:-P n° 1
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From: Alessandro Lumi <alessandro@TOGLIQUESTOgiottielumi.it>
Subject: OT-Faccine
Newsgroup: it.economia.fisco

Chi è che cercava un dizionario di faccine?? Eccolo completissimo, reperito grazie ad un link su it.hobby.umorismo (anche se qualcuna è incomprensibile)
Ciao
Alessandro



:'(
piange
:-o
oh!

:-)
smile
:-D
smile sorridente

:-*
bacio
;-)
occhiolino

:-|
indifferente
:-(
triste

:->
smile sarcastico
>;->
ammiccamento demoniaco

:-X
Le mie labbra sono cucite
:-P
blahh [lingua di fuori]

0:-)
angelo
>:->
diavolo




Smile canonici di uso meno frequente

#-)
L'utente ha folleggiato per tutta la notte.
$-)
L'utente ha vinto la lotteria.

%-)
L'utente ha guardato per 15 ore ininterrotte un grande schermo e/o
video.
%-6
L'utente è in condizione di "morte cerebrale"

%+{
L'utente ha fatto a botte (e ha perso).
%-(|)
L'utente ride rumorosamente.

%-<|>
L'utente sta morendo dal ridere
%-\
L'utente è indeciso o in attesa

%-6
L'utente ha il cervello fuori uso.
Q:-)
L'utente si è laureato.

&:-)
L'utente ha i capelli ricci.
(-)
L'utente ha i capelli lunghi (e deve tagliarli).

(-:
L'utente è mancino.
!-(
L'utente ha un occhio nero.

(:-(
L'utente è indispettito.
(:-|
L'utente è indifferente.

(:-*
L'utente ti manda un bacino.
(:-X
L'utente ti manda un bacione.

(-::-)
I gemelli siamesi.

L'utente è l'uomo invisibile.

(:-D
L'utente ha labbra tumide.
%-|
L'utente è strabico.

*:o)
Bozo il Clown!
*<:o)
Un suo sosia.

*<:-)
L'utente indossa un cappello da Babbo Natale, o un cappellino di lana
con pon-pon.
:-(=)
L'utente hai dei grandi incisivi.

.-)
L'utente ha solo l'occhio destro.
,-)
L'utente ha solo l'occhio destro, ma sta facendo l'occhiolino.

:%)%
L'utente ha l'acne.
:-))
L'utente ha il doppio mento.

:-&
L'utente ha la lingua annodata (o la bocca cucita).
=:-)
L'utente ha i capelli dritti in testa.

:'-(
L'utente sta piangendo.
:'-)
L'utente è così contento che sta piangendo.

-:-)
L'utente è un rocker Punk.
-:-(
(I veri rocker Punk non sorridono mai).

:-)))
L'utente è obeso.
<|-)
L'utente è cinese.

:-)}
L'utente ha il pizzo (o la barba a punta).
:-o
Uh oh!

:-)~
L'utente sbava.
:-~)
L'utente è raffreddato.

:-)-8
L'utente è una bimba grande.
:-{)
L'utente ha i baffi.

:*)
L'utente si sta ubriacando
%')
L'utente è ubriaco fradicio

:-@
L'utente sta urlando.
:-#
L'utente ha un apparecchio per i denti.

:^)
L'utente ha il setto nasale storto.
:v)
L'utente ha il setto nasale storto, ma dall'altra parte.

:-{}
L'utente si è messa/o il rossetto.
{:-)
L'utente porta una parrucca.

:=)
L'utente ha due nasi.
+-:-)
L'utente è il Papa oppure riveste importante carica nelle gerarchie
religiose.

:-0
Silenzio! (Laboratorio molto tranquillo).
:-:
L'utente è un mutante.

:-6
L'utente ha appena bevuto una bevanda amarognola.
:)-~
L'utente sta fumando.

:-7
L'utente ha appena fatto un'affermazione falsa.
:-*
L'utente ha appena bevuto una bevanda acidula.

:-E
L'utente è un vampiro con denti sporgenti.
:-F
L'utente è un vampiro con denti sporgenti e gliene manca uno.

:-Q
L'utente è un fumatore.
:-?
L'utente è un fumatore di pipa.

:-S
L'utente ha appena fatto un'affermazione incoerente.
:-D
L'utente sta ridendo (nei riguardi di chi legge!)

:-X
Le labbra dell'utente sono sigillate.
:-C
L'utente è veramente scocciato.

[:-)
L'utente ha la cuffia di un Walkman sulle orecchie.
(:I
L'utente è una testa d'uovo.

[:]
L'utente è en robot
8-)
L'utente indossa occhiali da sole.

`:-)
L'utente stamane si è rasato il sopracciglio destro.
,:-)
L'utente stamane si è rasato il sopracciglio sinistro.

|-I
L'utente sta dormendo.
|-O
L'utente sta sbadigliando/russando.

}:-(
L'utente si è messo la parrucca al contrario.
:-[
L'utente è un vampiro.

<:-I
L'utente è assai ignorante (indossa un cappello d'asino).
K:P
L'utente è un bimbo che indossa un cappellino con sopra un'etichetta.


<|-(
L'utente è cinese e non ama questo tipo di presa in giro.
:-/
L'utente è scettico.

=:H
Che coniglio carino!
@:-)
L'utente indossa un turbante.

B-)
L'utente indossa occhiali da vista con montatura in corno.
8:-)
L'utente è una bimba piccola.

B:-)
L'utente ha occhiali da sole sulla testa.
::-)
L'utente indossa dei normali occhiali da vista.

C=:-)
L'utente è un cuoco.
@=
L'utente è pro guerra nucleare.

E:-)
L'utente è un radioamatore.
:-9
L'utente si sta leccando le labbra.

O :-)
L'utente è un angelo (per lo meno nei sentimenti)
:-P
Gnahhhh!

O-)
L'utente è un esperto subacqueo.
o-)
Polifemo il ciclope.

P-)
Il corsaro nero.
C:#
Il giocatore di football americano.

X-(
L'utente è appena passato a miglior vita.
8:-)
L'utente è uno stregone



Ancora un po' di faccine . . .

:-) Sorriso
;-) Strizzatina d'occhio
:O Urlo
:*) Ubriaco
<|-) Cinese
:@) Maialino

<> figa
*> figa con clitoride
C=8 cazzo
C8 cazzo moscio
--C=8 orgasmo maschile
:-O=8 pompino
C=8:-) testa di cazzo
:C=8) faccia di cazzo
= scureggia
3- stronzo
3=8 a pecorina
3: emorroidi
:-O= rutto
]:-I cornuto
:-d arrapato

Qualche barzelletta . . .

Era d'agosto e il povero uccelletto ferito dallo sparo di un moschetto andò, per riparare l'ala offesa, a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale il parroco intravvide l'animale mentre i fedeli stavano a sedere recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio: cio cio, cip cip cio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli e il parroco, seccato, urlò:
"Fratelli! Chi ha l'uccello mi faccia il favore di lasciar la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole, lenti e perplessi alzarono le suole, ma il parroco lasciò il confessionale e:
"Fermi - disse - mi sono espresso male! Tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano, le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuorigridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete! Restate qui, che ognuno ascolti e sieda, io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante le monache si alzaron tutte quante e con il volto invaso dal rossore lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - gridò il prete - sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori: esca solo chi è così villano da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato, una ragazzo col suo fidanzato, in una cappelletta laterale, ci mancò poco si sentisse male, e con il volto di un pallore smorto disse:
"Che ti dicevo? Se n'è accorto!"

Subject: Re: R: [Sito Comune] Aggiornato
From: ema <ecesena@XXXpenguinpowered.com>
Newsgroup: it.comp.appl.access

Mio cuggino mi ha detto che AntoGal <zerodb@nospamtiscalinet.it> scrisse:
> A proposito di linux...  The UNIX Guru's View of Sex:
>
> $unzip;strip;touch;finger;mount;fsck;more;yes;umount;sleep
>
> :-D
>
ora si sono epo... ehm evoluti:
    $ man sex
--
Emanuele Cesena

Subject: Per ridere un pò
From: Gianni <gianniko@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.discussioni.commercialisti

Ieri un cliente agente di commercio di articoli prefabricati per edilizia, osessionato dall' IVA e dalle imposte in genere, in mezzo alle altre fatture, mi ha portato una fattura di acquisto di profilattici (non profilati)
La mia collaboratrice mi ha chiesto che tipo di costo doveva utilizzare..
Questa non mi era ancora capitata.
:-)

Subject: Re: Per ridere un pò
From: L. Lucchetti <l-lucchetti@è-libero.it>
Newsgroup: it.discussioni.commercialisti

è una simpatica signora di 66 anni (da un anno paga l'IVS ridotta) ......
> Non ho avuto il coraggio di chiederLe nulla.....scagli la prima bolla chi l'avrebbe fatto. Parere personale da verificare con l'ANDROLOGO di fiducia.

primo: la tua 66enne l'ha scambiato per un pacchetto di gomme (alla fragola).
secondo: sono d'accordo col primo parere tecnico. Dovendo contabilizzare il costo, lo qualificherei come spesa di rappresentanza.
Come sottoconto del conto "spese di rappresentanza", aprirei il conto "del c@##o".
Questo in ossequio ai principi di chiarezza e verità del bilancio!

Subject: Re: Per ridere un pò
From: studio.piazza <studio.piazza@netvalley.it>
Newsgroup: it.discussioni.commercialisti

> Ieri un cliente agente di commercio di articoli prefabricati per edilizia, osessionato dall' IVA e dalle imposte in genere, in mezzo alle altre fatture, mi ha portato una fattura di acquisto di profilattici (non profilati)
> La mia collaboratrice mi ha chiesto che tipo di costo doveva utilizzare..

Il conto è "L'uomo non è di legno" e va ricompreso negli "Oneri diversi di gestione".


Subject: Re: [humor] Pompino ?
From: A&g <A&g@trallallero.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita


>GALATEO DEL POMPINO (risposta di un uomo)
1. Anzitutto, si voi siete obbligate a farlo! E se tu non vuoi, troveremo un'altra (piu' giovane, piu' bella e porca) che lo fara'

2. Secondo, ingoiare un cucchiaino di crema e' mille volte piu' semplice che depilarsi le parti intime

3. Meglio le nostre scorregge rumorose che le vostre silenziose per l'orecchio ma non per il naso!!!!

4. Mi aggrappo alle tue orecchie perche' le trovo molto comode! Riguardo le spinte sulla testa -- sii grata che non ti tiro per i capelli!

5. Quando hai le tue cose a me gonfiano le mie cose, mettere qualcosa nella tua bocca e' l'unico modo per farti stare finalmente un po' zitta!

6. Inoltre per 5 giorni goccioli tanto sangue e quindi hai bisogno di quanti piu' fluidi riesci a ingerire -- CREDIMI IO LO FACCIO PER TE!!!

7. Ma lo sai che Cicciolina si faceva ricoprire di sperma perche' fa bene alla pelle? Se ti schizzo in faccia e' per il tuo bene! E poi risparmi pure sulle cremine da notte!

8. Parli tanto del sapore -- ma lo sai che la parte finale del bastoncino e' al gusto di selvaggio????

9. Gioca con le palle!

10. Non ci importa quanto siete brave a farli -- abbiamo avuto di meglio!

11. Lecca anche il buco del sedere --

12. Quando finisci, fai la scarpetta --

13. Se ingoi risolverai i tuoi problemi di brufoli -- vuoi combattere i tuoi problemi di acne?

14. Ma e' vero che tirando la cordicella del tampax voi donne alzate le braccia?

Subject: Sesso (8): perversioni (n=68) (-262)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo

http://utenti.tripod.it/DrZap/s_perv.htm
Per tutte le altre raccolte:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html

Subject: Re: R: Sesso (8): perversioni (n=68) (-262)
From: Johan Sebastian <jsb@lautensuite.bwv.995>
Newsgroup: it.hobby.umorismo

>> http://utenti.tripod.it/DrZap/s_perv.htm
>No! Non mi puoi mettere un link ... qui in ufficio non posso navigare su tali siti.
> Ho le restrizioni di accesso.

hai provato con un lassativo ?

Subject: Sesso e pervesione - from Internet to NG
From: Cagliostra <cagliostra@tiscali.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo

Mi limito a copiaincollare quello che Dt.Zap ha pubblicato su Internet , per Mr.Serpentello ...

1. Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo
bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la
natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

2. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh,
potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

3. Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

4. Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra: "Io lo so quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...". E l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico... Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene, d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha le sue cose, allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ...".

5. La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa' ! Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!". "Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' ! Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".

6. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo:
"Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto
sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

7. La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?".
Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca".
"Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".

8. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto!
Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

9. Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza. (Stanislaw Lec).

10. Il masochista non si cura per paura di star meglio.

11. Masochista: "Ti prego fammi male!". Il sadico: "No".

12. Ama il prossimo tuo come te stesso (vale anche per i masochisti ?).

13. Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".

14. Marc Dutroux entra di notte nel bosco insieme a due bambine. Le due piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': "Abbiamo paura qui!!".
Dutroux ordina loro di tacere e di andare avanti. Le bambine continuano a piangere e a dire di avere paura. Allora Dutroux dice loro: "Ed io, non credete che anch'io questa sera avro' paura quando tornero' a casa da solo?!".

15. Che fanno i belgi dopo aver fatto all'amore? Mettono a letto i bambini.

16. Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui divertirsi.
Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola elementare.
Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perche' lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un
cazzo!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza
dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare. Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba: "Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perche' dici che e' un fungo?". "Beh, sara' mica un cazzo, quello!".

17. Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto il pollo.

18. Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure: "Ho conosciuto una bambina bellissima". "Quanti anni ha? ". "Otto, ma ne dimostra sei! ".

19. "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto, Pierino e succhia!".

20. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".

21. Perche' i poeti sono tutti dei depravati? Perche' esprimono sempre i loro pensieri perversi...

22. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei:
"Non e' latte!".

23. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. (Bernard Shaw)

24. Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui: "Sai che fai all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me l'ha gia' detto!".

25. Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana.
Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste
parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

26. Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il pacchetto ?".

27. Dutroux in prigione si lamenta per la sua situazione quando si apre la porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande fan; ho tutte le tue cassette video!".

28. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche' cosi' diventa alticcio e fa incesto.

29. Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero, ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era li', e ha
visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha detto, <<Beeeeh!!>>".

30. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

31. Un tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla scuola elementare. Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un posto un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che cos'e' questo? E' un pene!". E la bambina: "Cioe' e' come un cazzo, ma piu' piccolo?".

32. Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera' mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche' un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro
stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a 'spasso' dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?"

33. Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Cosi' se ne fa una calda. (David Frost).

34. Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una donna molto frigida.

35. Che differenza c'e' fra un brufolo e un pedofilo? Nessuna: vengono entrambi in faccia ai bambini!

36. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

37. Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu' bambino?".

38. Un tale si sta confessando: "Mi benedica padre perche' ho molto peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?". "Padre... ebbene si'... ho violentato un bambino!". ll prete scandalizzato: "Ma Santo Dio! Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indifeso e dolce, un agnellino di Dio...".
Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete:
"Ma andiamo avanti cos'altro hai fatto?". "Beh... veramente ho anche bestemmiato... Il prete sospirando: "Eh si' lo so... non stanno mai fermi vero?"

39. Se Michael Jackson fosse clonato sarebbe contro la legge per lui giocare con se stesso come un figlio ?

40. Il masochista? Uno che e' gentile con un sadico.

41. Cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti bambini? La mano di Michael Jackson.

42. Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le tette; alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.

43. Watson rientra in casa in anticipo rispetto al solito e vede Sherlock Holmes in atteggiamento disdicevole con una bambina. "Ma Holmes, e' piccola, sara' solo una bambina delle medie!". "ELEMENTARI, Watson, Elementari!".

44. Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando (Da "Hudson Hawk").

45. Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?".
"Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".

46. I genitori delle bambine uccise da Dutroux vengono ricevuti da Re Alberto, per dimostrare loro il sostegno del paese. Dopo una giornata a palazzo stanno per andare a casa e i genitori si rivolgono al Re: "Maesta', come ringraziamento per il suo interessamento al caso delle nostre piccine abbiamo pensato di lasciarle una loro fotografia". E il Re: "Grazie, ma ho gia' la videocassetta!".

47. Una mente perversa e' un peccato sprecarla. (A dirty mind is a terrible thing to waste).

48. Avevo un terribile impulso a gettarti giu' sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare. (I had a mad impulse to throw you down on the lunar surface and commit interstellar perversion with ou). (Woody Allen)

49. Piscina belga. Una bambina sta imparando a nuotare e ad un certo punto chiede all'istruttore di nuoto: "E' vero che se togliete il dito io vado a fondo ?".

50. Una mamma ritorna a casa e trova il marito tutto nudo disteso sul letto con la piccola bambina di due anni che sta giocando con il cazzo del padre.
La madre allibita esclama: "Ma che fai? Sei pazzo?". "Non e' niente... sta buona... gioca...". "Ma con il tuo cazzo?". "E brava...! Falla giocare con i coltelli che cosi' si taglia...!"

51. Pierina entra in bagno proprio mentre il padre sta uscendo dalla doccia:
"Papa', papa'... che cos'e' quel coso che hai in mezzo alle gambe?". "Questo e' un pene, Pierina!". "E quando lo avro' anch'io un pene?". "Aspetta solo che esca tua madre..."

52. Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle, corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche' l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo
marito non sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!". Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E' incredibile!!! Anch'io amo
fare all'amore in modo molto perverso. E' per questo che mia moglie mi ha lasciato!". Naturalmente dopo un po' che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua: "Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti, perche' non cedere alle nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i due si recano all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a mettermi qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi altissimi,
calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in mano una bella frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla porta di uscita che se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli dietro: "Ma come? Siamo appena arrivati e te ne stai gia' andando? Credevo che ti interessasse una seduta di perversione?". Lui la guarda, alza le spalle e le dice: "Ma... veramente... io ho gia' fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano".

53. Come fai a circoncidere un pedofilo? Dai un calcio sul mento alla bambina.

54. La polizia fa irruzione in una cosidetta casa chiusa e vi trova tre persone: un uomo che si trastulla con un ragazzino minorenne e una magnifica bionda molto sexy. Alla domanda della polizia di come mai preferisca il ragazzino alla biondona l'uomo risponde: "Cercate di capire... fra i due mali ho preferito... il minore!"

55. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"

56. Come si fa a mettere incinta una suora? Basta vestirla da chierichetto.

57. Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le chiede: "Tu con chi fai l'amore?".
E la gallina gli risponde (ma e' lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la
giumenta di risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte un po' bugiarde, sa"

58. Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno lui li ama i bambini!

59. Due bambine di 6 e 4 anni si incontrano. Quella di 6 dice: "Lo sai, mi sono cresciuti i peletti sulla figa" E quella di 4: "Ma non ti danno fastidio quando scopi?"

60. Un tizio va dal dottore che gli dice: "Ho una brutta notizia per lei. Lei e' HIV positivo". E il tizio: "E' terribile... non ci si puo' piu' fidare di nessuno, neppure dei propri figli..."

61. "Mia madre e' morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata che ne avevo dodici." "Allora hai passato sei anni relativamente tranquilli!" (Stuart Gordon)

62. I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che provocano.

63. Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio.
Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perche' dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)

64. Non siate crudeli: non raddolcite la vita ai masochisti. (Stanislaw J. Lec)

65. Di tutte le possibili perversioni sessuali, la religione e' l'unica che e' stata scientificamente sistemata. (Louis Aragon)

66. Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza. (Karl Kraus)

67. "Mamma, ma cosa fanno i maniaci sessuali?". "Ultimamente le copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama". (Ellekappa)

68. Marito e moglie parlano a colazione. "Sai caro, ieri ho sorpreso la baby sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti", dice la moglie. "Dovro' punirla duramente!" risponde il marito.

Subject: Re: Il mio 3/4...
From: Marcuccio <marcucc@sword.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo

Conosco, ottimo posto, consiglio di ordinare:
Strofinata di verga alla filo-tranviaria
Ripassatura di petto alla pomiciona
Scammerga alla napoletana
Sottosopra di cefalo e patacca
Fracoscie in umido alla marchesa (o alla vergine)
Crestine di gallo alla porcacciona
Da non perdere il formaggio: Cacetto fresco di cappella.
Fammi sapere se son piaciuti.
Marc.

Subject: Scoppia la guerra dei sessi
From: il Conte Andrea <conteadf@hotmail.com>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

Premetto che non sono l'autore dello scritto riportato ma solo il postante.

(Aperte virgolette)
Ricordate le 90 ragioni per cui è meglio essere uomo?
e ragazze hanno risposto: e loro di buone ragioni ne hanno...91!


-- 90 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UN UOMO (o comunque è meglio che essere una donna...)

Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
Sai come funziona un'autovettura
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
Il calcio la domenica
Non devi eseguire monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
Le file per andare in bagno sono 80% più corte
Riesci ad aprire i vasetti da solo
Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista
Tutti i tuoi orgasmi sono veri
La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
Il tuo cognome resta uguale
Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
Puoi finire tutto il tuo cibo
Il box auto è tutto tuo
Non ti becchi lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
Nessuno si domanda se "ingoi"
Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
I piani del matrimonio si curano da soli
Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
Non devi raderti più in giù del collo
Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte
Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
Puoi scrivere il tuo nome nella neve
Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
Il cioccolato è solo un altro spuntino
Puoi diventare presidente della repubblica
Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
I fiori rimediano tutto
Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
3 paia di scarpe sono più che sufficienti
Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
I preliminari sono optional
Micheal Bolton non vive nel tuo universo
Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
I meccanici d'auto ti dicono la verità
Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
Hai uno stesso stato d'animo, sempre
Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi
Stesso lavoro....più soldi
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
Vestito da sposa Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione
terrestre in 15 volte, almeno in teoria
Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
Hai una relazione normale e sana con tua madre
Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
Un giorno sarai un vecchio porco
Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
Pensi che l'idea di dare calci a un cagnetto rompiballe sia divertente
Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
Baywatch
C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

Siamo Ale, Zaira, Lara e Roberta e siamo mooolto indignate da quanto scritto
dalla redazione sul vostro sito. Perciò abbiamo deciso di dichiarare battaglia:
saremo mooolto cattive !
91 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UNA DONNA
(o comunque è meglio
che essere un uomo)

1 Puoi arrivare in ritardo agli appuntamenti evitandodi dover aspettare al freddo
2 Vedi nude le tue amiche
3 Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta
4 Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo pagare
5 Se esci con un ragazzo paga lui
6 Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere
7 Se scoppia una guerra sei l'ultima a morire
8 Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri
9 Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo
10 Non ti fai paranoie per "quanto ce l'hai lungo"
11 Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è brutto come la sera prima
12 Ti cedono il posto sull'autobus
13 Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti lasciata sola
14 Mater semper certa, pater nunquam...
15 Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa
16 Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca
17 Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano
18 Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei militebesente
19 Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose
20 Gli uomini credono a tutto ciò che dici
21 Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei pantaloni
22 Non devi regalare un anno della tua vita allo stato
23 Se fai l'autostop ti danno subito un passaggio
24 Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca
25 Decidi tu da che parte del letto dormire
26 Se lo tradisci non lo capirà da un po' di rosstto sul colletto della camicia
27 Se vai a vivere da sola non muori di fame
28 Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante
29 Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale
30 Ti fanno sempre entrare in discoteca
31 Spesso in discoteca hai l'entrata gratuita o comunque scontata
32 Se vedi un film dell'orrore non devi far finta di non avere paura
33 Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni
34 Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!)
35 Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po' più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba
36 Sai stirare una camicia
37 Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
38 Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo
39 Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito
40 Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa
41 Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di lana nera
42 Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso
43 Non torniamo puzzolenti da lavoro
44 Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio
45 Per un aumento di stipendio basta scoparsi il direttore
46 Non devi avere per forza una bella macchina
47 Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata
48 Non devi essere per forza intelligente
49 Se divorzi è lui che paga gli alimenti
50 Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita
51 Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da bere
52 Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme
53 Puoi decidere se tenere un figlio o no
54 Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda
55 Se ci masturbiamo non sporchiamo il bagno
56 Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un righello in mano
57 Dopo l' allenamento non cadiamo in depressione guardando il nostro vicino di doccia superdotato
58 Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
59 E.R. Medici in prima linea : George Clooney
60 A Capodanno per divertirci non dobbiamo guardare "Cicciolina ai Mondiali"
61 Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che "ce lo dà"
62 I preservativi alla frutta sappiamo solo noi che gusto hanno
63 Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo
64 Se sei ubriaca non ti abbandonano
65 Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio
66 Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo
67 Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo
68 I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua iniziazione al sesso
69 A parte questo conosciamo altri 100 modi per far godere un uomo
70 Possiamo entrare in un college femminile
71 Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota
72 Sappiamo cosa vuol dire "igiene intima" e "igiene orale"
73 Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate
74 Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche
75 Voi non avete un push-up a cui affidarvi
76 Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta
77 Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un'attenuante
78 Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna
79 C'è sempre qualcuno che ti fa un complimento
80 Se piangi guardando un film non ti devi nascondere
81 C'è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine
82 Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia
83 Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A
84 Non è mai la moglie dell'arbitro a essere cornuta
85 Al di là del risultato contano i calciatori
86 Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei Cugini di campagna
87 Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici
88 Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo
89 Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa la media!)
90 Potremmo smettere qua, ma stiamo parlando con dei maschi e loro continuano a sostenere che sia la quantità e non la qualità a contare...
91 Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il nostro rapporto
PARITA' DEI SESSI ? NO GRAZIE , NON VOGLIAMO CADERE COSI' IN BASSO ! UNA
DONNA CHE VUOLE ASSOMIGLIARE A UN UOMO MANCA D' AMBIZIONE !!!
(Chiuse virgolette)
Andrea 24
Icq 63855934
(che non è l'autore dello scritto ma solo colui che l'ha postato su questo
newsgroup per esaudire le richieste di alcuni suoi componenti)

Subject: [HUMOR] Dopo l'amore
From: vedremo <cavoli@miei.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

da una ML di barzellette:

Una donna incontra un'amica per strada , la saluta e le offre di prendere un caffè nel bar di fronte.
Discutono di tante cose e ad un certo punto, l'amica le chiede:
- Scusa... ma... tu, dopo l'amore, fumi?
E lei risponde:
- Ah... a dire il vero, non ho mai guardato...

Subject: Sesso (9) : i preservativi (n=63) (-262)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it. hobby.umorismo

1. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.
2. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!
3. Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con
se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club... ".
4. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
5. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
6. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ? Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
7. Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
8. Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".
9. L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.
10. Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei
preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta".
Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".
11. Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
12. Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si
appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".
13. Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"
14. Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia". Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo
ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio". E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi
10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi".
15. Perche' ci sono tante formiche al mondo? Perche' non hanno ancora inventato preservativi cosi' piccoli!
16. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il preservativo!".
17. "Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!". "Si', ho bucato tutti i preservativi di mio padre!".
18. Che verbo e' "Non sarebbe dovuto nascere?". Preservativo imperfetto. (Gino Bramieri).
19. Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere! (Gianni Magni).
20. Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce! (Gianni Palladino).
21. Profilattico: ritardante per lui, stimolante per lei (se lo infili al dritto).
22. Ho visto gente mettersi i preservativi ai piedi per paura di prendere l'ADIDAS. (Paolo Rossi)
23. Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Il secondo: "No". Il primo: "Perche'?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".
24. Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.
25. Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono
anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo. "Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema". La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?". "Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede: "Beh
signora e adesso?". La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente, provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15
sec.). Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: "E adesso sente qualcosa?". " Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata".
26. Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di preservativi. Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: "Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi !" E l'altra: "Eeeeh, non si arrabbi, mi saro' sbagliata. Ora ne prendo altri
due e glieli do subito". "Si', va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata !".
27. Fare l'amore coi "gommini" e' come lavarsi i piedi coi calzini. (Gianni Magni).
28. Perche' quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa caso? Perche' quando si incazza fa solo il suo dovere!
29. Un giorno il Gigio viene svegliato in tarda notte da continui lamenti. Si sveglia e vede il piede in lacrime. "Cosa c'e', che rompi le scatole a quest'ora?", gli chiede. "Ah, sapessi", replica quello
"il mio padrone oggi e' andato a fare le corse al parco, e su e giu' e su e giu' per gli scalini, con quelle scomodissime scarpe che si ritrova, e quando finalmente ha finito, non si e' manco lavato i piedi, che gli venga un accidente! E ora sono qui, tutto dolorante, ricoperto da nuovi calli e con un puzzo insopportabile". "Ah, beh, se e' solo per questo", dice il Gigio" il padrone stasera mi ha preso, mi
ha chiuso ben stretto dentro un sacchetto e mi ha sbattuto su e giu' e su e giu' finche' non ho vomitato!".
30. "Nella mia veranda ho trovato un preservativo". "Mamma, che cosa vuol dire veranda?".
31. Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".
32. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!".
33. Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi?".
34. La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel
convento e' avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore:
"OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "C'era anche un
profilattico!!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".
35. Un'ovaia all'altra: credo stia piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!
36. Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.
37. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".
38. Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua
macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho
bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!
39. Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi.
Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".
40. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
41. Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...".
42. Un battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia. E' notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera e' sempre li', non cede. Un bel giorno pero' il grido di battaglia del maggiore risuona piu' allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa e' arrivata! Il nemico ha dimenticato la protezione! All'attaccoooo!!". Orde di spermatozoi
corrono verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l'uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica. E' il maggiore che grida: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".
43. Cosa fa un preservativo (o uno spermatozoo) vestito da parroco? Esce dalla cappella.
44. Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che
intratteniamo con le nostre graziose caprette. Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso
del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco
rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale.
Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...". E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!". "Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?". "A me personalmente no...". "Dai, allora, togliamoci questo coso!"
45. Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...". "Ma non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".
46. Una vecchia signora cerca di attraversare la strada e percorrendo le strisce pedonali si accorge che tutti coloro che passano in un punto dicono: "Che schifo ! Sta attenta! Che porcheria!". Prima di giungere dall'altro lato si avvicina per vedere e scorge un preservativo usato abbandonato a terra. Sfidando il traffico si lancia per raccoglierlo dicendo: "Ma guarda questi giovani d'oggi! ... si
perdono il meglio!" SLURP!!!
47. Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.
48. Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? Il condom pasa.
49. Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".
50. Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo
sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
51. Una giovane fanciulla sui 18 anni, erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice: "Mamma, io voglio trovare un ragazzo!". All'udire queste parole la povera donna si sente mancare,
ma non puo' negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo, allora le dice: "Va bene, stellina mia, ma dovrai trovare un ragazzo che sia benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia vergine!". Due giorni dopo la fanciulla torna dalla madre e le dice di aver trovato il ragazzo giusto per lei. La madre pronta le chiede se il ragazzo corrisponda alle giuste caratteristiche e la ragazza: "Si', mamma, suo padre e' molto ricco e lui a soli 19 anni e' il presidente esecutivo dell'azienda di famiglia e poi e' tanto bello e caro!". "Ma e' vergine?" insiste la madre preoccupata. "Si', mamma, quando si e' spogliato e si e' tolto le mutande lo aveva ancora avvolto nel cellophane!".
52. Il massimo della tecnologia? Un profilattico con lo zip.
53. Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo negro troppo forte...". La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in
quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il negro zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte,
donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!"
54. Due sposini in luna di miele si fermano in un albergo. Arriva l'ora di pranzo e loro non si vedono, a cena nemmeno, alla colazione dell'indomani neanche. Passa una settimana e loro non escono dalla
stanza. Un cameriere bussa alla porta della loro stanza e loro rispondono : "Chi e'?". "Sono il cameriere, sono venuto ad avvisarvi che vi siete dimenticati di mangiare". E la sposina: "Noi mangiamo il frutto dell'amore". Al che il cameriere: "Va bene, ma non buttate le bucce dalla finestra che' i bambini le raccolgono e i genitori si lamentano con noi dell'albergo".
55. Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico. (Anonimo).
56. Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il culo. (Lorenzo Beccati).
57. Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!!
58. Raccomandazioni: "Il miglior modo per evitare gravidanze inattese e' l'uso del preservativo... Mettetevelo bene in "TESTA...!"
59. Dove abitano i profilattici ? In CONDOMinio!
60. Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?". E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!"
61. Qual e' lo slogan del preservativo Stealth? Non lo vedrete mai venire.
62. Cos'hanno in comune le pellicole Kodak e i preservativi? Tutt'e due catturano il momento...
63. Novita' dalla medicina. Sempre piu' frequenti i casi di allergia al lattice. Soprattutto negli uomini che fanno uso frequente del preservativo. Cio' comporta un importante gonfiore dell'organo. "E allora - dico io - dov'e' il problema?" (Jay Leno)

Dr. Zap

N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Sesso (10) : le puttane (n=102) (-260)
Newsgroup: it.hobby.umorismo

1. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
2. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
3. Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso lavoro e lauti guadagni? La Banca del Seme!
4. Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
5. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!
6. Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola;
dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove, Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana".
7. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita! (Anatolj Balasz).
8. L'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana.
9. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
10. Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' ?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi
vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre
risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La
sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere capito. In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane....".
11. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott).
12. In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda:
"L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno, io sono qui...!".
13. Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama:
"Ma tu non hai peli sulla figa". "Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
14. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
15. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
16. Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
17. Come si chiama la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.
18. Come si chiama la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.
19. Come si chiama la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.
20. Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
21. Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. Non sa che pena darle e si impietosisce. Chiede consiglio a Borrelli:
"Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?". "Non piu' di 5000 lire" risponde Borrelli.
22. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
23. Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".
24. Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
25. Un tale una notte desidera ardentemente una donna per cui decide di andarla a trovare sui viali di circonvallazione. Vede una bella puttana con una gonna dallo spacco vertiginoso e decide di abbordarla:
"Ti va di fare all'amore con me? Ti do 100.000 lire". La puttana lo guarda fisso e poi gli dice: "Ma hai visto l'anca?". "Va bene! Ti posso dare 150.000 lire". E la puttana: "Ma hai visto l'anca?". Sempre piu' eccitato l'uomo propone: "Si', va bene! Ti posso dare fino a 200.000 lire, ma non ho di piu'! ". E la puttana: "Beh, contento tu, andiamo! " (e segue il gesto della camminata zoppa della donna).
26. Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione". "Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1 milione". "Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2 milioni?". E la puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".
27. Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?". "Si' , ma con chi?". "Mah, non so, una vale l'altra....". Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?". "Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato centomila... mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!". "Beato te....a me ha dato ventimila di resto!".
28. Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100.000 lire e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un
paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70.000 lire, cosa faccio ?". E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo". La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30.000 lire... ".
29. Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a
prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?". E la donna: "Come chi ? Tutti !".
30. Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!".
31. Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma, non proprio un occhio..."
32. La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: "La mia mamma fa la sostituta". E la maestra: "Bene, Pierino, e cioe'?". Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma una macchina...". "Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!". E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la
sostituisce!".
33. Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a £. 5000 e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".
34. Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per 100.000 lire. Cosi' gliele ho date e le ho detto: "Dipingimi la casa!".
35. Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di
mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni
per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".
36. Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte
sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio.
Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi spicci...".
37. E' il 30 compleanno di Gesu'. Gli apostoli si riuniscono, cercano di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non e' mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ".
Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera, alla festa gli apostoli dicono a Gesu': "Vai in quella stanza, che c'e' il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma
dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesu', ma che cosa e' successo? ". "Eravamo dentro, lei si e' spogliata, ha allargato le gambe, ho visto che aveva una piaga... e gliel'ho RIMARGINATA!! ".
38. Le prigioni sono costruite con i mattoni della Legge; i lupanari con i mattoni della Religione.
39. Una suora riceve in convento la visita di una sua amica d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce di tutto questo lusso e le chiede: "Quando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... ". "E' un regalo del mio ultimo uomo". "E la pelliccia?". "Quella me l'ha regalata uno un mese fa.". "E i gioielli ?". "Questi li pago con quello che mi dara' l'uomo di stasera.". "Ma tu vendi il tuo corpo per
soldi?". "Certo cara, bisogna arrangiarsi". Poi le due amiche si lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: "Chi e'?" chiede la suora. Una voce da fuori: "Sono fra Bernardo...". E la suora: "Vaffanculo tu e le tue caramelline di menta!!".
40. "Ti vedo disperato, cos'e' successo?". "Taci, una tragedia, mi sono diviso". "Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...". "Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".
41. Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un 'problema': un cazzo cosi' lungo che nessuna donna e' riuscita a soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di ragazze aventi una certa 'fama' e, per il suo compleanno, affittano una camera in un albergo, togliendo pero' tutte le lampade di modo che il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora gia' la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il giovane e' disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi' fa. Rientra, ma nella camera non e' solo! Da fuori si sentono le urla del giovane: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: MHUUUUU.
42. Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?". "Sempre 200.000 lire!".
43. Squillino le trombe... o meglio trombino le squillo!
44. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
45. Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue !".
46. Un tizio entra in un casino e chiede di una prostituta, ma ha solo 5.000 lire. La tenutaria gli dice che per quella somma puo' concedergli solo la ragazza della camera 203, ma l'avverte che la ragazza e' sorda e muta. Il tizio accetta e sale in camera dove trova una ragazza distesa sul letto a gambe aperte, nuda. Il tizio pensa che tanto per quella somma non puo' pretendere di piu' e quindi si spoglia e si mette sopra alla ragazza. A quel punto vede dello sperma colare dai lati della bocca della ragazza e ovviamente ha dei conati di vomito e corre a protestare dalla tenutaria. Questa chiama una delle ragazze e le dice: "Conchita, vai a cambiare la morta, che' e' piena!"
47. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
48. Un tizio incontra una bella puttana sui viali, se la porta in camera e fanno all'amore tutta la notte in modo superbo. La mattina dopo la donna, estasiata, gli dice: "Diavolo! Mai visto niente di simile. Fai all'amore come un dio ... ma spiegami, che cosa sono quei buchi nelle mani e nei piedi?".
49. Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e
chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taxista interviene sghignazzando: "Ma che dice signora? Le dica la verita'.
Sono delle puttane che stanno battendo!". La madre rimane un po' interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: "E quelle signore hanno dei figli?". E la madre subito risponde: "Certo! Seno' come credi che nascerebbero i taxisti?".
50. Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po'
di felicita'". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita'?".
La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e' andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".
51. "Mia moglie le sue pellicce se le e' guadagnate col sudore della sua fronte". "Perbacco, non sapevo che avesse la fronte cosi' bassa!" (Giampiero Casoni).
52. Ad un bar di Budapest un uomo cerca di attaccare bottone con una ragazza: "Ciao, parli italiano?". Lei: "Un pochino". "Quanto ?". "50.000".
53. Un anziano giudice e' solito recarsi di tanto in tanto in una casa di appuntamenti dove sceglie sempre la stessa ragazza, una certa Carla. Un giorno poco dopo essersi appartato con la Carla arriva un
giovanotto che chiede anch'egli della Carla con insistenza. La padrona del casino alla fine gli dice: "Mi dispiace giovanotto, bisogna che aspetti; la Carla e' ancora 'sub judice'!".
54. Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato
entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!
55. Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e
si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick.
Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico 'DICK, AT-TENTI!!' immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede.
La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico 'DICK,
RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si
rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che
diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"
56. Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un mucchio di banconote sul tavolo e dice: "Voglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto". La tenutaria guarda il
mucchio di soldi e gli dice: "Guarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza piu' bella ed in gamba che ho...". "Non esiste... non sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa".
57. Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo' averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh, si'. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"
58. Colmo per una prostituta: non capire un cazzo.
59. Un tizio aggancia una battona e inizia la trattativa: "Quando vuoi per scopare ?". "Cinquantamila !". "E un pompino ?". "Trentamila !". "E per farmi una sega quanto vuoi ?". "Un centone, bel moretto !". "Ma
come, se una scopata costa cinquanta, come fa una pippa a costare cento ?". "Beh, se ci pensi e' tutta fatta a mano !"
60. Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino, a puttane. Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto.
Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la figa!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice:
"Ragazzi... le ho spaccato il culo!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".
61. Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando. La segretaria del suicida e' a colloquio con l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha
aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei e' stato cosi' buono con me che, se vuole, mi accontento di cinque'. E` stato a questo punto che si e' buttato di sotto!"
62. Cosa si porta la puttana sulla MountainBike? La sborraccia!
63. Un ragazzo si e' appena comprato un paio di scarpe da tennis e, uscendo dal negozio, incontra una bellissima donna. La invita al bar a prendere un aperitivo e le dice di trovarla stupenda. La donna gli
confessa subito: "Guarda, sono una puttana, se vuoi fare all'amore con me non ci sono problemi: costo 200.000 lire". Ma il ragazzo e' a corto di quattrini: "Purtroppo ho solo 10.000 lire perche' ho appena
comprato queste scarpe da tennis, ma sono disposto a dartele insieme alle 10.000 lire se facciamo all'amore". La donna ci pensa un attimo e poi accetta. Vanno a casa di lei, lei si spoglia nuda e si sdraia sul letto a gambe aperte. Lui pure si spoglia e si butta sulla donna. Lui la penetra e incomincia a fare su e giu', ma lei per un po' rimane indifferente. Ad un tratto lui la stringe a se' e lei incomincia ad animarsi, gli mette le braccia attorno al collo, piega le gambe e comincia a mugugnare. Lui, trionfante, le dice: "Cominci a godere, vero?". E lei: "Ma veramente mi stavo solo provando le scarpe..."
64. Come si chiama la piu' famosa puttana americana? July Slip.
65. Come si chiama la piu' famosa prostituta scozzese? Brenda 'Ncool.
66. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
67. Un tedesco molto tirchio e' in vacanza in Italia e desideroso di amore mercenario va in cerca di una puttana. Ma il prezzo e' troppo alto per lui finche' non capita in una vecchia megera che accetta per
5.000 lire. Giorni dopo il tedesco si sveglia con un gran prurito in sede genitale e preoccupato va dal dottore che gli diagnostica delle piattole. Il tedesco gli chiede: "Cosa essere piattole?". E il dottore: "Sono dei piccoli animali...". Il tedesco incazzato come una belva torna dalla puttana e le rinfaccia: "Tu mi avere attaccato piccoli animali...". E la puttana: "Ma, insomma, per 5.000 lire cosa volevi che ti attaccassi, degli elefanti?!?".
68. "Questa me la paghi!" disse la puttana.
69. Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro: "Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare qualcosa di nuovo". "Perche' non provi con una puttana, magari ti fai fare un 69 ?". "E che e' il 69?". "Mah, guarda non lo so bene, pero' mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica". Il sabato sera il tizio va in citta' e contratta con una prostituta per un 69. Quando la situazione e' molto calda, la puttana si predispone per il 69 mettendosi sopra di lui, e comincia a spompinarlo con foga. Al che lui
ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la fica in faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a leccare. L'atmosfera si fa bollente e la puttana comincia a stringere
le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a leccare, e lei stringe, e lui lecca. Ad un certo punto e' ormai di un colorito violaceo, con un filo di voce roca: "Signora puttana, signora puttana, non si potrebbe per caso fare un 70 ... perche' il 69 mi va stretto di collo!".
70. Un ragazzo ed una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 20 dollari". Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?". "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...".
71. Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
72. Un anziano signore molto elegante si presenta in un casino e chiede alla madama: "Senta io vorrei domani alle quattro a casa mia una puttana, ma voglio che sia magra magra". La tenutaria chiama la
ragazza piu' magra del casino, ma al signore non va bene: "No... non va bene, la voglio ancora piu' magra... magrissima". Allora la madama si impegna a trovarla e si accorda per mandarla a casa del signore il giorno dopo. Trova quindi una ragazza drogata con l'Aids allo stadio terminale ridotta uno scheletro e la manda a casa dello strano cliente. Il vecchio signore apre la porta, la squadra ed esclama:
"Benissimo! Vada in camera mia, si spogli nuda e si stenda sul letto!". La ragazza barcollando raggiunge la camera e si stende nuda sul letto. Passano dieci minuti, la porta si apre ed entra il vecchio signore con una bambina di cinque anni per mano. Si avvicina alla puttana e dice : "Ecco, vedi, tesoro, come diventerai se non mangi tutta la minestra !".
73. Qual e' la differenza fra un flipper e una puttana ? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
74. Un vecchio riccone, ormai stufo della vita, decide di suicidarsi, ma con classe e originalita', utilizzando quella che era stata la sua grande passione: le puttane. Si confida con la tenutaria del miglior casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai posteri. La donna prima e' perplessa, poi sussurra: "Ho trovato, stia tranquillo". "Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare".
"Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, trovera' una ragazza che l'aspetta; senza accendere la luce cominci a far l'amore, al resto pensero' io". La tenutaria prepara un donnone di 150 Kg e le fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della Shiffer.
A mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 10 e, come d'accordo, al buio comincia l'amplesso. Al momento del massimo godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: "Ahhhh, strappami il corpetto, ti prego...". WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di aspirazione).
75. Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate, c'e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...". Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?". "Credito!!".
76. Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 5000 lire alla prima persona che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le 5000 lire. La donna si indigna: "Ma come si permette, dare a me 5000 lire!! Ma per chi mi ha preso?!". "Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perche' me lo ha detto il parroco...". E la puttana: "Il parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!".
77. Cosa dicono le prostitute di Como? Accomodiamoci !
78. Perche' le prostitute hanno sempre il fuoco acceso accanto? Perche' c'e' chi la vuole cotta, e c'e' chi la vuole cruda!
79. Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!" risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"
80. Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso.
Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice: "La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile". Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla finestra..."
81. Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si raccontano le loro vicissitudini. "E tua figlia come sta?" dice uno. E l'altro: "Bene bene..." e cambiando discorso: "ma raccontami ancora di te...". Ma l'amico insiste: "Cosa c'e'... qualcosa non va?". E il primo: "Pensa, quella disgraziata fa il mestiere piu' antico del mondo! ". L'amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta discorso: "Vabbe'... ma gli affari come vanno?". E il primo: "Se e' per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le da' una mano!!!"
82. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32
bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
83. Un ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver contrattato la segue a casa sua e in un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva le mutande improvvisamente raggiunge l'orgasmo. "Ops - dice la prostituta - hai gia' finito... vuoi venire ancora ?". E lui candidamente: "Si', tanto abito qui di fronte..."
84. Inserzione giornalistica: Massaggiatrice eccezionale: te lo piglio in bocca in modo che ti vuole l'avvocato per tirarlo fuori.
85. E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50! (Chevy Chase).
86. Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le
mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"
87. Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100mila lire, durano 30 secondi e se si buca la gomma sei fregato!
88. E' piu' facile dare della puttana a qualcuno, che esserlo. (Stanislaw Lec)
89. Editto pubblico: "Tutte le prostitute dovranno essere appese all'albero piu' alto del paese". Vi abbiamo trasmesso: L'ALBERO DELLE ZOCCOLE.
90. Due contadini dopo un anno di duro lavoro ed avendo avuto un ottimo raccolto decidono di andare in citta' per divertirsi un po'. Uno dice all'altro: "Senti, sono d'accordo ad andare in citta' pero' non dobbiamo dimenticare che se non ci fosse stato il toro ad aiutarci nel lavoro ora non avremmo guadagnato tanto, mi sembra giusto che venga anche lui con noi in citta'". I tre partono ed appena arrivati in citta' chiedono, ovviamente, dove possono trovare delle prostitute per divertirsi. Saputa la via si dirigono senza esitare. Arrivati sulla strada bussano alla prima porta, apre una signorina e uno dei due chiede: "Quanto vuole?". Risponde lei: "Sono 50 mila a testa!". Il contadino timoroso aggiunge: "Ehm... volevo chiederle, sa noi siamo gente di campagna, insomma abbiamo lavorato duramente e se non ci fosse stato il toro che lei vede abbiamo portato con noi, beh non saremmo qui, se fosse possibile vorremmo far divertire anche lui". Ovviamente indignata la prostituta non ne vuole sapere. Delusi i due contadini provano da tutte le puttane del paese, ma sempre senza risultato, finche' arrivano dall'ultima che rifiuta anch'essa sdegnata, ma alla fine si impietosisce e dice loro: "Statemi a sentire, qui dietro c'e' una mia collega, e' un po' cecata, ditele che vi mando io, non ditele niente del toro, non se ne accorgera'". I due entusiasti la ringraziano e si dirigono speditamente verso la porta della collega. La prostituta durante la notte e' presa dallo scrupolo e dal rimorso, cosi' la mattina dopo di buonora si alza e si precipita alla porta dell'amica, bussa energicamente e poco dopo l'amica le apre e chiede: "Che c'e', come mai cosi' presto? E' successo qualcosa?".
"No, sai, volevo salutarti e chiedere di quei tre clienti che ti ho mandato ieri sera. Tutto bene?". L'amica cecata: "Si' grazie, anzi ti devo 3 clienti, sai gli affari ultimamente non vanno tanto bene".
Ancora l'amica: "Beh, ma come e' andata con quei tre, tutti e tre a posto?". Risponde la cecata: "Beh, sai i primi due normale, ma il terzo quello con il giubbotto di pelle..."
91. Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne? Si sceglie a caso.
92. Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.
93. Una donna in pelliccia, camminando per strada, viene affrontata da una militante del WWF: "Lo sa quanti poveri animali sono stati uccisi per fare la sua pelliccia?". E la donna: "E lo sai quanti luridi
animali mi sono dovuta scopare per comprarmela?" (Dal film "Nei panni di una bionda")
94. Dopo che la moglie ha superato l'ottavo mese di gravidanza il marito e' costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto di passare la solita brutta notte, la moglie lo guarda con sguardo compassionevole, capisce che e' un uomo e che ha certi bisogni da soddisfare. Cosi' in uno slancio di generosita' prende 200.000 dal suo portafoglio e gli dice: "Mio povero caro, a causa mia tu dormi male e
in piu' non ti posso offrire cio' che ti da' tanto piacere. Prendi questi soldi e va dalla vicina. Vedrai che sara' d'accordo di dormire con te... Ma a patto che tu mi giuri che questa sara' la prima e unica
volta, d'accordo?! Io lo faccio solo perche' ti voglio bene". Il marito non crede alle sue orecchie, ma prende subito i soldi e se ne va dalla vicina. Poco dopo e' pero' di ritorno col viso tutto disilluso. Lui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega: "Ha detto che non era abbastanza. Lei vuole 400.000 lire". Allora la moglie si infuria e grida: "Ah, la puttana!... Quando era lei incinta ed e' venuto da me suo marito io gli ho chiesto solo 200.000 lire!...".
95. Cosa ci fanno 10 puttane sulla spiaggia? Giocano a bitch-volley.
96. Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini? Stoccolma.
97. Una prostituta sta battendo in strada quando viene accostata da una lunghissima limousine che ha a bordo un autista con una gran testa di capelli ricci e un barbone, e dietro una strana specie di fricchettone con i capelli lunghi, tutti impomatati, la barba, con un vestito bianco lungo, da figlio dei fiori. La caricano e la macchina parte nella notte. Sul sedile dietro lui e lei fanno di tutto, mentre l'autista rimane impassibile al suo posto. All'alba la macchina si ferma e lei comincia a ricomporsi, sospira stravolta, lo guarda e glidice: "Ma te l'ha mai detto nessuno che scopi da Dio?". E lui,tirandosi a sedere, si guarda in giro con aria stupita e diceall'autista: "Metti in moto, Pietro, siamo stati scoperti!"
98. Qual e' il paese europeo dove ci sono piu' prostitute? LaSlovacca.
99. Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con unacarriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciataattaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa
d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e luirisponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi ungiro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna cogliel'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed ascegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole saperese qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gliindica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dallastanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresselo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con dellemalattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei
genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter.
Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e leattacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina,quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare illatte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUELFIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
100. Un camionista si vanta con i colleghi di essere stato in unbordello a Monaco di Baviera, dove c'e' una donna che ti fa i pompini cantando. "Ragazzi, una cosa esagerata!! Una sensazione unica al mondo! Provare per credere!". Gli altri un po' increduli gli chiedono: "Ma come fa?" "Non lo so come fa. Bisogna fare tutto al buio, leivuole cosi'. Ma vi assicuro che ne vale veramente la pena!!". Uno degli altri camionisti e' incuriosito, e visto che il giorno dopo devefare una consegna proprio a Monaco, decide di fare visita al bordello.Chiede della famosa pompinara canterina e viene indirizzato al secondopiano. Gli raccomandano di non accendere la luce e lui: "Si', so gia'tutto! Non preoccupatevi non accendero' la luce. Grazie". Entra nellastanza e la donna inizia il suo "lavoro". In effetti dopo un po'inizia a cantare: "La donna e' mobile, qual piuma al vento...". Ilcamionista e' esterrefatto: "Incredibile!! Ma come fa? Davvero eccezionale!! Wow!!". Alla fine esce, scende, paga e se ne va. Ma lacuriosita' e' troppa, non resiste e allora va al suo camion, prende una torcia elettrica, la nasconde sotto la camicia e torna al bordello. "Buongiorno, ehm, sono ancora io. Sa mi e' piaciuto molto prima, posso salire? E' libera? Grazie. Certo lo so, non accendero' la luce, grazie!". Sale le scale di corsa, entra nella stanza e aspetta che la donna cominci. Appena sente le prime note... accende la lampada improvvisamente e... vede sul comodino un occhio di vetro!!!
101. Quali sono le ciabatte delle puttane? Le "ZOCCOLE"
102. Gulliver, scampato al naufragio, si risveglio' su una spiaggia misteriosa. D'un tratto vide avvicinarsi tre figure femminili alte 15 centimetri, in abiti succinti, con sguardi ammiccanti che facevano roteare una piccola borsettina. Capi', allora, d'esser giunto a Lilliput. Il paese delle lilliputtane.

Subject: [humor] Positivo, negativo, mooooolto negativo !
From: maxkava <maxkava@NOSPAMbigfoot.com>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

1. Positivo: Tua moglie e` incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E` avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito e` finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E` con un uomo.
Molto negativo: E` il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu` di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

Subject: Re: [HUMOR] Avvocati
From: <e_v_a@my-deja.com>
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In article <393615AB.2DDB8B0A@miei.it>,
cavoli@miei.it wrote:
>
>
> - Che cosa hanno in comune gli spermatozoi con gli avvocati?
> - Uno su cinquanta milioni ha la possibilita' di diventare un essere umano.
>
adesso mi è finalmente tutto chiaro! Grazie!

eva (che avrebbe potuto ma le mancava..la coda!)


Subject: [humor] il mio compleanno...
From: maxkava <maxkava@NOSPAMbigfoot.com>
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Forse già postat, ma sempre bella ;-)

> Due settimane fa ho compiuto 45 anni.
> La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale.
> Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon
> Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.Invece mi ha
> detto solamente: "Buongiorno." I miei figli si sono seduti a tavola e
> l'unica cosa che mi hanno detto è stata:
> "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta mensile!".
Così sono andato
> a lavorare ancora più depresso, però, appena entrato in ufficio, la mia
> segretaria mi è venuta incontro esclamando:
> "Buon Compleanno!".
> Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato!
> Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
> chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole
> che > era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto
> accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra
> parte a bere un drink.
> E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria
> mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno molto importante, perchè anzichè
> tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le
> ho risposto che era un'ottima idea e che così potevamo bere ancora qualcosa
> insieme.
> Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto:
> "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io
> le ho risposto che non c'era alcun problema, convinto di stare per vivere
> un'esperienza molto interessante. E così è entrata incamera sua. Dopo
> un minuto ne è uscita con una grande torta di compleannoseguita da mia
> moglie e dai miei figli con i quali cantava in coro:"Tanti auguri a te,
> tantiauguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto con addosso
> solo un paio di calzini corti.
> Adesso ditemi: ho fatto bene a licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?

Subject: Re: Anilictus
From: Asimov <asimov@superdada.com>
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Lucia <mlucia67@libero.it> wrote in message

> da dopo che chiamano gli impotenti non scopanti ci si può aspettare di tutto

Mi viene in mente una barzelletta.
Non resisto e la racconto.
Due vecchini incartapecoriti parlano sulla panchina dei giardini pubblici, e uno dice all'altro:
- Come siamo ridotti male, non ci vediamo più, siamo ciechi come talpe . -
- Non si dice ciechi, si dice che siamo "videolesi" -
- Ah. E poi neppure ci sentiamo più, siamo sordi come campane! -
- Non si dice sordi, si dice che siamo "audiolesi"! -
- Ma allora se non ci tira più, che cosa siamo? ...Tirolesi? -

Subject: Re: statistica rapporti
From: vedremo <cavoli@miei.it>
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alessia <alessiaross@libero.it> wrote:

> le medie variano tra il nord ed il sud, al sud le giovani sono piu' "accasate"

le opinioni sono come le palle.ognuno ha le sue.

Subject: Re: Amore
From: Shogun® <@@noojscpm@@tmin.comit>
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"vedremo" ha scritto nel messaggio

> Pamela wrote:

> > Fate l'amore in modo semplice, senza troppe complicazioni!!!
>
> e come si fa?

Come mi diceva un mio vecchio amico
(nel senso di amico vecchio, intendo)

"Guarda che, per scopare, bisogna metterlo dentro"

Subject: Re: R: L'arte della Fellatio
From: Asimov <asimov@superdada.com>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita


> "Colui che per viltade fece il gran rifiuto"
> allude forse ad un cunnilingus negato ?
> (Celestino sarà il nome del ragazzo di vale 76 ?)


"Colui / che fece per viltade il gran rifiuto" , Inferno, canto III, verso 60.
Chi nega il cunnilinguus merita l'inferno, certo.
Difatti Dante prosegue dicendo:
"Questa era la setta dei cattivi / a Dio spiacenti ed a' nemici sui".
Sciagurati che mai non furon vivi, sicuramente! ^___^ (ma che fine ha fatto Valentina 76?)


Ma ci sono altri versi.
"Io non so ben ridir com'io v'entrai" (Inf. I,10)
allude al ricordo di una penetrazione anale senza gel in un orifizio particolarmente stretto?

"Non omo, omo già fui" (Inf, I, 67)
allude a un gay pentito ora eteresessuale?

"Quanto si conveniva a tanto uccello" (Inf, XXXIV, 47)
allude alla giusta misura di un preservativo?

"Che bagni ancor la lingua la mammella" (Par., XXXIII, 108)
allude alla necessità di preliminari più lunghi sulle tette?

Subject: [humor] Simpatica
From: Tubaz <bobmccolf@tiscalinet.it>
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Sapete cosa dice una banana a un vibratore?

"Cosa cacchio tremi, mica ti mangiano!"

Subject: [humor] Pompino ?
From: maxkava <maxkava@NOSPAMbigfoot.com>
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Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza.
Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa:
- "Mia cara, e se tu mi facessi un pompino ?"
La ragazza scioccata:
- "COOOSA ?!! Ma sei pazzo ?!!"
Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna :
- "Andiamo, sarà una cosa rapida !!"
- "No ma scherzi ?! Chiunque potrebbe vederci !!"
- "Ma no, è notte."
- "NO, NO, NO, e No !!!"
- "Ma insomma, è solo un pompino !!!"
- "Ho già detto NO !! è NO !!"
- "Dai, fai la bravaaa."
In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia
da notte e dice:
- "Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso a farglielo, purché, porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono."

Subject: Re: [humor] Pompino ?
From: Asimov <asimov@superdada.com>
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La racconta anche Martufiello in TV, in una versione più morigerata (si parla di fare l'amore e non si fare pompini).
Ma del resto non ci sono barzellette nuove, solo barzellette che uno già sa o non sa.

Barzelletta (vecchia) sul pompino.
Uno spermatozoo appena eiaculato entra nel corpo di lei e chiede a una cellula:
"Scusi, dov'è l'utero?"
"Dietro le tonsille, sempre dritto".

Subject: Le donne colle tette grosse
From: Angie® <metafox@cisea.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

Le donne con seni grossi:

- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasportare un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio


Subject: Le donne colle tette piccole
From: Angie® <metafox@cisea.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

Le donne con seni piccoli:

- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.


Subject: labbra femminili
From: virus <homeroom@katamail.com>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

perché le donne hanno sei labbra?
due per sparare cazzate e rompere le balle. quattro per farsi perdonare.


Subject: La legge di Murphy del 2000 (16)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

La legge di Murphy del 2000 (16).
Legge della retrospettiva: Non puoi dire da che parte e' andato il treno guardando i binari.
Legge di Ryan: Indovinala tre volte di seguito e sarai considerato un esperto.
Legge di Laguardia: Le statistiche sono come i periti: testimoniano per tutte e due le parti.
Postulato di Pirsig: I dati senza generalizzazione sono solo pettegolezzi.
Legge di Utvich: Una misurazione accurata vale piu' delle opinioni di mille esperti.


Subject: Astinenza...
From: Sandro Simone <sandrosimone@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa...


Subject: Manuale della perfetta Bastarda (fwd)
From: Angie® <metafox@cisea.it>
Newsgroup: it.discussioni.sessualita

MANUALE DELLA PERFETTA BASTARDA

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:

UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere

UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti i due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per collazione?
DONNA: Non fecondati.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti I due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare I tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

UOMO: Come fai ad essere cos? bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu