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Subject: Sesso (XVI) : varie 1 (da 1 a 100) (-248)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
1. AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti v.le Lecco
n.69 00100 Chiavari. Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla
che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una
mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di
fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale,
entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed
ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto
e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino
ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno
anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto
apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale
si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che
una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un
piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice
terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte.
Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che
si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie
necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a
giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di
passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte
difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito
danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e
di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta
e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul
di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti
con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha
che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la
proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben
lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela
vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto
ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto:
firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica.
2. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E
allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
3. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
4. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
5. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due
volte al mese.
6. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)
7. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con
un adulto molto in salute. (David Frost).
8. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale.
Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia
in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un
po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito
agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto
cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati
dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con
un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e'
qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera'
cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli
farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma
prima fate uscire quella bestiaccia!!".
9. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi
sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che
dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
10. Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei
indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti
alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi,
grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione
del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia
ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene
ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito
suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo
intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi
rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia'
corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il
gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A
questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli,
apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla
dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
11. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
12. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso
e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di
rompere le palle!".
13. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran
forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5
.. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ...
pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31,
33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ...
91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa,
incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
14. L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta
fra le ginocchia!
15. Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso:
biondo.
16. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si
avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci
sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe
che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora
si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a
demo... -
17. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere
mangiata!".
18. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".
19. Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore
con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa
coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma
mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma
accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora:
"Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la
vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?".
La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello
scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in
pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone.
Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi
sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora
risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".
20. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo
vibratore!
21. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
22. Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli !
23. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice
di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega
tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti
andrebbe di fare l'amore ?". Il marito accetta e segue un'oretta di
sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore.
La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta
il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei
pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"
24. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
25. Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? Perche' non hanno
piu' prove per metterlo dentro!
26. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
27. Cos'e' che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e
rattrappito ? Il chewing-gum.
28. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha
portati". "E perche' non hai cambiato uccello?".
29. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E
l'ha
trombata il papa'?".
30. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni
mattina.
31. Una tipa va dall'ottico e chiede: "Vorrei un collirio". E
l'ottico: "Ma che tipo di collirio? Per arrossamenti,
irritazioni...?". "Un collirio qualsiasi, e faccia in fretta, per
favore". L'ottico allora le da' un collirio contro gli arrossamenti.
La tipa paga e appena uscita dal negozio si siede su una panchina, si
alza le gonne e si mette alcune gocce di collirio sulla fica. L'ottico
subito incuriosito le si avvicina e chiede: "Ma che sta facendo?". E
la tipa: "Sono mesi che non vede un cazzo!"
32. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente MICRO e SOFT...
33. Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai
stato a letto con una donna.
34. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu'
sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
(Groucho Marx)
35. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra
l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e
ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad
un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello.
Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno
si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli
chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con
le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io
in faccia!!".
36. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il
coso nella cosa, da cosa nasce cosa!
37. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di
gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed
esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
38. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
39. Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa
10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in
macchina.
40. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo
quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!
41. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le
sere.
42. Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il
primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
43. Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza
entra...
44. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e
due hanno il manico sotto terra!
45. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai coglioni. E se
ha la valigetta? Fa il rappresentante del cazzo!
46. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma
perche' me lo chiedete sempre tutti?".
47. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
48. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a
casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava
nessuno! (Mario Zucca).
49. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire
per una visita!".
50. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)
51. Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia
con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con
l'indice e finisce con l'introduzione.
52. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche'
ha la fica d'India.
53. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma
anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave
parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh,
certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee
fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella
cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede
al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere
in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero
che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
54. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie
suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e
il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la
tromba.
55. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo
padre!".
56. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.(Roberto
Gervaso)
57. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno'
ci si diverte poco...
58. Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si
entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
59. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa
le spalle". (Comix).
60. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
61. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le
ricordo
62. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.
(Pino Caruso).
63. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo
Casanova).
64. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del
sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare
del sesso con una donna non piacente!".
65. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
(Woody Allen)
66. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto
che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
67. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
68. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
69. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
70. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che
stai riproducendo; posso aiutarti?".
71. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho
mai guardato!".
72. Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero
la scia come le lumache!
73. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le
texane, perche' hanno il grilletto facile!".
74. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia (Marcel
Proust).
75. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E
lui?". "Ha spento la luce!".
76. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
77. Notizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie
sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia
scrivania entro le 9".
78. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
79. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha...non sono i
suoi.
80. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
81. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza
stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto
interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto
statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi
sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda
l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita
sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto
interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski,
Dottore in medicina".
82. Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il
gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale
vuole?". "Voglio quello rosso". "No, quello non e' in vendita".
"E
perche'?". "Perche' e' l'estintore!".
83. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
Aveva la forfora sulle scarpe!
84. Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli
uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
85. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e
umida.
86. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
87. Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio
dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive
avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro
superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato
nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la
interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La
seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese,
piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una
camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani
piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si',
va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a
raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un
napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al
letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?".
Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il
borsellino..."
88. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un
uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley).
89. Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero
nessuno vorrebbe parlarci!
90. Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il
ragazzo?". "Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?". "Noooo!
Per adesso ancora nel fazzoletto!".
91. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto
sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!".
92. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un
biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto porco! Mi ha violentato!".
93. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
(Woody Allen)
94. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
95. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata
c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un
romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei
venuta?". E lei: "Dove?!".
96. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
97. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
cazzo!".
98. Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato:
"Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il
medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un
albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".
99. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli
esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e'
un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il
dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La
signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"
100. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".
Subject: Sesso (XVII) : varie 2 (da 101 a 200) (-247)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
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101. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne
mestruate ?
102. Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve,
atterrano
vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di
paura,
cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi
chiacchierano
e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi'
in
camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una
grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno
pero' si
tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a
dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza,
pero' e'
un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio
sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la
notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due
alieni
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei,
che
strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
orecchie!".
103. Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che
brama
una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. (Karl
Kraus)
104. Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto
dice:
"Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No,
no,
e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo
fuori!".
"Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come
fai a
saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e
aveva un
naso rosso..."
105. Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori
dal
solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti
soddisfatti?".
"Beh, si' e no!".
106. Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo,
fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto
ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara,
stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti
colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo
cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a
infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino.
Naturalmente
siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e
bussano
alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice
loro:
"Entrate pure". Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della
finestra
rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo,
vestito
alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone
che
hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh,
si'.
Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al
danno". Ma
il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero
ringraziarvi.
Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi
avete
fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre
desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me". "OK,
grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al
mese
per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il meno che possa
fare.
E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una
villa in
ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A
questo
punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo
desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella
bottiglia,
non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di
farlo con sua moglie". Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara,
tutto
sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non
ci
sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da
letto
dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio
chiede
alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E
ancora
crede nei geni delle bottiglie?".
107. "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una
ragazza".
Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo
incinta una
ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si
incassa".
108. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore
dovrebbe
avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco
deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al contrario del
golf
all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le
palle. 4.
Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il
proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva
rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la
possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla
buca
stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al
proprietario
della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo
caso
potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E'
considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il
giocatore
con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di
gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia,
per
ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere la
buca
sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e'
temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto
tatto
in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di
giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il
permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il
gioco
lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai
giocatori
una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E'
considerata
un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca
piu'
volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola
persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si
avvisano
i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una
buca.
Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal
proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare
diverse buche.
109. Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo
che mi
ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e
soprattutto che
sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e....
vede un
handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una
sedia
a rotelle che dice: "Sono venuto per l'annuncio...". "L'annuncio? Ma
che
dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un
uomo
maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli.
Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di
casa,
ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le
mani le
ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere.
Poi, le
viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse
virile?". E
mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe
risposto.
Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho
fatto a
suonare il campanello?".
110. Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il
braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del
'fottere')
si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima
femminile.
"Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre facendo il gesto] Ho
lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha delle perplessita'
vedendo
il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con quel tic ...". "Guardi che
non e'
un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi
passa".
"Davvero? Se e' cosi' la assumo". Il ragazzo [continuando a fare il
gesto],
inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita' di
preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e
preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si
placa. E
il padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosita'. Come mai ha tutti
quei
preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato
ad
entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle
aspirine?".
111. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
112. Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.
113. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)
114. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara,
e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda
.. con
un vibromassaggiatore!
115. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso
un
sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti
i
fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
116. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso...
Il
sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...
117. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?".
"Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
118. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
119. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
120. Dove va la cicogna dopo che porta i bambini ? Torna nel pigiama!
121. Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di
Brooklin
per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il
negro: "E sapessi quanto e' fonda!".
122. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta
centimetri
sotto uno.
123. "Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte
ha
avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
124. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un
giudice!
125. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo
si
distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)
126. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si
era
sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua
grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e
scopre che
l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita
ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta
l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre
che
e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano
bellissime
fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma
queste
donne si possono solo vedere o si possono anche... ". "Certo, se vuoi,
ti
puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie
la
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e
affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non
sono
riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".
127. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in
cagnesco
la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima).
"No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato).
"No!".
"Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!".
"Cazzo,
allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono
io,
perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con
la
mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto
(come
se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
128. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".
129. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
130. Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si
accarezza
il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo!
".
Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno
Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino
corre
in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice:
"Voglio
una bici! Voglio una bici!".
131. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire
in
cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh
Dio
vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla
ferma!".
132. o (ritratto di donna nuda: particolare).
133. + me lo - + vengo - * non venir + - non me lo - + o * lo - me lo
- di
-
134. Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura
presunzione? (Paolo Cananzi).
135. Processo a porte chiuse per violenza sessuale. Lui, l'accusato,
un bel
maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina. Il
giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ". Lei, alzando
lo
sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e' accaduto il fatto? ".
"Nel
luglio dell'anno scorso". E il giudice: "Signorina, non potrebbe
essere un
po' piu' precisa? ". "Dal 1° al 31°!".
136. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti
indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare
grosso...."
137. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...".
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
138. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se
Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il
cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po',
accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non potra'
dire
dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello
che
accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.
139. Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.
(Marcello
Marchesi).
140. Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le
persiane!
141. In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!".
"...a fette". Le suore: "Ooooh...".
142. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo
saggio
le regala un organo verticale.
143. Un frate naufraga in un'isola insieme ad una schiava. Chiede al
Dio
della grotta (che non e' altro che un eco): "Cosa ne faccio della
schiava?". E l'eco risponde: "...chiava...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' il frate ritorna nella grotta e interroga
nuovamente il
Dio: "Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?". E l'eco:
"...lecca...lecca".
144. Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il
dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola
al
giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza triplica la dose
e un
giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e'
veramente
formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque.
PS:
Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."
145. La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...
146. Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso
(Moravia).
147. Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma
anche
senza amore non e' malaccio!
148. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e'
piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).
149. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho
mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
150. Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo
si'
o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo
a
discutere non se ne fa niente!".
151. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze
vuote che corrono di questi tempi...". (Woody Allen) (in 'Amore e
Guerra').
152. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E'
successo
quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
153. "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere
provenire da
casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma
fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la
lecco
tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando
alla
fine mi pulisco la bocca nelle tende.
154. La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. Perche' a 69
avviene il
testacoda.
155. Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire,
almeno
telegrafa!".
156. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un
giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi
reggi la gallina!".
157. Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte
gridava: simulazione di fallo!
158. Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne
hai
piu'.
159. La lasciai quando comincio' a bucarsi (era una bambola
gonfiabile).
160. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di
niente.
Dunque un caffe' e' meglio del sesso!
161. "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio
della
lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
162. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
163. Si puo' fare fra 2 uomini, fra 1 uomo e una donna, ma non fra 2
donne
(La confessione).
164. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera
cosa
fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e
poi
andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un
bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora
il
ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul
lettino!".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del
marito
che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto
come
si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il
marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio,
torna
indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di
chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
165. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e
chi
ce l'ha pensa ad altro.
166. Perche' Dio ha creato l'uomo ? Perche' i vibratori non falciano
l'erba.
167. Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q).
(Vasco
Mirandola).
168. Pierino al ritorno da scuola: "Mamma, mamma fammela vedere". "Ma
sei
impazzito?". "Ma, sai, a scuola hanno detto che l'avevi data via!".
169. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
stranissima
illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)
170. Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io
quando
vedo rosso divento un gran vacca!".
171. Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?".
"Si'". "E
allora leccamela!".
172. Una figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in
discoteca
gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il cazzo...". La
madre,
esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto che non si dice 'a
me mi
piace'?".
173. Lui: "Cara, mi faresti quello che mi faceva Filomena?". "?!?".
"Credito!".
174. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo
nella
cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di
formaggio
davanti alla sua... ehm... 'cosina'. Passano 10 minuti, entra in casa
il
medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa
sta
facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna
candidamente: "Si', ma poi e' entrato il gatto... ".
175. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
176. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perche' ?". "Ma,
mette
l'antigelo nel bide'!".
177. Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare
no,
ma e' molto calda!".
178. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.
179. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e'
sempre
fatti tutti. (Valerio Peretti).
180. Cena all'ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un
diplomatico europeo, finita la cena, si lascia sedurre
dall'ambasciatore
negro del Congo, del resto un vero fusto dalle belle maniere. La
signora
rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno per accomiatare sul
viso
della signora compare uno strano sorriso; al che l'ambasciatore
chiede:
"Come mai questo sorriso?". E la donna: "Stavo pensando al detto
'Ambasciator non porta pene'.
181. Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha
chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E
io
gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li' quando succede".
(Bette
Midler).
182. Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei:
"Roberto,
togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo:
"Roberto,
rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".
183. Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano
sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male,
dev'essere
l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
184. Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un
ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che
non
si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi'
si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui
rema,
rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di
fare
le "porcate?". "Si', si', dai! Caghiamo sulla barca! ".
185. "Mamma, oggi ho baciato un cappellone!". "Bene, figlia mia".
"Mamma,
ho detto: cappellone con 2 p ".
186. Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni
sera.
187. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta'. (Woody Allen)
188. Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma
lei
ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito interpella i
migliori specialisti finche' un professore gli consiglia una medicina
americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati
miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce
alla
volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in
salotto
a guardare la TV. Appena possibile il marito gli offre un po' d'acqua
con
le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie va a sedersi sul divano,
comincia a baciare il marito, gli sussurra parole dolci e gli propone
di
andare a fare del sesso. Il marito, felice, prima di andare in camera
da
letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha
fatto
questo effetto a lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si
avvicina al
marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda
voglia di
cazzo !". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".
189. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che
ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna
alla
donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al
marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale.
Il
giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse..
lei
ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri
sera
gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le
mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo
voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza
non ha
piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di
dosso,
si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla
sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...
Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno
piu'!!".
190. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un
paracarro.
191. Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale.
192. Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.
193. Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati. (Gianni
Bellino)
194. Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio
fare il
comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il
pugile". Il
giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il
giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il
pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare
l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il
pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?".
E il
secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi
sputa
in faccia!".
195. Io amo la figa, peccato ce l'abbiano solo le donne! (Maurizio
Sangalli)
196. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne
sta
uno solo e ritto!
197. Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.
198. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le
mutande.
199. Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? Una decina di
stecche. (Dario Vergassola)
200. La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry
Hall).
Subject: Sesso (XVIII) : varie 3 (da 201 a 300) (-245)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita
201. All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza
dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera
lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro
c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui
sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio
di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi
una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco
caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".
202. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la
biancheria intima!
203. Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.
204. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e
secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a
portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg.
Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e
parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima
notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete
? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la
circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione...
di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel
pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un
po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul
letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'...
Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una
piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si
ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era
ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna
Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa
?".
205. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
206. Il sesso e' peccato ... farlo male! (Roberto "Freak" Antoni)
207. Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al
cervello!
208. Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
209. Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le
verdure! (Bagatto).
210. Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che
parte faceva? La grotta.
211. Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e'
quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e'
quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
212. C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle
mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per
cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in
codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e
dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono
veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: "
Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di
testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei
prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice?
Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma
il bucato l'ho gia' fatto a mano".
213. Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava
sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri).
214. Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la
rivista porno.
215. Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare
piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV.
Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente
inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa!
Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se
ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a
proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa
difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo
cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
216. Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono
al rumore della lampo!
217. Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con
ragazze che me la danno.
218. Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non
fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones).
219. Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi
possano comprare (Steve Martin).
220. Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto
la cintura.
221. Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero
una borsa di stupro. (Marcello Marchesi).
222. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i
partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi
sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne
suor Anna". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non
voleva!".
223. Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai
50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e'
un di piu'...
224. Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui:
"Si',
ma prima mangiamo il torrone!".
225. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno
si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
226. Sono maschio, ma non esercito. (Dario Vergassola).
227. Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!
228. Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!
229. "Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansima forte".
230. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".
231. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
(Roberto "Freak" Antoni)
232. Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu
mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l'
annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la
toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E
Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".
233. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno
specchio.
234. Slogan del donatore di sperma: "Do il massimo ... ma anche
l'Enrico, il Michele ...
235. Come si riconosce uno spermatozoo pignolo? Cerca il pelo
nell'ovulo.
236. Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
237. Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare.
Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad
un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera
dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande
appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come
fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu
viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri
illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
238. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la
fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato
di non capire un cazzo di latino!
239. Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei
si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?". "Tredici".
"Rivestiti e vattene!". Incazzata la ragazza si veste, ma prima di
uscire dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!".
240. Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la
sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La
ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e
gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende
un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto
il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli
spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia. Ci da' che ci da' per
un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza
esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e
non fa venire il tartaro".
241. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
242. La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare
l'amore uno sopra l'altro.
243. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un
vero duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele).
244. Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica
Harley-Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione,
rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va
dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a
tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la
moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della
vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi
prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e
gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla
sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di
andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando lui
arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e
gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi
ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla
bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane
completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti
sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti
sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si
siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il
ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti
i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice
niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e'
male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e
scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba,
nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira
fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK,
lavero' io quei fottuti piatti!".
245. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre
usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni:
Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60
anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
246. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
247. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".
248. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un
po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
249. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per
cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino
vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza
risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma
a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo
entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e
vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere,
e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone
dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma
nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima.
Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo
con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda
prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'!
Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto
la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del
suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".
250. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
251. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
252. L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione
del pene.
253. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
254. Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o
fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
255. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e
stirare.
256. Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per
farsi perdonare.
257. Una coppia di turisti italiani sta visitando gli USA, quando
all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada
e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza
l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e
poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende
la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di
sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di
quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco ?!". E
l'uomo: "Eh no! Non e' cosi'! Siete voi che non avete visto niente!
Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".
258. Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le
ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma
alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo
psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non
vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi
il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in
fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si
spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si
riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene,
signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
259. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba
destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?
260. Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E'
l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che
la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo
spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino
cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie
Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi
piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia
una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va
dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna
sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio
risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore".
Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio
glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma
stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa
vuol dire 'mal di testa'?".
261. L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la
balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco
sulla cima della testa.
262. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che
causo' il guaio nel giardino dell'Eden.
263. Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le
altre otto sono senza importanza. (Sex is one of the nine reasons for
reincarnation... The other eight are unimportant). (Henry Miller)
264. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una
cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in
macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un
dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano
gli e' andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo
orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!".
"Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"
265. Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera
piu' semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che
potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da
far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi
averi. Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e
riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio
Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul
letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno.
Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un
fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda "Posso capire il
preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie e fermaglio per il
naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare
una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".
266. Cara, togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak"
Antoni).
267. Tre coppie, una anziana, una di mezza eta' e una giovane,
vogliono entrare a far parte di una setta. Il capo li informa che per
entrare nella setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15
giorni. Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che chiede
alla coppia anziana: "Allora, ci siete riusciti?". La coppia anziana
risponde: "Certo! Nessun problema". "Bene, siete ammessi alla setta".
Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?". E
questi dicono: "All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto
dormire separati; comunque ci siamo riusciti". "Bene siete ammessi
anche voi". Infine alla coppia piu' giovane: "E voi, che mi dite?". E
questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito separati, ma un giorno
della seconda la mia ragazza si e' chinata per raccogliere una latta
di pomodori, io non ci ho visto piu' e ... abbiamo trombato". "Mi
dispiace, ma allora non potete piu' venire da noi". E la ragazza:
"Cacchio, e' la stessa cosa che ci ha detto il gestore del
supermarket!".
268. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles. (Carlo Vanoli)
269. Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile
da darmi una mano ?"
270. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa
persona?
271. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
272. Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo ... sono 2500 lire al
minuto! (Steven Wright) .
273. Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un
forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il
dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e'
grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato
dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna
fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta
che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma...
fa male !". "E certo! Parecchio". "Si' ma ... io non sono un medico!
Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza
in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo
organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si da' per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato"
(aumentando il ritmo).
274. Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e
due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la
banana ... e due cocomeri.
275. Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore
col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio,
c'era un negro con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto
godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo
trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare
un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta e i
tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore
ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun
risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire
le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui". Il marito,
sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale
sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge
l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e
rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola,
imbecille!"
276. Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel
fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra
risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...
277. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione
si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e'
opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un
benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o
meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui
risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco
giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
278. Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche:
"Essere membri non costa un cazzo..."
279. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo
puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto
l'amore. Quando poi coincidono... (Silvio Orlando).
280. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne
dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha
risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e'
come lo abbiamo sempre fatto". (Woody Allen)
281. Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo
momento si tirava sempre indietro..."
282. Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione cosi' precoce che,
mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una
sigaretta.
283. Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della
loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra
notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi
ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia
donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e
mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro". A questo punto
Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato,
gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri
notte?". E Simone: "Una volta". Gli altri due amici con fare arrogante
si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?". E
Simone: "Non fermarti".
284. SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA. SI' e' la
risposta. (Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the
answer). (Woody Allen)
285. Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e
togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
286. Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
287. Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe
ha sempre lo stesso uccello!
288. Che differenza c' e' tra un figo e un pagliaccio?". A un
pagliaccio puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la
pagliaccia.
289. Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando):
"Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo
mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
290. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la
morte non ti viene nausea. (Woody Allen)
291. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
292. Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna:
gocciolano entrambi quando si leccano.
293. Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e
ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare
effetto..."
294. Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui:
"Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".
295. Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello
nella figa e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto.
296. Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti
accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello. Se la moglie ti accarezza
l'uccello ti fa rizzare i capelli.
297. Colmo per una signora pignola: farselo mettere per iscritto.
298. In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda
stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!".
Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi
gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di
Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed
esclama: "O Catumba, o Catumba!".
299. Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento.
Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano
ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro.
A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare.
L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di
mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello
scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e
gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La
sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli
fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi'
lo limano!!!".
300. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa
andare!
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