: (OT) Ridete un po' :-D
From: Chicane <str.net@INTERNETlibero.it>
Newsgroups: it.discussioni.auto
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed
ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime
risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che
consumano ulteriori preziose risorse. Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non
indicato sulla documentazione del prodotto,
la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima
all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come
lui ha avuto modo di scoprire, alcune
applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu'
a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano
perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come
Suocera 55.8 e Cognato in versione beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del
tempo. Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di
rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, e che
consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare
piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e'
impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima
disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella
gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi'
evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non
funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del
sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una
finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato.
Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0
cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare
l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di
sistema.
Subject: ot - NUOVI MESSAGGI DI ERRORE DI WINDOWS 98
From: gandalf marco_mellano@bigfoot.com
Newsgroup: it.comp.as400
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne l' help; no, No, NO, NON QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell' angolo
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un' altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso
adesso?"
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
create_fondo();
Subject: La Scala Gerarchica (Humor..)
From: Obelix <nb@unitessile.it>
Newsgroup: it.comp.as400
(Fonte Michaela: una copia di questo documento girava sul treno Velletri - Roma alle ore
6.45 del mattino :)
Direttore dei servizi Informativi
Scavalca i grattacieli con un salto; E' piu' potente di una locomotiva; e' piu'
veloce di un proiettile; cammina sull'acqua; da' suggerimenti a Dio.
Capo degli analisti
Scavalca edifici in un solo balzo; e' piu' potente di un locomotore da manovra; e'
veloce come un proiettile; cammina sull'acqua se il mare e' calmo; parla con Dio.
Capo Progetto
Scavalca gli edifici con la rincorsa; e' potente quanto un locomotore da manovra; e'
veloce quasi quanto un proiettile; cammina sull'acqua in una piscina coperta; parla con
Dio se viene approvata una speciale richiesta.
Analista senior
Puo' talvolta saltare capanne con la rincorsa; perde dopo strenua lotta con un
locomotore da manovra; puo' sparare un proiettile; nuota bene; viene occasionalmente
interpellato da Dio.
Analista programmatore
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici; viene travolto da
un locomotore da manovra; puo' talvolta maneggiare armi senza ferirsi; sa nuotare in
piscine coperte poco profonde; parla
con gli animali.
Neo Assunto
Entra negli edifici; riconosce una locomotiva due volte su tre; puo' maneggiare solo
armi scariche; sta a galla con la ciambella; parla ai muri.
Programmatore
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici; talvolta dice
"guarda, il Ciuff Ciuff...."; si bagna con la pistola ad acqua; sa evitare di
annegare nelle pozzanghere; borbotta tra se.
Sistemista
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi; fa deragliare le locomotive (demolisce
anche i raccomandati......); afferra i proiettili con i denti e li mangia; gela l'acqua
con il solo sguardo........ e' Dio.
Subject: humor (della serie chi lavora su AS ha del tempo da perdere...)
From: gandalf <marco_mellano@bigfoot.com>
Newsgroup: it.comp.as400
e vai.....
**Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di
pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere
l'acquario.
** La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che
le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.
** La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
**Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una
scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte.
L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte.
Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole.
Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La sua
risposta alle
domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore forza
alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...".
Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro.
Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e
denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano
rinsecchita e la regge a pochi
centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per
assurdo, che sia aperta...".
**Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
** Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era se stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- la moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare l'atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua bicicletta aveva qualche problema
con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Rienmann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli altri;
- anche Canthor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...
- Boyle disse che in quel periodo era sotto pressione.
**Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua compagnia aerea.
Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al colloquio con
Lauda. Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli fa:
- Ingegnere... i miei complimenti! Lei par essere considerato un genio!
Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta nei rapporti
interpersonali. Per esempio... eccole una domanda:
Lei cosa nota di particolare in me?
- Beh... le manca un orecchio!
- Ma Dio Santissimo! Una risposta così a bruciapelo... lei manca completamente di
sensibilita`... esca fuori immediatamente e non si faccia piu' vedere!
Dopo un po' fa entrare il secondo candidato e gli fa:
- Ingegnere anche lei e' un genio... la sua prova scritta e' perfetta...vediamo per ora
come se la cava con delle domande:
Cosa nota di particolare in me?
- Beh... lei non ha un orecchio!
- Anche lei manca completamente di sensibilita` e di tatto! Non potrei mai assumere una
persona spregevole come lei... vada via!
Lauda desolato, deluso nonche' incazzatissimo fa entrare il terzo:
- Guardi Ingegnere... lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta ... speriamo
solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi colleghi precedenti. Vediamo come
risponde a questa domanda:
Cosa nota di particolare in me?
Al che l'ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
- Lei porta le lenti a contatto!
- Ma lei e' eccezionale... le preparo subito il contratto da firmare.
Ma ... a proposito... come ha fatto a indovinare?
- Facile! ... perchi se c'avevi l'orecchio te mettevi gli occhiali!
Subject: [OT] non e' propriamente inerente all'ambito AS/400, ma a quello
informatico...
From: gandalf <marco_mellano@bigfoot.com>
Newsgroup: it.comp.as400
Internet e il pene, 2 cose uguali
Internet e il pene umano hanno molte caratteristiche in comune; ecco un elenco di quelle
accertate, scientificamente, fino ad ora:
1. In principio l'unico scopo che aveva era quello di trasmettere informazioni vitali;
oggi alcuni lo usano ancora per questo scopo, ma la maggior parte lo usa per divertimento:
è un ottimo mezzo di comunicazione.
Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri come un divertimento superficiale.
2. Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere causa di guai. Per esempio, può
trasmettere dei virus.
3. Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa.
4. Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico modo di goderne
veramente è mettersi lì e usarlo.
5. È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere stressante.
6. Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a esagerarle.
7. In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si comincia a usarlo,
si scopre che è molto più esteso di quanto non sembrasse.
8. Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato
può avere effetti frustranti.
9. Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare disturbo allo
svolgimento della normale vita sociale.
10. È un grande argomento di conversazione.
11. Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è chi ci giocherebbe
tutto il giorno, se non dovesse lavorare.
12. Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è persino chi lo usa per
lavorare.
13. A volte si paga chi permette di usarlo.
14. Spesso lo si usa la sera tardi.
15. Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.
16. Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
17. Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.
18. Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo.
19. Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi, pare che quando la
gente lo usa di più la televisione perda molti spettatori.
20. Chi ce l'ha ogni tanto ci parla.
21. Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso, adducendo scuse
legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li ascolta.
22. Lo si può usare da soli o in compagnia.
23. Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco vestite o ignude.
24. Il suo scopo è interconnettere due oggetti differenti (computer o esseri umani)
25. Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un approccio troppo
ragionato e cervellotico: buttati e usalo.
26. Alcuni privilegiati beneficiano di connessioni veloci ISDN (Introduzioni Su Donne
Noiose)
27. Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.
28. Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di gelosia nella (nel)
tua/o compagna/o.
29. Ha possibilità di utilizzare Realtà Virtuali. Tridimensionali e gonfiabili a
piacere..
30. Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un uso ANOmalo
31. E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a meno.
32. Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi qualcuno più bravo di
te.
33. E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove avventure
34. C'è qualcuno che ne vorrebbe governarne le vie in ogni senso... da una parte il
papa.. .dall'altra il gates
35. C'è chi dice che usarlo troppo può dare problemi alla vista!
36. Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo... sono cazzi amari!
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non e' farina del mio sacco, ma visto che e' venerdi'...
24 marzo 2000
LA POLITICA
From Pat
Un bambino torna a casa e dice al padre:
- Oggi a scuola mi hanno fatto un test politico:
- Che cos'è la POLITICA?
Ma io non ho saputo rispondere.
Me lo spieghi tu papà?
Ed il padre:
- Certo figliolo. Ti faccio un esempio:
Io lavoro e porto i soldi a casa; quindi sono un CAPITALISTA;
la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa; quindi rappresenta il
GOVERNO;
tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi rappresenti il POPOLO;
la tua sorellina, che è ancora piccola, rappresenta il FUTURO DELLA NAZIONE;
la donna di servizio, che lavora in casa, rappresenta la CLASSE OPERAIA.
Così ti ho spiegato cos'è la Politica.
Di notte il ragazzo, svegliato dal pianto della sorellina che dorme vicino a lui, si
alza cercando di calmarla e vede che ha i pannolini slegati ed è piena di cacca fino ai
capelli.
Allora va in camera dai genitori per chiamare la mamma; ma questa dorme profondamente e
non sente; il padre nonc'è. Allora va in camera della donna di servizio e bussa alla
porta chiusa, ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e vede il padre che
sta scopando con la cameriera.
Ritorna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO CHE COS'E' LA POLITICA!
- IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA.
- IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO.
- IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA.
- IL FUTURO DEL PAESE E' PIENO DI MERDA!
In pari data il milanista Franco Pillon si è permesso la seguente barzelletta.
Ronaldo va da Dio per chiedere 2 favori:
Il primo: un'autostrada che colleghi Milano a Rio per facilitare i suoi rientri in
Brasile, al fine di non soffrire di nostalgia.
Dio ovviamente fa notare a Ronaldo come questo desiderio sia molto difficile da
esaudire e chiede quindi quale possa essere l'altro.
Ronaldo allora chiede che quale secondo desiderio una vittoria dello scudetto per
l'Inter.
Bruscamente interviene subito Dio il quale chiede: A QUANTE CORSIE VUOI L'AUTOSTRADA?
Subject: Cani, uomini e donne ...
From: "Cagliostra" <cagliostra@tiscali.it>
Newsgroups: it.hobby.umorismo
PERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI
1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2. Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere
3. Entrambi segnano il proprio territorio
4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5. Piu' sono piccoli piu' tendono ad essere nervosi
6. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
7. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!)
8. Entrambi "scorreggiano" sfacciatamente
9. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
10. Entrambi apprezzano i giochi di lotta
11. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
12. Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti.
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI
1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3. I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato
4. I cani ammettono di essere gelosi
5. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
6. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
7. Puoi addestrare un cane
8. I cani sono facili da comprare
9. La peggiore malattia che ti puo'attaccare sono le pulci
(Ok, veramente la peggiore e' la rabbia, ma c'e' un vaccino per quello e
puoi
sempre uccidere il cane che te l'ha attaccata)
10. I cani capiscono cosa significa la parola NO
11. I cani non mentono quando ti baciano
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE
1. Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4. Un cane non si aspetta che gli telefoni
5. Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
7. Un cane non si aspetta mai fiori
8. Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9. Un cane non fa shopping
Subject: Re: Newsgroups affini
From: ema <ecesena@XXXpenguinpowered.com>
Newsgroups: it.comp.appl.access
. . . omissis . . .
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente
cacca".
E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo".
Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente
cacca".
E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu'
efficace".
E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca".
Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca,
niente Capo!".
-- Da it.hobby.umorismo
Subject: Re: 15:33 » Borsa: chiusura prolungata alle 18.00
From: Tony® <aermax@tin.it>
Newsgroup: it.economia.borsa
Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto è necessario un computer.
Arthur Bloch
Subject: [OT] PERCHE' ESSERE DONNA E' MEGLIO
From: gandalf <marco_mellano@bigfoot.com>
Newsgroup: it.comp.as400
arrivata fresca fresca...
PERCHE' ESSERE DONNA E' MEGLIO
- Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni
- del tue parti intime.
- Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
- Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non
- Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua
- e la'
- Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace
- INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini
- SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo"
- ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono
- dire
- Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena
- Sei sempre seduta sulla tua fortuna
- Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente
- Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro - casa - figli - marito - amante
- Non hai parti di cervello inutilizzate
- Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la
- semplice "incoerenza femminile"
- Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
- Vivi più a lungo ( e più intensamente)
- Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere
- "qualcosa che non va"
- Non ricevi la solita cravatta in regalo
- Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro
- Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento
- Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una
- rinfrescata".
- Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire
- Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il
- bagno 80% della tua vita attiva.
- Conosci almeno venti modi per dare un "due di picche" e mantenere
- l'amicizia.
- ...e altri venti modi per dare un "due di picche" e farlo sentire una merda.
- Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
- Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
- Al ristorante ti servono per prima
- Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
- Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
- Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori
- Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto
- Al distributore fai-da-te-e-paga-alla-cassa ti basta un sorriso per
- convincere il benzinaio di turno a farti benzina, a pulirti i vetri, a
- cambiarti il tergicristallo e a controllarti l'olio
eppure molte donne si danno a Dio, quando il diavolo non le vuole più!!
come diceva Sofia Arnould
Subject: Re: [OT] PERCHE' ESSERE DONNA E' MEGLIO
From: Ugo Gagliardelli <non.mi.rompete.i.coglioni@con.delle.cagate.org>
Newsgroup: it.comp.as400
gandalf wrote:
>
> arrivata fresca fresca...
>
> PERCHE' ESSERE DONNA E' MEGLIO
>
> - Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue
parti intime.
Se fossi una donna formato "tubolare" avrei comunque qualche problema di
presenza!
> - Sei sempre seduta sulla tua fortuna
Sacrosanto! Ma anche se sei in piedi!
> - Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente
Smentisco categoricamente! In un recente congresso medico sull'indagine diagnostica
mediante risonanza magnetica nucleare, è stato dimostrato che nel maschio esiste un unico
centro del cervello responsabile del linguaggio, mentre nella femmina l'attività
cerebrale responsabile del linguaggio è diffusa (e non focalizzata) in entrambi gli
emisferi.
Questo fatto (e non ipotesi) fisico è complice nella donna di una insuperabile facoltà
di parola, ma d'altro canto rende impossibile qualsiasi altra operazione di origine
cerebrale quale il ragionamento.
> - Non hai parti di cervello inutilizzate
Vero, mentre parli (vedi sopra)
> - Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il
> - bagno 80% della tua vita attiva.
...ma lo occupi per il resto della vita!
> - Al ristorante ti servono per prima
Dipende dal ristorante: sicuramente non all'Osteria di Rubbiara da Italo
Pedroni
Subject: [OT] Giornate Perfette
From: gandalf <marco_mellano@bigfoot.com>
Newsgroup: it.comp.as400
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg. in meno rispetto al giorno precedente
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali.per
esempio un gioiello molto costoso
09.15 Bagno bollente, con olii naturali
10.00 Allenamento molto leggero in palestra con istruttore personale,carino
scemo ma simpatico
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda 12.45 Incontro
casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgendosi
che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con le amiche; credito illimitato
15.00 Riposino
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di un ammiratore
sconosciuto
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da un
massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai
massaggiato un corpo tanto perfetto
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti a uno specchio gigante
19.30 Cena a lume di candela per due, poi ballare, riempita di complimenti
22.00 Doccia bollente (da sola)
22.50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata
23.00 Coccole
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia
06.15 Pompino
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina che consente, tra l'altro, di leggere la
pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda
07.30 Arrivo della limousine
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto 09.15 Volo in jet privato
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto)
09.45 Partita a golf
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di champagne 12.15
Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: + 32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 conto l'amministratore delegato
dell'azienda concorrente 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con
bicchiere di whisky)
14.30 Volo a Montecarlo
15.30 Uscita a pesca in barca (tutte le accompagnatrici nude)
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson
18.45 Cagare, doccia sbarbarsi
19.00 Telegiornale: Michel Jackson assassinato, cocaina e ponografia
legalizzate
19.30 Cena: antipasto di gambero, champagne (1953), bisteccona e
gelatone servito sul sulle tette di Sabrina Ferrilli
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte al televisore con schermo home-cinema.
Sport:
Italia batte Brasile 11 a 1
21.30 Sesso con 3 donne (tutte e tre con tendenze lesbiche)
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano
23.30 Pompino della buona notte
23.45 A letto (da solo)
23.50 Scorreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalita e che
costringe il cane ad abbandonare la stanza
Subject: Re: coccinelle
From: Erfonsinghelberg <clacla96@hotmail.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
On Mon, 10 Apr 2000 18:51:19 GMT, "gianni" <coro56@libero.it> wrote:
>una coccinella femmina dice al maschi:vieni caro che ti schiaccio.....i
>punti neri!!!!!!
Oh Maronna o' Carmine!
Ma dove siamo arrivati?
Erfonsinghelberg
Subject: Un gay dal dottore.
From: "Daniele" <lele2110@hotmail.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Gay : "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa."
Dottore : "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla
sera per sei giorni."
Gay : "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto
male."
Subject: comple(??) anno
From: Marco Mex <marcomex@geocities.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
non ho voglia di scrivere le solite 5 vecchie barze (anzi oggi non ho proprio voglia di
fare un cazzo!).
una pero' la posto e per di piu' mi pare nuova per il NG.
Angie(A) a ErCipolla(C): caro sono tre mesi che ci conosciamo e ancora non abbiamo fatto
l'amore.
(C): Io soffro...
(A): caro sono 4 mesi che ci conosciamo e ancora non mi hai mai baciato.
(C): io soffro
(A): ma sai dire solo io soffro
(C): e lasciami finire, io so'frocio
Subject: e mi adeguo pure io...
From: Parmigianina® <metafox@cisea.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
come da oggetto
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm... *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************
Subject: Detersivi.....
From: Marcuccio <marcucc@sword.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Roba vecchia, ma sempre bella...(certi adesso non ci sono piu') (I pg 15)
"Era un bel giorno di SOLEX OMO ed AVA decisero di andare in un PRAL sotto una
PALMOLIVA.
Ad un tratto OMO domando' ad AVA 'mi fai toccare la SESA?' 'CAMAY' ella rispose.
Quindi OMO alzo' il VEL, calo' LIP prese il TOT, le monto' in KOP e VIM.....
'AIAX' grido' AVA mentre facevano SPIC&SPAN,
quando improvvisamente disse OMO: 'VENUS....ASBORNO'.
Dopo circa un OREAL, AVA si alzo' piuttosto DURBANS.
Fu solo nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO piccolo da 1000 lire.
Sempre saluti a tutti (meno che a quello la')
Marc.
Subject: Uno scienziato entra da un meccanico....
From: Merlino <emanuele.merlo_TOGLIMI_@tin.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Uno scienziato entra da un meccanico:
Sci: "Scusi, potrebbe aggiustarmi la macchina del tempo?"
Mec: "Mi spiace, per oggi non posso"
Sci: "Va be', allora torno ieri" :-p
MerlinO
Subject: Riunione d'affari
From: Clarizio Christian <cclarizio@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Ci sono 3 amministratori di società tecnologicamente avanzate nella telefonia cellulare,
un americano, un giapponese e un italiano.
Si trovano ad un meeting ad un certo punto si sente beep,beep,beep e l'americano
toccandosi un dente incomincia a parlare. Finita la
comunicazione dichiara "Questa essere ultima innovazione americana". Ad un certo
punto si sente bi-bi-bi-bi e il giapponese si tocca l'orecchio e incomincia a parlare,
finita la comunicazione dice "questa essele ultima innovasione giapponese",
subito dopo si sente proooot... e l'italiano: " Scusate ho il fax un po'
rumoroso".
Subject: Progetto Andersen Consulting per i Ristoranti
From: Orso Giuggia <NOSPAMgiuggiac@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
La scorsa settimana ho invitato un paio di amici in un ristorante ed abbiamo notato che il
cameriere che aveva preso l'ordine aveva un cucchiaino nel taschino della giacca.
Cosa piuttosto strana mi sono detto !! Pero' anche il cameriere che ciha servito aveva il
cucchiaino nel taschino della camicia.
Quando e' tornato, preso dalla curiosita', gli ho chiesto: "A cheserve il cucchiaino
?"
Il cameriere mi ha cosi' spiegato: "Allora, il proprietario delristorante ha
ingaggiato la Andersen Consulting, conosciuta ditta esperta nell'aumentodell'efficienza,
per verificare il nostro lavoro. Dopo quanche mese di statistiche ci hanno consegnato i
risultati.
L'oggetto che cade piu' spesso ai nostri clienti, 73,84% in piu' rispetto agli altri, e'
il cucchiaino.
Cio' fa circa 3 cucchiaini all'ora. Se il nostro personale avesse constantemente dietro un
cucchiaino,potremmo risparmiare 1,5 giorni-uomo.
E cosi' e'!"
Mentre parla sente il rumore di un oggetto metallico che casca perterra, estrae
immediatementeil cucchiaino dalla tasca e lo da al cliente.
Poi continua: "Vede, portandomi dietro il cucchiaino mi sono risparmiato il viaggio
diandata e ritorno dalla cucina !"
Soddisfatto della spiegazione il cameriere ci ha continuato a servire.
Abbiamo allora notato che aveva uno pezzo di spago che gli usciva dai pantaloni. Allora,
quando e' tornato al nostro tavolo gli ho chiesto:
"E quello spago ?"
"Non tutti i clienti notano anche quello ! La stessa ditta di consulenza ha anche
affermato che e' possibile risparmiare tempo quando si va al bagno."
"E come !?" Gli ho risposto stupefatto.
"Vede, questo spago e' legato al........ Sa, essendo legato possiamo tirarlo fuori
senza usare le mani, risparmiando cosi' il 76,24% del tempo.
Infatti non e' piu' necessario lavarci le mani !
Eh, la Andresen Consulting !"
"Okay, cio' ha senso! Ma una volta che lo ha tirato fuori, come lo rimette dentro
senza usare le mani ?"
"Mah, non so' gli altri, ma io uso il cucchiaino ...
Subject: Re: R: quanto è importante la dimensione
From: vedremo <cavoli@miei.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
non largo che turi
non lungo che tocchi
ma duro che duri
é il cazzo coi fiocchi
Subject: Re: "E non me l'aspettaaavo" (Francesco Salvi)
From: mayoral <mayoral99@freemail.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
- Dottore, dottore il paziente della stanza n. 7 ha il pene che sembra un limone!
- E' giallo?
- No, e' asssspro.
Subject: Re: Aiuto preservativi
From: Frank'n'Furter <franknfurter@rhps.org>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
In reply of "Gattestro" <gattestro@mclink.it> 's message dated Sun,
19 Mar 2000 19:47:29 +0100:
>Veramente si ritira quello che c'e' dentro....:-))))
LOL! :))
>Gattestro (a meno che non lo lavi in acqua molto calda)
...ma me la spiegate sta cosa? a me l'acqua calda mi provoca un tale calo pressorio che mi
si afflosciano pure i denti... :) Invece con acqua fredda... se è già su, immortala
l'attimo! ;)
Forse sono un caso patologico (controllerò di non avere il cuore a destra)... Ma sento
spesso parlare di questi effetti miracolosi dell'acqua calda e inibitori di quella
fredda... come quella barza, di quel senegalese in vacanza in una spiaggia nudista
romagnola... esce nudo dall'acqua e una ragazza, una romagnola verace, esclama
meravigliata: "che bigolo!"... e lui, giustificandosi: "è bigolo berghè
l'aggua era fredda!"... ;)
Subject: OT: smileys particolari
From: Starlight <Starlight_fox@hotmail.com>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Ho trovato su un altro ng questi smileys, e visto che sono molto particolari
ho pensato che questo è il ng giusto dove proporli.
(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un culo piatto...
[_T_] un culo quadrato...
(_*_) un culo che scoreggia...
(_o_) un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un culo che ne ha visti ancora di più...
(_$_) un culo di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo...
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...
(_%_) un culo con le emorroidi...
Ma non finisce qui!!!
Ci sono infatti anche le cybertette:
(o)(o) un seno perfetto...
( + )( + )un seno al silicone...
(*)(*) tette coi capezzoli alti...
(@)(@) tette con dei capezzoloni...
(oYo) tette "push-up"...
(^)(^) tette che hanno freddo...
\o/\o/ tette cadenti della nonna...
( - )( - ) tette schiacciate contro la parete della doccia...
()() tettine di Kate Moss...
( o Y o ) tette sul paginone centrale di Playboy
Subject: Re: smileys particolari
From: Shogun® <@@noojscpm@@tmin.comit>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
"Starlight" ha scritto nel messaggio
> Ho trovato su un altro ng questi smileys, e visto che sono molto particolari
ROTFL !!!
Ci aggiungo quest' altra, (forse) di mia invenzione (ma chissa' a che cosa penso,
sempre...)
(|) senza parole...
Subject: Re: smileys particolari
From: Shogun® <@@noojscpm@@tmin.comit>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Possibili variazioni sul tema....
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata
Subject: Re: smileys particolari
From: mayoral <mayo@nomail.it>
bioammina con le sue tenere manine ha scritto :
> <=3
8=D minidotato
8==D normodotato
8===D super dotato
8=======D bugiardo
Subject: Re: Gli uccelli
From: Mary <maryco@free.from>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
mayoral <mayoral99@freemail.it> a écrit dans le message :
20000324100403$6aed@springfield.eden.it...
>di tutte le tipologie di *uccelli* che possono trovarsi in natura, tra le gambe degli
uomini, quali sono i piu' ambiti, i piu' ricercati, i piu' desiderati?
Non conta tanto il "piumaggio" degli uccelli.....
L'importante è che canti bene e che non vada in ogni nido che trova...!!!!
Subject: [HUMOR] Laurea in Scienza della Prostituzione
From: Vinile <vinile@unili.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
E' stato attivato il Corso di laurea in Scienza della Prostituzione presso l'Università
degli Stu(pi)di di Livorno (http://www.unili.it/indice.htm sito ancora in corso di
allestimento). Le iscrizioni sono aperte.
Obiettivo del corso:
Il corso ha come obiettivo la formazione di una figura professionale specializzata nel
settore del sex-business.
Tutto ciò che ha a che fare con il sesso mercenario sarà oggetto di approfondimento, non
soltanto riguardo all'attività di prostituzione; la denominazione "Scienza della
prostituzione" infatti deriva dall'originale corso di laurea dell'Università degli
Stupidi di Livorno, di grande prestigio che dura ormai da mezzo secolo.
A tal proposito appare oppurtuno premettere che, a differenza di come il titolo del corso
potrebbe lasciar intendere, "prostituzione" è intesa nel suo significato
generico più ampio comprendendo quindi anche le forme di attrazione sessuale usate come
strumento di potere, di valore non solo monetario.
Si è voluto così adeguare il corso di laurea allo scenario attuale dell' economia
moderna; la globalizzazione dei mercati ha spinto infatti ad aggiornare gli insegnamenti
verso discipline di recente introduzione quali, a puro titolo di esempio, la pornografia
su internet, l'economia dei sex-shops e club privée, il sex-entertainment.
Gli sbocchi professionali, già ottimi adesso, saranno certamente sempre più ampi negli
anni a venire in considerazione dell'imminente ingresso in Europa dei paesi dell'ex-Unione
Sovietica. Questo scenario di globalizzazione lascia intuire la necessità di una completa
preparazione per una efficiente competitività nel settore.
Impegno didattico:
Primo anno:
- Anal-isi matematica
- Anatomia imparata
- Scienza della Masturbazione
- Fondamenti di Informatica, navigazione e programmazione di siti web di
tipo hard-core
Secondo anno:
- Chimica orgasmica e biochimica dell'eccitazione.
- Storia della prostituzione
- Diritto Penale
- Principi di contraccezione
- Metodi di lotta allo sfruttamento
Terzo anno:
- Sociologia del rapporto tra uomini e donne
- Kamasutra
- Modelli matematici per l'analisi del rapporto tra uomini e donne
- Economia del turismo sessuale
- Sistemi e metodi di simulazione dell'orgasmo
(*) Per gli studenti di sesso maschile, tale corso viene sostituito dal
corso integrato di "Metodologie per ritardare l'orgasmo
maschile"
Quarto anno:
- Economia ed organizzazione aziendale delle imprese di prostituzione
- Miglioramento genetico dei genitali
- Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale
- Econometria sessuale.
- Ornitologia.
Quinto anno:
- Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo
- Storia del cinema pornografico
- Igiene
- Pratiche di sesso estremo.
- Corsi di lingue
PROPEDEUTICITA':
"Scienza della masturbazione" per "Metodologie per il raggiungimento
dell'orgasmo"
"Principi di contraccezione" per "Patologia e prevenzione dalle malattie a
trasmissione sessuale"
Al termine del quinto anno, sono previste attività quali Esercitazioni guidate e
tirocinio da svolgersi presso i centri situati in località "Il Picchianti" ,
"Le Cascine" o "Migliarino", propedeutiche al fine della presentazione
della Tesi.
Si avverte che per le studentesse di sesso femminile l'esame di laurea si svolgerà nelle
ore notturne a casa del Magnifico Rettore o Prorettore. Non appare inopportuno inoltre
ricordare che tale esame ha lo scopo di dimostrare l'acquisizione delle discipline apprese
durante l'intero corso di studi.
Sono altresì disponibili tirocini presso aziende private convenzionate con l'Università
degli Stupidi di Livorno.
C'è la possibilità inoltre di svolgere con il progetto Socrates un anno in Olanda o a
Cuba.
Sbocchi professionali:
Data l'attuale legislazione - peraltro destinata ad adeguarsi a quella di altri paesi
della Comunità meno retrogradi e reazionari - attualmente gli sbocchi professionali
permettono una possibilità di impiego
solo all'estero.
Per maggiori informazioni contattare:
presidenza facoltà: preside@unili.it
ufficio p.r. rettorato di ateneo rettore@unili.it
Per iscrizioni
segreteria@unili.it
Per le studentesse di sesso femminile sono accettati pagamenti in natura delle tasse
universitarie.
prof. Stefano Vinile
docente di Miglioramento Genetico dei Genitali e Sociologia del Rapporto tra uomini e
donne.
vinile@unili.it
:-)
Subject: lunedì crollerà il Nasdaq??!Bill Gates è morto?!
From: TheNinja <wocor@tin.it>
Newsgroup: it.economia.borsa
Sul solito aereo ci sono Michael Jordan, Bill Gates, il Papa e un Hippie.
All'improvviso, il motore esplode e l'aereo inizia a precipitare.
Dalla cabina esce il pilota, che dice "Signori, ho delle buone e delle cattive
notizie. La cattiva notizia e' che stiamo precipitando, la buona notizia e' che ci sono 4
paracadute, e uno di questi e' mio!"
Detto cio', si butta.
Michael Jordan, veloce come un fulmine, indossa uno dei paracadute rimasti e fa "Beh,
ragazzi, io sono uno dei + grandi atleti del mondo e devo per forza salvarmi, laggiu'
hanno bisogno di me!", e si butta.
Bill Gates, indossando anche lui un paracadute, dice "Io sono l'uomo + intelligente
del mondo, e l'uomo + intelligente del mondo deve PER FORZA salvarsi!", e si butta
pure lui.
A questo punto, rimangono solo il Papa e il capellone. Il Papa, dopo un attimo di
riflessione, fa "Ragazzo, io sono vecchio ormai, ho vissuto una vita felice e sono
soddisfatto, posso morire in pace.
Quindi l'ultimo paracadute e' tuo". E l'hippie risponde "Non ti preoccupare,
nonno, l'uomo + intelligente del mondo si e' appena lanciato con il mio zaino"
Subject: ///////// mai caduto il cellulare nel cesso???
From: forse un giorno.... <birillo99@tin.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
ebbene si, poco fa stavo orinando in santa pace fischiettando un motivetto di Claudio
Villa e socchiudendo le palpebre degli occhi per intensificare il mio
rilassamento.........all'improvviso DIRIDI DIRIDI........DIRIDI DIRIDI suona il
cellulare......
spalanco gli occhi come dopo aver visto una scena di profondo rosso di Dario Argento, ed
elaboro
in meno di 2 secondi una soluzione al mio problema:
--- prima ipotesi riporre il pene senza l'azione di scrollamento, all'interno delle
mutande trattenendo con dolore il residuo di liquido scrotale e correre a prendere il
cellulare.
----seconda ipotesi continuare a fischiettare con un volume piu' alto di decibel per
cercare di coprire
il rumore dello squillo del cellulare e concludere senza fretta l'operazione di espulsione
di liquido giallo.
siccome non sono un menefreghista ho scelto la prima ipotesi.....
tornato sulla tazza con il cellulare nella mano destra e i muscoli del bacino in subbuglio
per lo sforzo a cui erano sottoposti, decido "amaramente" di toccare qualsiasi
tasto del mio cellulare per aprire la comunicazione........mantendendo un 'aria un po'
distaccata con il mio interlocutore....
a tal punto emergeva un altro serio problema, siccome dal mio pene continuava sgorgare
come un fiume in piena il liquido giallo che cadendo da un'altezza di circa 90cm a
contatto con il fondo del cesso causava un rumore pazzesco ben interpretabile dal mio
interlocutore..... come fare??
ipotesi 1: cercare di emettere dei suoni intermittenti con la voce, ponendo in stato
confusionale il mio interlocutore per fargli capire che si è in una zona unpo' coperta e
non si riceve bene
ipotesi 2: parlare tranquillamente al telefono ma ponendo il proprio pollice, dopo aver
finito di parlare, sul buchino alla base del cellulare dove c'è il microfono per coprire
i rumori esterni...
ho scelto la seconda ipotesi.....
ora pero' la situazione si aggrovigliava sempre piu' perche' in questo momento avevo
entrambe le mani
occupate con il cellulare e.......chi governava il mio flusso di pipi'???
a questo punto il fattaccio:
con un movimento brusco verso destra per correggere il "tiro" all'interno del
cesso, il mio cellulare appoggiato sulla spalla destra con l'aiuto del collo, mi è
letteralmente schizzato via......e ovviamente con tutti i metri quadri a disposizione
(premetto che il mio bagno misura ben 12mq) è caduto nel bel mezzo del cesso con tanto di
ondata esterna che mi è caduta sui piedi!!!!
cosa fare??
a quel punto ho emesso una parola ora non riscrivibile, ho stretto le spalle e ho
continuato a pisciare comodamente sul mio cellulare con tanto di silacchio finale......
anche questo è progresso.
ciao
Fabrizio
birillo99@tin.it
Subject: Omaggio a Isaaac Asimov (n=8) (-259)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Scienziato biochimico e scrittore americano di origine russa (Petrovici 1920-New York
1992).
I suoi capolavori consistono soprattutto nei 7 libri del Ciclo della Fondazione (Preludio
alla Fondazione; Fondazione Anno Zero; Cronache della Galassia; Il crollo della Galassia
Centrale; L'altra faccia della spirale; L'orlo della Fondazione; Fondazione e Terra).
La sua produzione fantascientifica e' comunque sterminata: Io, Robot (1950); Il secondo
libro dei Robot; ecc).
E' anche autore di libri divulgativi tra cui: Il cervello umano (1964), Breve storia della
chimica (1968), In principio (1981), Supernove (1985), ecc.
1. La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in
funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta.
2. Non temo i computers. Temo la loro mancanza.
3. La frase piu' emozionante da sentirsi nella scienza, quella che annunzia le nuove
scoperte, non e' Eureka!, ma 'Questo e' proprio divertente... '
4. Se la popolazione mondiale continuera' a crescere con il ritmo attuale, tra duemila
anni l'umanita' pesera' piu' della terra.
5. Non c'e' bisogno di viaggiare nel tempo per essere degli storici.
6. Se il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da vivere, non ci
rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu' veloce.
7. La vita e' piacevole. La morte e' pacifica. E' la transizione che e' fastidiosa. (Life
is pleasant. Death is peaceful. It's the transition that's troublesome).
8. Poiche' le emozioni sono poche e le ragioni sono tante (disse Giskard, il robot) il
comportamento di una folla e' piu' facile da prevedere che il comportamento di una sola
persona.
Subject: Omaggio a Douglas Adams (n=8) (-259)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Omaggio a Douglas Adams, autore di "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" o
"Guida Galattica per gli Autostoppisti" (1979); Ristorante al Termine
dell'Universo (1980); La vita, l'Universo e tutto quanto
(1982); Addio, e grazie per tutto il pesce (1984); Praticamente innocuo (1992).
1. "E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre
mi diceva sempre". "Che cosa diceva?". "E che ne so? Non
ascoltavo".
2. La principale differenza fra una cosa che si puo' rompere e una cosa che non si puo'
assolutamente rompere e' che se la cosa che non si puo' assolutamente rompere si rompe
essa non puo' piu' essere
aggiustata.
3. La Guida Galattica e' infallibile. E' la realta', spesso, ad essere inesatta. (da
"La Guida Galattica per gli Autostoppisti")
4. C'e' una teoria che afferma che, se qualcuno scopre esattamente qual e' lo scopo
dell'universo e perche' e' qui, esso scomparira' istantaneamente e sara' sostituito da
qualcosa di ancora piu' bizzarro
ed inesplicabile. C'e' un'altra teoria che dimostra che cio' e' gia' avvenuto. (da
"The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" o "Guida Galattica per gli
Autostoppisti")
5. La Guida Galattica per gli Autostoppisti dice alcune cose sull'argomento asciugamano.
L'asciugamano, dice, e' forse l'oggetto piu' utile che un autostoppista galattico possa
avere. In parte
perche' e' una cosa pratica: ve lo potete avvolgere intorno perche' vi tenga caldo quando
vi apprestate ad attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici sopra
quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo di Santraginus V a inalare
gli inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire sotto sul mondo deserto di
Kakrafoon, con le sue stelle che splendono rossastre; potete usarlo come vela di una
mini-zattera allorche' vi accingete a seguire il lento corso del pigro fiume Falena;
potete bagnarlo per usarlo in un comattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo intorno
alla testa per allontanare vapori nocivi o per evitare lo sguardo della Vorace Bestia
Bugblatta di Traal (un animale abominevolmente
stupido, che pensa che se voi non lo vedete nemmeno lui possa vedere voi: è matto da
legare, ma molto, molto vorace); infine potete usare il vostro asciugamano per fare
segnalazioni in caso di emergenza e, se
e' ancora abbastanza pulito, per asciugarvi, naturalmente. (da: Guida Galattica per gli
Autostoppisti)
6. Questo pianeta ha -- o piuttosto aveva -- un problema, che era questo: la maggior parte
della gente che ci vive era scontenta per la maggior parte del tempo. Furono suggerite
molte soluzioni per questo problema, ma gran parte di esse erano basate sui movimenti di
piccoli pezzi verdi di carta, il che e' bizzarro, dato che, tutto considerato, non erano i
piccoli pezzi verdi di carta ad essere scontenti.
7. Per un attimo nulla accadde. Poi, dopo un secondo o giu' di li', nulla continuo' ad
accadere.
8. Life... is like a grapefruit. It's orange and squishy, and has a few pips in it, and
some folks have half a one for breakfast.
Subject: Omaggio a Robert A. Heinlein (n=51) (-259)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.discussioni
Omaggio a Robert Anson Heinlein.
1. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a
una vergine!
2. Una commissione e' una forma di vita con 6 o piu' gambe e nessuna testa. (Lazarus Long
l'immortale)
3. Ricordate, pero`, che la vostra arma migliore e` tra le vostre orecchie e sotto il
cuoio capelluto... sempre che sia carica. (da 'La via delle stelle')
4. Chiunque sia in grado di tener testa alla matematica non e` completamente umano. Nella
migliore delle ipotesi e` un subumano sopportabile che ha imparato a portare le scarpe, a
fare il bagno, e a non sporcare in casa. (Lazarus Long l'immortale)
5. Non spaventare mai un piccolo uomo. Ti uccidera`. (Lazarus Long l'immortale)
6. Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore
delle tasse... e a mancarlo. (Lazarus Long l'immortale)
7. Svegliare una persona quando non e` necessario non dovrebbe essere considerato un reato
capitale. La prima volta, voglio dire. (Lazarus Long l'immortale)
8. Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su il morale. Dopo un
po' si accorge che lei *e`* bella... in principio non se n'era accorto. (Lazarus Long
l'immortale)
9. Le leggi naturali non hanno pieta`. (Lazarus Long l'immortale)
10. La liberta` incomincia quando dici ai pettegoli di andare a quel paese. (Lazarus Long
l'immortale)
11. Tutto cio` che e` gratis vale quello che lo paghi. (Lazarus Long l'immortale)
12. Non cercare di avere l'ultima parola. Potresti ottenerla. (Lazarus Long l'immortale)
13. Come dice la Bibbia, Dio sta con l'artiglieria pesante. (da La Luna e` una severa
maestra)
14. Non esistono donne brutte. Alcune sono piu` belle di altre. (da La Luna e` una severa
maestra)
15. Io sono un uomo libero, quali che siano le regole che mi circondano. Se le trovo
tollerabili, le tollero; se le trovo fastidiose, le rompo. Sono libero perche' so che io
solo sono responsabile di tutto cio` che faccio. (da La Luna e` una severa maestra)
16. Avete mai incontrato un vero Lunare che si rifiuti di fare una scommessa quando ha una
splendida, enorme probabilita` su sette di vincere? (da La Luna e` una severa maestra)
17. Deve essere un desiderio insopprimibile dell'animo umano quello di impedire al
prossimo di fare cio` che vuole. (La Luna e` una severa maestra)
18. Le donne ricevevano le notizie molto piu` in fretta dei cronisti del "Daily
Lunatic"! (da La Luna e` una severa maestra)
19. Basta guardare la Luna: che cosa si vede? Migliaia e migliaia di crateri, cioe` di
buchi prodotti da Qualcuno che si e` divertito a tirare sassi. (da La Luna e` una severa
maestra)
20. Lui? Lui no! Pensa che una gamba rotta sia il vertice massimo dell'umorismo.
Quell'uomo sarebbe capace di mangiare la propria nonna... senza sale. (da La via delle
stelle)
21. L'uomo e` il solo animale che non puo` venire addomesticato. (La via delle stelle)
22. Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando l'impossibile. (da La
via delle stelle)
23. L'uomo non e` un animale razionale; e` un animale che razionalizza. (da La via delle
stelle)
24. "... metti una rivendita di cosmetici sull'altra riva di questo fiume, e tutte le
donne che abbiamo qui cammineranno sull'acqua".(da La via delle stelle)
25. Ho conosciuto un uomo, una volta, che non e` stato ammazzato all'alba perche' non si
era svegliato in tempo per andare all'appuntamento. (da La via delle stelle)
26. Le ragazze, riflette', erano molto piu` strane dei draghi. Probabilmente erano una
razza completamente diversa. (da Guerra nell'infinito)
27. Neppure i ricordi piu` angoscianti possono essere cancellati, senza il loro esplicito
consenso. (da Cittadino della Galassia)
28. Comprese tuttavia che la matematica non aveva bisogno di essere utile: era un gioco,
come gli scacchi, ma molto piu` divertente. (da Cittadino della Galassia)
29. Ascolta sempre gli esperti. Essi ti diranno cio' che non puo' essere fatto e perche'.
Poi fallo.
30. "Jim, dove posso trovare dieci uomini onesti?". "Cosa? Diogene si
sarebbe contentato di trovarne uno". (da Cittadino della Galassia)
31. La politica dei militari e` come il cancro: nessuno sa da dove venga, ma e`
impossibile ignorarla. (da La via della gloria)
32. Disapprovo energicamente la violenza, quando e` commessa su di me. (da La via della
gloria)
33. Non bisognerebbe mai lasciarsi uccidere da uno sconosciuto. (da La via della gloria)
34. Era un indu`. Gli chiesi: "Lei parla inglese?". "Certo. E capisco
l'americano". (da La via della gloria)
35. La mano sinistra deve sapere quello che fa la destra e il cuore e` responsabile di
tutt'e due. (da "Se continua cosi'...")
36. C'e` magia, nelle parole, magia nera... (da "Se continua cosi'...")
37. Ogni uomo e` il prigioniero di se stesso e sconta una condanna a vita. (da "Se
continua cosi'...")
38. Nel continuum spazio-tempo-materia non e` osservabile alcun fenomeno che si possa
indicare e definire "giustizia". (da "Confino")
39. Non ti preoccupare mai della teoria fintanto che il sistema fa cio' che si e' supposto
faccia.
40. Chiunque consideri non importante il protocollo non ha mai avuto a che fare con un
gatto.
41. Porta tutto all' eccesso. Per godere il sapore della vita, fai grandi morsi. La
moderazione e' per i monaci. (da "Notebooks of Lazarus Long")
42. La verita' di una proposizione non ha niente a che fare con la sua credibilita'. E
viceversa. (Lazarus Long)
43. Rimanere giovane richiede l'abilita' incessante di disimparare le vecchie falsita'.
(Lazarus Long)
44. Le tasse non sono imposte per il beneficio dei tassati. (Lazarus Long "Time
Enough For Love")
Da tradurre:
45. The difference between science and the fuzzy subjects is that science requires
reasoning while those other subjects merely require scholarship. (Robert Heinlein)
46. When a place gets crowded enough to require ID's, social collapse is not far away. It
is time to go elsewhere. The best thing about space travel is that it made it possible to
go elsewhere. (Robert A.
Heinlein)
47. $100 invested at 7% interest for 100 years will become $100,000, at which time it will
be worth absolutely nothing. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long, "Time Enough for
Love")
48. Anyone who cannot cope with mathematics is not fully human. At best he is a tolerable
subhuman who has learned to wear shoes, bathe and not make messes in the house. (Robert
Heinlein, Lazarus Long,
"Time Enough for Love")
49. Be wary of strong drink. It can make you shoot at tax collectors and miss (Robert
Heinlein, Lazarus Long, "Time Enough for Love")
50. Mai cercare di spegnere una sigaretta su un gatto. (Never try to outstubborn a cat).
(Robert Heinlein, Lazarus Long, "Time Enough for Love")
51. Yield to Temptation ... it may not pass your way again. (Robert Heinlein, Lazarus
Long, "Time Enough for Love")
Subject: Re: Holly & Benjy: finalmente la verità!
From: Batrax <batrax@reboot.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Pant <fffsqs@tin.it> wrote in message 8d4emd$8oq$1@e3k.asi.ansaldo.it...
> >
> >Anche tu mesci.
> >Mesci dar bucio der culo, stronzo. :)
> >
> Maestra: "Pierino fammi una frase con il verbo mescere.."
> Pierino: "C'ho i calzoni corti"
> M.: "E cosa vuol dire ?"
> P.:"M' esce il pisello de' fori!"
>
-------------------------------------------------
Il nòcciolo della questione non lo ritrovo più.
L'avrò mandato giù ?
Il nòcciolo della questione l'hai ritrovato tu.
Ma frughi spesso nella mia pupù ?
-------------------------------------------------
Subject: Le donne parlano in estrogeno ... e gli uomini ascoltano in
testosterone!!
From: Parmigianina® <metafox@cisea.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Le donne parlano in estrogeno ... e gli uomini ascoltano in testosterone
MATURITÀ
Le donne maturano molto più in fretta degli uomini. La maggioranza delle diciassettenni
possono agire da adulte.
La maggioranza dei diciassettenni scambia ancora gadgets sui calciatori e si prende a
colpi di asciugamano bagnato dopo una lezione di ginnastica.
Questo è il motivo per cui le relazioni tra compagni delle scuole superiori raramente
funzionano.
BAGNI
Un uomo ha sei oggetti nel suo bagno: uno spazzolino da denti, crema da barba, rasoio, un
pettine, una saponetta, ed un asciugamano preso da qualche albergo.
Il numero medio di oggetti nel bagno di una donna è 437. Un uomo non sarebbe in grado di
identificare la maggioranza di questi oggetti.
SPESE AL SUPERMERCATO
Una donna fa un lista delle cose che le occorrono, va al supermercato e le compera.
Un uomo aspetta finché nel suo frigorifero rimangono solo mezzo limone ed una birra. Poi
va al supermercato a fare spese. Compera qualsiasi cosa che sembri buona. Al momento di
raggiungere la cassa il suo carrello è pieno zeppo come un camion di traslochi.
Naturalmente questo non gli impedisce di mettersi in coda alla fila dei 10-oggetti-o-meno.
SCARPE
Quando si veste per andare al lavoro, una donna indossa un tallieur di lana, poi si infila
un paio di Reebok. Porta con se le scarpe da abito in un sacchetto della Rinascente.
Arrivata al lavoro cambia le scarpe.
Cinque minuti più tardi le scalcia via perché ha i piedi sotto la scrivania.
Un uomo indossa lo stesso paio di scarpe tutto il giorno.
USCIRE
Quando un uomo dice che è pronto per uscire, intende dire che è pronto per uscire.
Quando una donna dice che è pronta per uscire, intende dire che SARÀ pronta per uscire
appena troverà i suoi orecchini, finirà di truccarsi...
FIGLI
Ah, i bambini. Una donna sà tutto dei suoi bambini. Conosce gli appuntamenti con il
dentista, gli impegni sportivi, i primi amori, i migliori amici, i cibi preferiti, le
paure segrete, le speranze, i sogni.
Un uomo è vagamente consapevole di un qualche tipo di piccoletti che vive in casa.
ABBIGLIARSI
Una donna si veste per: andare a fare spesa, bagnare i fiori, buttare l'immondizia,
rispondere al telefono, leggere un libro, ritirare la posta...
Un uomo si veste per matrimoni, funerali.
LAVANDERIA
Le donne lavano ogni due giorni, o meno. Un uomo indosserà ogni articolo di
vestiario che possiede, inclusi quei calzoni aderenti che andavano di moda circa otto anni
fa, prima di pensare alla lavanderia. Quando avrà terminato i vestiti puliti, indosserà
una canottiera sporca al rovescio, noleggerà un furgone alla Hertz, e porterà la sua
colossale montagna di abiti sporchi in lavanderia. Gli uomini sperano sempre di incontrare
donne bellissime, in lavanderia. Questo è un mito perpetuato dai telefilm americani che
vedono in TV.
MATRIMONI
Quando ricordano i matrimoni, le donne parlano "della cerimonia". Gli uomini
parlano "dell'addio al celibato".
SOPRANNOMI
Se Claudia, Alessandra, Chiara ed Elena vanno fuori a cena, si chiameranno tra loro
Claudia, Alessandra, Chiara ed Elena.
Ma se Marco, Luca, Piero e Sergio vanno fuori per una bevuta, loro si chiameranno
affettuosamente Popi, Godzilla, Caccola e Randa.
A CENA FUORI
... e quando arriva il conto, Michele, Davide, Roberto e Gianni tireranno fuori un
biglietto da cinquantamila ciascuno, anche se il conto è solo di 70000; nessuno di loro
ha in tasca tagli più piccoli, e nessuno di loro ammetterà di volere il resto.
Quando alle ragazze arriva il conto, ecco saltar fuori le calcolatrici.
SPECCHI
Gli uomini sono vanitosi: si danno una controllata in ogni specchio.
Le donne sono ridicole: controllano la loro immagine in ogni superficie riflettente:
specchi, vetrine, cucchiai, specchietti retrovisori.
MENOPAUSA
Quando una donna raggiunge la menopausa, attraversa una complicata serie di cambiamenti
emozionali, psicologici e biologici. La natura ed il grado di questo cambiamenti variano
da individuo ad individuo.
L'andropausa provoca una reazione uniforme: l'uomo compra occhiali a specchio, un ascot
bianco, guanti da guida in pelle e va ad acquistare una Porsche.
TELEFONO
Gli uomini vedono il telefono come uno strumento di comunicazione.
Usano il telefono per mandare brevi messaggi ad altra gente.
Una donna può visitare la sua migliore amica, fermarsi da lei per due settimane, e,
appena rientrata a casa, chiamare la stessa amica e chiaccherare con lei per tre ore.
AMMETTERE I PROPRI ERRORI
Le donne ammettono, talvolta, di aver fatto uno sbaglio.
L'ultimo uomo che ammise di aver fatto uno sbaglio fu il generale George Custer.
RICHARD GERE
Alle donne piace Richard Gere perché è sexy in un modo provocante.
Gli uomini odiano Richard Gere perché gli ricorda quel tizio un po' viscido che lavora in
palestra e corteggia solo donne sposate.
MADONNA
Come sopra, ma al contrario. Stesse ragioni.
MACCHINE FOTOGRAFICHE
Gli uomini prendono molto sul serio la fotografia. Spendono milioni per l'equipaggiamento,
costruiscono camere oscure e frequentano corsi di fotografia.
Le donne comprano Kodak Instamatics, o fotocamere usa e getta.
Naturalmente, alla fine, fanno fotografie migliori.
BOX
Le donne usano il box per parcheggiarci la macchina e le biciclette.
Gli uomini usano il loro box per molte cose. Ci appendono fotografie e gagliardetti, ci
piazzano il banchetto con gli attrezzi fai-da-te, costruiscono scaffali e li riempiono di
cose inutili.
FILM
Ogni attrice nella storia del cinema ha dovuto fare una scena di nudo.
Questo perché ogni film nella storia del cinema è stato prodotto da un uomo.
L'unico attore che sia mai apparso nudo in un film è stato Richard Gere. Questa è
un'altra ragione per la quale gli uomini lo odiano.
GIOIELLI
Le donne sono più belle quando indossano gioielli.
Un uomo indossa al massimo un anello, e tanto basta. Qualcosa di più di quello e
sembrerà un cantante fricchettone.
TEMPO
Quando una donna dice che sarà pronta ad uscire tra cinque minuti, stà usando lo stesso
significato che un uomo dà al tempo quando dice che mancano cinque minuti alla fine della
partita. Nessuno dei due conta le interruzioni, il recupero, gli spot, i replay, ecc.
CONVERSAZIONE
Gli uomini hanno bisogno di un buon diverbio, per iniziare a parlare.
Per esempio: "Uau, un gran film!" -- "Cosa? Ma sei SCEMO? Nessun vero
poliziotto userebbe un Uzi" -- "Mah, magari lo aveva perché sapeva di dover
affrontare quei mafiosi", ecc.
Le donne, non avendo questo problema, cercano di iniziare le conversazioni con gli uomini
dicendo qualcosa che li possa trovare d'accordo: "Quel giardino sembra
delizioso." "Mmhmm." Pausa. "Era un
buon ristorante, quello di ieri sera, vero?" "Seee." Pausa. E così via.
AMICI
In una serata esclusivamente femminile le donne chiaccherano tutto il tempo.
In una serata esclusivamente maschile gli uomini scambiano poche frasi. La maggioranza di
queste sono "Passami i chipster" e "Qualcuno vuole un'altra birra?"
TOILETTE DEI LOCALI PUBBLICI
Gli uomini usano le toilette per ragioni puramente biologiche.
Le donne usano le toilette come ritrovi sociali.
Se degli uomini si incontrano alla toilette non scambiano mai neanche una parola.
Delle donne che non si sono mai conosciute in vita loro usciranno dalla toilette
sottobraccio ridacchiando come due vecchie amiche.
Subject: Barzelle
From: Jonathan <jonathanl_NOSPAM@hotmail.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
E' da due anni che non parlo con mia moglie...
Avete litigato?
No, e che non voglio interromperla!
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Una giovane sposina telefona alla madre:
Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
Oh, cara com'e romantico... e il vostro primo litigio...
Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?
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Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i
suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione
dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan,
Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina
e le sferra un calcio terribile in mezzo
alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente? Era solo per vedere se c'erano le api
dentro...
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Marito e moglie stanno discutendo del budget familiare:
"Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei tagli alle
spese!"
"Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?"
"Semplice... perche' non ti impari a cucinare che cosi' licenziamo la cuoca?"
"E tu perche' non ti impari a scopare che cosi' licenziamo l'autista?!?"
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Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li
raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di duro
lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia matta di scopare con la moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla
sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre
sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di
vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti
rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... e'
stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella
troia li' e' gia' la terza volta che la becco...questa volta la contravvenzione non gliela
leva nessuno!"
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Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in
macchina in un luogo appartato. Parlano del piu' e del meno, fino a che lui, preso
coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla
giovincella:
"Ma tu sei vergine?"
Lei, sfilandosi le mutandine:
"Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?"
=============================================
Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare:
"Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si
rivelera un porco. Se quando state facendo l'amore ti dira' di girarti tu non lo fare per
nessun motivo!"
La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finche' il marito gli
fa:
"Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!"
"No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!"
"Ma dai, girati che non ti succede niente..."
"No e poi no! Porco che non sei altro!"
"Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"
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Un marito entra in casa tutto eccitato:
"Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!"
"Ma che c'e? Che ti prende?"
"Non parlare... spogliati!"
"Come mai sei cosi eccitato?"
"Dai che scopiamo!!!"
"Ma perche' in terrazzo?"
"Perche' il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire
fuori!"
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Due amici s'incontrano:
"Allora, come va?"
"Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"
"Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"
"Sai sono stato li' per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!"
"Accidenti, dopo due anni di matrimoni gia' te ne vai in Africa? E quando
arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?"
"Forse torno a riprenderla..."
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Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
"Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabbrichetta prende
il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama:
"No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabbrichetta alle 13:00,
prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
"Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar
comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
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Perche' la moglie del carabiniere e' rimasta incinta?
Perche' ha dato le pillole alla cicogna.
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La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al
marito:
"Allora caro, ti piace?"
Lui sarcastico:
"Perche' l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?"
Lei inviperita:
"Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?"
Subject: La DUCATI ha comprato la GUZZI
From: <boni.renato@enel.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Si chiamera' DUCAZZI.
Subject: Pizza
From: Sandro Simone <sandrosimone@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Mario, ti piace la Pizza con i Funghi Velenosi?
Si, mi fa morire...
Subject: Re: E' vero!
From: Slartibartfast <slartibartfast@tin.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
"L'aura" <elleapostrofo@bigfoot.com> ha scritto nel messaggio
news:YsDJ4.132644$pn3.1584686@news.infostrada.it...
> Mhardcore wrote:
> > Al tira de piò ù pel de Pota, che sénto càai de trota!!!
> >
> > Marco :-)))
>
> Tira più un pelo di topa che un carro di buoi
>
> traduzione libera e vagamente ingentilita:O)
Egregio collega, mi permetta una correzione. La traduzione semiologicamente corretta del
detto, in voga nell'area lombardo orientale delle prealpi, è:
"Tira più un pel di gnocca che cento cavalli da trotto"
Da cui si evince l'esistenza di una fonte di energia alternativa non ancora appieno
sfruttata. E si intuiscono potenzialità tecnologiche ancora inesplorate della trazione a
pelo.
Subject: Re: E' vero!
From: Sim <topa@for-president.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
> "Tira più un pel di gnocca che cento cavalli da trotto"
>
> Da cui si evince l'esistenza di una fonte di energia alternativa non
> ancora appieno sfruttata. E si intuiscono potenzialità tecnologiche
> ancora inesplorate della trazione a pelo.
questi detti van sfatati
la mia ricerca empirica su un campione significativo di 1028 donne diviso per età,
regione di provenienza e titolo di studio mi ha portato alla conclusione che tira anche la
topa senza pelo
Subject: Re: E' vero!
From: Slartibartfast <slartibartfast@tin.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
> la mia ricerca empirica su un campione significativo di 1028 donne diviso
> per età, regione di provenienza e titolo di studio mi ha portato alla
> conclusione che tira anche la topa senza pelo
OK facciamo una botta di conti.
Supponendo che un atto sessuale sviluppi una frequenza di un ciclo al secondo coinvolgendo
il 40% della massa corporea di un assieme con massa complessiva di 80Kg. Si può, con
discreta approssimazione
stimare uno svilupo di potenza pari a 235W/sec(1). Vado poi a calcolare il Tempo Totale
Teorico considerando una durata media di un ora per atto(2)
TeTTe=235*3600=846.000
Ed, considerando una costante 10 per soggetto ad una Totale Potenza Equivalente pari a:
ToPE=235*3600*10*1028=8,69688 GWatt/h
Con cui si sarebbero potute soddisfare le esigenze energetiche del nostro bel paese per un
buon periodo di tempo.
Hai mai pensato di impiegare altrimanti la tua potenza?
(1) La potenza è ovviamente funzione dell'estensione del movimento che, per comodità di
calcolo si fissa a 1/4 di metro lasciando allo sviluppo empirico il calcolo esatto.
(2) I valori sono stati stimati in base ad alcune valutazioni soggettive basate sul tuo
approccio all'argomeno, ma sentiti libero di aggiungere dati che consentano una
valutazione più esatta o che
individuino eventuali errori concettuali.
Subject: Due centimetri...
From: Sandro Simone <sandrosimone@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione davanti allo specchio della
camera d'albergo...
"Con due centimentri in più sarei un Re" dice con fierezza...
"Si -ribatte la moglie- e con due centimentri in meno saresti una Regina"...
Subject: Il mago Oronzo ovvero Raul Cremona
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Omaggio a Raul Cremona (Mago Oronzo).
1. Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione, in quanto le mie
unghie si sono reincarnate tante volte.
2. A uno ho detto: "Tu camminerai..." e dopo due giorni ... gli hanno rubato la
macchina
3. Con la sola imposizione delle mani, posso ungervi la giacca e la cravatta...
4. Dimmi cosa vuoi e ti diro' chi sei. Dimmi chi sei e ti diro': "Che vuoi?".
5. Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno.
6. Brava, proprio brava la Simona Ventura. Applauditela. Ma prima,assicuratevi di avere la
sua testa fra le mani...
7. Foglio [il calciatore]: lo conosco da quando era piccolo. Era un bambino prodigio.
Andava sempre a scuola con il cane. Ha sofferto moltissimo quando li hanno separati...
si', il cane e' stato promosso.
8. Questa ragazza e' il sale della trasmissione. -- Quando bolle l'acqua, buttatecela
dentro. (parlando di Simona Ventura)
9. Svuota la tua mente, svuota la tua mente... Gia' fatto? Non c'era granche', allora...
10. Ho visto un fiore e l'ho preso, ho visto una farfalla e l'ho presa, c'era li' anche
un'Alfa 33 e c'era su uno stereo, ho preso anche quello.
11. Ci sono cose che un uomo non puo' capire. Io sono una di queste.
12. C'era una riunione di dirigenti d'azienda: il product manager, durante una lecturing,
ha parlato di briefing e ha proposto uno story boarding. Sono arrivato io, ho fatto un
rutting e ho messo tutti
d'according!
Subject: R: Uno dei 7 nani
From: Zebrauno <zebrauno@infinito.it>
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"Alessandro Ferrari" <aferrari@col.it> wrote in message
news:000701bd6ee9$76510b20$1e62d2c3@ferraal...
Ma Cutolo è o non è il più cattivo dei 7 nani ?
Sei fuori strada ragazzo...
Il piu' cattivo si chiama Ergastolo.
E non fa parte dei 7 presenti nel cartone animato.
Ce ne sarebbero una caterba che non hanno superato il casting...
Anche Roncolo e Diavolo son messi bene a cattiveria....
Subject: Condom e 113
From: Angie® <metafox@cisea.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Ricevo e fwd :-)
CONDOM E 113
San Valentino: lui rifiuta di utilizzare il preservativo, lei chiama la polizia.
Doveva essere una romantica serata di San Valentino, e' finita con una lite furibonda
davanti ai poliziotti. Protagonisti due giovani di Rovigo, che si sono incontrati proprio
il 14 febbraio e hanno deciso di festeggiare il colpo di fulmine facendo l'amore in
macchina. Ma lui di indossare il condom non ha voluto saperne e lei col cellulare ha
chiamato il 113. Alla questura di Rovigo hanno pensato a un caso di
violenza sessuale e si sono precipitati sul posto. Per scoprire che si trattava di una
divergenza di opinioni... sessuali.
Subject: Frittata alla Lewinsky
angie@supereva.itFrom: dot_2k <dot_2k@hotmail.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
L'altro giorno mi è arrivata una mail da un amico che vive al Nord, con allegata la
scansione di un articolo che in parte trascrivo:
SESSO ROVENTE IN CUCINA. COPPIA ALL'OSPEDALE
*Giochi erotici pericolosi, ma questa volta è tutta colpa di una frittata*
..
una coppia comasca per colpa di una omelette e del gioco erotico che ha reso celebre
Monika Lewinsky è finita nei giorni scorsi al pronto soccorso.
Strettissmino il riserbo sui nomi dei due protagonisti, si sa soltanto che si tratta di
una coppia residente in un comune dell'Olgiatese, alconfine con la provincia di Varese,
Lui è ai fornelli, alle prese con una omelette, lei in ginocchio. Dopo qualche minuto
sono entrambi al prontosoccorso dell'ospedale vicino a casa. La donna ha ustioni di primo
e scondo grado sulla schiena e un leggero trauma cranico. L'uomo una ferita lacero contusa
ai genitali. La verità supera la fantasia nella ricostruzione dei fatti. Basterà dire
che tutto è stato causato da un errore di valutazione del cuoco nel
girare la frittata. L'omelette bollente è così finita sulla schiena delle donna, che per
reazione ha morsicato il partner. L'involontaria reazione dell'uomo è stata a questo
punto una padellata sulla testa della compagna.
Subject: Medicazioni...
From: Sandro Simone <sandrosimone@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale.
I bambini erano sempre tra le palle e così i genitori non riuscivano mai a trombare,
cosi' un giorno il marito dice alla moglie: senti, quando fai da mangiare fai finta di
tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a
medicarti e si tromba.
La moglie acconsente.
Mentre taglia il pane...
AHI AHI! mi sono tagliata! Ragazzi, chiamate iL babbo che venga a medicaRmi!
Entra in bagno, arriva il babbo chiude la porta e la tromba!
I figlioli sono tutti un pò agitati...
Quello piu' grande e curioso guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa':
Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!
Subject: La legge di Murphy del 2000 (17)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
La legge di Murphy del 2000 (17).
Principio di Jones-Einstein: L'originalita' e' l'arte di nascondere le proprie fonti.
L'effetto Nobel: Non c'e' proposizione, per quanto idiota, per la quale non si possa
raccogliere almeno una dozzina di firme di premi Nobel.
Corollario: Queste petizioni hanno le prime pagine dei giornali assicurate.
Prima legge di Fudd sulla creativita': Per avere una buona idea, fatti venire molte idee.
Controlegge di Duff: Piu' idee ti fai venire, piu' sara' difficile riconoscere quella
buona.
Subject: Scorregge
From: Angie® <engie@galactica.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
FWD
La morte + assurda del 1999
... sembra essere stata quella di un veterinario del texas che nel fare una rettoscopia ad
una vacca ricevette in piena faccia una scorreggia della bestia che lo investi' proprio
mentre stava fumando
un sigaro.
Mori' per le gravissime ustioni...
Subject: Re: Scorregge
From: Sandro Simone <sandrosimone@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Questa morte la citò Beppe Grillo in uno spettacolo del 98, per cui è di almeno 2 anni
fa...
Comunue in USA c'è un premio IL DARWIN AWARDS, basta fare una ricerca sul web e ci sono
un sacco di siti che ne parlano...
Pensa che ci fu uno che morì perchè aveva in mano il cellulare e una pistola e quando
gli squillò il cellulare invece di premere il tasto per rispondere premette il
grilletto...
Povero lui...
Subject: 1° notte
From: Rensy <t.bonvegna@sisgeinformatica.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
- Santuzzo, come ando' la tua prima notte di nozze con Carmelina?
- Miiiiia' cose turche ci fici!
- Dimmi, dimmi!!!
- L'amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!
- E che vuol dire "l'amore con tutti e cinque i sensi"?
- Con la vista tutta la ammirai. Con il tatto tutta la spogliai. Con l'olfatto tutta la
odorai, e con il gusto TUTTA la assaporaia'
- E con l'udito?
- Lu dito in culo ci ficcai!!!
Subject: Aeroporto
From: Brogno <brogno@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
- Pronto, aeroporto?
- Sì, dica.
- Quanto ci mette un aereo da Linate a Roma?
- Un attimo...
- Grazie, arrivederci.
Subject: Ancora per voi!
From: "Guru" <guru79@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Gli alieni sbarcano sulla terra, e, prima di invaderla decidono di fare un sopralluogo,
per prendere un po' di informazioni utili. A questo scopo rapiscono 3 esseri umani: un
tedesco, un giapponese e un carabiniere. Come prima cosa aprono il cranio del tedesco e ci
trovano un sacco di materia grigia, la guardano schifati dicendo:
"Che robaccia è?"
"Boh? buttala via!"
Successivamente aprono il cranio del giapponese e vi trvano dentro un pochino di materia
grigia, ma un casino di microcip, integrati e connessioni a fibre ottiche. Incuriositi,
mettono da parte il contenuto del cervello giapponese per studiarlo con calma, quindi
passano alla scoperchiatura del cervello del carabiniere.
Stupore degli alieni, dentro vi trovano solo un filo che va da una parte all'altra,
"Cavolo" dice uno,"questa sì che è tecnologia, sarà tutto concentrato in
quel segmento di filo!!"
"Proviamo a tagliarlo per studiarlo meglio!"
Detto questo uno degli alieni si avvicina al filo con una forbice e ZAC!
Tagliato il filo cadono le orecchie del carabiniere!
#################################################
Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone,
vale più di qualsiasi oro.
#################################################
Subject: Re: Un cavallo...
From: jes <julian.spina@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Billa wrote:
> entra in un bar.
> Il barista lo vede e gli dice:
"un Lucano ?"
"no, un incrocio"
Subject: Sicurezza
From: "Guru" <guru79@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Il proprietario di una villa sorprende tre ladri a rubare in casa sua.
Essendo esperto di arti marziali, con due mosse immobilizza i tre malcapitati e chiede al
primo:
"Tu come ti chiami!"
"Primo", risponde quello.
"Bene, sarai il primo a cui infilerò un grosso palo nel culo!
E tu come ti chiami", intima a un altro dei malviventi:
"Giorgio", risponde quello.
Al che il terzo ladro interviene dicendo:
"Non dire cazzate Otto!"
Subject: Scarpe.
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Un bambino entra in un negozio e chiede di provare alcune scarpe.
Il commesso gli porta un paio numero 24, e il bambino le prova.
"Sono un po' strette" fa.
Il commesso, allora, prende un paio numero 41.
"Sono ancora strette" dice il bambino.
E il commesso: "Prova a tirare fuori la linguetta"
B: "No, Fsono ancora Fstrette"
Subject: R: Sapete - anche se ne dubito fortemente -
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
"Billa" <albertomiotto@xnet.it> ha scritto nel messaggio
news:8k4d8d$4vl$1@pc1.spin.it...
> perchè gli indiani sono rossi???
>
> Perchè vivono in riserva!!!
>
> Billa Cosbya
>
... E qui scatenerai il can can.
Subject: Re: Sapete - anche se ne dubito fortemente -
From: jes <julian.spina@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Lopezzone wrote:
> "Mauro M" <mauro@faim.it> ha scritto nel messaggio
news:8k4dk0$50q$1@pc1.spin.it...
> >
> > "Billa" <albertomiotto@xnet.it> ha scritto nel messaggio
news:8k4d8d$4vl$1@pc1.spin.it...
> > > perchè gli indiani sono rossi???
> > > Perchè vivono in riserva!!!
> > > Billa Cosbya
> > ... E qui scatenerai il can can.
> >
> > Bau
> > MM
>
> Tu che fai tanto il saccente, rispondi a questa domanda:
>
> "Perchè Billa ha le labbra rosse?"
avra' fatto un lavoretto al sangue>../?
Subject: Question.
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Che differenza c'è tra un pupazzo di neve e una pupazza di neve?
.
Le palle di neve.
Subject: Picture of merda!
From: "Guru" <guru79@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Dato che: - è l'una di notte - non ho un cazzo da fare beccatevi questo:
Un mio amico va a Trieste e per la strada vede una tipa con un bambino piccolo,
probabilmente suo figlio. Lei, topa con la F maiuscola, il bambino carino è un'esca
perfetta, il mio amico, che chiamerò Luca per discrezione (nome fittizio), si avvicina
con fare stravagante alla tipatopa, è per attaccare discorso fa:
"Bel bambino è suo?"
E la tipa risponde sorriendo
"Certo, grazie"
Quindi di nuovo Luca, che nel frattempo sembra essersi sciolto,
"Se le do il materiale me ne fa uno uguale?"
Cala il sipario.......
Buone seghe mentali a tutti.
Subject: Perchè?
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Perchè Clinton ha impiegato così tanto tempo per decidere cosa fare di Elian
Gonzales?
.
Perchè l'ultima volta che ha deciso dove mettere un cubano è stato
sottoposto ad impeachment.
Subject: Omaggio ad Enzo Biagi (n=24)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Enzo Biagi, nato a Lizzano Belvedere nel 1920. E' stato direttore di
Epoca, del Tg1, del Resto del Carlino, ha scritto una cinquantina di
libri, e tenuto decine di rubriche in Tv. I suoi cachet non fanno
passare il mal di testa, ma lo fanno venire ai dirigenti Rai.
1. Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera
minore del Tassoni.
2. Siamo tutti fratelli, ma e' difficile stabilire chi e' Caino e chi
Abele.
3. Le verita' che contano, i grandi principi, alla fine, restano
sempre due o tre. Sono quelli che ti ha insegnato tua madre da
bambino.
4. Di notte, quando c'e' vento, i geometri non dormono.
5. La democrazia e' fragile, e a piantarci sopra troppe bandiere si
sgretola.
6. Siamo diventati gente che alterna le vacanze con le ferie.
7. Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice!
Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi avesse le
tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se l'annunciatrice
avesse le tette se la farebbe Berlusconi.
8. Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea.
9. Il colera passa, i Gava restano. E' dunque vero che se ne vanno
sempre i migliori.
10. Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa
cosa e' chiamata al Nord uccello e al Sud pesce.
11. Il denaro arriva sempre quando non si ha piu' fame.
12. Se il ridicolo uccidesse, avremmo uno sterminio.(Enzo Biagi)
13. E' difficile non desiderare la donna d'altri, dato che quelle di
nessuno, di solito sono poco attraenti.
14. Ho sempre creduto che, se c'e' un posto al mondo dove non esistono
le razze questo e' proprio l'Italia: infatti le nostre antenate ebbero
troppe occasioni di intrattenimento.
15. La mia generazione trovava eccitante leggere un'edizione della
Divina Commedia con le illustrazioni del Dore'. Adesso sui muri c'e'
scritto "CULO BASSO BYE BYE". Capisce che e' un po' diverso?
16. Dopo tre apparizioni in video, qualunque coglione viene
intervistato, dice la sua e anche quella degli altri.
17. I giornali sarebbero ansiogeni? Ma la Bibbia non comincia forse
con un delitto?
18. Quando sento dire che uno e' considerato un innovatore perche'
decide di leggere il tg in piedi, e' come se ti chiedessero se scrivi
con la biro o con la macchina, e quanto questo influisce.
19. Si puo' essere a sinistra di tutto, ma non del buon senso.
20. La societa' e' permissiva nelle cose che non costano nulla.
21. La mia nipotina ha detto: "Com'e' fortunato il nonno: gli danno la
laurea senza aver studiato!". (La moglie di Enzo Biagi, nel giorno in
cui e' stata conferita la laurea ad honorem in Scienza della
Comunicazione a suo marito)
22. Ero iscritto all'universita' e ci convocarono per annunciare che
dovevamo considerarci tutti volontari. Commento' Giorgio C., che aveva
letto la Bibbia ed era anche molto spiritoso: "Mi sento come Adamo
quando Dio gli disse: 'Questa e' Eva, e adesso scegli la tua sposa'".
23. Raccontavano di esami che sembravano scenette del varietà.
Domanda: "Quanti tipi di verbi ci sono?". Risposta: "Due: maschili e
femminili". "Mi dica un verbo femminile". "Partorire".
24. I ricordi sono la nostra fortuna : in loro c'e' tutta la bellezza
del mondo.
Subject: Nascite.
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Una coppia raggiunge di corsa l'ospedale perchè lei sta per partorire.
Subito dopo il parto, il medico si avvicina al padre e gli dice:
M: "Senta, c'è qualcosa sul nascituro che lei deve sapere."
P: "Si, mi dica, c'è stato qualche problema?"
M: "Beh, no. L'unico problema è che è ermafrodita"
P: "Ermafrodita? E che è?"
M: "E', come dire... ha sia le caratteristiche di un uomo che quelle di una
donna"
P: "O mio Dio! O mio Dio! Vuol dire che... ha la vagina e anche... il cervello?"
Subject: Mia moglie.
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Quando passeggiamo, stimao sempre mano nella mano. Non appena la lascio, inizia a
comprare.
Subject: 'o lione.
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini,
decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Biso.
Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato,
ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno.
Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e
quindi di dargli la pelle insanguinata dell'animale.
Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un'altra notte in
agguato.
Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo
agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il
cacciatore sia ancora vivo.
Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?"
e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo stronzo che ha
lasciato libero il toro!"
Subject: Ne avrete lette tante...
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
...e ora vi beccate anche la mia.
Cosa una donna vuol veramente dire quando dice:
Tu vuoi = Tu vuoi
Ci serve = Lo voglio
Decidi tu = La scelta giusta è ovvia, a questo punto.
Fai come vuoi = Te la farò pagare in seguito.
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di sfogarmi.
Certo... fai pure = Non voglio che tu lo faccia.
Non sono arrabbiata = Certo che lo sono, coglione!
Sei così... maschio = Hai bisogno di raderti e puzzi di sudore.
NON SONO ARRABBIATA! NON SONO SUSCETTIBILE! = Ho le mestruazioni.
Sii romantico, spegni la luce. = Ho la cellulite.
Questa cucina è così scomoda = Voglio una nuova casa.
Voglio delle mantovane nuove = e dei tappeti, e dei mobili, e della carta da
parati
Attacca il quadro lì = NO, ti avevo detto da quell'altra parte!
Ho sentito un rumore = Ho notato che eri già addormentato.
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso.
Quanto mi ami? = Oggi ho fatto qualcosa che non ti piacerà.
Sono pronta in un minuto. = Togliti le scarpe e guardati un bel film in TV
Ho il sedere grosso? = Dimmi che ti piaccio.
Devi imparare a comunicare. = Dammi ragione e finiamola.
Mi stai ascoltando!? = Troppo tardi, sei un uomo morto.
Mi dispiace. = Dispiacerà anche a te.
Mi accompagni a comprare il detersivo? = Ci fermeremo anche in profumeria, a tutti i
negozi di scarpe, in gioielleria e, oh, guarda! Quelle lenzuola rosa starebbero benissimo
in camera da letto! Hai portato il libretto degli assegni?
Subject: Mia moglie 3
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Mia moglie ha un tostapane elettrico, una lavatrice elettrica, un coltello elettrico, un
frullatore elettrico.
Ieri mi ha chiesto di comprarle una poltrona personale.
Le comprerò una sedia elettrica.
Subject: Re: Mia moglie 3
From: Herr Von Singhelberg <Erf@onsing.elberg>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
On Wed, 28 Jun 2000 10:53:50 +0200, "Lopezzone" <elparro@supereva.it>
wrote:
>Mia moglie ha un tostapane elettrico, una lavatrice elettrica, un coltello
>elettrico, un frullatore elettrico.
Il vibratore, invece, va a pile?
Subject: Mia moglie 4.
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Io porto mia moglie dovunque.
Solo che continua a ritrovare la via di casa.
Subject: Poeticamente Vostro
From: "Guru" <guru79@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Il Manzoni Non finisce mai di stupirci
I PROMESSI SPORCI
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In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompino
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
senno' scateniamo un pandemonio !"
Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scanso' le vivande
perché piene di merda avea le mutande,
racconto' alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.
Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
senno' e mi mettano in pinzimonio !"
Renzo usci' furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi racconto' tutto alla demente Lucia
che consiglio' tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghe".
Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa :
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cerco' di scappare
e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese :
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzo' la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.
La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.
Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo,
urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia !
Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"
Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino !".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce :
peggio della guerra di' quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male :
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugio' in un'osteria
e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.
Avrete gia' inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che li' scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato :
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo :
"Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta !
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompino della Lucia,
esclamò : "Perché non c'ho' pensato ?
Basta che avverta l'Innominato !".
Parti' al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"
L'Innominato con cinque teppisti
entro' nel convento senza esser visti :
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava :
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finche' non muoio saran ditalini !".
Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti :
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa ?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".
Ma lei torno' al paesello natale
e nel borgo scoppio' un gran carnevale :
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si blocco' di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse :
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e cosi' fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta :
vane le cure con aspirina e chinino...
e mori' senza ricevere quel beato pompino.
Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento :
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivo' da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio :
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
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Il mio romanzo e' terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni,
diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!.
-----------------------
Guru
Subject: Lopezzone
From: PsyDuck <drslurp@hotmail.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Nel mezzo di cammin di nostra vita,
mi ritrovai nel culo una matita.
Ahi che gioia,
ahi che dolor
era una carioca dodici color.
Esta selva m'incula si' forte
tanto e' duro che poco e' piu' morte.
Ma per dir del pen che vi beccai
mai potro' scordar quel che provai.
Tant'era nero lo mio culo a quel punto
che parea un orango m'avesse smunto.
La ove terminaa quel grosso bel fallo
li' sovvemmi un nero crudo callo
che' esto orango facemmi molto mallo.
Tal si ergea si' grosso e bello,
che pareami la torre di un castello.
Una lonza vidi,
caddi supino,
mi disse: "Ma quanto sei cretino".
Venne la lupa,
di paura ancor tremo,
mi disse: "Ma quanto sei scemo".
Mi si avvicino' una figura umana,
mi disse: "Tua madre fa la puttana".
Ribattei io, con voce rotta,
"La tua fa la mignotta".
L'uomo indico', la' verso il ruscello,
e nel mentre mi tocco' l'uccello.
Diss'io: "Sei grosso come un bastione".
Rispuosemi ello: "No, sono un ricchione"
Subject: Clava o Fioretto ?
From: PsyDuck <drslurp@hotmail.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Non lo fo' per menar vanto
non lo fo' per farmi bello
ma la lingua, per bravura
e' par solo al mio pisello
Che pur grosso ed ingombrante
con grandezza di randello
sa pur esser stimolante
come punta di pennello
Con la clava o col fioretto
prepotente oppure lieve
so adoprar come si deve
per il pieno tuo diletto
Col fioretto o con la clava
a seconda del momento
per il pieno godimento
dell'amica nell'alcova
Subject: math.
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Come prendono il sole le matematiche?
.
Integrale!
Subject: manifesto
From: Sim <topa@for-president.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
La topa è una vera e propria categoria kantiana nell'universo filosofico del
Vernacoliere, un simbolo cosmogonico della fenomenologia terrena, un preciso, continuo e
puntuale riferimento ideologico
e sostanziale per tutto ciò a cui l'umanità ha sempre teso e sempre tenderà:
quel mitico mondo migliore con tanta topa per tutti, e se ci levi anche quel sogno ci pare
d'avello sempre preso 'n culo e basta.
Mario Cardinali
Subject: La scuola (n=100) (-182)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
1. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a
scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba,
sottogamba...".
2. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli
ioni la finirete!
4. "Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a
piedi!".
5. Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro
infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!
6. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi
fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai
detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la
protestante!".
7. Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte
degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale
e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante
professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro
che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il
sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne
puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei
ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ".
"Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno
chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto
tatto' ! ".
8. La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da
scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed
Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il
toro!".
9. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e
lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una
grossa anguria...ma lei non ha capito! (Mario Zucca).
10. Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono
informazioni all'albero maestro!
11. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a
masturbarsi.
12. Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo
che mio nonno arrivi primo".
13. La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido. Dovette
smettere per le vertigini. (Mario Zucca).
14. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a
nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della
biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".
15. A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con
il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il
babbo!". Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata
un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".
16. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi
pollai!".
17. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano
lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra
notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla
mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".
18. "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
19. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno,
ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge .....
PRRRRRRRRR".
20. "Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".
21. "Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo
Magno!".
22. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai
che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il
preservativo!".
23. "Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?". "Perche' camini
senza cappa non esistono!".
24. Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla
finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in
classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io
sono Della Carta".
25. Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non
ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i
compiti!".
26. Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e'
andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione
anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
27. "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi
fatto la doccia, si rifa' il trucco". (Roberto Gervaso)
28. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un
corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
29. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate
dai tuoni, scoppiano a piangere".
30. La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una
vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E
Pierino: "Un'altra vipera!".
31. La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa
faccia il loro padre nella vita. "Il mio e' medico" dice uno. "Il mio
e' autista" dice un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E'
morto" dice abbassando triste la testa. Allora la maestra non sapendo
che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg!
Haaa! Raaah!".
32. La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul
quaderno il nome di un colore. Pierino va a casa e, tenendo a fare
bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare. Chi va a pensare
questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia
ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso
pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere!
- Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello
di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu
Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare
freddo: "Porca miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda:
- Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po'
esclama: - Ah! ... Nero di merda!
33. La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "E' lo
stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
34. La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo
Alberto quando mori' suo padre?". "Orfano!".
35. "Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E
dov'e' la doppia P?". "Nel tappo!".
36. Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".
Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che
morto!".
37. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu'
veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La
maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni
(il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la
luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino,
cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio
nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce
che se l'e' fatta addosso!".
38. "Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per
i cinque".
39. Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i
cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita'. La madre alla fine
gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi
centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!".
40. La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?".
41. "Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?". "Perche'
non e' miez e non e' tuez!".
42. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
43. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero
ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre;
quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah,
secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti
uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun
uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il
cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non
ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e'
sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede
di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di
una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato.
La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza
lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e'
scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah.,
vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il
gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito.
Pero' il suo ragionamento mi piace!".
44. "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho
voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni
e sei il Preside".
45. In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci
metteste della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di
suspense". Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la
baronessa - sono incinta! E chissa' chi e' il padre!".
46. Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle
famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la
mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie
poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo
povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli
evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo,
il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva
povevo ... ".
47. La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica
ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la
mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e
giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e
chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale
di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode
in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh,
non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra
mano...".
48. Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?". Studente: "Io lo so
e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...". Professore: "E
allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".
49. Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere
alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10
bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio
bravissimo. Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la
pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui:
"Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il
padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli
sparasti... perche' lo facisti??? ". E lui: "Troppo sapeva... "
50. Interrogazione di storia: Qual e' il motto di Attila? Unno per
tutti, tutti per Unno!
51. Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un
sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le
palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".
52. Colmo per una maestra: non aver classe.
53. Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci
sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia
mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto
triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma
mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
54. "Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino".
"Ma come?". "Mi sveglio ogni due ore e piango".
55. La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita
da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino:
"Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come
avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non
ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare
scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale
fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta.
La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna
entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta
masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando
hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta!
".
56. A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a
ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto
entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...".
Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa
sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e'
salutare ?".
57. Era un eccellente autodidatta. Come alunno, una cannonata. Ma come
professore, uno schifo.
58. L'unico periodo in cui la mia educazione si e' interrotta e' stato
quando andavo a scuola (George Bernard Shaw).
59. "Pierino, che cosa segui' all' Eta' del ferro?". "L' Eta' ...
della ruggine!
60. La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda:
"Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di
suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!".
E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la
"F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!". Ma Maria
invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora,
Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non
gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo
Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un cazzo cosi'!"
61. La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a
Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?". "E' una palla che gira". E la
Terra?". "E' una palla che gira". "E la Luna?". "E' una
palla che
gira". "Pierino come mi definiresti l'universo?". "E' tutto un
giramento di palle!".
62. Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO
C'HA IL CAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e
vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un
orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai
in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni
finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per
l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo
un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora,
Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho
sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"
63. La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?". "Da due
decine, signora maestra!".
64. Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche'
piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perche'?".
"Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco
che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno
detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"
65. Quando i negri vanno a scuola ? Quando la costruiscono.
66. Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo
studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "
67. L'insegnante di geografia chiede alla classe: " Se la Terra e'
rotonda come mai non cadiamo giu'?". Pierino risponde subito: "Per la
legge di gravita', signorina". "Giustissimo, Pierino" commenta
l'insegnante. Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnante:
"Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?" .
68. La maestra: "Come mai hai chiamato Adamo il protagonista del tuo
tema ?". Pierino: "Perche' lei aveva detto di scriverlo in prima
persona..."
69. Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100
banane al minuto?". Maestra: "E allora?". Pierino: "6000".
70. Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?".
Maestro: "Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!".
Maestro: "E' semplice: e' una battuta di caccia!"
71. Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao
Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?". "Oggi a scuola abbiamo
parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per
andare in Israele". "Interessante... e come e' la storia?". E Pierino
racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di
cibo alla Coop. Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito
un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte... ma gli Egiziani
lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio
che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti
gli Egiziani sopra. Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla
Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi". La mamma, perplessa,
lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto
questo?". "Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non
mi crederesti !".
72. Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei
allarmarla..., ma ieri quando il mio papa' ha visto la pagella ha
detto che se la prossima sara' ancora cosi' brutta qualcuno se ne
dovra' pentire amaramente!!".
73. Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in
aritmetica: "Come mai?" chiede il padre. "La maestra mi ha chiesto
quanto fa 2x3 e io ho risposto 6". "Ma e' esatto!" fa il padre. "Dopo
la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?". "E che cazzo di differenza
fa?". "E' appunto quello che le ho detto io!".
74. Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere
che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho
scritto? (Claudio Bisio).
75. La maestra in classe domanda: "Chi mi sa dire che cos'e' la lingua
madre?". Pierino alza la mano e dice: "Quella che lecca l'uccello del
padre!"
76. Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami.
77. La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi
il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigino alza la mano e dice:
"La pesca, signora maestra!". "Bravo Luigino!". La Maria alza
anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Pierino e dice: "Le
palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino!
Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Pierino
rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i
pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"
78. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco
c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che non sanno far niente
insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano
ginnastica'. (Woody Allen)
79. Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho
fatto sesso per la prima volta". "Disgraziato! Con chi l'hai fatto?".
"Con l'insegnante di matematica". "Fila in camera tua! Piu' tardi
farai i conti con tuo padre". All'arrivo del padre, la mamma gli
racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente,
con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando
'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto
il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea. Questo diavoletto
addirittura se la fa con le professoresse!'. Entrato in camera dal
figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice:
"Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare
quella bicicletta che desideravi tanto". Cosi' vanno a a comprare una
bellissima bicicletta nuova. All'uscita del negozio il padre dice:
"Adesso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel
parco?". E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male il culo da
stamattina!".
80. La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio:
"Amo il mio cane/ quando mangia il pane". Chiede agli alunni se hanno
capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi. Tutti fanno degli
esempi giusti, finche' non giunge il momento di Pierino che declama:
"Sono andato a pescare i salmoni/ e mi sono bagnato le ginocchia". La
maestra e' un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma, Pierino,
ginocchia non fa rima con salmoni". E Pierino: "E che colpa ne ho io,
se l'acqua era bassa..."
81. Pierino e' in classe con i figli dei piu' noti ricconi d'Italia.
La maestra fa comporre alcune frasi con la parola "probabilmente". Il
figlio di Berlusconi: "Ieri il mio papa' mi ha portato a vedere i suoi
impianti TV e mi ha detto 'con questi, PROBABILMENTE, raddoppieremo il
capitale". Il nipote di Agnelli: "Ieri il mio nonno mi ha portato a
vedeve la nuova catena di montaggio e mi ha detto: tutto questo un
giorno, PROBABILMENTE, sara' tuo". Pierino: "Ieri ho visto mio nonno
che passeggiava col "Financial Times" sotto il braccio... (pero',
pensa la maestra, li pensavo degli zoticoni...) ...ma mio nonno non
conosce l'inglese: PROBABILMENTE gli serviva per pulirsi il culo..."
82. Mio figlio, e' il primo della classe... entrando (Gino Patroni).
83. Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da
trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto
Noe' sulla sua arca. Una ragazza propose: "Magari pescava". Un ragazzo
replico': "Con due soli vermi?".
84. A scuola. Tema: la modestia. Un giorno su questo banco, in questa
scuola, metteranno una targa di bronzo con il mio nome... La voglio
piccola. (Luca Novelli).
85. La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che
vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre
solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!".
Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino,
parlaci della iena ridens!". Pierino perplesso dice: "Signora maestra
c'e' qualcosa che non ho capito. Questa iena scopa una sola volta
all'anno, mangia merda, ma allora perche' ride tanto???"
86. Se credi che l'educazione dei figli sia costosa, prova con
l'ignoranza. (Derek Bok, rettore di Harvard)
87. La maestra: "Pierino, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai
come nascono i bambini?". "Certo, signora maestra. Nascono grazie al
cavolo!". E lei sorridendo: "Ne sei proprio sicuro?". "Si', si'!
Infatti proprio ieri, quando mia mamma l'ha tirato fuori al nostro
vicino, ha esclamato: <<CAVOLO!!>>"
88. Il preside di un liceo aveva dei problemi con delle ragazze che
per la prima volta iniziavano a mettersi il rossetto. Quando andavano
nei bagni della scuola, lasciavano sugli specchi il segno delle
labbra. Il preside parlo' con gli insegnanti e chiese loro aiuto.
Nonostante le raccomandazioni degli insegnanti le ragazze continuarono
a sporcare di rossetto gli specchi. Il preside allora parlo' con i
genitori di alcune delle ragazze, dicendo loro il comportamento delle
loro figlie, ma anche cio' fu di scarso aiuto. Il preside quindi
convoco' tutte le ragazze che portavano il rossetto nei bagni del
liceo per dimostrare loro quanto sia difficile e faticoso per i
bidelli levarlo dagli specchi. Tutte facevano chiari assensi con la
testa di aver capito la ramanzina, ma il preside continuo' nella sua
dimostrazione: infatti invito' un bidello a far vedere il loro
difficile compito. Questi, preso un lungo scopettone, stile mocio
vileda, lo immerse profondamente nel cesso e con molta fatica riusci'
a levare le impronte dei rossetti dagli specchi. Da quel giorno in poi
non ci furono piu' specchi sporchi di rossetto.
89. Si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa
insegna al neon.
90. La maestra: "Pierino, dove si trova l'Elba?". Pierino: "Nel
plato!"
91. Molti insegnanti si vantano di dire sempre quello che pensano.
Pochi si vergognano di pensare quello che dicono.
92. A scuola mi insegnavano che il pesce ombrello non sarebbe mai
uscito col tempo bello e dicevano anche che le foche esistenti sulla
terra erano di due tipi: foche buone e foche cattive (solo che le
cattive erano anche ripiene e le chiamavano focacce). (Alessandro
Bergonzoni)
93. Foglio [il calciatore]: lo conosco da quando era piccolo. Era un
bambino prodigio. Andava sempre a scuola con il cane. Ha sofferto
moltissimo quando li hanno separati... si', il cane e' stato promosso.
(Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")
94. TEMA: "L'otto marzo". Svolgimento: L'otto marzo, l'otto un quarto
faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola. (Il bambino Simone
ovvero Giorgio Panariello)
95. TEMA: "La Festa del papa'". Svolgimento: La Festa del papa' e'
quando non c'e' la mi mamma. (Il bambino Simone ovvero Giorgio
Panariello)
96. Il professore allo studente: "Il carbonato di calcio e' solubile
in acqua?". Studente: (con sicurezza) "Si'". Professore: "Allora torni
quando il Ponte Vecchio si sara' sciolto..."
97. Tema in classe: "Un argomento a scelta descritto con non piu' di
cento parole". Svolgimento di Pierino: "Ieri mia madre e' tornata a
casa con un vestito nuovo (le altre 89 parole le ha dette mio padre)".
98. Professore: "Se non la smetti di chiamarmi prof, d'ora in poi io
ti chiamero' stud".
99. Io ho imparato molto prima a scrivere che a leggere, tanto che i
primi tempi era tutto un chiedermi cosa diavolo scrivessi. (Paolo
Giorgi)
100. "Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi
spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a
quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?". "Semplice, signora
maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
Subject: Come conquistare un uomo/una donna
From: Brogno <brogno@libero.it>
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COME CONQUISTARE UNA DONNA
--------------------------
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei
COME CONQUISTARE UN UOMO
------------------------
1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare
Subject: Re: Come conquistare un uomo/una donna
From: Sim <topa@for-president.com>
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Brogno <brogno@libero.it> wrote in message
8kert2$56g$1@fe2.cs.interbusiness.it...
> COME CONQUISTARE UNA DONNA
> --------------------------
>
> 1. Riempila di complimenti
> . . .
> 21. Vai fino in capo al mondo per lei
sai una sega te, trombala bene e puoi andare in giro anche con le caccole al culo
sim
Subject: Cos'è....
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
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quella cosa con quattro zampe e un braccio?
.
Un pit bull felice!
Subject: Dedicato a Wizzy
From: PsyDuck <drslurp@hotmail.com>
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Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede:
"Che tipo di moto e' questo?" Lo studente rilancia le chiavi al professore e
risponde: "Lo stesso di questo"
---
Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada
---
Un professore di Fisica e' noto e temuto per le sue tremende domande sui flussi. All'esame
si tiene il seguente dialogo:
Professore: Immagini di trovarsi su un treno che viaggia a velocita' costante, d'estate,
senza l'aria condizionata, alle due del pomeriggio. Il finestrino e' chiuso e c'e' un
caldo da scoppiare. Che cosa fa?
Studente: Mi levo la maglia.
Professore: Si, ma c'e' ancora caldo. Che cosa fa?
Studente: Mi levo i pantaloni.
Professore: Ma c'e' ancora caldo. Che cosa fa?
Studente: Mi levo anche le mutande, ma quel cazzo di finestrino non glielo apro neanche
morto!"
---
Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I
con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma -- incredibile -- il
giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua
figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa
fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per
far dare al ragazzo almeno una risposta:
Professore: Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?
Studente: ...
Professore: ...fulcro, naturalmente. Abbiamo cosi' una...?
Studente: ...
Professore: ...leva, come ben sai. Allora, se io metto un carico ad una estremita' della
leva, che succede?
Studente (ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore): Ci metto la
briscola...
Professore: MA ALLORA IO TI BOCCIO!
Studente: Vabbeh, allora ci vado liscio.
---
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta."
Subject: Re: Della serie: Evergreen
From: Antonio Biso <chief@etruria.net>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Gennarino Hoenzollern ha scritto nel messaggio
<8jsod1$17875$1@ID-24896.news.cis.dfn.de>...
>Lui e lei si sono appena sposati
>Lui dice: "Sai cara non ne avevamo ancora parlato, ma io vorrei
>mantenere alcuni degli impegni che avevo da celibe.
>Ad esempio non posso lasciare cosi' di colpo l'attivita' fisica e quindi
>continuerei col calcetto che mi impegna il lunedi' e il mercoledi' per
>gli allenamenti e il sabato sera per la partita
>E lei: "Ma certo caro, non posso pretendere che il matrimonio
>stravolga la tua vita e ti riduca come un pensionato"
>Lui: "Poi il martedi' dovro' andare da Gigi per la partita di poker.
>E' una tradizione di anni e poi siamo in quattro, se uno molla gli
>altri sono fregati
>Lei: "Certo certo, per me non ci sono problemi"
>Lui: "Il giovedi' poi dovrei andare al bar, altrimenti non vedrei piu'
tutti
>gli amici che non giocano a calcetto e non ci sono al poker"
>Lei: "Beh, certo capisco"
>Lui: "Poi ci sarebbe un altro problemino ..."
>Lei: "Caro anch'io devo dirti una cosa.
>Qui, in questa casa, d'ora in poi, si tromba tutte le sere.
>Se ci sei tu, bene, altrimenti ...
>
>Ciao
>G.
>
>P.S.: Non credo sia a prova di fuck comunque >non c'e' neanche su barzellette.it
E' un evergreen vero...
Però finisce con il più ficcante:
Tutte le sere si tromba, chi c'è c'è !!!
FUCK!!!
Il Censore Antonio
Subject: E come dice il buon Elio...
From: "Guru" <guru79@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Vi subbisso di cingomma nei capelli....
Cosa può essere windows 95 in rete?
Solo una finestra di cinque anni fa ripescata da un peschereccio!
Cosa significa Windows NT?
Non Tiene (speranze)
Il prossimo spot della microzozz?
Windows, un bug con il sistema intorno!
Subject: R: e la settimana prossima
From: Brùniko <drwvco@tin.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Angie® <metafox@cisea.it> wrote in message
579qlss9mn193lo2jrp8dttm779449hit8@4ax.com...
> ci arriva la moto !!!
Luci accese, casco in testa , e preservativo in tasca
Subject: Elementare, uttson!
From: Herr Von Singhelberg <Erf@onsing.elberg>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a
dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia
il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni
di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di
vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3
e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio
è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella
giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!!
Subject: Equazioni.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Date: martedì 4 luglio 2000 18.24
Più vivo in scetismo, più mi accorgo come sono incredibilmente simili
tutte le donne.
È ormai quasi del tutto provata la serie di equazioni (a parte alcune
eccezioni) che descrivono l'essere donna.
LEGGE DEL COMPENSO.
IPOTESI: Abbiamo una donna di qualsiasi estrazione sociale.
TESI: Più la donna è topa, più è ridotta la capacità del suo cervello.
COROLLARIO 1) Per quante nozioni, e per quanto si possa istruire la
donna topa, non riuscirà a collegare le cose nel suo cervello, rimanendo
irreparebilmente idiota.
COROLLARIO 2) La donna che ti capisce e che molto spesso è molto più
acuta e intelligente di te, assomiglia fisicamente più ad un uomo.
COROLLARIO 3) Se trovi un'eccezione hai un culo bastardo!!!
LEGGE DELLA ORRIZZONTALITÁ.
IPOTESI: Hai una fidanzata.
TESI: Più è topa, meno te la godi.
COROLLARIO 1) Se è molto figa, è sempre al centro dell'attenzione-degli
altri- e quando si tratta di dartela è stanca o non ha tempo.
COROLLARIO 2) Pensa di averla d'oro e la da con molta parsimonia anche a
te, ma quando la da, quello non sei tu, rimane in cinta di uno che se
la fila.
LEGGE DELLA CONVIVENZA.
IPOTESI: Hai una fidanzata (o moglie)
TESI: Si lamenta che non la caghi, ma appena trova qualcosa di più
divertente da fare, ti pianta in asso in qualsiasi situazione.
TEOREMA DEL CAMBIAMENTO.
IPOTESI: Ti metti insieme ad una tipa.
TESI: Immediatamente si aspetta da te diecimila cose che non ti dice.
COROLLARIO 1) La metà di queste cose prima ti erano severamente vietate,
e te lo aveva fatto presente chiaramente, poi diventate lecite, e
peraltro dovute, non te ne fa parola.
COROLLARIO 2) Dopo massimo 7 giorni da quando non hai adempiuto ai tuoi
doveri (di cui eri completamente allo scuro), all'improvviso, nel giro
di qualche secondo, cambia umore dallo spensierato all'incazzato a MORTE
con te.
COROLLARIO 3) Se per caso ti capita di cambiare umore anche in modo
impercettibile, te lo fa notare e si incazza con te.
TEOREMA DELL'INCOMPRENSIONE.
IPOTESI: Hai un rapporto di qualsiasi natura con una ragazza.
TESI: Non capirai mai cosa vuole dire veramente quando ti dice qualcosa.
COROLLARIO 1) Se le chiedi spiegazioni si incazza perché dovevi capire.
COROLLARIO 2) Se cambi qualcosa credendo di migliorare, peggiori la
situazione in quanto sbagli nel 99,979 % dei casi.
LEGGE DEL MINIMO SINDACALE.
IPOTESI: In una moltitudine una donne.
TESI: Esiste una minima percentuale di donne, che, consce
dell'inferiorità e ottusità del cervello dell'uomo, cercano di supplire
a questa lacuna, essendo più accorte nel rapportarsi con l'essere
inferiore con cui hanno a che fare.
COROLLARIO 1) In questa percentuale non rientrano le tope-sceme.
COROLLARIO 2) In questa percentuale solo una su un centinaio di milioni
fa parte della categoria topa-intelligente, eccezione alla lagge del
compenso, risulta quindi praticamente introvabile.
COROLLARIO 3) Nel niusgruppo questa percentuale si può identificare
circa con Angie®. Quindi si può ben capire Lopezzone e le sue pene
d'amore.
ASSIOMA DELLA RELAZIONE.
Non esiste rapporto con una donna che non sia almeno un po' contrastato.
Sei sempre allo scuro di un motivi preciso, puoi fare solo supposizioni,
che sono sempre sbagliate.
ASSIOMA DELL'ESSERE.
Donna e uomo si equivalgono, in quanto, sebbene il cervello della donna
sia più evoluto e più performante di quello dell'uomo, metà delle donne
sono irremediabilmente sceme.
ASSIOMA ASSOLUTO.
Quando hai fame basta che respiri.
Subject: Re: Equazioni.
From: Sim <topa@for-president.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
"Guru" <guru79@libero.it> wrote in message
1ed997s.1x4ox42iwpw9cN%guru79@libero.it...
> Più vivo in scetismo, più mi accorgo come sono incredibilmente simili
> tutte le donne.
> È ormai quasi del tutto provata la serie di equazioni (a parte alcune
> eccezioni) che descrivono l'essere donna.
>
> LEGGE DEL COMPENSO.
> IPOTESI: Abbiamo una donna di qualsiasi estrazione sociale.
> TESI: Più la donna è topa, più è ridotta la capacità del suo cervello.
> COROLLARIO 1) Per quante nozioni, e per quanto si possa istruire la
> donna topa, non riuscirà a collegare le cose nel suo cervello, rimanendo
> irreparebilmente idiota.
> COROLLARIO 2) La donna che ti capisce e che molto spesso è molto più
> acuta e intelligente di te, assomiglia fisicamente più ad un uomo.
> COROLLARIO 3) Se trovi un'eccezione hai un culo bastardo!!!
queste son cose pensate da nerds ingegnieri per giustificare il fatto che non trombano
sim
Subject: Esami (alcuni realmente accaduti)
From: PsyDuck <drslurp@hotmail.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do
20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante
signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in
tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo
18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo
professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
---
Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la
professoressa dice: "Mi disegni una retta sulla lavagna." Lo studente
comincia ma poi si interrompe; la professoressa gli dice: "Continui e non si
fermi." Lo studente obietta: "Ma prof., la lavagna è finita!" E la
professoressa: "Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo
il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!" ...
... Lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso
sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si
sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello
studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di
prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facoltà aveva
una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da
lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo: "C'è chi dice
che estendendo una retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un
cerchio...". Aquesto punto il professore ha promosso lo studente.
---
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a
raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo) : Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.Comunque
l'organo è la pupilla.
---
Alla nona prova di un esame, lo studente si presenta tutto fradicio per via della pioggia
che cadeva incessantemente da due giorni. Al suo turno, si avvicina alla cattedra e si
siede; il professore gli rivolge alcune domande alle quali il ragazzo risponde più o meno
bene, quindi gli fa l'ultima domanda. Il ragazzo sbaglia completamente argomento; cerca di
riprendersi, ma il professore non fa nulla per farlo sentire a suo agio. Ormai e'
completamente nel pallone; dopo vari tentennamenti interviene il professore, il quale si
ricorda che non è la prima volta in cui il giovane sventurato sta provando l'esame e,
tenendo conto anche delle prime risposte, gli dice:
"Si accontenta di un diciotto bagnato o vuole tornare la prossima volta?"
Il ragazzo non sta più nella pelle: è riuscito a prendere un diciotto, non gli pare
vero! Al che risponde tutto contento: "Diciotto va benissimo grazie."
Il professore gli fa firmare lo statino, quindi si fa passare il libretto e vi segna la
data dell'esame, il voto e la sua firma. Poi si reca verso la finestra, la apre e getta il
libretto dal quarto piano, sotto un pioggia
torrenziale. Poi guarda il ragazzo e gli dice: "Ora vai a prenderti il diciotto
bagnato."
---
Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice; il professore lo guarda con
sufficienza e poi dice all'assistente: "Portate una balla di fieno per l'asino."
Lo studente risponde immediatamente: "E per me un caffè, grazie!"
---
Professore: Il carbonato di Calcio è solubile in acqua?
Studente (con sicumera): Sì
Professore: Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto
---
Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a
un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e
io no... da cui lei trae piacere e io no...".
La ragazza risponde: "Il cervello."
---
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il
suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula
alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però,
vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori
dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
---
Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al
prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!
---
Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba
---
Su un muro della Facolltà di Ingegneria a Milano c'è scritto:
"Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri".
From: cagliostro <cagliostro@virgilio.it>
Subject: Re: Esami (alcuni realmente accaduti)
Date: mercoledì 28 giugno 2000 17.02
PsyDuck <drslurp@hotmail.com> wrote in message
news:8jcqib$4q8$1@news.mclink.it...
> Alla nona prova di un esame, lo studente si presenta tutto fradicio per
via
> della pioggia che cadeva incessantemente da due giorni. Al suo turno, si
> avvicina alla cattedra e si siede; il professore gli rivolge alcune
domande
> alle quali il ragazzo risponde più o meno bene, quindi gli fa l'ultima
> domanda. Il ragazzo sbaglia completamente argomento; cerca di riprendersi,
> ma il professore non fa nulla per farlo sentire a suo agio. Ormai e'
> completamente nel pallone; dopo vari tentennamenti interviene il
professore,
> il quale si ricorda che non è la prima volta in cui il giovane sventurato
> sta provando l'esame e, tenendo conto anche delle prime risposte, gli
dice:
> "Si accontenta di un diciotto bagnato o vuole tornare la prossima volta?"
> Il ragazzo non sta più nella pelle: è riuscito a prendere un diciotto, non
> gli pare vero! Al che risponde tutto contento: "Diciotto va benissimo
> grazie."
> Il professore gli fa firmare lo statino, quindi si fa passare il libretto
e
> vi segna la data dell'esame, il voto e la sua firma. Poi si reca verso la
> finestra, la apre e getta il libretto dal quarto piano, sotto un pioggia
> torrenziale. Poi guarda il ragazzo e gli dice: "Ora vai a prenderti il
> diciotto bagnato."
La cosa che racconti è davvero successa, anche se con sfumature diverse, alla Facoltà di
Giurisprudenza di Torino; Il prof. in questione, il famigerato prof. Ferrero, ne ha
combinate altre, come la seguente:
Ad un esame, si presenta una vestita in modo provocante: minigonna, scollatura,
truccatissima, ecc.
Il Prof. la fa accomodare, porgendole la sedia con modi stranamente gentili...
Le chiede, se va tutto bene, le dice di non agitarsi e le chiede se addirittura accetta
una sigaretta.
Lei timidamente accetta ed il Prof., con fare cordiale, le porge l'accendino...
Accesa la sigaretta, la ragazza ridà l'accendino al Prof. che, con smagliante sorriso, le
dice:
"Bene signorina, ora che è a suo agio, mi parli delle rovine di TROIA
fumante..."
Per la cronaca, lo stesso prof. è stato colpito da una torta in faccia mentre faceva
lezione.
Poco tempo dopo ha avuto un infarto in aula ed è stato portato fuori dall'aula tra 200
studenti in piedi che applaudivano... questo credo che la dica lunga sul tipo di
Prof...
ciao,
Cagliostro
Subject: Fax di Cuccia
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Date: martedì 4 luglio 2000 11.04
Terrore a Via dei Filodrammatici questa mattina ..
Alle ore 7.25 e' arrivato un Fax da un numero di telefono non riconducibile
a nessun distretto internazionale
firmato Enrico Cuccia ..
Nel fax si legge che Lui sta bene ed e' finalmente arrivato.
Tramite una scalata finanziaria, ha consolidato il pacchetto azionanario di
MedioBanca prima con una OPA del Purgatorio e poi, inscenando una finta
crisi di borsa, del Paradiso.
di quest'ultimo ha acquisito il 51% delle Azioni precedentemente detenute
per il 30% dalla Giuda Inc. e per il 21% dalla Fatima Corp. garantendiosi il
pieno controllo del consiglio di amministrazione.
Notevole l'agitazione nei condirettori di MedioBanca a causa della scelta
dei revisori e collaboratori da inviare presso le amministrazioni del
Paradiso per la stima del capitale appena inglobato.
La Standard & Pour, la Reconta Ernst & Young e la Price WaterHouse sono in
lizza per la scelta dei candidati da sacrificare ad un cosi' nobile
controllo di bilancio.
Alta la indignazione della Santa Sede che tramite lo I.O.R. chiedeva
l'accesso al pacchetto di controllo. Il cardinale Marchincus dal suo eremo
Vicariale Brasiliano inveisce contro l'attuale gestione dello IOR
asserendo che se ci fosse stato Lui al comando, azioni e scalate sante
di questo tipo non sarebbero mai potute accadere.
Il Santo Padre afferma che in questo anno Jubilare azioni cosi' blasfeme,
riconducibili ad un mero guadagno economico, non dovrebbero avvenire.
Potrebbero infatti far calare l'affluenza dei fedeli che impegnati ad
attraversare le 7 porte Sante volevano garantirsi l'indulgenza plenaria dai
peccati, ora ormai divenuta inutile dal recente acquisto e controllo
dell'agognata meta da Loro ricercata.
Ansia delle 07.32 04/07/2000
*******************************************************************
E' inutile cercare Santi in Paradiso,
quando in Terra non si trova parcheggio
*******************************************************************
Subject: FIhuCA
From: PsyDuck <drslurp@hotmail.com>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Fica dell'asilo, se la scopa il pedofilo,
fica elementare, la puoi solo violentare,
scuole medie inferiori, tutti intatti sono i fori,
fica liceale...la vedi col cannocchiale,
fica d'università, ce lo inzuppi a volontà!
Fica stipendiata, mille cazzi l'han sondata,
fica senile, si sollazza in un canile ...
Subject: Finalmente scoperta la cura contro l'insonnia!
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Dormire di più.
Subject: Giorgino se n'è andato ? Ridiamoci sopra
From: PsyDuck <papero69@yahoo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Il proprietario di un negozio di specialita' gastronomiche vende un
pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito gli
domanda:
- Mi dica la verita'. Questo pasticcio non puo' essere solo di beccaccia
senno' lei non lo venderebbe ad un prezzo cosi' basso!
- Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo...
- Ah ecco perche'! E in che proporzioni?
- Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia...
---
- Qual è la differenza tra Lopezzone e una pila?
- Che la pila almeno un lato positivo ce l'ha!!
---
- Che differenza c'è tra una donna intelligente e un dinosauro?
- Nessuna! Tutti e due sono estinti da un sacco di tempo!
---
- Qual è il giornale porno più diffuso in Giappone?
- Le Vàgine Gialle...
---
- Cosa ci fanno due monaci buddisti fuori ad una discoteca?
- I buddafuori...
---
- Che differenza c'e' fra la Lazio e Batistuta?
- Nessuna, entrambi festeggiano il centenario!!!
---
"Toglietemi le mani di dosso!" ...e lo chiamarono il monco!
---
Perché i laboratori di ricerca non usano più i topi per i loro esperimenti, ma adoperano
i laureandi?
1) i laureandi non sono in via di estinzione;
2) ai laureandi non ci si affeziona;
3) soprattutto, ci sono cose che un topo non farebbe mai, nemmeno per soldi.
From: "Guru" <guru79@Gjave.NOSPAM.libero.it>
Subject: Homo sapiens sapiens, ...sapiens??
Date: sabato 8 luglio 2000 17.47
La mia conduzione ascetica mi porta a lunghe meditazioni sull'essere.
L'ultima mi conduce verso una riscossa dell'umomo VERO nella giornata
dedigata al gay.
DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO.
(1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non
aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione,
e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo ver riesce a correre con in mano una birra, senza che questa
diventi una monotoloff di spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa
festa, a distanza di10 metri l'una dall'altra. E il giorno dopo lo
racconta a chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidene pavoneggeria
vanesia la sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una
partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia
fa una strage di vicini di casa)
(8) L'uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia
natura da ogni tipo di orefizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che
sorpassa in aurostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!", come diceva un esimio esponente della
categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L'uomo vero, quando va al cesso ubblico, piscia ovunque fuorché nel
buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risonde con un secco
anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna.
(15) L'uomo vero....
Beh se ne sapete altre continuate voi.
--
Guru
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Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone,
vale più di qualsiasi oro.
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From: Julian E. Spina <julian.spina@tiscalinet.it>
Subject: Re: Homo sapiens sapiens, ...sapiens??
Date: domenica 9 luglio 2000 1.42
Guru wrote:
> La mia conduzione ascetica mi porta a lunghe meditazioni sull'essere.
> L'ultima mi conduce verso una riscossa dell'umomo VERO nella giornata
> dedigata al gay.
>
> DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO.
L'uomo vero Tromba!
Subject: Inoltro
From: Brogno <brogno@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Il Vaticano ha deciso di aggiornare le sue parrocchie e ha commissionato
alla Microsoft un programma di gestione delle confessioni denominato
Tabernacolows 99 in MS-Dios. Anche Don Cirillo della parrocchia di un
piccolo paesino riceve il suo cd-rom e il computer con le istruzioni per
l'installazione. Dopo grandi problemi installa il suo computer nel
confessionale e decide di collaudare il programma:
-Buon giorno figliola e' tanto che non ti confessi ?
-Due mesi!...
e Don Cirillo digita 02+<return>
-E dimmi quante volte hai peccato?
-Una volta padre...
Don Cirillo digita 01+<return> e chiede:
-Come e' successo?
-Vede padre ero al supermercato.. ho visto un formaggio sullo scaffale e
non ho resistito.. l'ho rubato
Seguendo le istruzioni il prete digita:
Supermercato+<tab>
formaggio+<tab>
rubato+<tab>
space return
e sul video appare: Tre Pater Ave Gloria Continui? (S/N)
Sorpreso della efficienza del sistema da' la penitenza alla donna e
prosegue con maggior sicurezza con la seconda donna:
-Buon giorno figliola e' tanto che non ti confessi ?
-Tre mesi!
..... e Don Cirillo digita 03+<return>
-E dimmi quante volte hai peccato?
-Una volta padre.....
Don Cirillo digita 01+<return> e chiede:
-Come e' successo?
-Vede padre ero nel granaio con il fattore e questo mi toccava le
tette...>
poi me l'ha messo in mano e io non ho saputo resistere e gli ho fatto
una>
mezza sega.
Don Cirillo si appresta a compilare la finestra:
Fattore+<tab> > toccata di tette+<tab> > tette 02+<tab> cazzo in
mano+<tab> mezza sega+<tab> <space return>
Sul video appare ERROR!
Con pazienza Don Cirillo ripete l' inserimento e poi batte <return> ..
ancora ERROR!...
Perplesso ripensa alle istruzioni del programma e poi esclama:
-Senti figlia... vai dal fattore e fagli una sega intera perche' questo
cazzo di programma non prende i decimali!
Subject: Bambini (n=134) (-183)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
1. Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice:
"Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e
dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette
di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'"
e poco dopo muore ... il postino!
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha
preso?".
"Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le cozze?".
3. Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha
i piedi sporchi.
4. Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire
contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque
provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola;
dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove,
Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per
la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre
anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu
sei un figlio di puttana".
5. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e
tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto
mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti
quelli che voglio!".
6. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
7. Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio
figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!". Il
secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la
famiglia".
8. Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere,
bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo,
scopa e si diverte!". (Romano Bertola).
9. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi
sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al
10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del
campo!".
10. I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri ho visto un
signore che ha regalato un'arancia ad un bambino. Sua madre lo ha
ripreso: "Cosa si dice al signore?". E il ragazzino gli ha detto:
"Sbucciala!". (Bill Barner).
11. Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il tuo
pisello?". "Certo, caro, purche' non ti allontani troppo!".
12. All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perche' alla
nascita una viola e' caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa
perche' alla nascita una rosa e' caduta su di me". "E tu?"
rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".
13. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in
cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima). "No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro,
sempre incazzato). "No!". "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo
uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo, allora sei tu!" (rivolto verso
l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde il padre
stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce
piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando
ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
14. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
15. Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il
nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde:
"Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto
l'autobus?".
16. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono
cagato addosso!"
17. Pierino torna a casa da scuola e chiede rivolgendosi al padre:
"Papa', cosa mangiamo stasera?". Ma il padre con gli occhi pieni di
lacrime, sconsolato, si lancia in un pianto a dirotto. Allora va dal
nonno e gli fa la stessa domanda: "Nonno, cosa c'e' stasera da
mangiare?" e il nonno, come il padre, risponde con un pianto a dirotto
e poi fugge dalla stanza. Allora Pierino corre dalla sorella facendo
la stessa domanda, ma anche la risposta e' la stessa e la sorella si
mette disperata a piangere e fugge dalla stanza. Ormai sull'orlo della
disperazione Pierino, con le lacrime agli occhi, entra in cucina dove
la madre sta cucinando e chiede: "Ma allora, mamma, cosa c'e' stasera
da mangiare?". "Lingua!".
18. La mamma di Pierino ha bisogno di un duplicato delle chiavi di
casa: "Pierino corri in ferramenta a farmi la copia di queste chiavi,
ma corri, fai in fretta, mi raccomando perche' mi servono subito".
"Va bene - fa Pierino - vado e torno". Passa un'ora. La mamma si
affaccia al balcone per vedere se Pierino torna, e lo vede che invece
di affrettarsi se ne sta tranquillo a parlare con delle amichette
sotto casa. "Pierino, insomma! Le chiavi!". "Ma no mamma, le ho
appena conosciute!".
19. "Papa', i drogati sono fatti come noi?". "No, Pierino, di piu',
molto di piu'!".
20. Pierino: "Papa', ma che occhi grandi che hai...ma che faccia rossa
che hai...che orecchie rosse che hai...che puzza che fai...". "Ah,
insomma, Pierino, neanche al gabinetto si puo' stare in pace!".
21. "Papa', e' vero che le bestie cambiano la pelliccia ogni anno?".
"Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma!".
22. "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
23. Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina,
molto giovane e prosperosa. "Pierino, bacia la signora". "No, mamma".
"Pierino, e' un ordine". "No, mamma". "Ma insomma, perche' non
vuoi
baciare la signora?". Perche' ci ha provato ieri papa', e si e' preso
due sberle".
24. "Pierino, fammi un esempio di frase FATTA". "Io mi drogo, tu ti
droghi, egli si droga...".
25. "Mamma, la liquirizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora
mi
sono mangiato uno scarafaggio".
26. La mamma: "Pierino, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti
preoccupare che' quando sono grande la sposo!".
27. "Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello
era grosso, ma se era una cicogna non lo so!".
28. "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo
stufato di coniglio!".
29. La mamma a Pierino: "Smettila di suonare il violino o diventero'
pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".
30. "Mamma, e' vero che quando si muore si diventa polvere?". "Si'".
"Allora, sotto al mio letto ci sono un sacco di morti!".
31. La madre manda a Pierino a comprare il prosciutto. Lungo il
tragitto del ritorno incontra la sorella Della che viene investita da
un'auto. Pierino torna in fretta a casa con l'affettato e grida:
"Mamma, mamma e' morta Della, mamma, mamma, e' morta Della....". E la
mamma: "Pierino, non strillare, ti avevo chiesto il prosciutto,
comunque..."
32. Pierino uccise i genitori per andare alla gita degli orfanelli.
33. Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte
ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le
sgualcisce tutte!".
34. Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della
serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che
succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che
meraviglia'".
35. Pierino dal fornaio: "4 kg di pane". "Ma che te ne fai, domani ti
diventa duro". Un vecchietto li vicino: "Me ne dia 6 kg!".
36. Pierino: "Papa', dov'e' l'Africa?". "Ma che ne so, e' la mamma che
mette a posto!".
37. La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo'
mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?".
"Perche' ieri ho
sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto
in bocca!".
38. Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".
39. Preghiera della sera di Pierino: "Signore, fammi diventare piu'
buono, ma non troppo, altrimenti la mamma si preoccupa e mi porta dal
dottore!".
40. "Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!". "Si', ho
bucato
tutti i preservativi di mio padre!".
41. "Pierino, perche' salti come un matto dopo aver bevuto lo sciroppo
per la tosse?". "Perche' mi sono dimenticato di agitarlo prima!".
42. "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a
quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
43. Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si
accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo!
Voglio un uomo! ". Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena
finche' un giorno Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua
sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni
davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".
44. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in
cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh
Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla
ferma!".
45. "Papa', papa', mi fai la Vespa?". "Zzzzzzzzzz". "Ma no,
quella con
le marce!". "Zam zaaaam zaaaaaam!".
46. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo
psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
47. Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo,
eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo
giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali
gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si
presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare
il pipistrello!".
48. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava
annegando?". "Si', signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha
messo?".
49. Il bambino affacciato alla finestra: "Mamma, mamma, o ho visto
Superman o il babbo che cadeva dal tetto!".
50. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che
misero nella culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)
51. "Mamma, ho visto un topo grande come un elefante "!. "Pierino,
smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non
esagerare !"
52. Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi.
Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota
delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e
chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di
signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taxista
interviene sghignazzando: "Ma che dice signora? Le dica la verita'.
Sono delle puttane che stanno battendo!". La madre rimane un po'
interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: "E
quelle signore hanno dei figli?". E la madre subito risponde: "Certo!
Seno' come credi che nascerebbero i taxisti?".
53. Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in
cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino
non lo sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa.
Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo
padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi'
vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio,
questo e' un pene, anzi e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola
il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i
calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se fosse stato cinque
centimetri piu' corto, sarebbe stato un pene perfetto".
54. Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino ! Mille
lire !". Mamma: "Si', vabbe', ma perche' mai te le ha date ?".
Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed
io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che
Pierino e' un birbantello ? Lui ti ha fatto salire sull'albero per
poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu'
furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".
55. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!". "E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette biscottate!!!".
56. Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino
piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al
padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne
possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico
sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha
visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho
visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad
ammazzarlo!!".
57. Notizia giornalistica: Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne
devolve il ricavato in beneficenza.
58. Due bambini si ritrovano nel bagno dell'asilo mentre fanno la
pipi'. Dice il primo: "Hey! Il tuo cosino non ha la pelle attorno!".
"Certo! Io sono stato circonciso". "E che cosa vuol dire?". "Vuol
dire
che il dottore ha tagliato la pelle in cima al mio cosino". "E a che
eta' te l'hanno tagliata?". "Mia madre mi ha detto che avevo pochi
giorni di vita". "E ti hanno fatto male?". "Tu mi chiedi se mi hanno
fatto male?!? Ma se non sono stato capace di camminare per un anno
intero!".
59. Adoro i bambini. Specialmente quando piangono, perche' in genere a
quel punto qualcuno li porta via. (Nancy Mitford).
60. C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una
grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il
freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima
invece c'e' un bambino bello, paffutello e soprattutto che puo' fare
quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di
fare valere la sua superiorita' : "Sai io ho una tenuta grandissima,
servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare,
me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io
tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci
rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa
che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi piu' divertenti e piu'
disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla
mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "MA
COSA E' QUESTA COSA?? (esasperato)". "IL CANCRO!".
61. Pierino entra nel bagno mentre la mamma sta facendo la doccia.
"Mamma, che cos'hai li? Cos'e' quella cosa nera?". "Ehmmm... e' una
spazzola, Pierino...". "Il babbo ce l'ha piu' bella, c'ha anche il
manico!".
62. Pierino: "Papa', papa', che vuol dire pourquoi ?". Il papa':
"Perche' ". Pierino: "No, cosi' per sapere !".
63. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni.
Cosi' fui picchiato da bambini di tutte le religioni. (Woody Allen)
64. La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro
giocattoli.
65. Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui
sedili posteriori causano bambini.
66. Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al
padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il
bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno
e gli chiede: "Come e' nato mio papa' ?". Il nonno risponde allo
stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al
bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la
cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi
la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli
chiede: "Perche' fai la valigia ? Te ne vai ?". Il bambino la guarda
in faccia e le fa: "Sicuro ! In questa casa non ci voglio abitare di
certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre
generazioni !!!".
67. Felpa: maglioncino indossato dal bambino quando la mamma ha
freddo.
68. Un gruppo di bambini della terza, quarta e quinta elementare sono
accompagnati da due maestre al locale ippodromo per imparare qualcosa
sul mondo dei cavalli. Durante il giro alcuni dei bambini decidono di
andare alle toilettes per cui viene deciso che le bambine sono
accompagnate da una delle maestre, mentre i maschietti dall'altra.
Dopo un po' le maestre escono e aspettano fuori, ma poco dopo uno dei
maschietti esce dalla toilette e dice alla maestra che alcuni compagni
non riescono ad arrivare all'urinatorio. Non avendo altra scelta la
maestra entra e comincia ad issare i piccoli ragazzini prendendoli per
le braccia uno ad uno. Ma giunto all'ultimo cerca di alzarlo senza
riuscirci, notando pero' che e' ben dotato per un ragazzino di scuola
elementare. "Io credo che tu sia della quinta..." lei comincia a dire.
Ma lui subito: "No madam, io sono della settima, corro su Silver
Arrow. Comunque grazie per l'elevazione!".
69. Come fa una bionda a fare il bagnetto al suo bebe' se l'acqua e'
troppo calda? Si mette i guanti di plastica!
70. Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre
durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi
tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero'
sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo
naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice
piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre
facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli
spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi
giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e
le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una
pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non
riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai
successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola
anche tu...". "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho
sparato al gatto".
71. Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i
genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un
po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un
toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si
sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma
"sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione
assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto
davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla:
"Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche
!!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno
si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il
toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti
dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta
scopando il cavallo...".
72. "Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a
quest'ora ?". "Perche' a casa mia non c'e' nessuno a quest'ora". "Ma
come tua mamma non c'e' ?". "No, fa a mignotta e a quest'ora sta a
batte". "Beh, va beh ma tuo papa' non c'e' ?". "No, lui fa er
magnaccia". "Accidenti, che famiglia, e tuo fratello ?". "E' ar
Colosseo a spaccia' coca". "Doppio accidenti, ma non se ne salva
proprio uno di questa famiglia, e tua sorella cosa fa ?". "Sarta".
"Oh, finalmente una della famiglia con un lavoro normale !". "No,
SARTA DA 'N CAZZO A N'ARTRO!".
73. Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?". La
mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i
misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa' e mamma si sono piaciuti, si
sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l'amore e
sei arrivato tu". "Ma allora vuol dire che se prendi l'uccellino di
papa' nella tua patatina arrivano i bambini?". "Bravo, proprio
cosi'!". "Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di papa' in bocca... e
allora cosa arriva?". "Gioielli e regali!!".
74. Pierino alla Luigina: "Scommetti 1000 lire che riesco a chiavarti
senza toccarti?". "Ma, dai, e' impossibile! Ci sto!". Pierino monta la
Luigina e se la scopa con grande foga. La Luigina alla fine gli dice:
"Hai visto! Mi hai toccato...". E Pierino porgendo le 1000 lire:
"Vabbeh... ho perso...!!".
75. Un bambino arriva a scuola con un occhio nero, la maestra un po'
preoccupata: "Cos'hai fatto?". "Babbo mi ha picchiato". La maestra
lascia correre, la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno
di graffi sul viso, al che la maestra: "Oggi cos'hai fatto?". "Oggi e'
stata mamma a picchiarmi". "E come mai?". "Beh, tutte le volte che
vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano...". Allora la
maestra: "Ho capito, se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai
cosi', se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di
dormire, e vedrai che non ti picchiera' piu nessuno!". Il bambino
annuisce, e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del
suggerimento della maestra. Ad un certo punto si sveglia, ma forte del
suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte,
quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: "vengo" e
la madre pure: "aspetta che vengo anch'io". Il bambino allora si gira
di scatto gridando: "FERMI, FERMI, NON MI LASCERETE MICA QUI!".
76. "Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?". "Certo".
"E
come fanno a chiudere i barattoli?".
77. Perche' in montagna una bimba russa, una polacca, una bulgara e
una jugoslava sono pericolose? Perche' sono... slavine.
78. Scuola elementare di Bolzano. Tutti piccoli teteschi tranne il
piccolo Ciro, figlio di immigrati milanesi. La maestra mostra una
diapositiva e chiede: "Coza ezzere qvesti?". Alza la mano Ciro:
"Ingranaggi signora maestra". "Ja, bravo pikkolo Ciro -fa la maestra-
Und ki afere inventato ingranaggen?". Alza la mano ancora Ciro: "E'
stato il nostro Leonardo da Vinci, signora maestra". "NEIN !
Spagliaten, pikkolen somaro! Ezzere stato crande infentore tirolese
Otto von Papen, amiken di Gerolamo Cardano, ja! Beh pazziamo alla
musiken. Cosa ezzere questo?". Scatta il mangianastri e si sente un
tipico canto tirolese, eia u lalla eia u lalla ecc. Alza la mano
Fritz: "Noztro grande jodel, signora maestra!". "Ja bravo Fritz, und
chi afere infentato jodel?". Alza la mano Ciro: "Il grande Otto von
Papen, signora maestra". "Ma bravo pikkolen Ciro, esatto, giusten, e
quando afere lui inventato jodel?". "Quando gli si sono incastrati i
coglioni negli ingranaggi che aveva inventato prima".
79. Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due
cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa
fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi
Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad
una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che
bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio
vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
80. Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma,
Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ". La madre e Pierino
corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino:
"Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".
81. Ginetta a scuola ha le sue prime mestruazioni. Visibilmente
spaventata si mette a piangere, mentre la maestra la rincuora: "Non
piangere Ginetta. E' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla
mamma. Vedrai che non e' niente!". Ginetta arriva a casa e cerca
subito la mamma, ma Pierino, il fratellino di dieci anni, la informa
che la mamma e' uscita: "Dimmi perche' piangi?". "Niente, niente, e'
una cosa da donne...". "Ma dimmi cosa c'e'... io so tutto sulle
donne!". "No, no, e' una cosa da donne...". "Ti ho detto che io so
tutto sulle donne! Dimmi!". Ginetta convinta con due lucciconi agli
occhi solleva il vestitino e dice a Pierino: "Guarda cosa mi e'
successo. Pierino guarda curioso ed esclama: "Porca puttana! ... Ti
sei tagliata cazzo e coglioni!!".
82. Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio: "Ce
l'hai il gelato al carciofo?". Il gelataio risponde: "No, quel gusto
non l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, ecc". Allora il
bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale
per un mese. Il gelataio, che ci tiene molto ad accontentare i suoi
clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una
cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il
gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere
niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il
bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel
bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato. Se
non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E'
sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al
gelataio la solita richiesta. Il gelataio, pronto e sorridente,
risponde: "Si' !". Ed il bambino: "Hai sentito che schifo che fa?" e
se ne va.
83. Perche' le bambine piccole non possono comprare gli occhiali da
sole ? Perche' devono essere accompagnate dai genitori...
84. Pierino ritorna da scuola affamato; si tuffa verso il frigo e
proprio mentre sta per buttarsi sul gelato, sente sua madre che lo
blocca strillando: "Fermo la' tu! Non puoi magiare il gelato, tra poco
e' ora di cena! Va' un po' fuori a giocare nel frattempo". "Ma non
c'e' nessuno con cui giocare...". "Ok" dice la mamma, "allora vuol
dire che giochero' io con te. A cosa giochiamo?". "Giochiamo a mamma e
papa'! Io faccio il papa'". "E io faccio la mamma, ovviamente. Cosa
devo fare?". "Vai di sopra e stenditi sul letto". Quando la mamma e'
andata di sopra, Pierino rimedia da un armadietto il vecchio berretto
da pesca di suo padre; mentre sale le scale recupera anche un
mozzicone di sigaretta da un portacenere e lo mette ad un angolo della
bocca cercando di imitare il brutto muso del padre. Al che, si
avvicina alla camera da letto ed entra. La mamma continua a dargli
corda...: "Cosa devo fare ora?". E Pierino, cercando di apparire
brusco: "Porta quel tuo culo di sotto e dai un po' di gelato al
ragazzino!".
85. Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al
proprietario: "Scusi... vorrei un chilo di mangime!". "Perche' bella
bambina... hai l'uccellino?". "No... no... io ho la fica...!!!".
86. La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
"Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani
portera' qualcosa di eccitante su cui discutere in classe". Il giorno
dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li
interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si
presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: "Scusa,
Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?". E
Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che
aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papa' ha avuto un attacco di
cuore, la mamma e' svenuta, e il vicino di casa si e' sparato!".
87. Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere:
ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne puo' piu'
finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un
nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con
lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il
giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande
scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e
alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono
autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda attorno, ma non dice
niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte:
"Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla.
Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu'
forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?".
Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in
camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!".
Il fratello gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e nel
quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"
88. Una bambina chiede alla madre (ragazza madre): "Mamma e' vero che
mi ha portato la cicogna?". La madre un po' scocciata risponde: "Non
mi ricordo esattamente, ricordo solo che era un uccello
grandissimo!!".
89. Tutti i bambini avevano un nome tranne
90. I genitori dovevano assolutamente recarsi ad una festa importante,
ma non volevano lasciare solo in casa, il loro bambino tredicenne.
Cosi' chiamarono una baby-sitter, una bellissima diciassettenne
bionda, abitante nei pressi. Quando i genitori tornarono dalla festa e
la baby-sitter fu congedata, il ragazzino, i cui appetiti sessuali
erano stati soddisfatti in tutte le maniere, sbadiglio' felice,
sorrise e languidamente disse: "Se voi due vecchi intendete farne
un'abitudine, avro' bisogno di dormire il maggior tempo possibile!"
91. Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una
Barbie, ma possiede solo 10.000 lire. Allora chiede all'impiegato:
"Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20.000 lire". La bambina
amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?".
"20.000 lire". "E la Barbie maestra?". "20.000 lire".
"E la Barbie
contadina?". "20.000 lire". "E la Barbie Dizorziata?". E
l'impiegato:
"Beh, quella costa 100.000 lire". "Mah, signore, perche' mai la Barbie
divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perche' si porta con se' la
casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."
92. Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo
pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero', ha
dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: "Fica" e "Troia". Va a
chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la Fica e'
la femmina del Fico e che una Troia e' la femmina del maiale. Questa
risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda
al papa', che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a
Pierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria, e
tira fuori una copia nascosta di Play Boy, con un bel paginone
centrale dedicato ad Alba Parietti. Poi con un pennarello traccia un
cerchio sulla foto e dice: "Vedi questo cerchio? Quello che vedi
all'interno viene comunemente chiamato "Fica". Pierino si illumina: i
discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari. Gli rimane
ancora la curiosita' di sapere cosa significhi "Troia". Il papa'
allora gli spiega: "Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del
cerchio e' una Troia!".
93. Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola
attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li
sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto
al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai
testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e
sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati
attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in
faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E
l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
94. Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita !". Mamma: "Perbacco
signore, ha ragione". Poi, rivolta al figlio: "Pierino, smettila
subito di fare l'imbecille".
95. "Mamma, ho paura del buio". "Adesso mando l'orco ad accenderti la
luce".
96. Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a
letto senza cena.
97. Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la
candela al naso!
98. Pierino: "Mamma, quanto pesa il mio pisellino?". La mamma:
"Pierino, tu sei piccolo, pesera' 2 etti!". Pierino: "Mamma, quanto
pesa quello di papa'?". Mamma: "UHH! tanto, tanto. Pensa, Pierino, che
pesa cosi' tanto che non riusciamo, in due, a tirarlo su!"
99. Un bambino corre da suo babbo trafelato: "Babbo, babbo, ma i
limoni hanno le zampe?". "No, piccino!". "Allora mi sa che ho spremuto
il canarino!"
100. Due bambini a scuola. Dice il primo: "Tu sai che il mio papa' ha
due piselli?". "Ma che dici?" ribatte stupito l'altro. "Si', si' -
insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipi', e uno
grosso con cui si lava i denti la mamma".
101. Il piccolo chiede al padre: "Papa', quando sono nato chi mi ha
donato la mia intelligenza?". "Sicuramente tua madre, perche' io ho
ancora la mia".
102. Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il
primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e
sentivo il calore del suo petto...". Fa il secondo: "Beh io mi
ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che
mi tirava la testa...". E il terzo: "Questo non e' niente, io mi
ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato
con mia madre".
103. Il papa' a Pierino tutto sporco: "Pierino, sei proprio un
porcello. Lo sai che cos'e' un porcello?". Pierino: "Certo, papa': e'
il figlio di un maiale".
104. Come si chiamano i boy-scout che vanno in macchina? Le giovani
marmitte !
105. I bambini sono come le scoregge: si sopportano solo i propri.
106. Non ha figli, ama i bambini. Percio' ne ha presi quattro a
lavorare nel suo cantiere e li paga con qualche caramella.
107. Pierino vede la madre rientrare coperta di una nuova pelliccia di
volpe e con tono di rimprovero le dice: "Mamma, ma ti rendi conto di
quanto ha dovuto soffrire quella povera bestia perche' tu possa avere
quella pelliccia?". La madre rifila uno schiaffone a Pierino
dicendogli: "Pierino! Come osi parlare cosi' di tuo padre?!"
108. "Papa', ti piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!".
"Allora
corri, che' la vigna sta bruciando..."
109. Pierino sbircia dalla porta del salotto e trova la mamma che sta
facendo delle... cosette con l'amico del papa'. Appena l'amico del
papa' va via, Pierino domanda alla mamma che cosa le stesse facendo
l'amico del papa', e la mamma risponde che l'amico del papa' le stava
mostrando i suoi omaggi. Il giorno dopo la mamma e' in salotto e parla
con le sue amiche mentre passa di li' Pierino senza salutare nessuno.
Allora la mamma rimprovera Pierino e lo invita a presentare i suoi
omaggi alle signore. E Pierino senza farselo ripetere due volte si
abbassa i pantaloni e le mutandine e mostrando i suoi attributi
esclama: "Piccoli, ma sinceri".
110. Pierino chiede al papa': "Papa', sei certo che i padri ne sanno
di piu' dei figli?". "Certamente, caro, e' proprio cosi'". "Chi ha
inventato il barometro, allora?". "Torricelli". "E allora, mi puoi
dire perche' non e' stato il padre di Torricelli ad inventarlo?".
111. La madre di Pierino viene convocata dal preside: "Pierino si
comporta come un maniaco sessuale... alla sua eta' ! Attira le
compagne negli angoli bui e cerca di stenderle a terra... E' una cosa
che non posso permettere , signora...". "Ha ragione, signor preside...
e' proprio tutto suo padre... per fortuna che non l'ho sposato..."
112. Pierino: "Mamma, il gattino e' morto!". Mamma: "Pierino, ti avevo
detto che i gatti non si lavano". Pierino: "Mamma, ma il gatto non e'
morto a lavarlo; e' morto a strizzarlo!"
113. Due ragazzini stanno discorrendo tra loro. Dice il primo: "Mio
padre e' migliore del tuo!". Risponde il secondo: "Balle!". "Mio
fratello e' migliore del tuo!". "Balle!". "Mia madre e' migliore della
tua!". "Puo' essere! Lo dice anche mio padre".
114. Un uomo spiega ad un amico di avere un modo sicuro per far
addormentare il suo bambino: "Non faccio altro che buttarlo in aria e
riprenderlo al volo". "E funziona?". "Certo". "E pensi che
funzionerebbe anche con mio figlio?". "Sicuro. Se anche tu hai i
soffitti bassi !!!"
115. "Pierino perche' piangi?". "A papa' e' caduto un martello sul
piede!". "Suvvia, non e' un buon motivo per piangere...". "Infatti, io
mi ero messo a ridere!"
116. Pierino e' in giardino che sta ricoprendo di terra una grossa
buca. Passa il suo vicino di la' dalla siepe che divide i due giardini
e gli chiede cosa stia facendo. Pierino risponde piangendo: "E' morto
il mio pesciolino rosso e lo sto seppellendo". Il vicino si mostra
costernato e poi aggiunge: "Ma mi sembra una buca piuttosto grande per
un piccolo pesciolino...". Pierino finisce di ricoprire la buca di
terra e senza alzare lo sguardo soggiunge: "E' perche' si trova dentro
il tuo stupido gatto".
117. Il bambino e' un cerbiatto piccolo piccolo? (Zap)
118. Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco
'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per
Natale e che al primo dell'anno funziona ancora".
119. Cosa e' un bimbo complessato ? Un bimbo di madre reale e padre
immaginario...
120. Due bambini parlano: "Dimmi, voi pure pregate prima di
mangiare?". "No, mia madre cucina bene!"
121. Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore
spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le
"parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore
dice: "Facciamo cosi': quando scendiamo giu' per la colazione, io dico
"merda" e tu dici "culo". Il piu' piccolo si trova perfettamente e
felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra
la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il
bimbo di 7 anni risponde: "Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere
dei cornflakes !". *Sbadabang*: una sculacciata potente e' la risposta
immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra,
piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora piu'
severa la madre chiede al figlio minore: "E cosa vuoi TU per colazione
?". Il bimbo di 4 anni balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il
culo che non prendo i cornflakes".
122. Pierino e' nella sua cameretta che legge i fumetti. Ad un tratto
sente bussare alla porta. "Chi e'?". "Sono Pierina, fammi entrare!".
"No!". "E dai Pierino, se mi fai entrare ti do le mie caramelle!".
"Ho
detto di no!". "Su, dai, fammi entrare, ti faccio leggere il mio
Topolino!". "No, non ti faccio entrare!". "Se mi fai entrare ti compro
un gelato e ti porto al cinema!". "E' inutile, tanto non ti faccio
entrare!". "Dai, Pierino, se mi fai entrare ti giuro che ti faccio una
cosa zozza con la bocca e con le mani...". Pierino, preso dalla
libido, corre ad aprire la porta. Pierina appena entrata gli fa:
"BLEAAAAAAA!!!!!"
123. Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi
diceva di non giocare mai. (Leopold Fechtner)
124. Un bimbo sporco, con un naso trascurato, non puo' in coscienza
essere considerato una cosa bella. (Mark Twain)
125. Quando ero piccolo mia madre mi metteva l'aglio nel biberon per
trovarmi anche al buio. (Mario Zucca)
126. Il mio amico ha un bambino piccolo. Sto mettendo per iscritto
tutti i rumori che fa, cosi' poi potro' chiedergli cosa volevano dire.
(Steven Wright)
127. Ho cominciato ad essere indipendente da piccola. A sette anni mi
sono comprata una bicicletta coi miei soldi. Li avevo risparmiati
smettendo di fumare. (Brunella Andreoli)
128. Niente e' piu' bello di un bimbo in mezzo a un prato fiorito che
coglie una violetta: il sole lo bacia e ride, la mamma lo guarda e
intenerisce, la violetta lo guarda e muore. (Ivan Della Mea)
129. Un giorno la mamma di Pierino, rimettendo a posto la camera del
piccolo, trova una rivista sado-maso. Sconvolta attende il ritorno del
marito e gli confida tutto: "Guarda cosa ho trovato nascosto nella
camera di Pierino! E' incredibile! E ora cosa facciamo?". E il marito
dopo averci pensato un po': "Beh, io direi di prenderlo a
sculacciate!!".
130. "Come lo chiamiamo questo bambino?" chiede il parroco al neo
padre. "Qlfwjuimkzof... Sa, e' per via del suo padrino...". "Capisco!
Il padrino del piccolo e' slavo". "No, e' oculista!"
131. Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un
adorabile barboncino. Al suo ritorno dall'asilo, una sera, la mamma
gli da' una brutta notizia: "Non piangere, tesoro, mi raccomando non
metterti a piangere: Babà è morto!". Pierino, senza darsi troppa pena
per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a
giocare. Di colpo si ferma e chiama: "Babà! Babà!". La madre lo prende
in braccio e gli sussurra piano all'orecchio: "Su, tesoro mio, forse
non hai capito bene quello che ti ho detto poco fa: Babà è morto!". Al
che il bambino scoppia in lacrime e dice, con voce rotta dai
singhiozzi: "Avevo capito papà..."
132. Mamma: "Pierino, perche' hai ingoiato i soldi che ti ho dato
stamattina?". Pierino: "Ma mamma, non mi avevi detto che erano per la
colazione?"
133. Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah,
ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei
genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il
papa' sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un
fratellino!". Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!". Chiude
la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik,
gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa
volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che
cosa state facendo!!!". Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde:
"Ti stiamo facendo una sorellina!". E il bambino: "Io non la voglio
una sorellina!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un
mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il
bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei
genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro
zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO
NEANCHE IL CAGNOLINO!!!". SLAM!
134. Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando
da piccoli si giocava al dottore, io facevo l'ottico. (Panfilo Maria
Lippi, "Mai Dire Gol")(Daniele Luttazzi)
Subject: Agricolo
From: Massimo <tremax@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
C'e' un agricolo dell'Agro Pontino che torna al paesello dopo essere stato
in visita a Roma. Un suo compare lo incontra per la strada e subito gli
chiede come e' andata: - Cumpa'... si' turnato da Roma? Certo che ce sei
stato nu sacco de giorni! Che te si' visto de bello? - A guarda... dimme
mbo' quello che te pare, ma Roma e' sembre Roma! E' piena de necozi de tutti
li colori, ce stanno 'n zacco de vitrine!!! - Ma me dici devero? - Come no!!
Pensa che ieri l'altro me so' visto 'nu negozio tutto colle luci de fora, co
'n zacco de fotocrafie esposte e l'inzegna co' su scritto: COIFFEURE! - A
cumpa'... ma che cazz'e' sto "coiffeure"? - Eh pensa che manco io lo sapevo
che era... allora me so' detto: aoh... visto che sto a Roma famme prova' a
fa' quarcosa de novo!! Allora so 'ntrato dentro 'sto nicozio... era na'
specie de barbiere!! - Embe'... tutto sto nome strano pe 'n barbiere? - Ma
no... non era solo un barbiere... me so' seduto sulla poltrona e e' arrivata
na signorina, tanto caruccia, che m'ha fatto: "MANICURE?". Io mica lo sapevo
che cazzo era sto manicure, pero' me so' detto: aoh sto a Roma... vabbe'...
provamo! Quella ha 'ncuminciato a lava', taglia', tira', lima'... aoh...
m'ha fatto male... ma guarda si che mani!!! - E poi che t'hanno fatto? - Poi
e' arrivato 'na specie de barbiere che m'ha detto: "PERMANENTE?" Io me so'
detto: aoh... sto a Roma... sai che te dico... provamo!! Quello ha
'ncuminciato a lava', taglia', stira', m'ha messo pure sotto 'n par de luci
arroventate... aoh... m'ha fatto male... ma guarda 'n po' che capelli!!! - E
dopo sta "permanente"? - E turnata la signorina de prima e m'ha fatto:
"PEDICURE?". Allora ho penzato che 'na vorta a Roma dovevo fa tutto... e
j'ho detto: vabbe' provamo!!! Quella ha m'ha raschiato tutti li piedi, m'ha
levato l'unghie 'ncarnite ... aoh... m'ha fatto male eh... ma sapessi come
cammino bene!!!! - Com'e' ita a fini' 'nzomma? - Beh, so' uscito da 'sto
coiffeure, saltellavo tutto perche' c'avevo li piedi a posto, me passavo le
mani in mezzo ai capelli co' la permanente, poi agitavo le mani e me le
guardavo pe' come erano belle.... Allora me s'e' avvicinato uno pe' la
strada e m'ha detto: "PEDERASTA?" Io gli ho detto: vabbe'... visto che sto a
Roma... provamo!!!! Quello m'ha portato dietro a 'n vicolo, m'ha messo un
coso duro ar culo... aoh... m'ha fatto male... ma sapessi come caco
bene!!!!!!!!!!
Subject: Ah, donne...
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Sapete perchè le donne vanno così piano a vestirsi?
Perchè devono rallentare nelle curve
Subject: Angie.
From: Lopezzone <r.capablanca@ajedres.cu>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Come si fa a capire se un motociclista è felice?
.
.
Dalle mosche spiaccicate tra i denti.
Subject: appestato
From: "Guru" <guru79@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Un malato di peste stà insegnando ad un'altro a giocare a golf, ad un certo punto gli fa:
"Piaga di più quelle ginocchia quando colpisci!"
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Barza vecchia fa buon brodo
Date: mercoledì 19 luglio 2000 12.07
Un palco è montato in piazza Venezia.
Davanti, una moltitudine festante inneggia al Duce, che sta terminando il
suo discorso.
"...Mi avete forse preso per un incapace?"
"Noooooooo" risponde compatta la folla. Nel frattempo, il Duce scende di
qualche gradino, poi si ferma.
"...Mi avete forse preso per un visionario?"
"Noooooooo"
Ancora un paio di gradini, finchè giunge a livello del pubblico in
visibilio.
"...Mi avete preso per un cretino?"
"Noooooooo" urla ancora la folla. Le prendono di peso e lo sollevano
festanti.
"...Mi avete preso per un coglione?"
"Noooooooo"
"...Mi avete preso per un coglione..."
"Noooooooo"
"...Mi avete preso per un coglione!!"
"Noooooooo"
"...Mi avete preso per un coglione!!!!!!!!!!"
"Noooooooo"
MM
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Battutina quotidiana
Date: venerdì 21 luglio 2000 12.11
Il visitatore di un museo si avvicina al custode e gli bisbiglia
all'orecchio:
"Scusi, dov'è il gabinetto?"
"Dall'altra parte"
Il visitatore gli gira attorno e gli bisbiglia nell'altro orecchio:
"Scusi, dov'è il gabinetto?"
MM
From: Dr.Slurp <drslurpNOdrSPAM@hotmail.com.invalid>
Subject: Ben alzati!
Date: mercoledì 26 luglio 2000 8.08
- Che ci fa una donna nuda a cavallo?
- Il purè
- E perche'?
- Perche' si schiaccia la patata...
---
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne
uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a
vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la
casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel
mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia
moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
---
Al club di golf:
- Ciao Alba, come è andata la partita?
- Non bene mi sono fatta male fra la prima e la seconda buca.
- Ahi! chissa che male ti farà togliere il cerotto.
---
- Qual è il paese dove si mangia più frutta?
- La MACEDONIA.
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- Qual è il paese dove si digerisce meglio?
- Il MONTENEGRO.
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- Qual è il paese dove si dorme più a lungo?
La LETTONIA.
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- Come si chiama la femmina del Dobberman?
- DOBBERWOMAN.
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- Qual è il contrario della città di Bari?
- DISBARI.
Dr. Slurp
Il tuo "medico di fiducia"
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From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Cagate
Date: venerdì 21 luglio 2000 12.48
Camminando a passo svelto fischiettavi
con un rotolo di carta in tell'ascella,
a varcar la soglia t'apprestavi.
Un pensier ti colse a mezza via,
un'occasione al giorno ti vien data
per meditar su che la vita sia.
MM
From: G'° <guastamacchia@libero.it>
Subject: Ci riprovo...
Date: giovedì 20 luglio 2000 11.59
ANCHE QUE....ops....anche questa spero non sia vecchia...
TORTURA CINESE IN TRE SESSIONI:
Un turista italiano in vacanza in Cina, si perde in una fitta foresta dove
rimane intrappolato per una settimana. Dopo tante disavventure, stanchezza,
sonni inquieti e fame, trova un'elegante casa cinese, su diversi piani, dove
si avvicina e con un po' di coraggio prova a bussare.
Apre un anziano e rispettoso signore cinese, il turista allora chiede:
"La prego mi aiuti! Mi sono perso! Sono sette giorni che giro per ritrovare
il percorso di questa foresta, sono stanco ed affamato!"
L'anziano signore, molto cordialmente lo invita ad entrare e gli dice:
"Prego si accomodi, la mia casa è la sua casa" Gli offre cibo ed ospitalità
per una notte. "Ecco, questo è del cibo, mangi, io intanto le preparo il
letto e domani mattina le indicherò il percorso per tornare al villaggio."
Il turista: "Lei è gentilissimo! Non so come ringraziarla!"
Il signore: "L'ospitalità è sacra, ma un avvertimento, c'è la mia giovane
figlia in casa, se si azzarderà a toccarla le propinerò la tortura cinese in
tre sessioni."
Dopo aver mangiato il turista ringrazia e sale le scale per raggiungere la
stanza che il vecchio gli aveva preparato, salendo le scale incontra la
figlia dell'anziano signore e rimane folgorato dalla sua straordinaria
bellezza, la ragazza d'altro canto, non abituata ad avere ospiti perfino non
cinesi, rimane addirittura incantata dalla presenza del turista italiano,
lanciandogli degli sguardi focosi ed accattivanti.
Il turista coglie subito il significato di quegli sguardi, ma fa finta di
nulla, ricordandosi delle minacce del vecchio.
Quella notte, girandosi e rigirandosi nel letto il turista è turbato da
pensieri e tentazioni e pensa:
"La figlia è bellissima... ma la tortura cinese...
Per carità!... Certo però, se magari facessi in silenzio..." Allora
facendosi coraggio si alza e quatto quatto si avvicina alla stanza della
figlia, apre leggermente la porta... la ragazza lo vede e gli apre il
lenzuolo e i due insieme passano diverse ore di rovente passione. Prima
dell'alba il turista, sempre di soppiatto, esce dalla stanza della ragazza e
torna nella sua, si infila nel letto e si addormenta in un sonno profondo.
Dopo molte ore, il turista si sveglia e sente un forte peso sullo stomaco,
alza la testa e vede una pietra di cento chili sul suo stomaco e sulla
pietra il messaggio:
"Tortura cinese, prima sessione, pietra di 100 chili sullo stomaco" Il
turista, sorpreso ma non preoccupato più di tanto, vede di lato la finestra
aperta, allora con uno sforzo di addominali si alza, afferra la pietra e la
lancia dalla finestra. Mentre la pietra sta cadendo vede un filo che scorre
ed un foglietto attaccato:
"Tortura cinese, seconda sessione, la pietra è legata al testicolo destro"
Il turista terrorizzato con un balzo salta fuori dalla finestra insieme alla
pietra per evitare lo strattone, mentre cade legge sul davanzale:
"Tortura cinese, terza sessione, il testicolo sinistro è legato al letto".
From: Ugo <romito@inwind.it>
Subject: Decalogo del Perfetto Assenteista
Date: giovedì 29 giugno 2000 8.18
http://utenti.tripod.it/u_nanni/Decalogo.htm
From: Ugo <romito@inwind.it>
Subject: Decalogo del perfetto impegato
Date: martedì 25 luglio 2000 12.15
http://utenti.tripod.it/u_nanni/Impiegato.htm
http://utenti.tripod.it/u_nanni/Decalogo.htm
http://utenti.tripod.it/u_nanni/CCNL.htm
http://utenti.tripod.it/u_nanni/ccnl2000.htm
Nuova pagina web - decalogo del perfetto impiegato del 1852
Ci sono anche pagine relative al decalogo dell'assenteista e ai contratti di
lavoro del settore turismo
Ciao ;-) Ugo
From: SpamFucker <spamfucker@hotmail.com>
Subject: Domanda
Date: domenica 9 luglio 2000 1.30
Un milanista intelligente quale formazione sceglierebbe?
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Non esistono milanisti intelligenti!
--
E tutti insieme aspettiamo la giornata
che per il toro sia la gran rivoluzione
dita incrociate aspettando l'incornata
addio toreador e in culo alla nazione!
[ PUNKREAS ]
From: Lopezzone <r.capablanca@ajedres.cu>
Subject: Domanda.
Date: martedì 25 luglio 2000 21.40
Come chiamereste 11 miliardari che guardano in TV la finale di Coppa dei
Campioni?
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Giocatori dell'Inter.
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Dottorata
Date: mercoledì 26 luglio 2000 10.38
Un medico sta visitando un tale in presenza di un'avvenente infermiera.
"Che cosa si sente?"
"Dottore" dice sottovoce il paziente, sbirciando imbarazzatissimo
l'infermiera "mi brucia il...il coso...insomma l'affare...ha capito?"
"Lo tiri fuori" dice il dottore, dirigendosi verso il lavandino. Qui si
bagna abbondantemente le mani e torna verso il paziente, che è più
imbarazzato che mai, e gli spruzza la parte dolente. Poi soggiunge: "E
adesso che l'abbiamo battezzato, lo chiami pure col suo nome..."
From: Paolo Levi Sandri <levisand@caspur.it>
Subject: E` FECCHIA COME IL GUGGO! VUCK!
Date: giovedì 20 luglio 2000 18.10
- ma lo sai che e` successo al mio bisnonno di centoquattr'anni?
- no, dimmi, dimmi.
- e` voluto salire al centoquarto piano della nostra palazzina
per festeggiare il suo centoquarto compleanno. si e` affacciato
alla finestra ed e` caduto!
- oh poverino! che brutta morte!
- aspetta, non e` finita. cadendo e` andato a finire sul tendone
al novantaseiesimo piano della palazzina di fronte.
- ah? e quindi si e` salvato?
- aspetta. da li` e` rimbalzato sulla vetrata della serra del
ottantaquattresimo piano della palazzina accanto.
- oh mamma! e si e` sfracellato cosi`?
- aspetta. poi, siccome quella serra e` in vetro antiproiettile,
e` rimbalzato fino al settaunesimo piano di una palazzina nel
quartiere accanto dove, sul terrazzo c'e` fra l'altro una bellissima
piscina, che ci si puo` andare, ventimila lire tutta la giornata.
- e quindi? e` morto annegato?
- no, aspetta. e` atterrato su trampolino che l'ha proiettato
dall'altra parte della piazza dove, sul tetto al quarantanovesimo
piano di una casa popolare avevano installato un tendone da circo.
- oddio! sara` mica stato mangiato dai leoni?
- no, aspetta, non e` finita. scivolando lungo il tendone del circo
ha ripreso velocita` ed e` andato a finire sull'antenna del palazzo
della televisione, tre isolati piu` in la`
- ...
- aspetta, non e` finita. poi, da li` ha descritto una bellissima parabola
ma e` stato intercettato a trenta metri dal suolo dai cavi dell'alta
tensione che lo hanno rimandato verso l'alto dove passava un elicottero
che con una palata lo ha deviato verso sinistra dove...
- MA INSOMMA! COME E` FINITA?
- beh, alla fine gli abbiamo dovuto spara`.
-p-
From: Massimo <tremax@libero.it>
Subject: Esame
Date: mercoledì 19 luglio 2000 21.55
una studentessa alquanto prosperosa e' seduta di fronte al professore:
- Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una
eiaculazione?
La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il
professore la esorta:
- Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scentifiche, non c'é
niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono
in una eiaculazione...
La studentessa tentennante risponde:
- Ecco saranno... due o tre boccate...
-
Max
http://digilander.iol.it/ridereweb
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Fate voi
Date: lunedì 31 luglio 2000 13.34
Dieta drastica: il kalakili.
Campo nudisti: l'ano solare.
Abrogate le pensioni baby: più lavoro e menopausa.
Il tartaro: Gengiv Khan.
Asmatico: un paziente a fischio.
MM
From: L'Aura fiorentina <guarda@nellasignature.com>
Subject: Re: Ho scatenato un mostro
Date: lunedì 24 luglio 2000 17.56
Era il Wed, 19 Jul 2000 06:54:43 GMT quando Herr Von Singhelberg digito':
>On Tue, 18 Jul 2000 06:41:00 +0200, "Slartibartfast"
><tipiacerbbe@spammare.eh> wrote:
>
>>Guardaquà che è successo dopo un post di 13 righe in TIU.
>>
>>
>>Una notte Mario si svegliò per un rumore,
>Si è dimenticato dell'ape che si faceva la ceretta.
>Herr!
si e' dimenticato anche del cavallo dei pantaloni che mangiava
l'impagliatura della sedia.
--
| / /\ ._ _. e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_| laurain(a)florence.crosswinds.net
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From: Lopezzone <antinper@tin.it>
Subject: Il cancro di Berlusconi.
Date: martedì 25 luglio 2000 7.54
Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa hanno
dichiarato vari personaggi politici:
Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini.
Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una bilancia, ma
non la usavo, così l'ho regalata.
Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un capricorno e
quattro pecore, che ci azzecca?
Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un acquario.
Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro!
Pegoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi pesci.
Ciao,
Lops.
From: "Guru" <guru79@Gjiave.NOSPAM.libero.it>
Subject: La genesi dell'universo
Date: mercoledì 26 luglio 2000 0.45
Che differenza c'è tra una figa e un club privato?
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.
Nessuna, i membri entrano e i coglioni restano fuori!
È vecchia come il cucco, ma mi è tornata in mente e mi sono messo a
sbaccanare da solo al supermercato, vi lascio immaginare la gente che mi
guardava (il che non è un bello spettacolo).
--
Guru
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Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone,
vale più di qualsiasi oro.
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From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: La guida
Date: mercoledì 12 luglio 2000 11.53
"...Ed eccosi finalmente di fronte alle famose cascate del Niagara.
Se le signore vogliono fare un attimo di silenzio, si potrà udirne il
fragore..."
MM
From: Anna <manna@oneonline.it>
Subject: la mia topina...
Date: venerdì 14 luglio 2000 8.56
corta e carina..
una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario.
Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge
cosi':
" dottore, la mia topina perde il pelo
e di risposta.
"o cambia la sella o pedala piu' piano...
salutoni
Anna
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: R: la mia topina...
Date: venerdì 14 luglio 2000 9.51
"Anna" ha scritto
> corta e carina..
>
> una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario.
> Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si
svolge
> cosi':
>
> " dottore, la mia topina perde il pelo
> e di risposta.
> "o cambia la sella o pedala piu' piano...
>
> salutoni
> Anna
... o togli la sella.
MM
From: Sim <topa@for-president.com>
Subject: Re: Le avventure di Samantha
Date: giovedì 13 luglio 2000 19.34
Brogno <brogno@libero.it> wrote in message
8kk401$4t1$1@fe1.cs.interbusiness.it...
>
> Sim ha scritto nel messaggio <38532838.0@news.megasys.it>...
> >
> >
> >
> >
> >Jojo <jojo@arcanet.it> wrote in message
> >85jqms01ohnc0fpad9f7thanbjs4cf9viv@jojo...
> >> On Wed, 12 Jul 2000 23:18:55 +0200, "Sim"
<topa@for-president.com>
> >> wrote:
> >> >Gianni <giustign@xxx.it> wrote in message
8kidqh$37n$1@nslave1.tin.it...
> >> >> Che ne dite di comporre un racconto comico.... ogniuno aggiunge del
> >suo,
> >> >> vediamo cosa salta fuori.....io inizio...se volete
accodarvi....Ciao
> >> >>
> >> >> Titolo Le avventure di
> >Samantha
> >> >> Samantha era una ragazza semplice e carina che amava frequentare il
NG
> >di
> >> >> it.hobby.umorismo........(continua)
> >> >
> >> >poi me la son trombata (fine)
> >>
> >> Il finale era scontato... e anche il capitolo in cui il Biso
> >> rosicava...
> >
> >
> >stai parlando dell'introduzione allora
> >
> >sim
> >
> Non l'hai fatta tu l' "introduzione"?
io quando faccio quella si chiama massaggio cardiaco interno
sim
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: L'ultimo volo
Date: martedì 18 luglio 2000 16.10
Siamo sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco all'arrivo.
S'ode la voce del comandante:
"Signore e signori, vi ringrazio per aver scelto la nostra compagnia, ecc.
ecc. Ma se permettete vorrei fare un annuncio molto importante: ebbene,
questo è il mio ultimo volo, da domani sarò in pensione. Per questo,
sappiate che mi toglierò una soddisfazione che ho in serbo fin dal mio primo
volo. Ebbene, signori, eseguirò un looping (giro della morte) con il Jumbo.
Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la calma."
Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la porta della
cabina viene chiusa dall'interno.
L'aereo inizia dapprima una discesa, acuistando velocità, poi il comandante
richiama a sè il volantino, con uno sforzo immane. L'aereo si scuote, i
motori vengono spinti al massimo della potenza, la struttura vibra
fortemente. Il Jumbo prende quota, prima velocemente, poi sempre più
lentamente. I passeggeri pregano ed invocano pietà, chi grida, chi prega.
Lentamente, l'aereo esegue la manovra, giunge al suo apice, ruota su se
stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli alberi, riprende
lentamente quota finchè ritorna in volo livellato e poco dopo atterra
felicemente, con grida di gioia ed applausi.
Scesi a terra, tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante,
gli stringono la mano, lo abbracciano calorosamente.
Tutti tranne uno, sporco, bagnato, visibilmente incazzato, che se ne sta
sulle sue aspettando la valigia.
Gli si avvicina una hostess:
"Come, mi scusi, lei non si complimeta col pilota per questa splendida
manovra?"
"Splendida un corno! Io ero alla toilette."
MM
From: Herr Von Singhelberg <Erf@onsing.elberg>
Subject: Mah.
Date: lunedì 10 luglio 2000 10.04
>
> Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdi' sera
> si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di
> andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano,
> vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.
>
> La storia di lei:
> Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato
> fosse perche' ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo,
ma
> la
> conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi ho pensato che forse un
> posto piu' intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi
> andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente
> e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa
> che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no,
> non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento
> rassicurata da questo, cosi nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e
> lui mi
> mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo
> perche' lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi
quando
> arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di
> allontanarsi da me e cosi cerco di chiederglielo ma lui in risposta
> accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo
> circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane
> distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu' che
> pensare,
> insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?
>
> La storia di lui:
> Una giornata di merda in ufficio, pero' poi ieri sera grande scopata...
Herr!
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Maniaco
Date: giovedì 27 luglio 2000 12.45
Un angolo appartato dei giardini pubblici.
Una avvenente signora è seduta sulla panchina e sfoglia una rivista, quando
le compare davanti all'improvviso il solito maniaco con l'impermeabile.
L'uomo spalanca l'indumento, mostrandosi interamente nudo, e proclama con
enfasi:
"Ottanta chili di dinamite pronta ad esplodere!"
La donna gli getta un'occhiata indifferente e dice:
"Ma non dica fesserie: con una miccia così, cosa vuole che esploda?"
riprendendo a sfogliare la rivista.
From: "Guru" <guru79@libero.it>
Subject: matrimoni
Date: sabato 15 luglio 2000 0.18
Perché i turchi non sono così felici di sposarsi?
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Perché la turche sono dei cessi!
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Guru
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Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone,
vale più di qualsiasi oro.
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From: Herr Von Singhelberg <Erf@onsing.elberg>
Subject: Medico!
Date: mercoledì 12 luglio 2000 8.47
Il medico va a visitare un paziente malato che nel frattempo sta
ascoltando
della musica
dal suo mega stereo. Il medico entra nella camera del paziente e dice
"Oh,
buongiorno. Come si sente?"
E l'altro "Beh, non bene: la cassa di destra ha un cono che sta per
partire".
Ed il medico, dopo un attimo di esitazione..."E dove va?"
Risposta "Ora vado al bagno!"
Herr!
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Mosche e mosconi
Date: mercoledì 12 luglio 2000 11.59
C'è una cacca enorme languidamente distesa sul marciapiede.
Alcune mosche gironzolano felici, altre vi si posano con delicatezza (che
scena romantica, eh?)
Passano due mosconi ed uno fa all'altro:
"Quante pulzelle: adesso ti faccio vedere come si attacca bottone"
Si avvicina.
" Ehi, ragazze, vi posso raccontare una barzelletta?"
Una mosca alza la testa:
" Si, ma non sporca, che stiamo mangiando"
From: jes <julian.spina@tiscalinet.it>
Subject: NE(R)K
Date: giovedì 27 luglio 2000 13.53
........................."C'e' qualcosa di grande tra di noei......"
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dice una gamba all'altra
From: G'° <guastamacchia@libero.it>
Subject: Non so se mi spiego...
Date: mercoledì 26 luglio 2000 18.03
....disse il paracadute al paracadutista....
From: Dobermann <lbartolini@omniway.sm>
Subject: non vecchia...di più...ma bella!
Date: venerdì 21 luglio 2000 14.11
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci
pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema
consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute
misure. Si delibera che una commissione di santi scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo
due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta e
arriva il primo discepolo:
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto Hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Marco?
- Porto marihuana dalla Colombia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Matteo!
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Giovanni!
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crack da New York.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Luca!
- E tu cosa porti Luca?
- Porto exstasy da Amsterdam.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Giuda!
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO IL MURO!!!
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Occhio ai fagioli
Date: giovedì 20 luglio 2000 12.34
Peppo era un bravo ragazzo e adorava i fagioli. Fin da piccolo li divorava a
chili, finchè non conobbe Peppa, una splendida ragazza altolocata di ottima
famiglia, la quale gli diede l'ultimatum: o lei o i faglioli. Poichè le
voleva bene, scelse lei e si ritrovarono sposati.
Il giorno del suo compleanno, Peppo sta rincasando quando - entrato in un
bar - vede esposta una enorme terrina (con la i) colma di fagioli con la
cipolla.
Spinto anche dagli amici non sa dire di no e decide di assaggiarne un paio.
Buonissimi.
Finita la terrina, si pente subito, ma è troppo tardi e si avvia sconsolato
verso casa, tra i primi timidi brontolii di ventre.
Aperta la porta, sua moglie lo accoglie con un abbraccio:
"Tesoro, fermo, devo bendarti. Oggi è il tuo compleanno e ti ho preparato
una splendida sorpresa!"
E così fa. Poi lo accompagna verso il salotto, senonchè vengono interrotti
dal telefono.
"Tesoro, vai avanti tu, che arrivo subito." implora lei.
Peppo avanza a tentoni, con le mani protese e il ventre in subbuglio come
una polveriera. Entra in salotto fra i PRIT ed i PROT. E pritprottando a
tentoni arriva finalmente alla finestra. Non resisteva più. Poggia il sedere
sul davanzale ed emette una ventata che fa ballare le tende e tintinnare i
bicchieri nell'armadio. Dabbasso, per strada, molti si girano a vedere cosa
diavolo sia quel tremendo boato.
Sentendosi un pò meglio, e sempre pritprottando qua e là, cerca di smuovere
l'aria fetida del salotto verso la finestra. Ode i passi della moglie che si
avvicina in corridoio. Comincia a sudare.
Poi sua moglie entra, raggiante, e gli si avvicina.
"Vedrai, Peppo, che sorpresa questo compleanno! Dopo tanti anni te la meriti
proprio"
Lui trattiene a fatica il ventre e suda all'idea. Gli toglie finalmente la
benda:
"Guarda caro! Alla tua festa sono voluti venire tutti: il direttore della
banca, il tuo principale, il sindaco, il vescovo...."
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Pace fratelli
Date: venerdì 14 luglio 2000 9.44
Se il ramoscello d'ulivo è il simbolo della pace, qual'è il simbolo della
guerra?
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Il ramoscello di fiori d'arancio.
MM
From: Dobermann <lbartolini@omniway.sm>
Subject: paradiso e inferno
Date: giovedì 27 luglio 2000 16.35
Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili
sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e
tutti sono organizzati dagli svizzeri. Inferno: luogo in cui !) i
meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4)
gli amanti svizzeri 5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Parenti
Date: mercoledì 19 luglio 2000 14.04
"Mamma, è vero che discendiamo dalle scimmie?"
"Non lo so. Tuo padre non ha mai voluto presentarmi i suoi parenti."
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Pochezze celebri
Date: lunedì 24 luglio 2000 17.59
Abbiamo avuto due palle colpite dal palo (B. Signori)
Mi sono iscritto all'università, alla facoltà di... ehm... dunque... non me
lo ricordo più (G. Vialli)
Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman (B.
Pizzul)
Cristiani ha tirato un gran fondente. (G. Chinaglia)
Ho conosciuto mia moglie ad una festa di carnevale: io ero vestito da negro,
lei da nazista. (V. Pusceddu)
La squadra sta compiendo quel gradino per mettersi sullo stesso pianerottolo
delle altre. (G. Trapattoni)
E' una sconfitta che non deve scalfiggere il campionato. (G. Trapattoni)
Calcaterra era un timido, ho dovuto violentarlo in ogni allenamento perchè
non prendeva l'iniziativa. (G. Trapattoni)
I tifosi azzurri hanno applaudito fino a seccarsi la gola. (F. Costa)
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Posizioni
Date: mercoledì 26 luglio 2000 10.43
Lezione di educazione sessuale.
"Le posizioni del rapporto sono otto" dice l'insegnante.
"Nove!" corregge una voce dal fondo dell'aula.
"Nel rapporto sessuale si contano otto posizioni" ripete l'insegnante un po'
contrariato, ma deciso a non raccogliere.
"Nove!" ripete la voce dal fondo.
"La prima posizione" prosegue a denti stretti il docente "è quella in cui
l'uomo è sdraiato sulla donna e sono l'uno di fronte all'altra."
"Ah!" fa la voce "Allora sono dieci"
From: Andrea Ginopino <Nospamandreaginopino@tiscalinet.it>
Subject: pronto al fuck
Date: mercoledì 19 luglio 2000 15.27
Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei !
autofuck ? ?
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Qual'è la tribù più feroce?
Date: venerdì 14 luglio 2000 9.42
La tribu-taria.
MM
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Quando?
Date: venerdì 14 luglio 2000 17.46
Quando si semina la lana?
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Quando si vuole fare un campo di golf
MM
From: Lopezzone <r.capablanca@ajedres.cu>
Subject: Ragni.
Date: martedì 25 luglio 2000 21.48
Perchè le femmine di vedova nera uccidono i loro maschi subito dopo
l'amplesso?
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Per non sentirli russare.
From: "Guru" <guru79@libero.it>
Subject: Realmente accaduta
Date: sabato 15 luglio 2000 0.18
C'è un mio conoscente che ospita in casa il vecchio suocero, molto
rincoglionito. Questo uomo anziano ha la mania di misurarsi la febbre, e
se non controllato se la misura anche dieci volte in un giorno. Un
giorno questo mio conoscente e la moglie sono fuori casa, e lasciano il
giovane figlio a badare al nonno, questo chiede con insistenza al nipote
che gli misuri la febbre, al che, spinto dalle richieste, il giovane
acconsente. Passati i canonici 5 minuti, il nipote, controllando la
temperatura, dice al nonno: "Nonno, non hai la febbre! Hai solo 36 e 4,
sei fresco come una rosa". Il vecchio si rinquora.
Verso sera telefona il padre, e chiede come va al ragazzo che ridendo
dice:
"Sai, he he, oggi ho misurato la febbre al nonno!"
"Embeh, Cosa c'è da ridere?"
"He he, gli ho detto che aveva 36 e 4, he he hi hi!"
"E allora??"
"Ma al posto del termometro gli avevo dato la mia penna bic!!!"
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Guru
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Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone,
vale più di qualsiasi oro.
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From: Don Elio <masbens@hotmail.com>
Subject: ricordate:
Date: mercoledì 19 luglio 2000 14.28
Fratelli, non correte con la vostra auto!!
Ricordatevi che le vostre stragi del Sabato sera, sono i miei Funerali della
Domenica pomeriggio!
Don Elio
--
"Chi non muore si rivede"
come dissero gli apostoli a Nostro Signore
From: <trasio@yahoo.com>
Subject: Risate a denti stretti sul soccorso...
Date: martedì 25 luglio 2000 0.45
Chi cerca trova, forse.
1 Quando scatterà l'emergenza, quello che ti serve veramente è rimasto in sede.
2. Quando sei intento a prendere una vena, l'unico laccio disponibile sarà rotto.
3. Quando devi praticare la defibrillazione, le batterie smetteranno di funzionare.
4. Quando devi sgonfiare il materassino, avrai dimenticato in sede la pompa.
5. Quando ti servirà veramente l'ossigeno, l'avrai consumato tutto per esercitarti.
6. Quando cercherai una via nella cartina stradale, la cartina che ti serve, sarà
consumata o è in riparazione o sarà l'unica che manca.
7. Quando cercherai la forbice per tagliare le cinture di sicurezza, queste saranno
limate.
8. Quando cercherai di chiamare la Centrale, la radio sarà rotta.
9. Quando tenterai di intubare qualcuno, il tubo sarà sempre troppo grande.
10. Quando cercherai un cerotto, questo sarà sempre quasi finito.
11. Quando girerai tutte le vie per trovare quella giusta, quella giusta sarà sempre
quella dentro cui non puoi andare.
12. Quando sarai alla fine della strada, il nr. civico giusto sarà sempre all'inizio.
13. Quando cercherai la porta giusta, questa sarà sempre all'ultimo piano.
14. Quando avrai trovato il piano giusto, la porta sarà sempre nell'altra scala.
15. Quando avrai trovato la via giusta, il nr. civico giusto, la porta giusta, il paziente
sarà già andato in ospedale per conto suo.
16. Quando la Centrale ti invierà per un incidente in autostrada in corsia nord, questo
sarà in corsia sud.
16. Quando dovrai andare a far benzina, scattera' l'emergenza.
17. Quando sarà arrivata la pizza, scattera' l'emergenza.
18. Quando sara' arrivato il nuovo turno, sarai l'unico a non avere il cambio.
19. Quando avrai lavato l'ambulanza, piovera'.
20. Quando dovrai prepararti per un esame, i libri li avrai prestati.
21. Quando dovrai usare l'ossigeno, l'unica bombola piena sarà sempre quella non
collegata.
22. Quando avrai scritto l'indirizzo su un fogliettino volante, questo sarà rimasto in
sede.
23. Quando avrai risolto un problema, se ne sarà già creato un altro.
24. Quando avrai lavato la divisa, sarà la prima a sporcarsi.
25. Quando ti sarai preparato per la lezione, quello non sarà il tema da trattare.
26. Quando proietterai le diapositive, queste saranno sempre al contrario.
27. Strumentazioni vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi spontaneamente da
dove li avrete messi a dove non riuscite più a trovarli. (variazione da
"Il secondo libro di Murphy").
28. Quello che non dovevi dire, ti uscirà dalla bocca nel momento meno opportuno.
E chi più ne ha, più ne metta.
Adriano Trasatti
Infermiere Professionale
Certificato BLS + Early Defibrillection
Certificato BTLS
Insegnante di Primo Soccorso per la Croce Rossa (monitore)
From: Massimo <tremax@libero.it>
Subject: Sconforto
Date: giovedì 13 luglio 2000 0.45
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.
Mouse not found. Click mouse button to continue.
Max
http://digilander.iol.it/ridereweb
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Scrittori
Date: martedì 18 luglio 2000 16.50
Un nostro antenato preistorico sta lavorando con un martello pneumatico su
un enorme lastrone di roccia.
"Ehi, Anderthal, come va con la nuova macchina da scrivere?"
MM
From: Herr Von Singhelberg <Erf@onsing.elberg>
Subject: Sire
Date: mercoledì 12 luglio 2000 8.48
Un signore si presenta al proprio comune per rinnovare la sua carta di
identità.
L'impiegato (I): "Nome e cognome"
Il signore (S): "Mario Bianchi"
I: "Età"
S: "45"
I: "Altezza"
S: "Suvvia mi chiami pure Mario!"
Herr!
From: Lopezzone <r.capablanca@ajedres.cu>
Subject: Tavoletta
Date: martedì 25 luglio 2000 21.37
Quanti uomini ci vogliono per abbassare la tavoletta del water?
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E' un mistero, nessun uomo lo ha mai fatto.
From: Massimo <tremax@libero.it>
Subject: Ultima cena
Date: mercoledì 19 luglio 2000 21.56
Nella preparazione
dell'ultima cena Gesu' dice agli apostoli: "Mi raccomando domani ognuno
porti qualcosa" , poi si avvicina ad ognuno e sussurra nell'orecchio la
cosa da portare. Il giorno dopo a poco a poco arrivano tutti tranne Pietro,
dopo mezz'ora di
ritardo Gesu' sente una musica assordante accompagnata da un rombo
assordante.
Un paio di minuti ed ecco comparire una fiat 131 arancione con volante
foderato
in pelliccia 12 ciondolini allo specchietto e sparato a palla l'ultimo di
Nino
D'Angelo. Gesu' si avvicina a Pietro e gli dice....."Torrone, avevo detto
Torrone!"
Max
http://digilander.iol.it/ridereweb
From: Aapdp <aapdp@tin.it>
Subject: umorismo da preti
Date: martedì 18 luglio 2000 19.52
Questa me l'ha passata un parroco mio amico!!!
alloooooooooooora,
ci sono Gesù e gli apostoli e taaaaaaaaanti simpatici bimbi che gli corrono
intorno. Ad un certo punto i bambini iniziano a giocare a scalare s.Pietro
che chiede "signore, li porto via?" e Gesù: "lascia che i bambini vengano
a
me!"
poi i bambini cominciano a giocare a chi sputa più lontano e parecchi degli
sputi finiscono su s.Pietro che replica: "Signore, LI PORTO VIA?" e Gesù.
"lascia che i bambini vengano a me" non ancora contenti, i bambini si
mettono a fare un pic-nic nella zona e iniziano a tirare dei pezzi di pane,
marmellata, nutella tutti sbavati ai piccioni ma beccano solo gli apostoli,
che in un coro chiedono: "signore, li portiamo via?" e Gesù: "lasciate che
i
bambini vengano a me"!
A questo punto i bambini, con tutte le mani impastate di nutella, si
avvicinano come un branco di terminator a Gesù, minacciando la candida sua
veste a diventare piuttosto marrone o beige o quello che volete. Prima che
essi ci riescano, gli apostioli chiedono: "signore, li portiamo via?" e lui,
messosi in assetto da combattimento:"lasciate che i bambini vengano a me,
che se ne becco uno gli spacco la crapa!!"
Bye!!!
:-)felix(-:
From: Mauro M <mauro@faim.it>
Subject: Un pò di cultura
Date: giovedì 27 luglio 2000 12.56
Il bibliotecario, registrando un libro appena restituito ma in condizioni
deplorevoli, così annota:
"Pagina 83, un buco" (Voltando pagina) "Pagina 84, un altro buco..."
From: "Guru" <guru79@Gjiave.NOSPAM.libero.it>
Subject: Volume quarto, N° 1240
Date: martedì 18 luglio 2000 19.50
Un turista Italiano di passaggio ad Amburgo entra in un bordello. La
tenutaria lo accoglie con molta gentilezza e gli sussurra in
un'orecchio:
"Ho una piccina che è alla prima esperienza, ma che ha un
corpo da far dannare un santo! Le interessa?"
Dato il cenno affermativo
dell'italiano, l'opulenta signora conduce il cliente in una stanza in
cui l'attende passivamente una giovane e splendida ragazza di appena
ventanni. [ventanni la prima esperienza? N.d.t.]
Passano tre minuti , poi la porta della stanza si apre mentre la ragazza
si mette ad urlare:
"Noo! Ma per chi mi prendi! Non si fa cosi, eh?"
La tenutaria sale subito di sopra e si profonde in mille scuse:
"È ancora molto timida, sa? È agli inizi! [già meglio N.d.t.]
Non se la prenda! lasci che le presenti una delle nostre ragazze che ha
tutto per soddisfarla; e anche esperienza! Greta?"
Tre minuti dopo il turista viene nuovamente buttato fuori dalla
prostituta, che è su tutte le furie.
"Sono quindici anni che faccio questo mestiere del cazzo!" urla. "E
nessuno ha mai osato chiedermi una cosa simile!"
Incuriosita, la tenutaria decide di occuparsi di quel cliente così
strano. Lo trascina nella sua stanza ma, dopo un minuto appena, lo butta
fuori urlando:
"Depravato! Certo che bisogna averne di faccia tosta! Via, vattene via
di qui!"
Un vecchio frequentatore che sta bevendo un bicchierino al bar si
avvicina alla tenutaria e le chiede:
"Ma insomma, che co'è che voleva quel tipo?"
"Quello lì?" risponde la donna. "Voleva pagare in lire italiane!"
È un po' datata anche questa, ma torna di moda con la storia delle case
chiuse.
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Guru
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Coltivate l'amore delle persone,
vale più di qualsiasi oro.
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From: Gennarino Hoenzollern <nospam_grazie_gennaro1_it@yahoo.it>
Subject: Napoli: spari contro un altro motociclista
Date: lunedì 24 luglio 2000 16.51
Arrestato con l'accusa di avere sparato al figlio, il signor XY ha dichiarato:
"Sospettavo da tempo che non fosse figlio mio
In moto metteva sempre il casco, prima delle strisce rallentava e faceva
attraversare i pedoni , vederlo guidare era per me una vera sofferenza.
Gli amici non facevano che prendermi in giro e avvertirmi che il ragazzo
si stava mettendo nei guai
Giravano delle voci addirittura, ma a quelle non ho mai creduto, che da
grande volesse fare un lavoro serio
Poi l'altra sera quando ho visto che si fermava ad un posto di blocco non
ci ho visto piu', ho dovuto sparargli
Se non fossi intervenuto quello era capace di fare delle pazzie, come andare
a chiedere i permessi in comune per la ristrutturazione di casa
Chiedero' l'infermita' mentale, non per me, per lui
Vostro acido
G.
From: Lopezzone <elparro@supereva.it>
Subject: Politica
Date: mercoledì 12 luglio 2000 14.31
Amate Berlusca?
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
tento di abilita, oltre che un Uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle lotte, levando un plau-
so a lui e al suo partito.
N.B.: Se sei un sostenitore di Berlusconi, va bene cosi. Altrimenti leggi una riga si e
una no
Subject: [OT] E l'ultima....
From: Obelix <nbrion@box.seven.it>
NewsGroup: it.comp.as400
Date: giovedì 10 agosto 2000 23.30
Articolo dal "Los Angeles Times" (forse)
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo
cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski
ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono
stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è
veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro
Raggot,il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki
urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto
abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a
farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando
che la luce lo avrebbe attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato
cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una
sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata
che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente
il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del
criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più
grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come
una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per
l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di
primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino.
Note dell'editore:
Le nove cose più terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come
guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri
un binocolo per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo
proiettile del videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo
di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel
tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche
di gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno
al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una
storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso
anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino
piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a
guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo
un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera
liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei
cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta
per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
Obelix
Subject: [OT] tecnologia...
From: gandalf <marco_mellano@bigfoot.com>
NewsGroup: it.comp.as400
Date: martedì 25 luglio 2000 8.40
Un giorno un tale confida ad un amico:
"Ho un braccio che mi fa veramente male, dovrei farmi vedere da un
medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo'
diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer
diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo
1.000 lire".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un
po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer,
inserisce le 1.000 lire e quindi versa il campione delle urine. Il
computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la
diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua
calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai
meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova
tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a
pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare.
Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del
suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si
masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer le 1.000 lire e il
contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed
emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura: usa un anticalcare. Il tuo cane
ha le pulci: fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso
di cocaina in modo pesante: portala in una comunita' di
riabilitazione. Tua moglie e' incinta..due femmine.. non sono tue..
Vai da un avvocato. E se non smetti di tirarti seghe, il gomito non ti
guarira' mai".
Subject: Re: [OT] tecnologia...
From: furega <maurizio.distefanoNOmaSPAM@ulss12.ve.it.invalid>
NewsGroup: it.comp.as400
Date: martedì 25 luglio 2000 9.50
la butto lì..
senza voler scatenare una catena di aneddoti...
(e vecchia ?)
Degli ingegneri stanno viaggiando in autostrada per recarsi
ad un convegno.
Ad un certo punto la macchina perde colpi e si ferma.
Si fa subito avanti l'ingegnere meccanico
"fermi tutti! Questo è pane per i miei denti!"
Apre il cofano e comincia a "furegare" ma dopo mezz'ora non ne
viene fuori.
Si fa avanti allora l'ingegnere elettronico.
"Per forza non riesci, adesso le machine non sono più come
quelle di una volta. C'è l'accensione elettronica e un
computerino, tutti circuiti integrati, fatti da parte e lascia
lavorare l'esperto".
Estrae dalla tasca il tester che porta sempre con sè e comincia
a fare delle misurazioni. Ma dopo un'ora non ne viene fuori
neanche lui.
Si fa avanti l'ingegnere informatico.
"sentite, facciamo così: risaliamo in macchina e chiudiamo le
porte, scendiamo, rilaliamo, chiudiamo le porte e riavviamo,
dovrebbe partire"....
Subject: Storiella
From: Stefano <sbertocchi@tin.it>
Newsgroup: it.comp.as400
Date: martedì 18 luglio 2000 12.28
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata.
Passa di li una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi,
mi sa dire dove ci troviamo?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla
scendere."
"Senta, lei nella vita si occupa di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi
ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro "lei nella vita è un dirigente in qualche
azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il
modo di dare la colpa ad un altro!".
Subject: Una duna ad un'altra duna
From: Emilio <emiliomiNOSPAM@col.it>
Newsgroup: it.comp.as400
Date: lunedì 14 agosto 2000 1.14
Andiamo a vedere se troviamo qualche d'uno
Subject: supposta
From: Emilio <emiliomiNOSPAM@col.it>
Newsgroup: it.comp.as400
Date: lunedì 14 agosto 2000 1.13
Sapete cosa dice una supposta mentre vede un missile?
Beata te che vai in cielo
Subject: poesia per una madre
From: Secundus <secundus@libero.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Date: martedì 1 agosto 2000 18.41
O madre dell'Amato presidente
se in quella notte rea d'amore ardente
avessi dato al padre di Giuliano
invece della fica il deretano,
l'avresti preso in culo, quella sera,
tu sola, o donna, e non l'Italia intera
Subject: Omaggio a Trapattoni (n=23) (-140)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Date: domenica 13 agosto 2000 15.11
Omaggio a Giovanni Trapattoni, allenatore e comico italiano.
1. Mai dire gatto se non ce l'hai nel sacco.
2. Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo.
3. Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e
diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi.
4. Sia chiaro pero' che questo discorso resta circonciso tra noi.
5. Il nostro caso e' prosa, non poesia.
6. Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base
quotidiana dei mezzi di comunicazione, e' una esigenza che molti hanno
ma che e' altamente inflazionistica.
7. Questo mio atteggiamento e' un attestato. E io ci credo molto
perche' e' credibile.
8. L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'...
rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu' veritieri
di tante fantasie.
9. No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni
pero' lasciamo stare come stanno le cose perche' mi sembra che da una
analisi fatta di una gara si sia voluto cosi' creare una situazione
fumogena molto, molto intensa.
10. Abbiamo ritrovato il nostro filo elettrico conduttore.
11. Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte
e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una
forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene.
12. Ho voluto vedere cosa c'era dentro le viscere di questa truppa.
13. La nostra è una situazione di classifica non dico tranquilla. Ma
sicuramente tranquilla.
14. Sono lucido e non rincoglionito come crede qualcuno.
15. In questa squadra c'è ancora molto petrolio da estrarre.
16. Nella mia lunga carriera sono stato morso da otto scorpioni. Ormai
ho dentro l'antidoto.
17. In quel momento della partita eravamo un po' come il serpente con
la coda in bocca.
18. Credo che già precedentemente ebbi modo di dire, tante volte il
tocco delle campane è bene sentirli tutti. In genere c'è il din don
dan nelle campane, no? Sentire magari il solito rintocco din din din
va a finire che non si sente il don dan, quindi c'è un'altra musica.
Io ho voluto chiarire alcuni concetti".
19. Io direi che non è la prima partita io direi che non è anzi è
forse se andiamo a vedere e forse una delle più numerose partite
giocate così forse non tutte si vorrebbe che fossero tutte così.
20. Noi non abbiamo vie di mezzo: o stiamo sulla luna o andiamo nel
pozzo.
21. Quando ti abitui allo zucchero non accetti più il sale.
22. Bisognerebbe che le gare fossero gestite con un minimo di
pazientosità.
23. "Uno allenatore non è un idiota. Questi giochi, come due o tre
giocatori erano deboli come una vuoto bottiglia. Strunz! Strunz! E'
due anni qua, ha dieci partite giocato, è sempre infortunato. Cosa
permettiamo? Strunz. Hanno molto simpatico compagni, mettete in dubbio
i compagni! Devono mostrare adesso io voglio, sabato questi giocatori
devono mostrarmi e i suoi fans devono da soli lo partita vincere. Io
sono stanco adesso il padre di questi giocatori. Uno è Mario, uno, un
altro è Mehmet. Strunz al contrario è uguale. Io sono terminato".
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