1.
Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...

2.
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico.
"Ciao Sara, Tony e' a casa ?".
"No Chris, e' andato in negozio un attimo".
"Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?"

"No, sali pure..."
I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una".
Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette.
Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.
Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe".

Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via.
Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..."
Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."

3.
Quattro suore davanti a un confessionale.
La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene di un uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa."
La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un uomo." "Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa."
Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet, ma tu dovrai farci i gargarismi."

4.
Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.

Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere.
Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.

Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

5.
Codicillo algebrico:
+ me lo -, + vengo -.
x non venir + -, non me lo - +.
o x lo - me lo - di - !!!

6.
Caro diario, oggi ho fatto l'amore con Control.
Domani provo con CapsLock...

7.
I miei occhi / non smetteranno di guardarti
le mie orecchie / di sentirti
la mia bocca / di baciarti
le mie mani / di toccarti
il tuo fidanzato / di menarmi.

8.
Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino.

Altra Famosa indagine statistica.
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.

Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano sesso:
- il 10% degli uomini lo fa in piedi
- il 20% lo fa stando sotto
- il 40% lo fa stando sopra
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.

9.
Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!".

E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

10.
Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approffitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore,apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!".

11.
Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.
"Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo..."
"Vediamo se posso fare qualcosa per lei, " dice il dottore con un sorriso "si spogli e si sdrai sul lettino".
"Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."

12.
Il masochista dice alla sadica :"Picchiami,ti prego!!!"
La sadica:"Eh,eh.No,no!"

13.
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.

Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

14.
Perché ho licenzaiato la segretaria:
.......
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona".

Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori....... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te".
.. ed io ero li', sdraiato sul divano....... con niente addosso tranne i calzini ......

15.
La signora in giallo e Ambrogio sono sulla jeep in campagna. "Senti Ambrogio: avrei bisogno di qualcosa di diverso...di strano." Ambrogio accosta ,e ce lo pianta nel culo! di nuovo in macchina la signora dice: "senti Ambrogio,... mi brucia un po' il culo..."

e Ambrogio:"PER FORZA ,CON TUTTA LA CIOCCOLATA CHE MANGI!"

16.
Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno. Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica biondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!

la tipa dopo un attimo connette e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' l'[u]fficiale alla centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?

p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"

17.

MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta

18.
C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.

Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

19.
Cosa canta un puffo sotto la doccia?
Celo grande celo blu!!!!!!!

20.
Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre:
"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza.
"Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre.
"Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "La colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".

21.
Avete sentito che Michael Jackson e Tonya Harding vogliono comprare un ippodromo assieme ?!?!
Lei si prendera' cura degli handicap e lui cavalchera' i tre anni.

22.
un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi con un suo amico, il quale gli dice: anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio.
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede: mi dia due chili di pane. il panettiere, due chili di pane?

ma guardi che le diventa duro. il tizio, ma come?.. se lo sapeva anche lei perchè non me l'ha detto prima?.

23.
"Mutatis mutandis, profumato pene, ad copulam ite."

"Dum loquor fugit hora,
dum copulo stat mora."

"Coram populo nullam copulam mandrilla,
sed sola ante mandrillum,
facit copulam et pompillum."

"Qui leccat non peccat
nec piattolas beccat."

"Errare cum manu melius quam cum bananu."

"Aquila non capit muscas,
vagina non capit molluscos."

"Meminisse iuvabit:
scolum buscabit
qui zoccolas clavabit."

24.
Due amici si incontano, uno chiede all'altro: come và?
ma sai non tanto bene ho un mal di gola fortissimo.
Pensa anch'io ho avuto lo stesso problema tempo fa.
Davvero e come hai fatto a risolverlo?
Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un pompino e il mal di gola è sparito.

Fantastico, pensi che lei sia a casa adesso.

25.
Q: What do you call a Lesbian Dinosaur?
A: A Lickalotapus

26.
Q: What's the difference between LIGHT and HARD?
A: You can sleep with a light on.

27.
Cosa usano le elefantesse come assorbenti ?
Le pecore....

28.
Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore ?!?!?

Una pecora con l'epilessia....

29.
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."

La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

30.
Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"

31.
La madre di Pierino vede il pisello del figlio. E' lungo e molto stretto (avete presente uno spaghetto?).
Allora, preoccupata, lo porta dal medico. Quest'ultimo gli fa una breve visita riflette per cinque minuti, quindi gli da' uno scappellotto, esclamando: le seghe si fanno da sopra a sotto, non da destra a sinistra.

32.
Nuova pubblicita' per gli assorbenti Lines Liberty:
"Il nostro prodotto forse non sara' il migliore che si possa trovare in commercio, ma ci arriva vicino...."

33.
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...

Dopodiche' dice:- "Ecco caro, sono pronta."
E lui, rassegnato:-"...passamela!"

34.
Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a fare piu` volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro; poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa una terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.

L'indomani l'altra coppia, entra nella camera, vede i tre segni e lo sposo esclama: "Bravo ... mi hai battuto ... e di una buona decina !!!"

35.
Un tizio va in ferie in Spagna. Al ritorno gli amici gli chiedono: "allora, come sono le Iberiche?" Imbarazzo.. e che cazzo sono le Iberiche, pensa il tizio. Cercando di trasi d'impaccio mena il can per l'aia: ma... veramente... sai, non ho girato poi molto... Gli amici capiscono, e iniziano a sfotterlo: "pirlaaa, le Iberiche sono le donne

spagnole!!"
Alcuni mesi dopo lo stesso tizio va in ferie in Grecia. Al ritorno i soliti amici: "allora, che ci dici delle Elleniche??" Ma... sapete.... il tempo e' stato quasi sempre brutto... "Ma allora sei scemo ! Le Elleniche sono le donne greche!!" Cazzo, pensa il tizio, mi hanno fregato di nuovo! Pero' non succederà più!!
Altri mesi, e il tizio va in Egitto. Allora, gli chiedono gli amici al ritorno, come hai trovato le Piramidi?? Ah, sapeste, fa il tizio, tutte delle gran PUTTANE!!

36.
Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi
appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col pero

a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...

37.
Lui
- Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, sono fallocrate, schizofrenico, nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate, fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo, sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento, russo, mi scrocchio le dita, sono lunatico, mi pulisco le gengive con l'indice, ho il cazzo piccolo, non mi piace Sartre, detesto la musica, mi fa schifo ballare, sono cannibale, faccio gli errori di ortografia, ho le mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali, stacco le ali alle mosche, racconto agli amici i dettagli dei miei rapporti sessuali..........

Vorrebbe uscire con me ??
Lei
- VADA VIAA !!! CHE ORRORE !!!!!!!!
Lui
- Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo..........

38.
Durante un viaggio in aereo passa la hostess : "Desidera un wisky?"
"Mai!! Piuttosto che bere un alcoolico commetterei atti impuri!"
Ed i passeggeri intorno: "Anche noi! Anche noi!"

39.
- Sai - dice un amico ad un altro - conosco una ragazza che ha una fica cosi' grande, che ne fe fa fare il giro turistico per 100 mila lire.

L'amico ci pensa su e poi decide di andarci.
Paga, entra, fa il suo "giro turistico" e se ne esce. Si accorge pero' che gli sono caduti li' dentro le chiavi di casa, quindi torna, a malincuore paga di nuovo ed entra.
Tre giorni dopo "li' dentro" incontra un altro":
- Cosa ci fa lei qua?
- E' da tre giorni che cerco le mie chiavi!
- Beato lei: io e' tre anni che cerco il mio trattore!

40.
Sapete perche' le galline non hanno le tette?

Perche' i galli non hanno le mani!

41.
Qual'è nata per prima la masturbazione femminile o quella maschile?
Quella femminile, perchè quella maschile è manuale, mentre quella femminile e' digitale!

42.
Agli inizi del secolo scorso un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.
Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile.

Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: -"Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!"
L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca.....le mutandine della baronessa!!

43.
Due bambini stanno discutendo sulle capacita' dei propri parenti.

Ad un certo punto uno fa:-"Mio nonno e' imbattibile nel verso del lupo!!"
E l'altro:-"Davvero??"
E il primo:-"Certo, vieni che te lo dimostro!"
Corrono in casa e:-"Nonno, nonno! Da quanto tempo non trombi con nonna?"
-"AUUUUHHHHHHH!!!!"

44.
Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli. Glielo dice: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie.

I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno
un po' a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice:

- scusi signore, se mi permetto, ma...
si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e dice:
- a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!

45.
una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran valore.... Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma anche lui torna dopo poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la contessa ha detto che era troppo poco muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli mandano il facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco torna tutto graffiato e malconcio...

E gli chiedono: perche' sei cosi'?
- eh, la signora mi ha fatto vedere la statua... e poi?
- eh, poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla... e poi?
- mi ha detto di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice) ed e' li' che devo aver sbagliato qualcosa...

46.
Due ragazze si incontrano al mercato:
- ciao Ninetta!
- ciao Paolina!
- cosa te fe' qui a Milano?

- eh, servo a casa di un avvocato!
- e ti, cosa te fe'?
- ah, io servo a casa de un conte...
- ah, che beo, d'un conte, e dimmi, cosa te fe' a casa del c conte?
- eh, che vuoi, la matina che fago de colasion, a mesogiorno el pranso,
- la sera la cena...
- e dopo, e dopo?
- e dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy...
- e dopo e dopo?
- eh, dopo lui 'l va 'ndel leto...
- e dopo e dopo?

- eh, che vuoi, qualche volta me dighe de andare dentro nel leto anca mi...
- ah, e dopo e dopo?
- eh, me da en mano 'l mebro...
- el "membro"? Ma cosa l'e' 'sto "membro"?
- senti, cara, ghet presente el casso?
- si, beh, 'nsoma...
- ecco: l'e' un fiadin piu' molo!

47.
Un uomo si e' perso nelle campagne cinesi. Sono passate quasi tre settimane dall'ultima volta che ha mangiato qualcosa di diverso da quello che trovava in giro e si e' ridotto a dormire in caverne e sotto gli alberi.

Un pomeriggio finalmente trova una vecchia fattoria in una foresta. Ha rampicanti che coprono la maggior parte della facciata, e non riesce a vedere nessun'altra costruzione nei dintorni. Comunque, si vede uscire del fumo dal camino, segno che qualcuno e' in casa...
L'uomo bussa alla porta e gli risponde un vecchio con una barba che arriva quasi al pavimento. Il vecchio strizza gli occhi e chiede:- "Cosa vuoi ?".
L'uomo risponde - "Mi sono perso da tre settimane e non ho ne' mangiato ne' dormito decentemente per tutto questo periodo. Sarebbe molto gentile da parte sua se mi ospitasse e mi offrisse da mangiare a casa sua".

Il vecchio cinese dice - "Ti lascero' entrare ad una condizione: non infastidire mia nipote, altrimenti ti sottoporro' alle tre piu' tremende torture cinesi".
L'uomo, affamatissimo e stanco replica: "Ok. ok, in ogni caso vado via domattina". Pensando tra se' stesso: "Capirai, chissa' che razza di bruttona deve essere una donna che trascorre tutta la sua vita in mezzo al niente".
Bene, quella sera, quando l'uomo scende per mangiare (dopo essersi fatto la doccia), vede quanto e' bella la nipote. E' una perla, e sebbene l'uomo si sia perso da sole tre settimane, erano ormai mesi e mesi che non aveva compagnia femminile. E la donna, dal canto suo, non aveva visto oltre che qualche monaco, occasionalmente. Pertanto, i due continuano a fissarsi negli occhi durante tutto il pasto.

Quella notte, l'uomo entra furtivamente nella stanza da letto della ragazza, ed i due si divertono follemente, cercando di mantenere il rumore al minimo.
L'uomo rientra silenziosamente nella sua camera, pensando tra se' e se': "Qualsiasi tortura, per quanto terribile, sono disposto a sopportare dopo una notte come questa...".
Il mattino seguente, l'uomo si sveglia con una grossa pietra sul suo petto. Sulla pietra c'e' un cartello con sopra scritto: "Prima tortura cinese: una pietra di 50 chili sul tuo petto".

"Che tortura stupida" - pensa l'uomo mentre si alza e si affaccia alla finestra, gettando la pietra fuori.
Sul retro della pietra intravede un cartello con scritto: "Seconda tortura cinese: Pietra legata a testicolo destro".
L'uomo, vedendo che ormai non riesce piu' a raggiungere la pietra, salta dalla finestra appresso alla pietra.
Sulla finestra intravede un altro cartello con sopra scritto: "Terza tortura cinese: Testicolo sinistro legato al piede del letto".

48.
Hei! Lo sapete cos' è lo spinterogeno?
E' una parte molto sensibile dell' automobile

49.
Una numerosa famiglia, composta da madre e relativi nove figli, decide di uscire un po' dalla citta' per fare una scampagnata in montagna. La mattina si svegliano cosi' di buon'ora e si recano alla fermata dell'autobus. Quando il bus arriva, sale la madre e cerca i posti per i figli: "Gennari', tu siediti qui, Luigi li', Salvatore la', Pino con me..." e cosi' via fino all'ultimo che purtroppo resta in piedi. La madre scorge allora un posto vicino a una signora che ne occupa due perche' accomodatasi con le gambe leggermente aperte. La mamma allora dice al piccolo: "Vai da quella signora e dille che se stringe un po' le gambe ci possiamo stare tutti sul pullman".

Allora va' dalla donna e le dice cio' che la mamma gli aveva detto. La signora gli replica allora: "Di a tua madre che se avesse stretto lei le gambe un po' di tempo fa', a quest'ora staremmo tutti seduti!!!".

50.
Annuncio.
Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: Si La Do.

51.
E la canzoncina del Laureando:
"Chi pensa aea fica
xe laurea co fadiga.
Cantemo tutti in coro

viva ea mussa e chi xe a piccona."

52.
Q: Cosa fa donne e spaghetti ha in comune?
R: Entrambi si contorcono quando li si mangia.

53.
Q: che è un 69 e 69?
R: Cena per il quattro.

54.
Q: Perchè polli non portano biancheria intima?
R: Perché le loro palle sono è sulle loro facce.

55.
Q: Cosa c’è di peggio di essere ha stuprato da Jack lo squartatore?
R: Essere palpati da Capitan Uncino.

56.
Q: Cosa c’è di peggio di aragoste sul pianoforte?
R: Granchi sul proprio organo.

57.
Q: Qual’è la differenza tra uomini e fagioli in gelatina?
R: I fagioli in gelatina vengono in colori diversi.

58.
Q: Cosa hanno in comune il cubo di Rubiks ed un pene?
R: Piu’ a lungo si gioca e piu’ diventa duro.

59.
Q: Quale è la definizione di agonia pura?
R: Fottere un tritacarne!

60.
Q: Come si chiama la sabbia in un preservativo.
R: Macinatore d'organo!.

61.
Quali donne preferisci?
Tutte quelle che respirano!!
E se non respirano ma sono ancora calde??? :-)
Ok, gente, chi si prende quelle fredde?
Vabbè, le prendo io. Al massimo poi le rivendo al trancio.
Me ne lasceresti da parte un triangolino ;-)?
Ahh, scartate grasso ragazzi: se sono fredde si possono riscaldare; così si passò al 'basta che non puzzano’. Anche quello fu superato perché basta usare qualche Divor Odor. Lo stato dell'arte è : basta che non siano in avanzata decomposizione!

E che ci vuole? Congeliamole! E scongeliamole per brevi momenti quando serve...
Della serie "Ogni buco è buono, pure quello dell'ozono"
Non lo dire mai a Firenze, potresti essere frainteso :-)
Meglio una mano oggi che ... dò mani
Secondo me si può discutere quanto si vuole, ma è innegabile che sotto la quarta non è amore!

62.
Lei suona il piano.
Lui è in ufficio.

Lei suona il piano.
Lui si avvia verso casa.

Lei suona il piano.
Lui compera un mazzo di rose rosse dal fiorista.

Lei suona il piano.
Lui sale le scale a due a due.

Lei suona il piano.
Lui entra in casa.

Lei suona il piano.
Lui le si avvicina.

Lei suona il piano.
Lui le mette le rose in un vaso.

Lei suona il piano.
Lui le si avvicina.

Lei suona il piano.
Lui le sfiora la mano.

Lei suona il piano.
Lui le sfiora le cosce.

Lei suona il piano.
Lui la tromba.

Lei fuma la sigaretta.
Lui la pipa.

Lei usa l'aspirapolvere.
Lui la scopa.

Lei Stira.
Lui Ammira.

Lei usa Merito
Lui ci mette il manico...

Lei lo picchia
Lui la sbatte

Lui spinge
Lei piange

63.
Una vecchia promette a sé stessa che se riuscirà a compiere 80 anni andrà

in un bar e ballerà nuda.
Il giorno del suo 80esimo compleanno si dirige verso il bar (donna d'onore
è). Entra, si spoglia e balla tutta nuda per un pezzetto.
Due ubriachi sono al bancone che trincano birra, uno dei due dice all'altro:
"Ehi! Hai visto che cosa aveva addosso quella lì?!?!?"
"Cosa fosse di preciso non l'ho capito, ma di certo ha bisogno di una bella
stiratina...".

64.
Una donna va dal suo dottore per una visita e il dottore le prescrivere testosteroni [ormone maschile]. Dopo alcuni giorni la donna ha degli strani effetti collaterali e chiama il dottore.

Donna: Dottore, gli ormoni che mi ha prescritto mi stanno aiutando molto, ma ho paura me ne abbia dati troppi. Hanno iniziato a crescermi peli in posti nuovi!
Il dottore le riassicura
Dottore: La crescita di un po’ di peli è un normale effetto dei testosteroni. Ma dove le sono cresciuti?
Donna: sulle mie PALLE!

65.
Sorridere è la seconda cosa più importante che puoi fare con le tue labbra.

66.
Il sesso è come l'aria: non ti sembra importante finché non ne hai più.

67.
Vedendo una bella donna gridarle dietro: "Cosa ne diresti di una bella scopata e di una pizza?!?!"
Quando lei si girerà completamente disgustata, rigridarle dietro: "Beh, potevi dirlo subito che la pizza non ti piaceva..."

68.
Questo mi ricorda me adolescente (forse neanche troppo) esponendo il mio programma di coppia ad una ragazza:
"Ti propongo affetto, divertimento, rispetto ed eventualmente sesso."
Al che lei, matematicamente, storceva il naso dicendo "gnnoooo" E io: "Va bè! Leviamo l'eventualmente."

Poi mi "mandavano male" e si "mettevano" con me.

69.
Slurp.

70.
Una barca parte per il mare ma una burrasca sorprende ben presto tutto l'equipaggio. Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta [poteva essere diverso?]. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo sposerà la sola donna PER UNA SETTIMANA. Così il primo uomo ha la tipa per la prima settimana e così via. In questo modo riescono a scopare tutti così acconsentono. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana.

Tutto va bene fino a quando... La donna muore! La prima settimana è grama, la seconda è ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta è veramente insostenibile, così la sesta settimana... la seppelliscono!

71.
Fino a poco tempo fa Billone pensava che "sesso sicuro" significasse che Hillary era fuori città...

72.
"Dottò, Dottò, quando faccio l'amore con mia moglie o ho un freddo cane o sudo come un maiale!!"

"Da quando tempo non ha rapporti con sua moglie??"
"Da Natale!"
"Urca! E quando ha intenzione di averli di nuovo?"
"A Ferragosto, come sempre..."

73.
Una coppietta è appartata in una 500 in una zona piana fuori città, quando ad un tratto si ode un rombo fortissimo che crea un pò di panico.
[FA FidanzatA] "Ma cosa sta succedendo? Rivestiamoci, subito"
[FO FidanzatO] "Dai, rivestiamoci, uff, chi sarà che rompe..."

Escono fuori e con sorpresa si accorgono che è atterrata una astronave, sulla quale si apre un portellone che lascia intravedere una coppia di extraterrestri che cercano di calmare gli animi dicendo:
[FX Fidanzato eXtraterrestre] "Non paura, noi amici, noi volere solo fare esperimenti sessuali uomo terrestre e donna extraterrestre e contrario..., se voi volere..."
[FA] (notando la bellezza dell'extraterrestre) "Mah, se è d'accordo il mio ragazzo, va bene"

[FO] (la donna extraterrestre è fighissima) "Ehm, va bene, se è solo per un esperimento..."
Si aprono ai lati dell'UFO due porte che contengono le camere da letto, e le coppie si dividono.
[FA] (dopo che s'iniziano a spogliare) "Ma cos'è quello?"
[FX] "Come voi non sapere cos'è questo?"
[FA] "Di sapere lo so, ma qui siamo abituati a lunghezze ben superiori"
[FX] "Aaaah, tu girare orecchio e allunga"
[FA] (dopo aver regolato la lunghezza) "Ma qui servono fattezze ben maggiori"

[FX] "Tu girare altro orecchio e allarga"
Dopo le opportune regolazioni tutto va per il meglio, alla fine la terrestre s'incontra col suo ragazzo.
[FO] "Allora, ehm, come t'è andata, tutto bene?"
[FA] "Beh, si, è stato bello, e a te?"
[FO] "Più o meno, c'era quella stronza extraterrestre che mi tirava sempre per le orecchie..."

74.
Una donna si presenta nell'ufficio del suo medico e gli espone il suo problema.. Il marito non ne vuole più sapere di fare l'amore con lui.

Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una pillola nel caffè del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna accetta di provare e corre a casa contenta.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito due pillole...
Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna si sente temeraria e corre a casa.

Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore appassionatamente a ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna non vede l'ora di arrivare a casa...
Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna vola verso casa...

Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino:
R: "È lei quel testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?"
D: "Si, sono io, perchè?!?"
R: "Mia mamma è morta, mia sorella è in cinta, a me brucia il culo da morire e papà gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?!?".

75.
Cappuccetto Rosso passeggia per i boschi quando il Lupo Cattivo salta fuori da dietro un albero.
Cappuccetto: "Ohhh, non avrai intenzione di mangiarmi, vero?!?"

Lupo: "Mangiare, mangiare, ma non c'è più nessuno che scopa in questo mondo????"

76.
I genitori delle bambine uccise da Dutroux (si spella cosi?) vengono ricevuti da re Alberto, per dimostrare loro il sostegno del paese.
dopo un giornata a palazzo stanno per andare a casa:
Gen) "Maestà, come ringraziamento per il suo interessamento al caso delle nostre piccine abbiamo pensato di lasciarle una loro fotografia."
Re) "Grazie ma ho già la videocassetta!".

77.
Cenerentola viene invitata al palazzo del re per il ballo, si presenta a palazzo e subito viene notata dal principe.
Questi le si avvicina e l'invita nella sua camera per festeggiare.
Cenerentola cerca di defilarsi, ma il principe insiste:" Sei stata la prescelta , sei la più fortunata, vieni nella mia stanza che festeggiamo...."
Cenerentola si convince, entra nella stanza con il principe e questi si allontana per un momento. Quando torna è completamente nudo con il suo regale augello appoggiato ad un vassoio d'argento e dice a Cenerentola: "Guarda, sei stata la prescelta e ora vedi di darti da fare..."

Improvvisamente gli eventi si susseguono, il principe viene sul vassoio, scocca mezzanotte e Cenerentola se ne deve andare. Mentre si allontana il principe le urla: "Cenerentola e la scarpetta?" E lei allontanandosi: "La scarpetta falla fare alla troia della tua sorella."

78.
Dal ginecologo:
" Come va con la nuova spirale?"
"Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più"

79.
Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti.

Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo.
Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno è particolarmente allegro, l'altro un funerale.
"A te come è andata?"
"Malissimo"
"Come mai?"
"Gliel'ho messo in mano, ma non mi tirava.
Gliel'ho messo in bocca, niente.
Gliel'ho strofinato sulla figa, picche!
E a te invece come è andata?"

"Io gliel'ho messo nel culo!"
"Ma ... ma come hai fatto"
"Non ci sono andato"

80.
Nella foresta, ecco arrivare il tanto agognato giorno dell'amore.
In questo giorno ogni animale può fare l'amore con chi gli apre.
Il topolino, alla mattina, si sveglia e confessa alla sua consorte che ha un debole per la pitona, per cui oggi si era deciso di chiederle se voleva fare l'amore con lui. Anche se un po’ contrariata, la topina lo accompagna e vanno a trovare insieme la pitona.

Quando la incontrano, la pitona non crede ai suoi occhi e, quando il topolino di avvicina, se lo ingoia in un sol boccone.
A questo punto interviene la topina tutta trafelata e spiega alla pitona che il topolino era solo venuto per fare l'amore con lei.
La pitona allora, con qualche sforzo, lo risputa fuori e lui, tutto bagnato commenta: "Porca troia, che pompa!"

81.
Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato quella.

La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto.
La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c’è che non va’. A questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle"!!!

82.
Un ragazzetto, notato che è solo in casa, tira fuori la rivista porno del padre e si masturba. Giunto alla conclusione del lavoro, viene e si sporca la mano 'operaia’. Si mette a guardare la sua densa secrezione e pensa: "Se ti avessi scomodato tra qualche annetto per una bella ragazza, potevi diventare che sò, un ingegnere. Oppure un grande chirurgo, o un astronauta, o colui che liberò questo newsgroup dalla diarrea, o comunque una persona famosa! Sai che faccio? Ti offro un'altra possibilità! .......... SLURP!"

83.
Una ragazza sfoglia (o spetala? boh...) una margherita e recita:
(felice) "gliela do..."
(triste) "non gliela do..."
(felice) "gliela do..."
(triste) "non gliela do..."
(felice) "gliela do..."
(triste) "non gliela do..."
(felice) "gliela do..."
(triste) "non gliela do..."
Finisce i petali (triste) sul "non gliela do", e conclude: "vabbè, tanto gliela do lo stesso!".

84.

Cos'è che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e rattrappito?
Il Chewing-gum..

85.
Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito.
Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
"Cos'è questo?" - chiede il marito entrando in camera da letto.
"Oh, è solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...".

Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto.
Verso le due di notte il marito si alza, va’ in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
"Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua..."

86.
In una stradina buia, un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore.

Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta.. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... E giù con la quarta... La tizia è insoddisfabile, pretende una quinta... L'uomo le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?", ed esce dalla macchina.
Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta’ cambiando la ruota alla sua macchina. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi dà tregua, l'ho scopata quattro volte ma ne vuole ancora. Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?".

Al tizio non pare vero... Così si getta a capofitto nella macchina buia.
Dopo pochi secondi passa di lì un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio:
- "Cosa state facendo?"
- "Sto scopando con mia moglie...!"
- "E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?"
- "Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila....".

87.
Finalmente i terrestri hanno colonizzato la Luna. Durante un’esplorazione sono rinvenuti degli esseri viventi uguali ai terrestri, solo molto più piccoli (pochi centimetri). Uno dei terrestri si innamora perdutamente di una bella selenita, le confida il suo amore e il desiderio di sposarla. La bella selenita gli dice: "Anche tu mi piaci, ma per il matrimonio è necessario che siano d’accordo i miei genitori. Prendimi in mano che ti porto da loro". Detto, fatto. Il terrestre prende su una mano la piccola selenita e arrivati dai genitori di lei prende sull’altra mano anche il padre e la madre della bella selenita. Il terrestre chiede la mano della fanciulla e i genitori si mostrano entusiasti. Allora il terrestre fa: "Oh, come sono contento!" (e contemporaneamente fa il gesto di applaudire).

88.
Un tale una notte desidera ardentemente una donna per cui decide di andarla a trovare sui viali di circonvallazione. Vede una bella puttana con una gonna dallo spacco vertiginoso e decide di abbordarla: "Ti va di fare all’amore con me? Ti do 100.000 lire". La puttana lo guarda fisso e poi gli dice: "Ma hai visto l’anca?". "Va bene! Ti posso dare 150.000 lire". E la puttana: "Ma hai visto l’anca?". Sempre
più eccitato l’uomo propone: "Sì, va bene! Ti posso dare fino a 200.000 lire, ma non ho di più! ". E la puttana: "Beh, contento tu, andiamo! " (e segue il gesto della camminata zoppa della donna).

89.
In un convento di suore una notte si odono dei suoni inequivocabili....
Il giorno successivo la Madre Superiora raduna tutte le suore e con voce grave annuncia:
"Questa mattina è stato rinvenuto un preservativo usato!"
E novantanove voci: "OOOOHHHHH"
E una :"HI! HI! HI!"
La notte successiva ancora i famosi rumori....
E il giorno dopo la Madre Superiora nuovamente annuncia:
"Questa mattina è stato rinvenuto un preservativo usato!"

E novantanove voci: "OOOOOHHHHH"
E una :"HI! HI! HI!"
La notte seguente stessi rumori...
Alla mattina la Superiora ancora una volta dice:
"Questa mattina è stato rinvenuto un preservativo usato!"
E novantanove voci: "OOOOOHHHHH"
E una :"HI! HI! HI!"
"BUCATO!" aggiunge la Superiora
e novantanove voci "HI! HI! HI!"
e una: "OOOOOHHHHH"

90.
C'è un (n)egro che sta andando in bicicletta, ad un certo punto incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.

Il negro la fa accomodare in canna e partono.
Dopo un po’ la (r)agazza dice
R) Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!
N) No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna!

91.
Una donna incinta, presa da una grandissima voglia di farlo, inizia a gatteggiare addosso al marito, il quale si rifiuta categoricamente, "potremmo fare del male al nascituro", afferma, decidendo di uscire per evitare il discorso...

La donna telefona ad un suo amichetto, se lo porta a letto, dopo varie volte si stanca e comunica al compagno che è meglio smetterla, anche perché potrebbe rientrare il marito.
"Non riesco ad uscire", dice il compagno della donna, "ma come???!, com'è possibile???, forza!!! togliti!!!" dice la donna incinta.
Nel frattempo arriva il marito, e si sentono i rumori di come apre la porta, sale le scale, cammina per il corridoio, arriva vicino la camera da letto dove la coppia di concubini è febbricitante per quanto sta succedendo, apre la porta e dice: "disgraziati, che state facendo".

In quel mentre si ode una vocina "papà, papà, fai subito che lo mantengo io!!!!!!!!".

92.
Pierino, mentre gira per casa, sente alcuni gemiti provenire dalla stanza da letto dei genitori, per cui, incuriosito anche dalla porta aperta, si mette a spiare quello che succede.
Il papà è a pecorina sulla mamma e incita la "cavalcata": "stavolta voglio una femminuccia, stavolta voglio una femminuccia..."
Allora Pierino, con tempismo perfetto, si mette a pecorina sul padre e comincia: "stavolta voglio una bicicletta, stavolta voglio una bicicletta"!

93.
Pierino è a letto, tarda sera, quando sente dei rumori nella stanza dei genitori. Pian pianino si avvicina, appoggia l'orecchio sulla porta e sente:
Mamma: ora vengo...siiiiii vengo...
Papà: si vienivienivieni....
Mamma: vengo vengo sto venendo!
Al che Pierino spalanca la porta e urla: "Aho! Non fate i stronzi che mi lasciate da solo!"

94.
Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore, l’altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all’amore, ma temo di aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l’esito degli esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.

Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora è un po’ titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!". La signora, anche se perplessa, non può che obbedire. Il dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto rassicurando!"

95.
"che anticoncezionale usi?"
"boh!".

96.
Abbordaggi:
Stile informatico...

- "Vuoi venire a casa mia a vedere il mio 15 pollici?
- "Vuoi venire a casa mia a vedere il mio nuovo modulo di plug-in?

Un paio di battute per diventare estremamente impopolare....:
- (in discoteca) "Lo sai che sudi pochissimo per essere così grassa?!?"
- "Devi essere bravissima a fare pompini: hai smagliature tutto attorno alla bocca....".

97.
Qu èst ce que 1/2 douzaine de prostituèes allemandes?
Six sauteuses Boches.

98.
"Perché furono arrestati i due che sottoscrissero il contratto per la vendita di un immobile in una sala solitamente adibita a proiezioni pornografiche?"
"Non saprei. Nonostante i miei studi giuridici non so darti una risposta."
"Perché fu loro contestato il reato di atti pubblici in luogo osceno."

99.
Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso già quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi.

Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perché non facciamo che oggi ci separiamo.
Io mi faccio una camminata verso nord e do un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci ri-incontriamo e ci raccontiamo come è andata davanti al focolare".
Il secondo amico è d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord.
Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero lì seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio.. E come hai trascorso il giorno tu?".

Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai così stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda".
"Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino?".

"Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a trovarla".

100.
Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo è l'asino che decide di essere sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l'asino rimane deluso perché il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".

101.
Uno scienziato va con la su Jeep nel deserto dei tartari per una ricerca scientifica. un giorno però rimane senza benzina in mezzo al deserto. Un tartaro, e gli chiede: mi puoi dare un po’ di benzina? te la posso pagare bene. E il tartaro: no, te la do solo se mi dai il culo. Lo scienziato lo manda a cagare, e si mette ad armeggiare con il motore. Riesce a fare altri tre chilometri, ma la macchina si ferma di nuovo. Incontra un altro tartaro e gli chiede della benzina. e il tartaro: no, no, solo se mi dai il culo. lo scienziato non si piega, e spinge la jeep per altri tre chilometri. Alla fine incontra un altro tartaro, e acconsente a dargli il culo. Si mette a 90 e intanto vede il tartaro che prende un tubetto e si spalma il bigolo con qualcosa. poi comincia. Passa un po’ di tempo, ma il tartaro non smette. Altri dieci minuti, e il tartaro è sempre più assatanato. Altri venti minuti, e lo scienziato, ormai col culo rotto, vede di sfuggita il tubetto: "dentifricio AZ: combatte la carie e non fa venire il tartaro!"

102.
Perché Paperino, pur non commettendo mai errori, non è contento?
Perché non prende mai una papera

103.
Sapete chi si lava nel bodè?
Risposta: la foca

Uomo e donna si scontrano.
Lei - Che Cozzo!
Lui - Le pioce?

Uomo e donna si scontrano a Venezia
Lei - Che Cozza!
Lui - Le peocio?

104.
Sean Penn e Jack Nicholson sono in un bar/discoteca, quando una donna si avvicina a Jack e gli chiede:

"Mr. Nicholson, vorrebbe ballare con me?"
"Hai sbagliato verbo, cara..."

105.
Sto compiendo un'indagine che si prefigge di scoprire il vostro io più recondito, la vostra personalità, il vostro atteggiamento rispetto alla realtà ed alla fantasia, la vostra attitudine ad affrontare imprevisti e fors'anco il vostro numero di scarpe.
E tutto questo grazie ad una sola domanda, alla quale voi dovrete rispondere nel modo che ritenete opportuno, non fatevi sopraffare da timori di sorta. Pur essendo unica la domanda, la risposta è assai improbabile che lo sia. Così una leggera e apparentemente insignificante distinzione nell'uso dei termini può mettere in risalto un'incredibile varietà di caratteri (o analogie, ovviamente).

Potenza dei sinonimi!
È chiaro che sono accettate risposte quali 'non sò’, 'forse’ (e quant'altro vi suggerisce l'istinto), che sono altresì significative dal punto di vista dell'analisi che mi accingo a fare.
La domanda che permette tutto ciò ( Freud sarebbe entusiasta...) è:
>>>>Cos'hanno le donne in mezzo alle gambe?<<<<<
Sicuro della vostra collaborazione al progresso della scienza, mi impegno a farvi partecipi dei risultati cui perverrò e vi nominerò nei ringraziamenti sul mio prossimo libro sull'argomento.

· 'A fiss'e mammeta
· Asola
· Bernarda
· Black Hole
· Figa
· Fissa
· Fregna
· Gnocca
· Il bacino
· Il Cavallo!
· Il culo
· La Gran Fattrice
· La pulce "Trev"
· La versione aggiornata di un carro di buoi (vedi proverbio: tira più un pelo di fica che un carro di buoi)

· Loculo per spermatozoi.
· Mona
· Nicchio
· Parco-giochi
· Passera
· Pinga
· Quando sarai più grande te lo spiegherò
· Se è una bionda: una marea di gente
· The Big Attractor
· Topa
· Toppa
· Trincea
· Un OCCHIO... è ovale ed ha il pelo attorno :)

· Una cosa schifosa che se la vedessi un giorno per strada buttata per terra gli girerei intorno perché mi farebbe senso anche pestarla col piede calzato.
· Una mutanda nera (vedi "Bianco Rosso e Verdone")
· Vagina

RISPOSTA: Le ginocchia.
E poi come insegna il Bartezzaghi Bruno in mezzo alle gambe c'è "M".
Bè allora:
- Cosa ha una cinquantenne in mezzo alle tette?!?!
L'ombelico...

106.
Amore, nel mio gardino
vorrei fiorisse la tua rosa,
perché l'anima mia si perda
dove il corpo rinasce e riposa,
quella rosa di primavera
sempre rorida di rugiada,
misteriosa come la sera

balenante come una spada

107.
Viva la topa
e chi se la scopa

Viva la vaggia
e chi la massaggia

Viva la sorca
e chi se la inforca

Viva la fregna
e chi la disegna

Viva la bionda
e chi se la sfonda

Viva la figa
e chi la spisiga

Viva la baffa
e chi ci infila la staffa

Viva la frigna
e chi se l'incrigna

108.
Un uomo torna a casa dalla moglie un giorno, portando con sé due pneumatici nuovi nuovi...
La moglie lo guarda stupita e gli chiede se è diventato scemo, da comprare pneumatici senza neanche possedere una macchina....
L'uomo risponde: "Ed allora?!? Scusa, tu non compri reggiseni?"
E la moglie ribatte: "e tu non compri le mutande...?"

109.
È sera e lui e lei sono andati a letto... Lui si gira verso di lei e le esprime il desiderio di avere un bellissimo amplesso... Ma niente, non se ne parla, visto che lei deve andare dal ginecologo il giorno successivo (che scusa infame...).

Lui batte in ritirata e si rigira dal suo lato del letto. Dopo una manciata di secondi lui ritorna a girarsi dalla parte della moglie e le sussurra all'orecchio: "Non è che per caso domani hai anche un appuntamento con il dentista?!?"

110.
Il compagno Gino (G) - sfegatato comunista - frequenta assiduamente la sede del partito e cerca di coinvolgere l'amico Armando (A) - tendenzialmente agnostico - alla lotta di classe:
(G): vedi. Armando, il padrone ti tiene nell'ignoranza e ti fa fesso, tu questa sera devi venire al partito con me ed istruirti: - tira fuori una foto e la mostra ad (A) - lo sai chi è questo??

(A): no, e chi sarebbe??
(G) vedi che sei ignorante, questo è Marx, quello che ci ha spiegato la lotta di classe, e bla, bla, bla (per delle mezz'ore...) La scena si ripete quasi tutti i giorni con variazioni sul tema:
(G): .. questa sera devi venire al partito con me ed istruirti: - tira fuori una foto e la mostra ad (A) - lo sai chi è questo??
(A): no, e chi sarebbe??
(G) vedi che sei ignorante, questo è Lenin, il padre della rivoluzione. e bla, bla, bla (per delle altre mezz'ore...)

Dopo aver mostrato Stalin, Mao etc, etc. l'Armando non ne può più.
La volta successiva lo anticipa e tira fuori lui una foto:
(A) ... e questo lo sai chi è??
(G) no, e chi sarebbe?
(A) vedi che sei ignorante, questo è Franco, quello che - tutte le sere quando sei al partito - ti fotte la moglie.

111.
La scena si svolge in un ristorante molto noto di Milano, dove il Bruno sta’ pranzando.
Per un impellente bisogno, egli si dirige verso la toilette, da cui ritorna dopo qualche minuto, dimenticandosi di richiudere la patta dei suoi pantaloni.

Il capo-cameriere se ne accorge subito, e chiama il direttore, che non trova niente di meglio che far recapitare un bigliettino così concepito:

"Carissimo signore,
nel rigraziarLa per la preferenza che lei ha voluto dare al nostro locale, La volevamo avvertire che, nel tornare dalla toilette, Ella ha dimenticato di richiudere la patta dei Suoi pantaloni, patta da cui esce fuori un membro di dimensioni veramente eccezionali.
Siamo certi che Ella vorrà acclimatarsi alla serietà ed alla classe del nostro locale, provvedendo a richiudere subito il tutto.

La ringraziamo sentitamente e le auguriamo un buon appetito.

Post Scriptum: TI AMO".

112.
La mia prima "donna" era finlandese :-)
Dico "era" perché l'ho trombata a morte :-))))

113.
Un maniaco nel parco avvicina una bambina e dice "Bella bambina, se ti do una caramella mi tiri giù la pelle?" "Certo!" "Bella bambina, se ti do una caramella me la tiri su?" "Certo!" "Bella bambina se..." "Scusa ma quante caramelle hai?" "Un pacchetto intero!!" "Bè, allora dammele tutte che ti faccio una sega!!"

114.
Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina.
Lei - Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!!!
Lui - No, non ti preoccupare, sono solo un po’ raffreddato....

115.
Le fiskeboller sono polpette di pesce (letteralmente palle di pesce).
Un norvegese si sposa con un'americana.
Al ricevimento di nozze, lo sposo include nel buffet anche le amate fiskeboller.
Un ospite è in fila aspettando il suo turno e dice: "Huh, non sapevo che i pesci avessero le palle...".

Una signora dietro di lui aggiunge: "Si vede che era un pesce particolarmente grosso...".

116.
Il (p)padre al (f)figlio:
F) papà mi compri un topo
P) che non ti basta quella zoccola di tua madre

117
Un padre rimasto vedovo risponde così al figlio che gli domanda come mai invece di risposare una donna della sua stessa età ha preferito sposare una ragazza ninfomane di vent'anni più giovane di lui: "La mia esperienza di uomo di affari mi ha insegnato che è meglio avere il 10% delle azioni di una società che va’ a gonfie vele anziché il 100% di una società che è in bancarotta".

118.
Una festa langue, ed essendoci invitate 20 persone, 10 ragazzi e 10 ragazze, ad uno di loro viene in mente qualcosa: "facciamo un'orgia"!
Tutti d'accordo, uno spegne la luce e si comincia. Dopo qualche minuto di sospiri e lamenti, uno comincia ad urlare "organizziamoci, organizziamoci".
Al che, si riaccende la luce e questo si alza ribadendo che sarebbe meglio organizzarsi.
Succede la stessa cosa cinque o sei volte, fino a che uno gli chiede cosa ci sia che non va per il verso giusto. Quindi questo risponde: "Insomma, non ho ancora toccato un figa e già l'ho preso nel culo 5 volte!"

119.
Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via?
Si tanto il marito è già venuto da un pezzo.

120.
Come si riconosce uno spermatozoo pignolo?
Cerca il pelo nell'ovulo

121.
Perché con una donna non bisogna essere prevenuti?
Perché se no ci si diverte poco...

122.
Tre prostitute si incontrano per fare il resoconto della serata. La prima dice: "Ah, che razza di nottata, ho guadagnato solamente 300.000 lire". La seconda ribatte: "Lamentati, io ne ho guadagnate solo 200.000". La terza triste commenta: "Voi siete fortunate, io ne ho guadagnate solamente 125.500".

Le prime due sorprese dicono: "Ma dai... chi ti ha dato le cinquecento lire?". "TUTTI..."

123.
Sapete qual è l'animale che tromba al quadrato?
Il topo, perché fotte la topa della topa.
E quello che fotte al cubo?
Il gatto, perché fotte il topo che fotte la topa della topa...

124.
Che cosa pensa un elefante quando vede un uomo nudo................
Espressione di stupore dell'elefante: "uhuhuhuuuuuuuu ma come farà a bere??"

125.
Dunque, ci sono un poliziotto(P), un finanziere (F) e un carabiniere(C) che si ritrovano a parlare e il discorso verte subito sulla fedeltà delle rispettive mogli.
P: Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!
F: Nooo, ma non è possibile!. Ma come fai a dirlo?
P: Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni...
F: Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?

P: E perché?
F: Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne...
Allora il carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa:
C: Ma ragazzi, ma allora mia moglie va a letto con un cavallo!!
P: Ma come con un cavallo, ma cosa dici!
C: No no sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!

126.
"Ci vedi più lontano di giorno o di notte?"

Io credo che ci si veda meglio di notte... Perché c'è gente che di giorno non vede una sega... Ma di notte si fa’ delle gran trombate....
Sulle donne non ho dubbi! Ci vedono meglio di giorno, perché di notte non vedono un cazzo!

127.
Cosa si augura a una femmina incinta di cane da slitta?
Auguri e figli husky!

128.
Cos'è una supposta?
Un'inculata presunta

129.
Lo sai che sommando le mie palle con le tue in tutto fanno 5?

Perché ne hai una sola?

130.
La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente...
Non saranno accettate scuse e giustificazioni, tranne per malattia conclamata (accompagnata da certificato medico) o morte di un parente stretto.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "È possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale?"

La classe esplode in risate, quando il tumulto si seda la professoressa risponde:
"Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

131
Q: Perchè il preservativo è volato attraverso la stanza?
R: Perché ha trattenuto una pisciata.

132.
Un contadino ha un problema... il suo maiale non ne vuole sapere di ingropparsi la scrofa. Le ha provate tutte (il contadino ...), ma il maialotto non ne vuole sapere di prestare fede al suo nome e continua a fare l'indifferente, con grande irritazione, peraltro, di quella scrofa della scrofa che, fosse per lei, non farebbe che scrofeggiare...

Così un giorno (sempre il contadino...) decide che finalmente è arrivato il momento di risolvere la faccenda scientificamente... e và dal veterinario.
Ma il veterinario è in vacanza alle Comores (o Sao Tome e Principe, non ricordo bene...), così il contadino si riavvia verso casa. Per strada incontra un suo collega e gli espone il problema. Il collega gli consiglia:
"Non c'è problema, quello che devi fare è entrare nel porcile, strusciare con la mano la figa della scrofa e poi, quando sarà ben bagnata, spalmare la tua mano umidiccia sul muso del maiale, vedrai che non si farà pregare...".

Il contadino sembra soddisfatto della spiegazione dell'amico e si appresta a turbare l'equilibrio ormonale del suo pigro suino.
Così arriva a casa, entra nel porcile, e segue passo passo il consiglio dell'amico. Neanche a dirlo il maiale è imbizzarrito, sembra quasi un cavallo, ma con il muso più corto, certamente altri organi, nel frattempo sono diventati più lunghi... Anche la scrofa, dopo tanto sfregamento e vedendo il gentile consorte in ottima forma, è all'apice dell'eccitamento. Così, finalmente, il fattaccio si compie, con estrema soddisfazione del contadino (e della scrofa).

La sera il contadino termina la sua cenetta e sale di sopra per andare a letto. La moglie sta già dormendo ed è girata da un lato, quando ad un tratto al contadino salta in mente un'idea balzana (o balza in mente un'idea balzana): vuole provare il trucchetto dello struscio con la moglie...
Così mette una mano tra le cosce della moglie, sfrega per benino, e quando sente che la mano è umidiccia, si spalma il tutto sul viso.
Siii, sembra che faccia effetto, il contadino è arrapato come un mulo (per rimanere in campo zootecnico) e la contadina comincia a rigirarsi... La moglie si gira definitivamente, accende la luce e dice:

"Gesù mio, dove hai battuto la faccia ?!?!?".

133.
Un giovane uomo arriva in un bordello, allupato come un ... (fate voi) ma assolutamente senza una lira. O meglio con 2000 lire.
GU- (Giovane Uomo)- La prego mi faccia scopare, sto facendo il militare, non ce la faccio più, sono mesi che non scopo....
M- (Maîtresse)- E va bene, per queta volta voglio fare uno strappo, secondo piano, stanza 4.
Il giovane si avvia, entra nella stanza, allupato come ... avete già fatto voi) prende con una certa irruenza la prostituta e si riveste. Appena fuori la porta incontrala maîtresse.

M- Allora com’è andata?
GU- Tutto bene, grazie per la sua comprensione
M- Hai notato niente di strano??
GU- No a parte un po’ di bava alla bocca....
M- Antonio, cambia la morta che è piena!!!!

134.
Pasquale è veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto... Ad un tratto una Voce...
V- Uomohhh... qual è il tuo nomehhh???
P- Mi chiamo Pasquale.

V- Pasqualeeehhh... cosa stai per fareeeeehhhh ???
P- Sto per suicidarmi... ma tu chi sei? Vai via... lasciami con il mio dolore...
V- Sono il diavoloooohhh, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaahhh ed il tuo culooooohhh....
P- Allora sì, voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni....
V(D)- Va beneeehhh Pasqualehh, spogliatiiihhh!!!

Pasquale si spoglia per metà ed offre il suo culo al Diavolo...
Dopo un po’, tra gli strazianti lamenti di Pasquale...
V(D)- Pasqualehhh, dimmihh, quanti anni hai???
P- Ahi, UHH, Aiuto!.... 45, ho 45 anni...
V(D)- E tuuuhh , Pasqualeeeehhh, a 45 anni credi ancora al diavolo????...

135.
Un frate è in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte!". E il frate: "Beh, per questa volta si accontenterà di un cappuccino!

136.
Il frate bussa alla porta di un bordello, apre solita binda super arrapevole (quella che sognano tutti senza averla...) che gli dice: "Reverendo, credo lei abbia sbagliato..."
Il pretino allungando gli occhi tipo cartone animato: "Si figliola, tanti anni fa..."

137.
C'è (P)ierino che sta girovagando per la casa con il suo triciclo, quand'ecco che finisce in bagno mentre il (B)abbo sta facendo una doccia. Il padre, istintivamente, si copre le vergogne con le mani ed il gesto un po’ brusco attira l'attenzione del piccolo.

(P) Cosa nascondi sotto le mani, babbo?
(B) Dove? ... qui sotto?... mmmmhhhh.... ecco.... qui sotto nascondo un orsacchiotto!
(P)Un orsacchiotto?! Aaaah... te lo stai inculando!

138.
Un giorno il padre chiama Pierino:
"Ormai hai dieci anni, noi due dobbiamo parlare un po’ di sesso!"
"Dai, chiedimi quello che vuoi, ma fa presto che ho da fare!"

139.
"Sul cazzo che rizzato avea Frà Carlo,
giù dal balcone cascò Suor Margherita.

Le ruppe il culo ma le salvò la vita.
Dovea perciò dolersi o ringraziarlo ?"

140.
Storia di Roma
"Raccontano le istorie che Romolo Quirino,
dopo fondata Roma, mettesse sù un casino.
Siccome le bolognesi non erano vicine,
dovette accontentarsi di vergini sabine.
Ma tutto questo avvenne in un tempo assai lontano.
Adesso in quei locali, ci han fatto il Vaticano."
....

141.
"E anche Cristo in croce
gridava porco Dio
se la Madonna è vergine
di chi son figlio io?

E lo dicea Nerone
dall'alto delle grotte
è meglio un culo sano
di mille fighe rotte

E rispondea messalina
all'alto dei palazzi
è meglio un dito mignolo
di centomila cazzi"

142.
La piccola bimba al papà:
<<Papà, papà, posso andare al parco giochi con le mie amichette?>>

NO !Risponde il padre severamente, è già la terza volta che me lo chiedi.
<<Ma papà, tutte le mie amiche vanno!>>, replica la bimbetta. Ho detto no......
<<Papi.......>>, insiste la piccola.
E va bene, se mi fai un pompino, puoi andare con le tue amiche. La bimba ci pensa un attimo, e poi decide di accettare. Prende in bocca l'affare del padre e comincia a succhiarlo.........
Poi disgustata lo estrae dalla bocca e dice: <<Ma papà, che sapore di merda ha il tuo pene!!>>

Sai, risponde il padre, tuo fratello voleva andare allo stadio.........

143.
Dialogo fra due cazzi. "Andiamo al cinema?". "Va bene, purché non sia un film porno, se no dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!"

144.
Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L’avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "OK, non ce la faccio più! Vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perchè in sette?". "Eh

sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

145.
Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via ?
Si tanto il marito è già arrivato da un po’.

146.
Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma l’avverte che il suo sarà solo un amore platonico perchè egli possiede un sesso come un bebè. La ragazza è però conquistata dal suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa di avere una soluzione al suo problema. Arrivata a casa la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui e rimane a bocca aperta: "Io ti avevo avvertita che ho un sesso come un bebè: 50 cm e 3 kg".

147.
Perchè gli scozzesi indossano il kilt?
Perchè le pecore riescono a sentire le lampo dei pantaloni anche da un miglio di distanza!

148.
- Mio marito è palloso, sesso, sesso, sesso a tutto spiano, non lo reggo più.
- Mio marito invece è luterano.
- ?????
- Prima l'utero e poi l'ano...

149.
Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Agli uomini basta il posto.

150.

Qual è la cosa peggiore di fare sesso con una di 5 anni?
Quando dice che ne ha avuti di meglio!

151.
Perchè Dio ha creato gli ubriachi?
Per dare un'opportunità anche alle ragazze più brutte di scopare.

152.
Pierino (PO) bussa alla porta del bagno dove la sorella Pierina (PA) sta
facendo la doccia:
PO: mi fai entrare?
PA: mi prometti di fare il bravo?
PO: si.
PA: ok!
Pierino entra nella doccia, comincia a toccarla e senza troppa resistenza, finisce col scoparsi la sorella

PA: mi avevi fatto una promessa, ma è finita come al solito!
PO: CAZZO, sei meglio della mamma!
PA : Me lo dice sempre anche tuo padre!.

153.
Che cosa fa un teschio con un cazzo in bocca?
- Pompe Funebri !!!

154.
Un gentiluomo è alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??". L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio...".

155.
Due amiche per strada:
- Cielo, mio marito ed il mio amante stanno parlando assieme.
- Cazzo, stavo per dire la stessa cosa.

156.
Una bionda bussa disperatamente alla mia porta da 2 ore. Di qui non esce.

157.
Tre prostitute stanno parlando sedute al bancone di un bar:
la prima prostituta: "io ho la figa talmente larga che posso scoparmene tre insieme!"
la seconda prostituta: "io ce l'ho talmente larga che posso scoparmi la gamba di un uomo sino al ginocchio!"

la terza prostituta scivola SULLO sgabello....

158.
Una donna entra in un sex-shop per comprare un fallo finto. si guarda in giro un po’ imbarazzata, poi dice al commesso: 'allora, vorrei quello verde lì, quello blu laggiù e poi quello rosso’ e il commesso: ‘per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per l'estintore devo chiedere al proprietario’

159.
Sapete cosa ci fa Moana Pozzi nel presepe?
La caverna

160.
Un bel giorno il leone in carica in quel periodo (che era un gran sovvertitore) decise che non si poteva più andare avanti con la monotonia delle solite coppie.
Quindi, studiata la situazione e trovata una ideale compagna per se stesso, stravolse tutte le copie della foresta.
Tutto sembrava andare per il meglio (lui si era scelto una BIONDA !?!?!?!), quando un altro bel giorno arriva lo scimpanzé.... "Sire, Leone, Padrone della mia vita... ti prego di cambiarmi coppia, per me la vita è diventata un inferno... se proprio non posso avere la mia scimpanzé almeno cambiami la compagna attuale"

Il leone un po’ perplesso va a prendere la lista... "Scimpanzé.. scimpanzé ... Ah ecco SCIMPANZÈ... ma insomma , cosa hai da lamentarti, ti è spettata la giraffa, mica una talpa (non ho niente contro le talpe N.d.R.), un animale così elegante, alto, snello, dai bei colori.... CHE SEMBRA QUASI UNA BIONDA ..."
È vero signor leone, ma la mia vita è diventata lo stesso un inferno... tutta la giornata : DAI, DAMMI UN BACINO ... E ORA UNA LECCATINA... E ORA UN BACINO....."

161.
Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione, senza radio etc.. Allora un giorno uno dice all'altro:<<tieni ti do` L. 50.000 per comprare una radio dal marocchino che trovi al mercato>>.
L'altro le prende e si avvia. Lungo la strada trova una prostituta e gli dà le 50.000 per trombare. Finito va` dal marocchino del mercato e cerca di convincerlo a regalargli una radio perché i soldi non c'è l'aveva più. Il marocchino allora gli dice che se si faceva inculare gli avrebbe regalato la radio. Il tizio, a malincuore, accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da` un pacchetto. L'uomo va` a casa e da` il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va` al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'altro:<<Te lo hanno messo nel culo!!!>> e l'altro: <<Lo hanno gia` detto alla radio????>>

162.
È molto difficile far felice il proprio marito; è più facile far felice il marito di un'altra.
Zsa Zsa Gabor

163.
La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un’azione così turpe su una bella bambina come te!".

E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".

164.
Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze dà loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l’uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all’alba. Così succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l’uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all’amore con sua moglie. L’uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perchè non fate l’amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l’amore anale!". E l’uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perchè l’ha sposata?".

"Sapesse che vermi che ha!".

165.
Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!

166.
Metodo: Pillola
Percentuale di fallimento: 0 - 2%
Fattore d'imbarazzo: Molto basso. Può provocare imbarazzo quando in presenza di parenti cattolici. Anche quando si deve piantare a metà un film/pranzo/festa/colloquio di lavoro perchè ti sei appena ricordata di aver dimenticato di prenderla. Si possono trovare in imbarazzo le persone che non hanno imparato i giorni della settimana.

Metodo: Preservativo
Percentuale di fallimento: 3 - 6%
Fattore d'imbarazzo: ALTO! C'era da aspettarselo da tutti i nomignoli che gli sono stati attribuiti. Se si utilizza questo metodo, si consiglia di intrattenere la compagna con un'intelligente conversazione per far passare i 15 minuti di tempo per cacciarlo sù. Nessuna varietà di colore ne profumo ti eviterà di sembrare un bigolo quando lo indossi [parentesi: questo testo è del '95...]. Imbarazzo EXTRA se non lo trovi più alla fine del rapporto...

Metodo: Diaframma
Percentuale di fallimento: 3 - 12%
Fattore d'imbarazzo: Alto. Quando non è in uso è probabile che esca dalla borsetta, quando è in uso è probabile che esca dal corpo. Durante l'inserimento questo mezzo ha la tendenza a catapultarsi per la stanza. Una relazione stabile è necessaria per sopportare l'umiliazione provocata da questo metodo.

Metodo: Spermicidi
Percentuale di fallimento: 10 - 14%

Fattore d'imbarazzo: Alto. Per ovvie ragioni... (chi farebbe l'amore con una specie di torta?)

Metodo: Interruzione coito
Percentuale di fallimento: 10 - 40%
Fattore d'imbarazzo: Imbarazzo dopo il coito, soprattutto in lavanderia.

Metodo: Ritmico
Percentuale di fallimento: MOLTO ALTO
Fattore d'imbarazzo: Alto, quando ti viene chiesto di pagare la scuola ai figli...

<Preso da 'The Spitting Image book Vol.2 90'>

167.
Due spermatozoi dentro una donna...
(1) Giggì... sono stanco morto...quando cavolo si arriva alle ovaie??
(2) Eeeeee...antò....siammo appena alle tonsille!!

168.
Due troie, in tempi di "magra":
Troia 1: Io ho abbassato il prezzo del pompino a £. 5000 e tu?
Troia 2: Ormai, io lo faccio gratis.
T1: GRATIS???? come mai?
T2: Giusto per buttare giù qualcosa di caldo.

169.
- capitano! capitano! c'è un busone a bordo!

- impossibile
- le assicuro di sì: oggi lo stavo succhiando a uno e gli puzzava di merda.

170.
Un tizio entra in un a "Caa di Tolleranza" e chiede una prostituta che abbia l'AIDS.
Dopo infinite insistenze, la Maîtresse acconsente a fargliela avere e lui va in camera, tutto contento, con la tipa. Questa, stupita, gli chiede come mai lui sia disposto a pagare tre volte il prezzo, pur di prendersi l'AIDS.
Il tizio, senza scomporsi, risponde: "Vedi... adesso io scopo te e prendo l'AIDS, stasera scopo mia moglie e glie lo passo, domani pomeriggio, il Cavaliere del piano di sotto si scopa mia moglie e la sera tromberà la sua, la moglie del Cavaliere si cavalca il Commendatore che sta in villa da solo, il quale si diverte a ciularsi allegramente la cameriera quasi tutti i giorni e questa si fa "benedire" dal prete.

Io *ODIO* i preti."

171.
- Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per 100.000 lire. Così gliele ho date e le ho detto: "Dipingimi la casa!".
- Dimmi come ha fatto il lavoro, perchè interessa anche a me!

172.
Un uomo un giorno fa una scommessa con un suo amico: afferma di essere in grado di resistere per un anno da solo nel deserto senza donne. l'amico non gli crede, e allora l'uomo per dimostrarglielo parte sul serio in groppa ad una cammella. Arriva nel deserto, tutto soddisfatto, con la sua cammella, e fra sé e sé: "Massì, cosa vuoi che sia un anno senza donne, non ci saranno problemi".

Passa il primo mese, e le cose vanno tutto sommato bene; anche i mesi successivi filano abbastanza lisci, però verso il sesto mese inizia a sentire l'impulso sessuale di soddisfare il suo bel papero (vedi it.sesso....). Però cerca in tutte le maniere di resistere, in fin dei conti è già a metà scommessa, non può cedere proprio ora...
Così passano altri due o tre mesi, e l'uomo peggiora tutti i giorni, ormai è irriconoscibile, qualunque cosa con la forma di un buco lo fa sussultare, pagherebbe qualunque cosa per una donna. Ormai è al limite della resistenza, fortunatamente non ci sono donne in zona...

Quand'ecco che un giorno assorto nei suoi pensieri, posa gli occhi sulla sua cammella. Subito il volto gli si illumina: finalmente potrà soddisfare i propri istinti!
Tutto preso dalla libido, si avvicina silenzioso alla cammella, si tira giù i jeans, fa per possederla... ma si accorge che la cammella è troppo alta e non ci arriva!
Al chè inizia a imprecare come pochi, ma poco dopo ha l'idea di fare una cunetta di sabbia dietro alla cammela per poterci salire sopra e compiere il fattaccio. Tutto soddisfatto sale sulla cunetta, si prepara all 'azione... ma la cammella fa due passi avanti e si allontana giusto quel tanto che lui non ci arriva.

E giù altra serie di imprecazioni da far cadere gli aghi anche ai cactus!
"Vabbè-pensa-adesso scendo e mi faccio un'altra cunetta lì!" Finito il lavoro, sempre più eccitato all'idea di quello che sta per fare, sale sulla cunetta... e la cammella si allontana un altro pò! L' uomo incazzatissimo scende, si prepara subito un' altra cunetta; ormai non ragiona più , vede solo la sua cammella!
Nuovamente sale sulla cunetta, si prepara all' attacco , e nuovamente la cammella impassibile si allontana di qualche metro. L' uomo insiste con i suoi tentativi, ormai la sua mente ha un unico pensiero.

Per giorni e settimane la situazione continua così, uomo sulla cunetta e cammella che si allontana; l'uomo è ormai esasperato, inizia a temere che per i rimanenti giorni non riuscirà mai a soddisfare le sue voglie!
Passa un altro mese, vissuto sempre nel tentativo di appropriarsi di quello splendido esemplare di cammella, e l' uomo sta impazzendo. All'improvviso però salito su una delle tante cunette, vede in lontananza una macchina ferma tra le dune del deserto.

"Bhè, almeno qualcuno con cui parlare, sono mesi che vivo da solo con questa dannata cammella".
Pertanto, felice per la novità, si incammina per il deserto per raggiungere la macchina. Giunto in prossimità della macchina, si accorge che il conducente è in realtà una conducente.
I suoi ormoni impazziscono, l' uomo si sente esplodere: si trova di fronte a una delle classiche biondone da barzelletta tutta ciccia e brufol... ehm , scusate, volevo dire tutta curve!

Però con uno sforzo inumano cerca di controllarsi per non farla fuggire:
uomo: Buongiorno signora, come mai anche lei qui?
donna: Oh , Dio, è il cielo che la manda! Guardi , la macchina mi si è bloccata e non riesco più a riaccenderla! Potrebbe darmi una mano ?
L' uomo, in uno slancio di generosità, sistema la macchina, gingilla un po’ finché il motore non riparte.
donna: Mio Dio, non so come ringraziarla. Guardi , veramente fortuna che c'era lei, altrimenti... sono veramente in debito con lei, non so cosa dirle... farei di tutto per sdebitarmi, ma veramente tutto. In fin dei conti se non trovavo lei , sarei morta nel deserto!

A queste parole, l'uomo si sente ribollire: ha detto tutto, veramente tutto! Può chiederle quello che vuole! Ovviamente il suo primo pensiero è per i suoi cari ormoni!
u: Ha detto che posso chiederle qualsiasi cosa?
d: Si! Si!, lei mi dica solo cosa vuole da me!
u: Senta, allora non è che mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?

173.
- Mamma ma a me chi mi ha portato, la cicogna?
* Ma.. l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!

174.
Sapete dove va’ la cicogna dopo che porta i bambini? Torna nel pigiama.

174.
Una ragazza telefona al ginecologo.
"Dottore, senta, ho per caso lasciato le mutandine nel suo studio?"
"Un attimo...."......"No guardi, qui non ci sono!"
"Ah, allora provo a telefonare al dentista!"

175.
Una signora va dal dottore.
"Dottore, mio marito...sessualmente...non mi basta più!"
"Vabbè, non lo venga a dire a me ....si faccia un amante!"

"Ma io l'amante ce lo avrei già, ma non mi basta!"
"Senta se ne faccia un altro!"
"Ma ormai ne ho 5 o 6...ma non mi bastano più!"
"Eh, ma allora lei è malata!"
"Ecco, dottore, me lo metta per iscritto ...perché mio marito dice che sono una troia!"

176.
Una televisione privata organizza una gara di scopatori in diretta televisiva. Parte la trasmissione. Lo speaker commenta le prestazioni:
"Ecco, vediamo il concorrente inglese che parte, uno...due...tre...quattro, cinque, sei...stop!"

"Concorrente spagnolo in pista: uno...due...tre...dieci, undici, sedici, venti, ventuno,....stop"
"Ecco vediamo il concorrente italiano che si spoglia e parte a razzo....uno, due, tre, dieci, venti, trenta, settanta, cento, assistente di studio, primo cameraman , secondo cameraman , coreografo , aiuto regista, regista, AHHHHHHH!"

177.
Due bambini durante la notte di Natale.
"Dai nonna, raccontaci una favola!"
"Dunque vediamo......c'era una volta un vecchio figlio di mignotta...."

"Oh no, non parlarci del nonno. Raccontaci di quando facevi la puttana a Parigi!"

178.
Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano.
"Brutta troia schifosa. È già il terzo questa settimana che ti scopi. Avevi giurato che non lo facevi più.......!"
"Ma come caro.......non vedi che sto cercando di smettere!"

179.
due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine che (dicono) abbiano i pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:

- dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e...
...infila la testa nel cespuglio.

180.
Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nella casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza.

- Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
- aveva perso i sensi!
risponde lui
- ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
- è proprio così che abbiamo cominciato!
interviene lei...

190.
Rosalia è una siciliana che abita a Messina; è molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno è di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo più grande desiderio è quello di raggiungere l’America, ma il costo del viaggio per lei è proibitivo. Finchè un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che però non è ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive più rosee fa sì che l’indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l’uomo: "New York? Ma questo è il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

191.
Un esploratore mentre attraversa il Sahara vede in lontananza una cosa tonda che spunta dalla sabbia e incuriosito si dirige verso di essa.
Quando arriva sul luogo con sua grande meraviglia scopre che si tratta di una donna, tra l’altro piuttosto bella, sepolta nella sabbia fino al collo. "Per favore, mi liberi. Mio marito mi ha sepolta qui per punizione di averlo tradito". "E se io vi salvo, per me cosa c’è?".
"Sabbia!".

192.

Sapete perché farsi le seghe è peccato ??
Allora, un giorno c'era Onan che passeggiava per la campagna del Peloponneso, quando ti vede una bella pastorella.
"bella pastorella", dice Onan, "che ti andrebbe se ci facessimo una scopatina ?"
"Ma che, sei scemo ?" risponde lei.
Ed Onan: "PECCATO, anche questa sera SEGHE !!"

193.
"Cielo", urlò la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri poi, era il maggiordomo.

194.

Un contadino decide di comprare un gallo nuovo perché quello vecchio ormai non rende più come si deve e le galline, scontente, fanno meno uova. Arriva quindi a casa dal mercato con il nuovo acquisto e non appena la gabbia viene aperta risulta subito chiaro che questo gallo è veramente straordinario ! In meno di un quarto d'ora si è già ripassato tutte le galline ! Non contento si dirige verso la stalla e, con grande disappunto del toro, comincia fare un bel servizietto a tutte le vacche; poco dopo è già la volta dell'ovile e così via... Il contadino, contentissimo, si frega le mani e chiude in casa le figlie (non si sa mai...).

Il mattino dopo il contadino esce nell'aia e, con suo grande disappunto, non vede più il gallo; preoccupato, comincia a cercarlo ma non si trova da nessuna parte, né nel pollaio né nella cuccia del cane e nemmeno a letto con la vicina. Dopo un breve ed affannosa ricerca il buon uomo trova il gallo in una radura poco distante: evidentemente il povero animale si è spinto troppo oltre: giace tra l'erba immobile con gli occhi chiusi, la lingua penzola dal becco, le belle piume sono arruffate e impolverate e solo un impercettibile movimento del petto tradisce in lui un barlume di vita; In cielo un cerchio di avvoltoi si prepara a gettarsi sull'ormai facile preda. Il Contadino si avvicina e con aria grave gli chiede: "Gallo, oh gallo, ma che ti è successo ?" Il fiero pennuto esita un istante, dopodiché con un'ala indica il cielo e sussurra: "Silenzio, che c'é della figa !".

195.
- Ah! - sospira una giovane signora - come vorrei che tutte le sere trasmettessero una partita di calcio alla tele.
- Le piace lo sport fino a questo punto?
- Per niente! Ma mio marito è un vero fanatico. E quando se ne sta incollato davanti al teleschermo, io posso tranquillamente scopare con mio cognato.

196.
Un rappresentante particolarmente audace, afferra per la vita una signora, alla quale ha appena presentato un nuovo modello di aspirapolvere, e infila l'alta mano sotto la gonna.

- L'avverto - dice lei - che se tenta di violentarmi chiamo mio marito!
- Ah - dice il rappresentante, disorientato - e dov'è suo marito?
- In viaggio d'affari, in Giappone.

197.
Una signora si complimenta con l'amica:
- Sai che hai un vestito veramente grazioso?
- Me l'ha regalato mio marito, per farsi perdonare. Figurati che l'altro giorno sono andata a trovarlo in ufficio. Entro senza farmi annunciare e lo trovo abbracciato alla sua segretaria.

- Oh! Spero che tu l'abbia obbligato a licenziarla.
- Beh, a dire il vero... no, non ancora. Sai, ho tanta voglia di una pelliccia...

198.
Il commissario presenta alla vittima di uno stupro, quattro sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo.
- Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore?
- No, ammette la vittima. È accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in faccia. Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, se questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno.

199.
A Parigi una ragazza si presenta al commissariato:
- Sono stata violentata da un industriale straniero in viaggio d'affari.
- Quando è accaduto il fatto?
- Tre giorni fa.
- E si presenta solo adesso?
- Il fatto è - spiega la poverina - che fino a quando non ho cercato di farmela cambiare dal salumiere, non mi ero accorta che la banconota da centomila che mi ha dato quel porco era falsa!

200.
Il lattaio alla contessa: "Arrivederla, signora contessa, tornerò a porgerle i miei omaggi giovedì prossimo".

"Oh siiiiii".
"Verrò senza fallo".
"Oh nooooo!".

201.
"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

202.
"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

203.
"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

204.
"Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

205.
La signora viene scoperta dal marito a letto con l’amante: "Cielo, mio marito!". E rivolta all’amante: "È il momento di far vedere che sei un vero uomo". E l’amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui...!".

206.
Una donna è a letto con il suo amante quando sente il marito che apre la porta di casa. "Sbrigati!" dice lei, "mettiti li in piedi nell'angolo!". Lo spalma in fretta e furia con una crema per bambini e gli spruzza tonnellate di borotalco addosso. "Non ti muovere finchè non te lo dico! Fingi di essere una statua!".
"Cos'è quella amore?" il marito chiede come entra nella stanza.
"Oh, è solo una statua," gli dice con indifferenza. "gli Smiths ne hanno comprata una per la loro camera da letto. Mi è piaciuta così tanto che ne ho presa una anche per noi!". Non si parlò più della statua, nemmeno quando la sera si coricano per dormire. Intorno alle due di mattina il marito si alza, va in cucina e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra.

"Tieni," dice il marito alla statue, "mangia qualcosa. Sono stato li come un idiota dagli Smiths per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere d'acqua!".

207.
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"

208.
"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

209.
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".

210.
"Mia moglie è molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".

211.
È nato il piccolo e il padre tutto orgoglioso lo va a trovare in maternità. Ma appena lo vede si sente mancare: il neonato assomiglia tanto, in piccolo, al suo principale: uguale il naso, uguali gfli occhi, uguali le orecchie e così via. Corre infuriato dalla moglie e senza tanti preamboli le comunica tutti i suoi dubbi. E lei: "Ma, caro, è tutta colpa tua! Sono mesi che non fai che dire ‘Sono stufo del mio capo, ne ho i coglioni pienì!".

212.
Cornuto matematico: il cornuto è uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la metà (1=1/3-1/2).
Fatto che ci porta al classico "paradosso del cornuto": 1 = -1/6

213.
Definizione del bidet: il bagno ‘penale’.
E la colonia penale: il dopobarba del cazzo.

214.
Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

215.
Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu è l'ultima volta che monti per me!".

216.
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

217.
La catena del matrimonio è così pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

218.
La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente.

219.
La moglie al marito: "Sai, è un po’ di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".

220.
Un gruppo di amici è riunito al bar. Uno di loro si è perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sarà il suo compleanno e l’innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa è seria, il regalo deve essre poco costoso, senò fai la figura dello spendaccione". E l’innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite?". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi! ".

221.
Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell’insegnamento una bella e provocante professoressa. E già dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, già dopo mezz’ora, non ne può più e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l’ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ".

"Sì, quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: ‘Va bene, ma con molto tatto’ ! ".

222.
La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

223.
Definizione di ‘SODOMIA’: Allargare il cerchio dei propri amici...

224.
Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua amante dicendole: "Così quando sarò via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassestto dell’armadio dello sgabuzzino: "Non ti è piaciuto, cara?". E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti!".

225.
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

226.
Neil Armstrong, posando il piede sulla luna, aveva pronunciato la famosa frase "È un piccolo passo per un uomo ma un balzo da gigante per l'umanità" e poi aveva aggiunto "E adesso Mr. Gorzinsky, buona fortuna !! " (o un nome simil-slavo).
I giornalisti lo avevano tempestato di domando su chi l'uomo fosse e cosa la frase significasse, e Neil aveva sempre taciuto.

L'anno scorso, nel rievocare il volo sulla Luna, un giornalista era tornato alla carica su Gorzinsky, e finalmente Neil aveva sorriso e risposto.
Dopo tutti questi anni infatti i personaggi della storia erano morti e così non c'era più imbarazzo per nessuno.
Quando Neil era piccolo, i suoi vicini di casa erano questi signori Gorsinsky. Un pomeriggio d'estate, giocando a baseball, la palla era atterrata sul portico superiore della casa dei Gorzinsky, e Neil si era arrampicato a riprenderla. La finestra sul portico era della camera da letto ed era aperta. E Neil aveva sentito discorrere animatamente la coppia.... la moglie apostrofò aspramente il marito "AH sì??? Adesso vorresti che ti facessi del sesso orale??? lo faremo quando uno qualsiasi dei ragazzini che stanno giocando adesso a baseball si metterà a PASSEGGIARE sulla luna !!! "

227.
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

228.
Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

229.
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

230.
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

231.
Processo a porte chiuse per violenza sessuale. Lui, l’accusato, un bel maschio, alto e dall’aria sicura, lei una piccola, timida biondina. Il giudice chiede: "È lui quello che ha abusato di lei? ".
Lei, alzando lo sguardo: "Sì, è lui". Il giudice: "E quando è accaduto il fatto? ". "Nel luglio dell’anno scorso". E il giudice: "Signorina, non potrebbe essere un pò più precisa? ". "Dal 1° al 31°!".

232.
Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

233.
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. È un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

234.
So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

235.
Cena all’ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un diplomatico europeo, finita la cena, si lascia sedurre dall’ambasciatore negro del Congo, del resto un vero fusto dalle belle maniere. La signora rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno per accomiatare sul viso della signora compare uno strano sorriso; al che l’ambasciatore chiede: "Come mai questo sorriso?". E la donna: "Stavo pensando al detto ‘Ambasciator non porta pene’.

236.
Mohammed, un mattino, riunisce le sue trecentosessantacinque mogli:
"Allah lo sa quanto mi dispiace dovervi lasciare dopo i bei momenti che abbiamo passato assieme .... ma devo andare ... Mi sono innamorato di un altro harem ..."

237.
La Terra è così sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altra...

238.
Nella vita tre cose sono importanti:
i soldi;
le donne;
i sedili reclinabili...

239.
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera.
Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?"
La ragazza dice di si e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia completamente. Ovviamente il tizio si distrae così tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina.

- "Corri a chiedere aiuto !!" - chiede lui.
- "Non posso, sono nuda !!!" - risponde lei.
- "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina.
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato !!"
"Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...

240.
Un irlandese tromba una scozzese nel parco e lei non è troppo impressionata dalla prestazione dell'isolano...
"Mi avevano detto che gli irlandesi sono grossi e duri...."
"Ed a me avevano detto che gli scozzesi sono stretti...."

241.
Cosa è violacea ed umidiccia ?
La vittima di uno stupro.

242.
Quali sono le pecore che producono la lana vergine ?
Quelle brutte !

243.

La lana vergine la producono le pecore che corrono più del pastore!

244.
Due amici discutono di sesso.
- Quando scopi parli con tua moglie? - chiede uno.
- Qualche volta, se ho un telefono a portata di mano.

245.
Come fai a non far praticare più sesso a una donna?
falla sposare!

246.
Università: Corso di Educazione sessuale. Gli esami consistono in una prova scritta e ... in una orale!

247.
"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ".
"Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

248.
Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo sì o no".
"E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?".
"Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".

249.
Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale.

Un giorno uno dei due fa:
"Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?"
"Si , ma con chi?"
"Mah, non so, una vale l'altra......"
Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze.
La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora.
Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice.
"Ehi, cosa ti è successo?"

"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato centomila.............mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!"
"Beato te......a me ha dato ventimila di resto!"

250.
Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.

251.
Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?

252.
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".

253.
Una giovane segretaria scrive il suo diario intimo: mercoledì 14
- Caro diario, e una settimana che lavoro per il signor Martino, un uomo giovane, bello e celibe.
Fino a ieri ero preoccupata circa le sue intenzioni, ma per fortuna oggi ho scoperto che non ho niente da temere.
Questa mattina mentre mi abbassavo per prendere un foglio da un cassetto, lui mi si è avvicinato in silenzio alle spalle, ha infilato una mano sotto la gonna, mi ha strappato le mutandine, mi ha buttata a terra con una presa di judo, poi mi ha scopata due volte sul tappeto.

254.
Scopavo come un turco,quando pulivo la moschea.

255.
io: - prendi la pillola, no?
Lei: - No
Io:---brivido terrore raccapriccio
lei dopo un minuto: uso la spirale
io: zomp again

266.
Mentre sta finendo il suo turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo di 75 anni che è il compleanno della moglie.
Pertanto uscito dall’ufficio deve mettersi all’ultimo minuto in cerca di un regalo per la moglie, soprattutto con l’intento di farle un regalo originale mai fatto in precedenza in tanti anni di matrimonio. Ma sfortunatamente ciò non è facile: la moglie è ricca e ha già tutto. Cosa regalarle? Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa che in fondo in tanti anni non le ha mai regalato della biancheria intima sexy e quindi decide per un tale regalo: così la moglie si sentirà più giovane. Entra nel negozio e compra il completino sexy più costoso. Quindi va a casa e mentre la moglie è in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che esso sia troppo trasparente non lasciando nulla all’immaginazione.

Ci pensa su un momento e poi decide di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L’uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l’ho comprato e non ci hanno dato neppure una stirata!".

267.
Un cow-boy texano, ritorna a casa ubriaco e si mette ad inseguire la propria moglie per la casa....
La donna si mette ad urlare:< Mi rifiuto di far l'amore con te in questo stato!!!!>

<<Ma cosa dici ?>> risponde l'uomo <<Adesso bisogna andare a New York per scopare??????>>

268.
Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".

269.
Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto: "Beh, che fai tutta nuda?". "Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice: "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...

270.
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende così: "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".

271.
Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

272.
Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'è un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.

273.
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con il miei amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedì c'è il club del bridge, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'è, c'è...".

274.
Tra amiche.
"Devo stare attenta a non rimanere incinta"
"Ma come, scusa, tuo marito non si era fatto sterilizzare?"
"Appunto!"

275.
Tra amici.
"Dove vai in vacanza?"
"Mah, non so. Due anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta incinta; l'anno scorso sono andato al mare e mia moglie è rimasta incinta. Quest'anno pensavo di andare al lago...ma stavolta mia moglie viene con me!"

276.
Una casalinga per arrotondare il bilancio domestico si prostituisce in casa.
Un giorno prende accordi con il lattaio, spuntando una buona tariffa.
Si fà una certa ora ed il promesso cliente non si fa vedere;
preoccupata bussa alla porta della camera della figlia e chiede:
"Marina, è venuto il lattaio ?"
"No mamma, no....però ansima fortissimo!"

277.
Il marito rincasa prima del solito e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'è un sigaro acceso; intuendo qualcosa incomincia a tempestare la moglie: "Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro.......Non mi fare incazzare, guarda che spacco tutto. Dimmi da dove viene quel sigarooo! ALLOOORA!".

Si sente una voce dall'armadio: "Milena, per favore. Di a quel coglione di tuo marito che quel sigaro viene da L'Avana!"

278.
Una coppia di anziani festeggia le nozza d'oro.
La sera , dopo cena, si ritirano in camera e incominciano a farsi le coccole come ai vecchi tempi.
"Ti ricordi caro quando mi prendevi la mano cinquant'anni fa?"
E lui, innamorato, le prende la mano.
"Poi ti ricordi che mi davi un bacetto?"
E lui, paziente, la bacia teneramente sulla guancia.

"E poi ti ricordi quando ti eccitavi e mi davi i morsetti sul lobo dell'orecchio?"
Lui si alza da letto e si allontana.
"Ma caro. Dove vai?"
"Ma amore....a prendere la dentiera!"

279.
Un marito rientra a notte fonda e trova la moglie tutta nuda sul divano.
"Cara, ma che fai tutta nuda in salotto?"
"Caro , lo sai che non ho mica un vestito decente da mettermi..."
"Ma come" dice il marito prendendo la moglie per un braccio e conducendola davanti all'armadio nella camera da letto.

"Guarda. Hai il guardaroba pieno. Uno rosso, uno nero, uno giallo, buonasera, uno verde, uno blu.....".

280.
Sapete la differenza tra la moglie ed un autoradio ?
La scoprite quando vi ciulano la moglie!

281.
Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice:
"Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procederà per il meglio...".

Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, perciò raccatta qualche monetina, pensando che tutto andrà per il meglio.
Avvicinandosi alla battona che più lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca...
Mignotta: "Chiavi ?!?!"
Giacomo: "No, soldi spicci....".

282.
Dr. Zap possiede due pappagalli, però non riesce mai a distinguere qual è il maschio e qual è la femmina.

Consulta Bruno, però neanche lui riesce ad essergli d'aiuto (lui conosce bene le renne, ma i pappagalli non resistono al freddo).
Decide di sorvegliare i due mentre fanno l'amore.
Prende dunque il maschio, che sta sopra la femmina, e gli taglia il ciuffo di penne sul capo.
Qualche giorno dopo, il pappagallo vede un frate e, dopo un breve volo, si posa sulle spalle del religioso e gli dice ironicamente: "Ti hanno sorpreso a scopare, eh?"

283.
Una donna dai carabinieri:
D: "Maresciallo, sono stata violentata da un gruppo di almeno 10 persone!"
M: "Come erano? Me li descriva"
D: "Ah, non so..... quando faccio l'amore tengo sempre gli occhi chiusi"

284.
La bambina si avvicina alla mamma e mostrandole la ciornietta imberbe le chiede: <<Mammina, mammina cara, cos'è questa?>>
La mamma un po` imbarazzata risponde: <<Beh, e` la farfallina>>
La bimba toccandosi: << Ah, che schifo, una farfallina sulla fica!!!>>

285.
Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia.
Siccome questa è un gran bel tocco di figa,
decide di fare un concorso aperto a tutti:Peppereperepeeee Udite Udite, Sua maesta il Re Diar ha deciso di dare in sposa quella gnocca della figlia.
Otterra` la sua mano chi si presentera` a corte con le piu` belle palline da ping pong!!!!
Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giuvini; così scende e pensa di visitarli uno ad uno.

Al primo: OHH ma che bellissimo paio di palline in ORO. Bravissimo
Al secondo: WOW, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!!!
Al terzo: per mille litri di diarrea, che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano...
E così via...
Arriva in fondo e vede un uomo TUTTO sporco, stracciato, coi vestiti spezzati, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose....

CAZZO, ma ti sembrano due palline da ping pong queste???!!!!???
E quello: <<AAAAAAHHHHHH PING PONG, non KING KONG!!!!!!!!!>>

286.
Il sultano telefona a casa:
"Pronto? Si, sono tuo marito, chi parla?"

287.
Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme,dopo aver fatto quattro salti la biondona chiede al tizio se può accompagnarla a casa, in zona periferia,ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla biondona gli dice: "Se adesso io ti violento tu che fai chiami aiuto?"

R.:"Perché da solo non ce la fai?"

288.
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-È vero, papà, ma prima?

289.
MELODIA: preghiera di una zitella

290.
Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovò la moglie a letto con un amico?
"Parli del diavolo, ti spuntano le corna!"

291.
Nonno cos'è una sega?

Zitto e mena!!

292.
Dedicata a Trev (P1) e Peppe (P2):
Due pulci si incontrano.
La prima è ben pasciuta, rotonda, lucida, insomma una vera pulce di successo.
La seconda invece, è magrissima, brutta, scossa in continuazione da una tosse cavernosa.
P1> Ma cosa diavolo ti è successo?
La seconda pulce, tra una scossa di tosse e l'altra:
P2> La mia solita sfortuna: abito attualmente nei baffi di un tizio che viaggia sempre in motocicletta. Questo tipo è pazzo: gira sempre a centocinquanta chilometri all'ora, e sempre senza casco. Il vento è così tremendo che quasi non ce la faccio più a respirare ... sento che morirò ..

P1> Perché non fai come me? Sono andata ad abitare nella passerina di una bella ragazza. Me ne stò tranquillamente al caldo, e ogni tanto vedo anche qualche "spettacolo"
La seconda pulce ringrazia per il consiglio e se ne va.
Dopo qualche tempo, le due si ritrovano.
La pulce grassa stà sempre meglio, mentre quella magra stà sempre più male.
P1> Ma cosa ti è successo di nuovo? Non hai seguito i miei consigli?
P2> Guarda, non me ne parlare ... Il tuo consiglio invece l'ho seguito... Me ne stavo tranquillamente al caldo, stavo poco a poco rimettendomi, quando improvvisamente è calato il sipario, si è spenta la luce .... e mi sono ritrovata sui baffi di quel tizio della motocicletta!!

293.
Finalmente hanno appena inventato una nuova pillola anticoncezionale per le donne cattoliche.
Pesa un quintale e mezzo e bisogna solamente appoggiarla dietro la porta della camera da letto, in modo che i mariti non possano entrare...

294.
Durante il servizio di leva, un soldato domandò al proprio capitano il permesso di andare a casa qualche giorno, perché doveva nascergli un figlio. Il capitano, naturalmente, concesse il permesso. Dopo cinque giorni, il giovane si presenta di nuovo al suo battaglione, e il capitano gli chiede:

C> Allora, è maschio o è femmina?
S> Signor capitano, questo lo saprò solo tra nove mesi !

295.
Sapete perchè le galline non hanno le tette?
Perchè i galli non hanno le mani!
E i pulcini dove succhiano?
Ha detto che le galline non hanno le tette mica che i Galli sono castrati....

296.
Bè tutti possono sbagliare disse il riccio scendendo dalla spazzola.

297.
"uomo basso tutto casso"

"Donna nana, tutta tana..."
"Brutta de muso, bona de buso"
"Faccia smorta, fica forta"
"Rossa de caei, gulusa de osei ..."
"Rossa de peo, matta par l'oseo."
"Bionda ad cavei, gulusa d'usei"; "Mora ad cavei, gulusa d'usei", etc.
ma se ha le mesc (o meches) (o mash) ?
> mexada ad cavei, gulusa d' osei;)
E se è calva ???
> sprovista ad cavei, gulusa d' osei

298.
Siamo in campagna.

C'è una ragazza che cammina a piedi per la strada, ad un certo punto passa un jeeppone con la musica a tutto volume (a palla).
Il tizio al volante la vede e si ferma.
"Hey bella, dove te ne vai tutta sola??!?!?"
- "Vado in città!"
"Salta su dai che ti do un passaggio !!"
La ragazza sale sulla jeep e i 2 cominciano a chiacchierare....
"Che vai a fare in città??"
- "Devo comprare il regalo di compleanno per la mia mamma"

"E cosa le regali?"
- "Una radio nuova. Sai lei l'ascolta tutto il giorno! Soprattutto Radio XXX"
"Hey! Ma questa è propio un abella coincidenza!! Io sono il DJ della radio XXX!!!"
- "Ma che bella sorpresa !!"
"Mi è venuta un idea : fagli una dedica con messaggio, sarà contentissima !!!"
- "SIIIII !!! Ottima idea..........però quanto costa io ho solo i soldi per la radio....."
"Ma dai ci possiamo mettere d'accordo no?!!!!"(con aria maliziosa)

Ovviamente il DJ intende quel tipo di accordo (fuck,blowjob,cum facial, etc ect ect)
Ed ecco, infatti, che si infratta....si toglie i jeans...gli slip...
"Dai su bella comincia!!!"
- "Ma non saprei......è la prima volta per me"(imbarazzatissima)
"Non aver paura, vedrai che ci riuscirai benissimo!!!!"
- "OK ci provo..."
La ragazza glielo agguanta ci si avvicina piano piano e........grida "CIAO MAMMA!!! TANTI AUGURI!!!!!!!!!!!"

299.
È mattino e Adamo si sveglia!!!!
Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole ed alla fine esclama :" ....E ANCHE OGGI PIPPE"!!!

300.
La prima notte di nozze, dopo aver "consumato":
LEI: "però non pensavo che tu avessi un organo così piccolo..."
LUI: "e io non pensavo di dover suonare in una cattedrale!"

301.
2 prostitute si incontrano in un ascensore: una dice all'altra "non senti anke tu odore di sperma?" l'altra: "Ops scusa:ruttino"

302.
E fare un pompino sensa soffegotto, xe come magnare el musetto sensa bueo
Fare un pompino senza l'ingoio è come mangiare il cotechino senza il budello.--

303.
"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c’è una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime...
". Così dicendo il naufrago ha un’erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T’ho fregato, brutto bastardo! Non c’è nessuna stramaledetta nave!".

304.
Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure:
"Ho conosciuto una bambina bellissima".
"Quanti anni ha? ".
"Otto, ma ne dimostra sei! ".

305.
C’era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli andavano come un guanto!
E quando andava con una donna le chiedeva: Che cazzo vuoi ?

306.
Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette(T) della donna cominciano a parlare con l'uccello(U) dell'uomo.

(T) Noi non ce la facciamo più! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci, ecc..
(C) E vi lamentate per così poco! Pensate che io tutto il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, ecc.. poi alla sera mi liberano mi mettono l’impermeabile e mi sbatono in un ascensore buio e mi fanno fare su e giu, su e giu, su e giu alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare.

307.
Un vecchietto (mi raccomando è essenziale marcare lo stato di avanzato deperimento del nostro eroe, egli si appoggia ad un bastone [facoltativo] ed è affetto da un continuo tremolio che colpisce i suoi quattro arti [coercitivo]) dicevamo un vecchietto si presenta ad un bordello e alla tenutaria chiede di potersi intrattenere con 5 fanciulle. La donna se pur stupita fa chiamare le cinque ragazze che accompagnano il vecchietto in camera.
Una volta in camera il vecchietto si rivolge alla prima ragazza e le ordina di tenergli il braccio porgendogli al contempo il braccio tremolante. Con un braccio infine stabile porge l'altro alla seconda ragazza esortandola a tenerglielo e cosi via per le due gambe. Terminata l'operazione egli si rivolge all'ultima ragazza ordinandole di mettersi sul letto con le gambe divaricate....

LASSSSAAATEEEMMEEEE!!! (dimenandosi come un folle che vuol fare un strage)

308.
Un giovane CC bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede, per la prestazione £.100.000. Il Giovane CC: "è troppo per me, ti prego fammi uno sconto!" La signora: "OK visto che sei giovane e carino faciiamo 50.000". Il CC mi sono appena arruolato "è troppo" e la signora via via sco ta fino ad arrivare a 10.000 allorchè il giovane CC dichiara che è ancora troppo e lei, di rimando : "ma quanto hai in tasca" - il CC "ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte "con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia.

Dopo 5 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il CC un po affaticato che gli porge 5.000 e se ne va.

309.
Una bella e giovane signora ha molte difficoltà ad imparare a giocare a golf, perché non sa impugnare la mazza. Per incoraggiarla, il suo istruttore le dice:
- Scusi se mi permetto, signora, ma la mazza dovrebbe tenerla come... se fosse il casso di suo marito!
La signora segue le istruzioni e lancia la palla... a 600 metri.

- Fantastico ! - dice l'istruttore - lei è davvero dotata! Ed ora, se non le spiace, si tolga la mazza di bocca e la prenda in mano.

310.
- Questa volta ne ho abbastanza - dice una signora alla vicina. Chiedo il divorzio!
- Le cose non vanno bene tra te e tuo marito?
- Per forza! Da quando siamo sposati, ogni volta che mi sorprende in flagrante adulterio si accontenta di uccidere il mio amante. Ma ieri ha passato la misura, perché IN PIÙ mi ha dato due schiaffi!

311.
Un pianista sorprende la moglie a letto con due uomini.
- Ebbene - fa lei - per una volta tanto cerca di essere logico; non fai che ripetermi che il tuo strumento non vibra mai tanto bene come quando lo si suona a quattro mani, e poi ti meravigli se io faccio altrettanto!

312.
Una signora dell'alta società dice al garzone del lattaio, che l'ha violentata ripetutamente sulla moquette dell'ingresso:
- Non credere che io sia una donna facile. Non ho potuto difendermi soltanto perché mi ero appena messa lo smalto sulle unghie.

313.
Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di se e comincia a racontare la situazione...
- Stasera voglio un profilatico speciale, vedi, sto con questa ragazza da un pò di tempo ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, andrò via per un pò finchè suoi genitori non escono al cinema. Dopodichè, rientrerò e sono sicuro che arriveremo subito al fatto.

- Allora, signore, vanno bene questo. Ne vuole uno solo?
- No, mi dia una dozina, una volta che ha provato il piacere con uno come me, lei non vorrà più lasciarmi stare. Chissà quante volte lo faremo?
Il giovane paga i profilatici e esce dal negozio.
Quella sera, si ritrova con la sua ragazza sulla porta della casa e dopo delle brevi presentazioni si recano al tavolo a mangiare. Il giovane, poi, richede di fara la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un pò, la ragazza gli fila in calcio alla gamba e gli dice, "non sapevo che fossi così religioso!"

- "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

314.
Una donna è frustrata dal fatto che il marito vuole sempre che facciano l'amore al buio. Un giorno incazzatissima accende la sua lampada da lettura e cosa succede? Si trova tra le mani un cocomero.
Lei: "E tu avresti usato questo - puntando al vegetale - con me per questi 5 anni?"
Lui: "Amore, lasciami spiegare..."
Lei: "Cosa vuoi dire brutto bastardo, impotente figlio di..."

Lui: "A proposito di bastardate, vogliamo parlare dei nostri tre figli?".

315.
Due cazzi stanno parlando fra di loro: "Non per vantarmi, ma io sono il più chiacchierato della città". "E cioè?". "Perché passo di bocca in bocca!".

316.
"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".

317.
L'armata di spermini e` pronta per uscire, sono tutti agguerriti:

(C)apo spermini: "Dai ragazzi, questa sera ce la facciamo, riusciremo sicuramente a rompere la barriera del profilattico, tutti pronti all'attacco???"
Gli spermini rispondono in coro: "SIIIIII!!!"
Allora tutti seguono di corsa il capo che avanza con impeto, finchè:
C: "FALSO ALLARME È UNA SEGAAAAAAAAAaaaaaaaa........!!!!!"
Oppure, turandosi il naso e tentando disperatamente di frenare:
C: "FERMI TUTTI O SIAMO NELLA MERDA!!!"

Oppure
Io ne sapevo una che partiva dallo sfondamento del preservativo da parte degli spermatozoi e, quando tornava tutto smerdato, urlava: TRADIMENTO!!!!

318.
Una bimba di 4 anni sta facendo la doccia con la mamma, indicando il seno di lei chiede:
- mamma cosa sono quelle?
- sono le tette
- e perché io non ce le ho?
- aspetta una decina d'anni e le avrai pure tu
Un paio di giorni dopo la bimba fa la doccia col padre. vede il di lui pene e, indicandolo, chiede:

- papà, cos'è quello?
- questo è il cazzo
- e perché io non ce l'ho?
- aspetta il prossimo giovedì, quando la mamma va a giocare a tennis...