Carramba
[ Home ] [ Up ] [ Carramba ] [ Varie n° 1 ] [ Varie n° 2 ] [ :-P n° 1 ] [ :-P n° 3 ] [ :-P n° 4 ] [ :-P n° 2 ] [ :-P ]

Subject: Carabinieri I (1-100)
From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo

1. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
"Bau...Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per
l'espulsione del satellite?". "Bau...Bau...". "OK Apollo 3, hai
impostato la rotta sul computer?". "Bau...Bau...". "OK Apollo 3, ora
passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
"Miao...Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul
computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i
rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao...Miao...". "OK, ora
passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al
cane e al gatto?". "Certo!". " OK, ora non toccare piu' niente, mi
raccomando!".
2. Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male
(indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la
milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa
puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
3. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,
io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io
no...". "Allora sei un frocio!"
4. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un
certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che
sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i
semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via
le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa
che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere
sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li
vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire
l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le
15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se
li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi
compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E
l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il
carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
5. "Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo
alla nascita del figlio di colore.
6. Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita
degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia
convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che
effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a
"divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici
alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e
alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo
collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il
carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora
esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000
lire e si sono gia' rotti!".
7. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito
carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno
ancora bevuto quella di ieri !".
8. Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E'
quello che ha il paracadute!!
9. Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio
di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro
braccio?"
10. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore
propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare
tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una
vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'e' la
vecchia che la rapo a zero!".
11. Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno
in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in
Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali
e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
"Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato
un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo
capire che cosa dice! ".
12. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il
rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla
base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo
a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio
autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di
controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica
idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo
corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo
corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra,
ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi
al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il
carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista
era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".
13. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
14. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non
hanno piu' prove per metterlo dentro!"
15. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i
carabinieri!
16. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini.
Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene
abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il
cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione
alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo)
Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.
17. Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi
chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ...
Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in
bocca): "Ascensoreeee!".
18. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
19. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro
carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
20. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il
numero della targa!".
21. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto
"Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
22. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma
e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
23. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le
marce!
24. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.
25. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i
posacenere!
26. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un
carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e
la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana,
il carabiniere intelligente non esistono...
27. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!
28. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e'
scritto "da barba".
29. Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa
urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per
fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni
con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi
colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche
il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla
barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che
fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
30. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di
raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
"Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'?
Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un
carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il
ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre
volte".
31. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le
altre sono storie vere!"
32. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un
carabiniere al sabato?". "Perche' seno' ride alla domenica a messa".
33. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta
una barzelletta da giovane!
34. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
"Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala:
"Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
35. Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho
detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI
FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto
stronzo non ci fa manco magna'.. "
36. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al
berretto? Per non spegnere la fiamma!
37. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
38. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando
all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
39. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma
dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
40. Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro
lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il
finestrino.
41. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per
trovare le tasche!
42. Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il
concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne
parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?".
"150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere
fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo:
"Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!".
E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000
Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal
maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto
2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il
maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne
solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi
ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben
2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi
quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la
tengo io!"
43. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai
a fissarmi una camera all'hotel!".
44. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
45. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
46. Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno?
Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
47. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per
favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge
facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda
l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a
posto, vada pure, signor Caravaggio !".
48. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu'
lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
49. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la
presti che' la vorrei registrare?".
50. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come
riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due
cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno
taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone
allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac
zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto
di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li
riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa
operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano
facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo
di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate
cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".
51. Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale
alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di
ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo.
Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa
cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere
per fare un chilo di cervello?".
52. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho
combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi
sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del
finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di
fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto
contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel
frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a
crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena
visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina
e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me
sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma
vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta
dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".
53. In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio
fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho
inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il
parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia',
che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in
chiesa!!".
54. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per
terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
55. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere
sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre
300 vittime.
56. Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo
desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per
la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che
vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo".
"Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza
assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in
corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al
carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il
carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la
circoncisione!".
57. Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo
puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per
l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e
dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo
compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe,
ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si
tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e
sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche
questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete
varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di
ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e'
andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete
fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo
trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il
maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le
avranno lasciate in spiaggia, no?".
58. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che
non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in
viaggio!".
59. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E'
quello con il monitor sporco di bianchetto!
60. Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al
supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e'
scritto: 'Concentrati'.
61. Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere;
secondo premio, una macchina gia' scritta !
62. Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono
decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il
primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa
impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento
mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato
nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma
per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e'
sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora
secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto
neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato
rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona".
Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice:
"Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non
funziona, vada per la ghigliottina!".
63. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame
molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i
chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col
dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e'
piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per
saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere:
"Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole
offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia'
preso i semi !".
64. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una
cicogna le sparano!
65. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si
mescola alla folla.
66. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perche' usano la pasta del capitano!
67. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'?
Perche' e' la divisa!
68. Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo
intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per
dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si
dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il
carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale
allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere
dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La
platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra
chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi
allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3".
"Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea
interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra
chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa
1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la
platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

69. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
70. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito
Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate
l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
71. Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la
prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il
miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le
'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per
niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio
ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre:
"Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha
dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre:
"Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani
il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la
maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!". "Che
gioco?". "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il
pisello piu' lungo. Papa', papa', anche stavolta ho vinto io. E'
perche' sono figlio di carabiniere?". E il padre: "No, perche' hai
ventotto anni!".
72. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole
sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che'
qui fa troppo vento!".
73. Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle
l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore:
"No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere
insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !".
Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e'
l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".
74. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la
capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti
capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e'
la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".
75. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre
metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace,
ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
76. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con
che voto?". "Rh negativo!".
77. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del
sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
78. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto
al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si
mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le
scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda,
mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per
l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?".
"Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".
79. Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e
raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera
romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di
astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei
pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma
se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente.
In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della
buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si
presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il
carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei
puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza
volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
80. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si
telefona mentre sta stirando!".
81. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".
82. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche'
sparano sempre il primo colpo in aria.
83. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
84. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere
la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
85. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la
siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla
cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla
finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
86. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori
lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!
87. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso
bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima
faccia una fotocopia!".
88. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine
fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono
mettere su una camera oscura.
89. Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700
lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il
maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre
stato gentile con me.. ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: -
Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per
un regalo!
90. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".
"Ora si', ora no, ora si', ora no ..."
91. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in
basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto:
"Ah, si'? dove?"
92. Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per
indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si
ammucchierebbero tutti al volante.
93. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare
il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne
uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo
chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri
siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono
cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa
pianta!".
94. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le
5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
95. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto
da cancellare?"
96. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma
perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
97. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra
le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il
verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda
Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore
destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al
guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento
calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
98. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di
cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo:
"O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i
soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo:
"Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai
puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".
99. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un
carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
100. Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto
orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".

From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Carabinieri II (101-200)
Date: mercoledì 28 giugno 2000 23.19

101. Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA,
sull'altra USCITA. Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!
102. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La
spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
103. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a
casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco
entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio
dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo!
Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di
lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per
le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in
due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una
macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia
!". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale
verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta
per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un
collega sul posto...".
104. carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era
spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
105. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e
uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno
l'edificio.
106. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ?
Aspetta gli ordini dalla Centrale.
107. Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola
vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
108. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su,
riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In
coro: "E' domenica!".
109. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati
entrambi i libri.
110. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono
tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
111. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic
tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
112. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero
arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il
carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
113. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la
testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
114. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte
le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di
blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!".
115. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
116. Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile".
"Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".
117. Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e
dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!
118. Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un
ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un
tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa
stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E
che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due
poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre
tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che,
notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a
compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei
carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti
un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto,
voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta
un po'. Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai
detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in
effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era
pochina... "
119. Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di
misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il
carabiniere!
120. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della
mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a
due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a
fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e
la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
121. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da
delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie
gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e'
'sta faccia da baldracca?".
122. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione;
dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un
monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un
binocolo?".
123. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
124. Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di
disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una
pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si
rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che
taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due
milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia
di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte
solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi
l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia
ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno;
taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia,
mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa!
Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso:
"Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega
proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un
attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il
commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella
dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano!
A me 'sto rumore non me lo faceva...!".
125. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e
i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
126. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.
L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre
tutto!".
127. Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e'
fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?". "Antonio".
128. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi
hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto
e non scende una goccia d'acqua!".
129. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla
paletta vogliono il secchiello!
130. Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta
piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i
finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo
3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri
esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"
131. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'
cercano di salire in 16 !
132. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
133. Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel
cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla
mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio
sfileremo di mattina...".
134. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
135. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
"4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo
so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"
136. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta
dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
137. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
138. Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in
padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il
carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci:
"Maledizione, siamo fritti!"
139. Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno
dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un
po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei
mangiare un boccone!".
140. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona
in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno
dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
141. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che'
fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui
fuori!".
142. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".
"!?!?". "Durante!".
143. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche'
mi hanno detto che e' una Beretta!"
144. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando
di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un
foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
145. In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in
pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco
tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il
pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e
quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello
che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma
nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e
dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !". Il colonnello
rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann
tocca sopra, mica sotto!" .
146. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli
assegni circolari.
147. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".
148. Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno
torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava
mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai
combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto
una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa
e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere.
Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un
attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e
processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti
questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte
di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti
scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni
minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico
ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la
giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
149. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere?
Un profumo del cazzo!
150. Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove
lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la
prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo
per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei
giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena
arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a
10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo
e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho
5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi
andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10
minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova
il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.
151. Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei
carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
152. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel
puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi
sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6
anni!".
153. Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che,
per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
154. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco
la Parigi Dakkar!".
155. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta
con un rasoio...elettrico.
156. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno
di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano.
Prima il dovere, poi il piacere!
157. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha
bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la
respirazione vera!".
158. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una
mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il
contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei
carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e
non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo
la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in
retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio
per fare manovra!".
159. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche
ride bene chi ride ultimo!
160. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite
in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No,
nelle palle!".
161. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un
giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui
risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista,
siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare
dall'altra parte".
162. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
163. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo
punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto
manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
164. Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale
un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a
causa di interruzione dell'energia elettrica.
165. Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si
misurano le scatole...
166. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un
paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano
esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando
direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri
si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa
dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e
dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al
compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non
ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
167. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
168. Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino
un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono,
se non hanno sete no!
169. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il
carabiniere piu' fortunato? Blocco.
170. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano:
"Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
171. FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at
Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie
presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni
provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3)
rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti". RISPOSTA: Stazione
Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di
tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro
non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni
vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio
del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP
- Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa
locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et
sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E'
caduto et si e' rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono
gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice
- STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui
c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.
172. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono
sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
173. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della
caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a
Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
174. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
175. Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati?
Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle
azioni devono prendere Il Sole 24 ore.
176. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma
aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo
.. 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
177. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un
giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
178. Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e
melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un
sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di
falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa
era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere.
Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il
sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e
sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato
allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri". "E come fai a
saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno
aperto!".
179. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
180. Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati
ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con
voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la
laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".
181. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".
182. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte
le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un
giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
183. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui
carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza
c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a
questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono
un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra
il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora,
dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il
tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu'
calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
184. Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di
arrestare lo stronzo!
185. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri
davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!
186. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di
rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola,
rimbalzando, per arrivare al cervello!
187. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se
cammina!
188. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal
Presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei
carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose
barzellette che circolano. Il Presidente allora ribatte dicendo che
in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di
guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se
ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e
parte di corsa. Dopo un po' dal Presidente con la lingua di fuori per
la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor
presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il Presidente
congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come
si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il
Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma
quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
189. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
190. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo
e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
191. Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra
dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso
gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo
termosifoni!!".
192. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO
sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon
Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
193. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa
infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se
non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata,
sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al
tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del
pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta
e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il
salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che
rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere
contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a
tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il
preservativo!".
194. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;
Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale
26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si
presenta mai!".
195. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e
scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza
e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma
il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
196. Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle
rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un
muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh
sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle
cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo
carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto
con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto
il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il
terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma
ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con
un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che
tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il
fantino!".
197. Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono
al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il
carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un
sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da'
un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo,
promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!"
"Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un
calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente.
Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice
"...patate...patate...".
198. Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza
in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi
perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No,
non lo so! Perche'?". "Perche' sono i-dentici!". Locascio si
scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a
raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio:
"Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No,
non lo so! Perche'?". "Perche' sono u-guali!".
199. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi
scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le
uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere
riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
200. "Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per
la sirena".

From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Carabinieri III (201-300)
Date: mercoledì 28 giugno 2000 23.19

201. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero:
"Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
202. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar
quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura
dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non
sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"
203. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il
verbale!
204. Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa
dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?".
205. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori
dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi:
c'era scritto: piegare in 4!".
206. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che
e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
207. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera
dei carabinieri.
208. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel
loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo
fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia
e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone
e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto
che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno
fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si
mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei
due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di
avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
209. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del
paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al
campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il
maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al
colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il
colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
210. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
211. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di
ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!".
212. Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo
dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita'
arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo
me fara' i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti?
Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si',
sta a vedere che vola!".
213. Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda
(o da un carabiniere) ? C'e' sopra un francobollo!
214. Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della
propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!
215. Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel
mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie:
"Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e'
cinese".
216. Un appuntato e' follemente innamorato della figlia del
maresciallo. Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al
giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia
figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da
20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?". Caputo
non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in
tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio gliela da' e Caputo:
"No, no; mi tolga il prezzo: e' un regalo!". VARIANTE: Caputo: "Mi
dia una marca da bollo da 20.000". Il tabaccaio gli consegna la marca
da bollo e il carabiniere esclama: "Quant'e' ?"
217. Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una
bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la
prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un
cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere
legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".
218. Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un
elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto
arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li
impalati con il naso in su?". Ed i carabinieri : "Niente signor
maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di
quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va ne' avanti ne'
indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e'
finita la benzina?!"
219. Un carabiniere su un treno non la smette di gridare:
"Formidabile, eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede:
"Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere:
"Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una
ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un
pilone".
220. Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono
attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini
ringraziano.
221. Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al
grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un
richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole
cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello,
pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra'
esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una
passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame, si
presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene
interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile
facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci vuole? Un
rombo!!". Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!". "Ma
vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Caiazzo va subito dal colonello
che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino,
ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu
gliene hai fatti tre?".
222. Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e
gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo,
eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la
barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io
non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"
223. Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un
ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente,
chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e
oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di
storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".
224. Un carabiniere indossa muta, maschera e pinne e, preso in mano un
barattolo di conserva, si immerge in mare. Dopo un po' riemerge. Un
tale lo guarda dubbioso ed il milite, anticipando la sua curiosita',
dice: "Sa, sul coperchio c'e' scritto dopo l'uso avvitare a fondo"!
225. Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla
protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto
che lei e' l'eroina".
226. Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io
questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh,
anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non
mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili
di mangime per l'uccellino".
227. Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da
muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a
compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel
secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".
228. Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto
ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la
soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi'
sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso
la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare
energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia
cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma
l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere
cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".
229. Rutelli si accorge che per il Giubileo e' tutto pronto tranne una
via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il compito
di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti
ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno
rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo
lavoro".Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e
Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito". Il terzo
giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2
pali" .Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i
poliziotti 36 e voi solo 2?". E il maresciallo: "Si', ma gli altri li
avevano lasciati fuori di 4 metri".
230. Carabiniere alle prese con un cruciverba: "4 Verticale: Siede
alla destra del padre". "Gesu', e chi sara'?"
231. Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige? Perche' a due
anni sono gia' furbi come a cinquanta.   
232. Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e
gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte
ci soffiano dentro.   
233. Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno
saputo che fa aumentare di grado.   
234. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei
carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero.   
235. Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio
assieme ad altri colleghi di diverse armi. Si butta, apre il
paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in
velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa
qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito
da un poliziotto nelle stesse condizioni. A quel punto il nostro bravo
carabiniere dice: "E per Dio! E ditelo prima che e' una gara!!!"
slacciandosi l'imbragatura...
236. Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un
carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra
e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini,
te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora
scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore.
"Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva
scegliersi un cane!".   
237. Un carabiniere entra in caserma e trova il suo maresciallo molto
afflitto: "Maresciallo, ma che e' successo? E' disperato!". "Ha
ragione appuntato, ma stanotte e' morto mio padre, era vecchio....".
Poco dopo l'appuntato rientra nella stanza del maresciallo e lo trova
che sta piangendo disperatamente: "Maresciallo, d'accordo, e' una
disgrazia, ma fatevi coraggio...". "No, appuntato, non avete capito,
le disgrazie sono due... ha telefonato mio fratello e mi ha detto che
e' morto anche suo padre...."   
238. C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato
sera in discoteca. Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche'
non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...". La biondona che ha capito
le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ...
ho il ciclo!". "Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti
seguo con la macchina!".   
239. Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura
multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al
medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro'
suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la
chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere:
"Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino
finora!!".   
240. Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed e' terrorizzato
dalle domande di grammatica: "Cosa chiedono di solito ?" chiede a un
collega. "Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo
avere...". "EEeeh ???". "Non ti preoccupare, rispondi AVENDO !!".
Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede: "Bene, ed ora una
domanda di grammatica: qual e' il gerundio del verbo avere ?".
"AVENDO". "Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO". Dopo essere
diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: "Io
ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani AVENDO !". "Non capisco, puo'
ripetere ?". "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani A-VENDO !".    
241. Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura
dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore -
all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il
preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai
li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?".
"Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...". "Ma
non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".   
242. Due carabinieri si incontrano al bar. Il primo: "Sai, io e il mio
comandante abbiamo sequestrato un camion di sigarette di
contrabbando". E l'altro: "Beh, questo e' niente. Pensa che io e il
mio comandante abbiamo sequestrato Soffiantini!"   
243. Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra,
l'altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa:
"Beh, allora, com'era?". E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un
lenzuolo davanti ..."   
244. Un carabiniere arriva da San Pietro il quale gli dice: "Puoi
scegliere un desiderio". Questi ci pensa un po' e poi chiede di fare
una corsa folle su una Ferrari in una autostrada a 12 corsie. San
Pietro dice: "In vita tua sei stato bravo, pero' non mi puoi chiedere
di costruire un'autostrada a dodici corsie in Paradiso; devi chiedere
un desiderio piu' semplice". Il carabiniere ribatte: "Allora fammi
diventare intelligentissimo". E San Pietro spazientito: "A quante
corsie la vuoi l'autostrada?".   
245. Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo
mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL
SISTEMA IN CORSO.   
246. Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero
della donna tagliata in due. Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno,
e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?". "Si',
certo, e' uno dei miei numeri migliori!". "E ti serve per forza una
donna?". "No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna...
l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?". "Beh, perche' io
vorrei essere tagliato in due!". "Come? Tagliato in due? Tu? E
perche'?". "Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la
macchina...". "Embe? E che c'entra?". "Vedi, il fatto e' che sotto
casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...". "E allora?!?".
"E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".    
247. Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare
la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta
che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il
capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper
lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km.
Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di
linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si
lavora". Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non
lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente. Il terzo giorno i
Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se
ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il
secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".   
248. Perche' i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta ?
Perche' pensano che siano acerbi!   
249. Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende
un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede
quanto costa. "Dipende dal tempo" risponde il taxista. "Mettiamo che
resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".   
250. Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei
carabinieri dove, al primo piano, c'e' un appuntato affacciato alla
finestra. Lo spazzino dal camion chiede: "Che avete sacchi della
spazzatura?". E l'appuntato: "Aspetta, adesso vedo". Entra dentro e
chiede al maresciallo: "Signor maresciallo, abbiamo sacchi della
spazzatura? C'e' giu' il camion". E il maresciallo: "Guarda dentro lo
sgabuzzino". L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi
della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello
sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:
"Potete andare, ne abbiamo ancora due".    
251. Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche'
non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!   
252. Dialogo tra due carabinieri. Il primo sta cercando di spiegare al
secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone.
"Per esempio, se un uomo e' sordo, puo' avere una vista migliore; se
uno e' cieco, puo' avere un olfatto migliore". "Penso di aver capito
cosa intendi - dice il secondo in modo filosofico - ho spesso notato
che se un uomo ha una gamba corta, allora quell'altra e' piu' lunga".    
253. Da un verbale di arresto di un carabiniere. "... il suddetto
Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla
contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo.
Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."     
254. Un carabiniere va in ferramenta per farsi fare una chiave. Il
ferramenta, in vena di scherzare, sovrappensiero, gli chiede se la
vuole per chiudere o per aprire. E il carabiniere, dopo un attimo di
imbarazzo, risponde che deve andare a chiedere...   
255. Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo
vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma,
archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta
suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica
dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito
ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i
resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica
subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si
tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo
Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi
di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel
sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo
allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di
telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."   
256. Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio
di Roma perche' accusa dei forti dolori intestinali. All'ora di cena
gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero' lui
rifiuta di mangiare. L'indomani mattina il medico di turno fa il suo
giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica
una acuta forma di stitichezza per la quale decide di prescrivergli un
clistere da un litro. Il clistere ha l'effetto desiderato e gia' dopo
un paio di giorni il carabiniere puo' riprendere regolare servizio. Un
collega gli da' il bentornato: "Allora, come e' andata al Celio?".
"Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato
li', vedi di mangiarti il brodo senno' il giorno dopo te lo infilano
su per il culo!!!"   
257. Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la
giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito
non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa
decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che
sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai
freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe
stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio
perdermela!!!".   
258. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente
automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che
all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo
impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza,
deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo.
Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo
stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo
sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH...
UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca:
"Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i
denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"   
259. Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli:
"Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i
documenti. Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore:
"Chi di voi e' Fulvia Coupe?".   
260. Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un
finanziere, un poliziotto e un carabiniere. All'ora del pranzo il
finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma
gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il
salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora
del salame mi butto di sotto". Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora
formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle...
sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio.
Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto". Ed ora
il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa
cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino.
Se continua cosi' mi butto di sotto". Il giorno dopo il finanziere:
"Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta. Il
poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!". Il carabiniere:
"Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto. Ai
funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo
che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione...
sono disperata!". Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime:
"Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il
formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta
la vita". E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se
tutte le mattine i panini se li preparava lui!".   
261. Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa
bene al cazzo, non ai coglioni.   
262. Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni
camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro: "ho una
sete...". E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete:
basta ciucciare un sasso!". "Gia', peccato che qui ci sia solo
sabbia...". "Hai ragione, accidenti!". Lungo silenzio. I due
continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto
uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un
fiume!". "Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'e' sempre un casino di
sassi!"   
263. Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il
sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un
poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il
poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde:
"No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno
detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in
autostrada...".    
264. Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a
fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?". E l'amico:
"Dico che mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo
due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre
mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".   
265. Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca.
Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il
ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno:
"NON C'E' PESCE, QUI...". Spaventato, il carabiniere si guarda intorno
ma non vede nessuno. E ricomincia a segare. Di nuovo: "NON C'E' PESCE,
QUI!". Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno. E riprende.
"*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI*!!!". Si interrompe un'altra volta, cerca
meglio, ma non trova anima viva. Quindi continua nel suo intento.
"CAZZO! MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!".
"Insomma, ma chi parla?!?". "IL GUARDIANO DELLA PISTA DI
PATTINAGGIO!!!!!".   
266. Un brigadiere si confida con un collega, raccontandogli che lui e
sua moglie hanno deciso di non avere piu' figli (la famiglia conta
gia' undici elementi!). Al che l'altro gli fa: "Hai infine trovato un
buon metodo contraccettivo?". "No, pero' forse ho capito perche' ne
abbiamo avuti tanti".   
267. Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste
innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle
al... gatto delle nevi.   
268. Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si
avvicina un carabiniere: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la
moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando
torno?"   
269. "Sai che e' stato un carabiniere a inventare il gioco del
rugby?". "E come e' successo?". "Durante una partita a calcio un
giocatore gli ha detto: Allungami quella palla".   
270. Come fanno i Carabinieri a truccare i motori delle loro macchine?
Con il rossetto!   
271. Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si
accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad
un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta
l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione,
passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il
carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso
la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!"   
272. Come fanno i Carabinieri a mettersi il deodorante sotto le
ascelle? Danno due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le
ascelle. (mimare).   
273. Perche' un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce
due gemelli? Perche' vuole sapere chi e' l'altro uomo!    
274. Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda
per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un
milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione
finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a
pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo
dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa
simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una
merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a
fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo
punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice:
"Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se
mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se
la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, cammina ad un certo
punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo
mangiato due merde per niente!!!".    
275. Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il
piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu'
nel centro Africa". Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile
sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio
di esquimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto
un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'e'
di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio
gli ho anche venduto due quintali di mangime..."   
276. Perche' i carabinieri hanno sempre della cioccolata in macchina?
In caso siano costretti a fare un inseguimento a tavoletta!   
277. Cosa ascoltano i carabinieri sul loro Walkman mentre vanno a
spasso? Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist...   
278. Perche' i carabinieri si presentano spesso ai musei di scienze
naturali con un assorbente usato in mano? Perche' debbono scoprire a
quale periodo appartiene.   
279. Perche' i carabinieri in inverno spingono la caserma giu' per una
discesa ? Per far partire la caldaia!   
280. Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super
mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'.   
281. Perche' i carabinieri non cadono mai dalle moto? Perche' sono...
appuntati!   
282. Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo,
i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia
di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento. I parenti gia' pronti
per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3
carabinieri vivi e vegeti. Alla domanda come sia possibile che siano
ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI
!!!".   
283. Articolo di cronaca dalla Gazzetta di Catania: Week-end tragico
alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi
dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che,
manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.   
284. Un carabiniere va al cinema con la moglie. "Due biglietti", dice
alla cassiera. Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti". E
ancora: "Due biglietti". "Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la
cassiera. "Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i
biglietti".   
285. Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo
esercitazione di tiro. Il maresciallo sta spiegando agli allievi:
"Quella che avete in mano e' una mitraglietta. Notate il grilletto, il
calcio e la canna. Avete capito?". Gli allievi in coro rispondono:
"Siiiiii!". "Bene... questo invece e' il caricatore, dove si
inseriscono i proiettili. Tutto chiaro?". "Siiiiii!". "Dopo aver messo
le pallottole nel caricatore, dovete infilare il caricatore qui e poi
dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo. A questo punto
siete pronti a sparare. Tutto OK ?". "Siiiiii!". "Bene! Allora...
ARMARE!". "Yahuuu! (mimare i carabinieri che tutti felici, alzando le
mani al cielo, corrono verso... il MARE!)   
286. Distesa di ghiaccio. In mezzo un carabiniere con la sua borsa da
pesca e la sua canna. E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un
buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca. Ad un tratto sente
una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia:
"NON CI SONO PESCI QUI...". Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si
guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da
pesca nel buco sul ghiaccio. Ad un tratto sente la solita voce: "NON
CI SONO PESCI QUI !". Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e
riprende a pescare. Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI
!!!". E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!". E la voce: "IL
DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".   
287. Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un
giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera
faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi
con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri
non ero neppure a casa!!!"   
288. Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a nascondino? Uno.   
289. Perche' i carabinieri prima di andare a letto picchiano la testa
contro il muro? Perche' vogliono andare a letto con una bella
gnocca...   
290. Perche' i carabinieri sono soliti conservare le lampadine
fulminate? Perche' ne ha bisogno la scientifica per la camera oscura!   
291. Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti?
"Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"
292. Come si chiamano cinque carabinieri in fondo ad una piscina?
Bolle d'aria.
293. Un carabiniere cammina pensieroso per una strada a testa bassa.
Ad un certo punto si sente una gran botta. Il carabiniere ha preso una
testata MEGA in un palo di ferro, alza la testa e alla fine del palo
c'e' scritto continua !! Allora il carabiniere riprende a dare testate
al palo !!
294. Come si suicida un carabiniere? Si butta davanti ad un auto in
sosta ed aspetta che parta.
295. Un carabiniere vince diversi miliardi al Super Enalotto. Tutti i
colleghi corrono a complimentarsi e gli chiedono che cosa ne fara' di
tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il
carabiniere perche' era una tradizione di famiglia (tale era il padre
e tale era il nonno). Un collega amico gli fa: "Ma con tanti miliardi
continuerai a fare il carabiniere? E' un mestiere fatto di sacrifici.
Devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...". Quello ci pensa un
po' e fa: "Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto
in proprio!!"
296. Un carabiniere ferma una macchina per un controllo di routine e
dopo aver fatto il saluto all'autista esclama in dialetto del sud:
"Documenda!". L'autista della vettura essendo sprovvisto di patente e
di libretto di circolazione decide di mostrare al carabiniere una
agendina. Il carabiniere prende l'agendina e legge "agenda" ed
esclama: "Ma me lo potevi dire che eravamo colleghi!"
297. Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta passando vicino ad
un grosso campo di grano. I due carabinieri notano che in mezzo al
campo c'e' un carabiniere su una barca che sta cercando di remare.
L'autista si gira verso l'altro carabiniere e gli fa: "Vedi, e' per
colpa di carabinieri come quello li' se poi fanno le barzellette su di
noi!". E l'altro: "Lo so! Se sapessi nuotare andrei la' e lo
affogherei!"
298. E' noto il proverbio "Puoi condurre un cavallo alla fonte, ma non
puoi obbligarlo a bere". Pertanto cosa hanno escogitato i carabinieri
a cavallo per far bere i loro animali? Si mettono in due: uno
tiene la testa del cavallo sotto l'acqua e l'altro gliela succhia dal
buco del culo...
299. Perche' la moglie del carabiniere e' rimasta incinta? Perche' lui
ha dato la pillola alla cicogna.
300. Il 27 del mese scorso il reparto neuro dell'ospedale viene invaso
dai carabinieri. La caposala del reparto allora chiede ad uno di loro:
"Cosa fate tutti qua?". Risposta: "Il comandate ci ha detto che questo
mese ci pagano in neuro".

From: Dr. Zap <zappulla@alma.unibo.it>
Subject: Carabinieri IV (301-400)
Date: mercoledì 28 giugno 2000 23.20

301. Perche' i carabinieri non vanno mai a fare il tiro al piattello?
Perche' le mogli non sanno come cucinarli.
302. Uno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo
turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli
chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia".
"Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro
"scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il
cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere".
E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito
attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".
303. Perche' ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei
carabinieri? Per tenere fuori i pesci.
304. Un appuntato va in vacanza. Gira l'Italia e va a Milano, a Roma
ed a Venezia. Quando torna, il maresciallo chiede come siano andate le
vacanze: "Allora, appuntato, cosa hai visto di bello?". "A Roma ho
visto il Colosseo... Bellissimo. A Milano ho visto il Duomo...
Maestoso. A Venezia ho visto piazza S.Marco, e sono salito anche su
una VONGOLA". "Una VONGOLA? Ma sei sicuro? Come era fatta?". E
l'appuntato, facendo segno con le mani: "Era tutta allungata, cosi' ".
E il maresciallo: "Che razza d'idiota... Quella era una COZZA!!!"
305. Due carabinieri. Uno a denti stretti: "Ma 'sto cazzo di attak e'
un dentifricio?". L'altro a occhi chiusi: "Ma che cazzo dici, e' un
collirio!"
306. Due carabinieri parlano dell'ennesimo aumento di benzina. Uno di
loro infatti dice all'altro: "Hai visto? E' aumentata la benzina!". E
l'altro risponde: "Tanto ne metto sempre diecimila lire".
307. Un carabiniere incontra un collega che ha le orecchie fasciate:
"Ma che ti e' successo?". "Non me ne parlare! Un dolore! Ieri mi stavo
stirando da solo la divisa, quando e' suonato il telefono e
distrattamente mi sono messo il ferro da stiro sull'orecchio destro!".
"Pensa che male! E l'orecchio sinistro?". "Ah... quello e' successo
quando ho chiamato l'ambulanza!"
308. Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di
pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la
borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai
vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?".
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per
mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino
gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il
gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che
graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto
caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani
il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta
l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in
cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh,
guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui
c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
309. Due carabinieri ritrovano due borse con sopra lo stemma di una
banca. Capiscono che si deve trattare della refurtiva di una rapina e
colti da avidita' decidono di tenersele, una per ognuno. Dopo qualche
tempo, i due si reincontrano e il primo domanda all'altro: "Ma tu,
cosa ci hai trovato nella borsa?". "Beh, 200 milioni...". "E che ci
hai fatto?". "Ho finito di pagare il mutuo, ho fatto il corredo a mia
figlia, poi mi sono fatto un viaggio con mia moglie... Ma tu? Tu che
ci hai trovato?". "La borsa che ho preso io era piena di cambiali!".
"E che ci hai fatto?". "Beh, e che vuoi fare? Un po' per volta le
paghero'..."
310. Cos'e' un carabiniere intelligente? Uno spreco.
311. Notizia giornalistica: Per un guasto al motore si ferma il
motoscafo. TRAGICA MORTE DI DUE CARABINIERI A VENEZIA. Scesi a
spingerlo muoiono annegati.
312. Due carabinieri trovano in un campo tre bombe. Dice il primo: "Le
dobbiamo portare in caserma". Dice il secondo: "Si', e se ne scoppia
una?". Il primo: "Diciamo che ne abbiamo trovate due".
313. Notizia giornalistica: Carabinieri inseguivano uno scippatore
nella metropolitana. BLOCCATI PER DUE ORE SULLE SCALE MOBILI. A causa
di una interruzione dell'energia elettrica.
314. Una coppia di carabinieri sta conducendo un camion presso una
caserma, ma prima dell'ingresso di una galleria si accorgono che il
mezzo e' leggermente alto di appena un paio di cm. Il maresciallo,
allora, ordina al suo subalterno di allargare la galleria di quel
tanto che basta per poter passare sotto. Il carabiniere, mano al
martello e scalpello, comincia il suo lavoro fino a quando arriva nei
pressi un automobilista che incuriosito si ferma e comincia a chiedere
cosa stessero facendo, e dopo aver sentito il racconto del maresciallo
dice: "Ma perche' non sgonfiate un po' le gomme?". Ed il maresciallo:
"Ma perche' ci trattate sempre come degli imbecilli, ma lo vuoi capire
che e' di sopra che non passa e non di sotto?".
315. Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta
passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola: "Ma che stai
facendo?". "Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho
battuto la testa!".
316. Cos'e' uno scheletro in un armadio? E' un carabiniere che ha
giocato a nascondino e ha vinto!!!
317. Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo
spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue
solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un
rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare: "Adesso
basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi
Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così
impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi
di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la
cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra
immagine e rende sempre piu' difficile farci rispettare sul lavoro...
e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo". Imbarazzato, il
ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di
nuovo: "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo
bastardo che sta sulle sue ginocchia!"
318. Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande
pulite ogni giorno? Per la fine della settimana non riesce ad
infilarsi i calzoni della divisa...
319. In classe la maestra ha una bambina, figlia del maresciallo della
stazione locale dei carabinieri. Un giorno la maestra da' per compito
a casa da ricopiare un brano del libro di lettura. Il giorno
successivo la bambina e' stata accompagnata in classe dal padre, che
con tutta la sua disponibilita' ha detto: "Signora maestra, guardi che
se ha bisogno di fare delle copie, in caserma abbiamo la
fotocopiatrice".
320. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)
321. Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel
computer devi mettere le informazioni una volta sola.
322. Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti? Un blocco
mentale.
323. Come fanno i carabinieri ad ammazzare i pesci? Li affogano.
324. Un poliziotto ferma un carabiniere per aver guidato contromano in
una strada a senso unico. Poliziotto: "Sa dove stava andando?".
Carabiniere: "No, ma ovunque sia, non deve essere un bel posto,
perche' tutti stanno venendo via da li'".
325. Hai sentito di quel carabiniere la cui moglie ha dato alla luce
due gemelli? Ora lui vuole sapere chi e' l'altro padre...
326. Un poliziotto, un finanziere ed un carabiniere naufragano su
un'isola deserta. Il poliziotto guarda, oltre il mare, verso la terra
del continente, stimata a circa 20 chilometri da loro. Cosi' esclama:
"Provero' a raggiungere l'altra riva a nuoto". Il poliziotto parte,
nuota per cinque chilometri, e si stanca parecchio. Arriva a dieci
chilometri, ma non ce la fa piu' ed annega. Il finanziere: "Mi chiedo
se ce l'abbia fatta. Credo sia meglio se ci provo anch'io". E si
tuffa anche lui. Nuota per cinque, dieci chilometri. Ma arriva a
quindici stanchissimo, non riesce ad andare avanti ed affoga. Il
carabiniere, rimasto solo, si chiede: "Chissa' se ce l'hanno fatta...
Penso che sia meglio se provo anch'io", e va. Nuota per cinque
chilometri, poi arriva a dieci, quindici, DICIANNOVE chilometri
dall'isola. La costa del continente e' bene in vista, ma lui, fra se',
dice: "Sono troppo stanco per proseguire, non ce la faccio piu'!",
cosi' gira e torna indietro.
327. Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in
Austria dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore
di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi. I
tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno
prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci,
in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse
Franz". Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria e'
pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli
occhi azzurri". L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria
sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si
chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3
palle!". L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??!?". Ed
uno di loro: "Si', mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui
che ci insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao,
Franz, come vanno i tre coglioni..."
328. Un carabiniere va a comprare le sigarette. Davanti a lui c'e' un
tizio che chiede al tabaccaio: "Buongiorno, mi da' un pacchetto di
Marlboro oro?". Il tabaccaio gli da' le sigarette, e il tipo va via.
Il carabiniere si ferma a pensare un attimo, poi dice al tabaccaio:
"Buongiorno, mi da' un pacchetto di Muratti atti?"
329. Come e' morto il carabiniere che stava bevendo il latte? La mucca
gli e' caduta addosso.
330. Due carabinieri sono in servizio appiedato per le vie del centro.
Uno dei due alza lo sguardo al cielo e viene centrato in pieno occhio
da una bella cacata di piccione. Il collega gli fa: "Aspetta che vado
nel bagno del bar a prendere un po' di carta igienica!". "Lascia
perdere, sara' gia' lontano qualche centinaio di metri..."
331. Come fanno i carabinieri a giocare al Lotto? Si alzano alle
Sette...
332. Perche' i carabinieri non prendono mai il posto sull'aereo vicino
al finestrino? Perche' non si vogliono spettinare ...
333. Cosa danno, il primo giorno di caserma, ad un carabiniere? La
divisa e la sua barzelletta!
334. Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro: "Lo sai che
mi sono fatto la prostata?". "Ah, si'? E quanto t'hanno dato per la
Panda?"
335. Come fa un carabiniere che vuole uccidere un uccello? Lo lancia
dalla scogliera.
336. Perche' i carabinieri non mangiano i sottaceti? Perche' non
riescono ad infilare la testa nel barattolo.
337. Perche' il cervello di un carabiniere ha le dimensioni di un
fagiolo di mattina? Perche' cresce durante la notte.
338. Due carabinieri al ritorno dalle ferie estive: "Allora, dove sei
stato?". "Ah guarda... in un'isola magnifica...". "E come si chiama?".
"Bora Bora!". "Ho capito! Ho capito! Non c'e' mica bisogno che me lo
dici due volte!"
339. Tre carabinieri, un appuntato, un brigadiere ed un maresciallo,
decidono di andare a caccia, e alzatisi di buon mattino, si recano nel
bosco, e si dividono per i tre sentieri che portano dall'altra parte
del bosco, con l'accordo di incontrarsi per il pranzo nella trattoria
che si trova dall'altra parte del bosco. Passa un'ora e si sente uno
sparo "BANG!". "CHI HA SPARATO!!". "IO MARESCIALLO!". "APPUNTATO,
PRESO QUALCOSA?". "SI', MARESCIALLO, UN'ANATRA!". Dopo un'altra
mezz'ora un altro sparo "BANG!" "CHI HA SPARATO!!" "IO MARESCIALLO!"
"BRIGADIERE, PRESO QUALCOSA?" "SI', MARESCIALLO, UNA FOLAGA!". A
questo punto il maresciallo pensa tra se' e se': "Che figura ci faccio
io se questi mi tornano a casa con la selvaggina e io a mani
vuote...". Ma il momento propizio arriva anche per il maresciallo...
"BANG!" "BANG!" "BANG!" "CHI HA SPARATO!!" "IO BRIGADIERE!!".
"ALLORA, MARESCIALLO, COSA AVETE PRESO??". "MAH! DAI DOCUMENTI SEMBRA
IL GUARDACACCIA!!!"
340. Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi
definire notturni. (da un verbale dei carabinieri)
341. Perche' i carabinieri vanno in giro con la panda? Panda'
ffanculo!
342. Perche' davanti alla caserma dei carabinieri c'e' sempre un
mucchietto di cacca? Perche' sulla porta c'e' scritto SPINGERE !!
343. Quando e' legale colpire un carabiniere sulla testa? Quando hai
una pompa per rigonfiarla.
344. Perche' un carabiniere non puo' mettere una lampadina? Perche'
cerca di piantarla con il martello.
345. Come si chiama un carabiniere in un'istituzione di insegnamento
superiore? Visitatore.
346. Due carabinieri stanno camminando nella foresta, quando uno di
essi guarda in basso ed esclama: "Guarda, delle impronte di un
cinghiale". L'altro: "Quelle non sono impronte di cinghiale, sono le
tracce di un lupo". "No, sono di cinghiale". Vanno avanti cosi' a
convincersi a vicenda, e insistono, e insistono... finche' mezz'ora
dopo non vengono investiti da un treno.
347. Due carabinieri in un parcheggio stanno cercando di aprire la
portiera della loro Mercedes, chiusa a chiave e di cui hanno smarrito
quest'ultima. Usano un piede di porco e il primo carabiniere dice: "Mi
sembra che in questo modo sia tutto inutile...". E il secondo: "Sara'
meglio che ti sbrighi: sta per iniziare a piovere ed il tettuccio e'
aperto!".
348. Un carabiniere sta camminando per strada, quando alza lo sguardo
verso un uccello che vola sopra di lui. Improvvisamente, l'uccello fa
cadere un escremento proprio mentre passa sulla sua testa. Il
carabiniere: "Meno male che la mia bocca era aperta, altrimenti mi
avrebbe preso in faccia!".
349. Se io regalo qualche decina di ohm ad un carabiniere, commetto
reato di "resistenza a pubblico ufficiale"? (Andrea `Zuse' Balestrero)
350. Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande
pulite ogni giorno? Per la fine della settimana non riesce ad
infilarsi i calzoni della divisa.
351. Come si chiama una mosca che ronza dentro la testa di un
carabiniere? Uno Space Invader.
352. Perche' un carabiniere si e' spezzato un braccio mentre stava
rastrellando le foglie secche? Perche' e' caduto dall'albero.
353. Due carabinieri si trovano in missione in mezzo alla campagna. Ad
un tratto uno dei due fa al collega: "Senti... mi scappa proprio di
fare la cacca!". "Allora vai dietro quei cespugli...". Il carabiniere
va dietro i cespugli a fare il suo bisogno. Dopo cinque minuti fa al
collega: "Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!". "E io non ho niente da
darti! Usa mille lire!". Passano altri cinque minuti e dal cespuglio
esce il carabiniere con la mano tutta sporca di merda, notevolmente
incazzato: "Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono
smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 200 lire infilate nel
culo!!!"
354. Un maresciallo dei carabinieri fa il suo ingresso nella caserma,
mentre tutti gli ridono dietro: sua moglie lo tradisce con tutti i
suoi colleghi ma lui lo sa benissimo. Un bel giorno, tutto glorioso e
trionfante, con la faccia di chi si e' levato una soddisfazione, entra
nel circolo sottufficiali dell'Arma e, rivolto verso i suoi colleghi
fa: "Amici cari, vi ho fatti tutti cornuti e mazziati: stanotte sono
andato a letto con mia moglie!!!"
355. Crociera sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda
laggiu'... un coccodrillo!!!". E l'appuntato: "Minchia... non sapevo
che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"
356. Cosa fanno due carabinieri su una barca in mezzo al mare che sta
affondando? Fanno un buco per far uscire l'acqua!


Subject: OT : FONOGRAMMA N°1059
From: Art <sarienti@tiscalinet.it>
Newsgroup: it.comp.as400

FONOGRAMMA N°1059

SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCA CANNUCCIA

Urgono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona; calcolare
danni provocati movimento
tellurico et controllare scala Mercalli.
Rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti; Raccomandasi massima
urgenza. STOP

RISPOSTA

DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCA CANNUCCIA

Identificato finalmente Sisma; trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano, nato a
Napoli 5.6.45 et qui
residente, noto pregiudicato per reati contro patrimonio.
Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne
in quello dei comuni vicini a noi;
potrebbe trattarsi di Bepi Centro, conosciuto e stimato maestro elementare.
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perchè questa locale
caserma tiene sotto controllo tutti i
movimenti politici,sindacali e religiosi;
Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poichè lo stesso
si è allontanato dal suo domicilio et
sconoscesi suo attuale recapito.
Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima, io sono appuntato ed
il mio collega carabiniere semplice.
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perchè qui c'è stato un
terremoto della madonna. STOP

From: Emilio <emiliomiNOSPAM@col.it>
Subject: carabinieri
Date: domenica 16 luglio 2000 22.38

Un carabiniere arriva in caserma tutto nero abbrustolito.
Un commilitone gli chiede cosa gli sia successo, dove
ha preso quella scottatura.
Lui urlante dal dolore:"Il maresciallo mi ha detto di pren-
dere il SOLE 24 ORE"

From: PsyDuck <drslurp@hotmail.com>
Subject: Sono tornato ...
Date: lunedì 17 luglio 2000 9.09

In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere chiedono ospitalita'
presso la residenza di due contadini un po' "ingenui". Le due ragazze
trovano i due "villici" di loro "gusto" e la sera l'atmosfera si riscalda
finche' si finisce per concludere la giornata nel modo migliore... ma prima
di darsi da fare le due tirano fuori due preservativi, una novita' per i
contadini, e si raccomandano con i compagni occasionali di non toglierseli
assolutamente, altrimenti le avrebbero messe incinta.
La notte passa, il giorno dopo le due ragazze ripartono.
Passano anche un paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano a
lavorare nei campi; uno fa all'altro:
- Sendi 'n po', ma a te frega quarcosa se quelle due rimangheno 'nginta?
- Ma a me no! Non le conoscemo neanche!
- Beh allora levamose 'sti cosi che' a me so' du' giorni che me scappa
da piscia'!!!
_____________________________________________________________________

Al ristorante:
- Cameriere, c'è una mosca che sta affogando nella mia minestra!
- E che vuole che gli dia il salvagente?
---
- Perche' le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di
vetro?
- Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano...
---
Un appuntato entra in caserma con due fasce di lutto al braccio;
il maresciallo si avvicina e chiede:
- Appuntato che cosa è mai successo?
- Maresciallo, stanotte è mancata mia madre...
- E come mai ha due fasce di lutto?
- Perche' mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che e' morta
anche sua madre!!!
---
- Qual è la differenza tra una fidanzata e una moglie?
- 20 chili.
---
- Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?
- 20 minuti.
---
- Che cos'e' quando un uomo dice cose zozze ad una donna?
- Molestie sessuali.
---
- Che cos'e' quando una donna dice cose zozze ad un uomo?
- 2.540 lire al minuto.
---
- Come fai a sapere che tua moglie e' morta?
- Il sesso e' lo stesso, ma i piatti da lavare si accumulano.
---
- Come fai a sapere che tuo marito e' morto?
- Il sesso e' lo stesso, ma ottieni il telecomando.
---
- Qual e' quella malattia che paralizza le donne dalla vita
in giu'?
- Il matrimonio.
---
- Quanti uomini ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Nessuno, rimangono seduti nel buio a lamentarsi.
---
- Qual e' il modo piu' veloce per raggiungere il cuore di un
uomo?
- Attraverso il petto, con un coltello appuntito.
---
- Che cosa hanno in comune gli uomini e le mattonelle?
- Se li sdrai bene la prima volta, ci puoi camminare sopra
per tutta la vita!
---
- Perche' e' cosi' difficile per le donne trovare uomini che
siano sensibili, affettuosi e piacenti?
- Perche' quegli uomini hanno gia' tutti dei fidanzatI...
---
- Qual e' il concetto di sesso sicuro per un uomo?
- La testiera del letto imbottita.
---
- Perche' gli uomini selezionano il loro bucato?
- Separano il "puzzolente" dal "puzzolente ma indossabile".
---
- Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
- Il cane dopo un anno e' ancora eccitato nel vederti.
---
Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo
kimono, lo spalanca e grida:
- Aaaaah BANZAAAAIIIIII!
La moglie con aria delusa:
- Banzai? ...BONSAI!
---
NOTIZIA DELL'ULTIMA ORA
-----------------------

Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un
quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente
una martellata sul pollice.

Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo
Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
"Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei
parrocchiani in Polonia!".

Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e
politico:

- Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere
in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il
quale il 99 % degli Italiani, se colpiti da una martellata sul
pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.

- Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire
ospite di Porta a Porta il titolare della Ditta che ha fabbricato
il martello.

-Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che
ha venduto il martello.

- Tuttosport titola a piena pagina: Berlusconi fa dimettere il
Santo Padre. Sacchi il successore???

- Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi,
tecniche ed applicazioni".

Dure reazioni anche nel mondo politico:

- Bertinotti commenta: "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha
usato il martello, notoriamente parte del ns. simbolo, per
attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti."

- Pronta la risposta di Forza Italia: "Veramente voleva solo
attaccare un quadro."

- Walter Veltroni sottolinea che: "Con il suo gesto il Santo Padre
ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti
negativi che possono capitare nei lavori domestici."

- Armando Cossutta esprime invece: "Tutto il disprezzo per
Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che
esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le
dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di
disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio."

- Bossi è raggiante perché secondo lui: "Il Cavaliere si è
schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della
Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un
extracomunitario ne è la prova lampante!"
---
- Che differenza c'e' tra la bocca e la fica?
- La bocca parla. La fica si fa i cazzi suoi...
---
C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di
diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua
aspirazione:
- Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo,
cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale,
cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di
dolore!
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...
---
- Qual e' il cartone animato che fa piu' paura ai veneti?
- POKE-MON(E)
---
Finalmente chiarito perchè la nazionale italiana ha perso la
sfida degli Europei: il CEPU comunica che l'allievo Del Piero
ha "bigiato" il giorno della lezione "Come ipotecare una
vittoria segnando il goal del 2-0!"
---
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando
uno dei due dice all'altro, ammirato:
- Dove hai trovato quella bici?
Il secondo gli risponde:
- In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si
ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia
completamente e mi dice "Prendi di me quello che vuoi!"
Il primo annuisce e gli dice:
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente
troppo stretti...
---
In un ristorante c'è un cameriere abbastanza anziano che ha una
camminata stravaccata ed un cliente lo chiama dicendo:
- Cameriere mi scusi, ha le cosce di rana?
- NO CAMMINO COSI' PERCHE' HO I REUMATISMI!!!
---
Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
Il ragazzo, imbarazzato:
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non
mi sembra corretto...
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso
assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
Allora il prete si lancia in supposizioni:
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due. Lasci stare, ora devo andare... Ah,
comunque grazie per le dritte!
---
- Qual e' la stagione preferita dalle donne?
- L'inverno, perche' e' lungo e rigido.
---
Davanti ad una stazione di pompieri passa un bambino con un
camioncino giocattolo. Nei pressi si trova un vigile che
osserva bene il camioncino e nota che ci sono attaccati un
cane per il collo ed un gatto per le palle.
Il viglile si avvicina al bambino e gli dice:
- Non andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per
il collo?
- E' vero signore, ma poi come faccio per la sirena?
---
Sapete com'e' composta la famiglia-tipo spagnola?
- Da madrid, padrid e figlid...
---
- Come si chiama l'uomo più brutto del Giappone?
- Soshito Nakagata!
---
- Come si chiama il ministro dei trasporti giapponese?
- TAKALASU KANDUMA
(trad. per i non piemontesi: attacca l'asino che partiamo)
---
Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro.
Un ragazzaccio gli urla:
- O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava?
E il gobbo voltandosi:
- La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!
---
Un uomo va dal dottore:
- Dottore mi aiuti, mi puzza l'alito in maniera terribile!
- Non sia cosi' catastrofico, e' una cosa abbastanza comune, ha forse dei
problemi di digestione?
- Ma non e' una cosa sporadica dottore! Mi puzza continuamente, mi schivano
tutti... mia moglie ha chiesto addirittura il divorzio. Faccia qualcosa,
la prego, sarei disposto anche a subire un intervento chirurgico nel
caso fosse necessario!
- Ma no... sicuramente possiamo fare qualcosa con le medicine. Intanto mi
faccia sentire.
Il paziente gli si avvicina e gli "sfiata" sul naso. Il medico
indietreggia e si tappa il naso.
- Allora dottore, pensa che si possa fare qualcosa?
- Certo, pero' seguiremo una cura graduale... da domani cominci a fare
degli sciacqui con la MERDA!!!
---
Un uomo, convinto che la moglie lo tradisca, ha sentito parlare di un
ottimo sistema per scoprire i coniugi traditori. Un suo amico recentemente
si era comprato un pappagallo parlante, astuto e sveglio, e lo aveva
piazzato in camera da letto. Un giorno al suo rientro il pappagallo gli
disse che aveva visto la moglie a letto con un altro.
Convinto dal racconto dell'amico, il nostro si reca in un negozio di
animali.
- Buongiorno, io starei cercando un pappagallo parlante...
Il commesso gentilmente:
- Si ne abbiamo uno, parla correntemente quattro lingue, e' molto
intelligente, ma purtroppo ha un difetto...
- E in cosa consisterebbe questo difetto?
- Beh... purtroppo non ha le zampe, e quindi sul trespolo si regge con un
equilibrio alquanto precario.
- Ah guardi, io se e' per questo, non gli devo mica far fare le corse. A me
serve solo che veda e che riferisca! Lo prendo!
Acquistato il pennuto, lo sistema in stanza da letto con tanto di trespolo.
Gli da istruzioni affinche' sorvegli i movimenti della moglie quando lui e'
assente e se ne esce di casa tranquillo.
Un giorno, al suo rientro, va subito ad interrogare il pappagallo:
- Allora, cosa e' successo oggi?
- Niente, e' arrivato l'idraulico ed e' entrato in camera da letto con tua
moglie...
- Oh mio Dio, lo sapevo, lo sapevo... e poi cosa e' successo?
- Hanno incominciato a spogliarsi, lui si e' tolto i pantaloni e lei la
gonna, si toccavano tutti frementi, lei si e' tolta la camicia e le
mutandine...
- ...e poi, e poi?
- E poi non ho piu' potuto vedere niente!
- Ma perche'?
- Perche' mi e' venuto duro e sono cascato in avanti...
---
- Sapete come fa un maiale quando cade dall'ottavo piano?
- SPECK!!!!
---
Un tipo al supermercato non trova piu' la moglie e, rivolgendosi
alla commessa dice:
- Mi scusi, non trovo piu' mia moglie, potrei rimanere un minuto a
parlare con lei?
- Chiaro - risponde lei - ma perche'?
- Sa, tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei sorge
dal nulla...
---
Un ragazzo innamoratissimo chiede la mano della sua fidanzata.
- Ma come faremo a mantenerci? - chiede lei preoccupata.
- Vivremo d'amore cara. Il nostro amore e' piu' forte di qualsiasi
cosa.
E cosi' fu'. Il primo giorno che il marito arriva a casa di sera si
trova davanti ad una scena incredibile: la moglie, completamente
nuda, sale la scala, e scende scivolando sul corrimano, risale, e
scende scivolando sul corrimano...
- Cosa stai facendo cara?!? Sei diventata matta?
- No caro, sto solo scaldando la cena...
---
Quando Chelsea aveva otto anni, Hillary le stava leggendo una delle
sue favole preferite quando Chelsea le chiese:
- Mamma, tutte le favole iniziano con 'c'era una volta'?
- No tesoro - rispose Hillary - alcune iniziano con 'Cara, stasera
in ufficio devo lavorare fino a tardi!'
---
Il figlio va dal papa' e gli chiede:
- Papa', da dove vengo?
- Bene figlio - comincia il papa' chiaramente impacciato - Sai...
il papa' ha un piccolo seme...
E per mezz'ora spiega al figlio, attentissimo, come funzion tutto
il processo riproduttivo. Finalmente alla fine il figlio lo guarda
con fare serissimo e risponde:
- Ho capito papa'!
- Ma perche' mi hai fatto questa domanda proprio adesso?
- E' che Giovanni mi ha detto che veniva da Verona...
---
Un uomo di mezza età, riservato, timido, composto, statuario nel suo doppio
petto, con guanti e cappello, entra in una farmacia affollata di una grande
città.

Viene subito notato da tutti per il suo look straordinariamente impeccabile.

Con passo veloce gudagna il bancone servito da " UN "farmacista.

Era chiara la sua volontà di evitare " LA " farmacista.

In un religioso silenzio arriva il suo turno.

A bassa voce,per evitare di farsi sentire, tra un colpetto di tosse e una
stizzatina di naso, avvicinandosi con un inchino al farmacista, sussurra :
" per cortesia vorrei una scatola di profilattici".

Il farmacista, un pò spudorato e un pò figlio di buona donna, si rivolge ad
alta voce alla commessa che nel frattempo serviva dall'altra parte del
bancone, e ordina:

" Teresa prendimi una scatola di preservativi."

La provocante Teresa che aveva capito tutto ribatte pure ad alta voce:
una scatola da quanti pezzi?

"La più grande"
replica immediatamente il distinto signore chiaramente imbarazzato.

E Teresa, con volume crecente e tra il brusio dei presenti" Quale marca
preferisce ? "

Il Signore: " Faccia lei..., signora "

Teresa : " Va bene Settebello ?"

Il Signore: " va bene, va bene, va bene "

Teresa gridando: " scusi.... ma li vuole col serbatoio o senza? "

Il Signore spazientito e ormai violaceo sottolinea: " Col serbatoio
signora, col serbatoiooooooo!!!!

A quel punto il brusio generale esplode in una fragorosa risata !!!!!!

Il farmacista chiude la scatola con calma e consegna la merce al distinto
Signore, il quale compresso, paga e rivolgendosi alla platea divertita
annucia con voce possente e.... incazzata:

EGREGI SIGNORI E GENTILISSIME SIGNORE, SE QUALCUNO NON AVESSE ANCORA
CAPITO, STO ANDANDO A SCOPARE!!!!!!!!

ED ESCE DALLA FARMACIA SODDISFATTO.
---

Comunque da domani non ci sarò più. Gioite pure!


Subject: Carabinieri
From: PsyDuck <psy_duck@virgilio.it>
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Date: domenica 13 agosto 2000 1.04

Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo circa la stupidita' dei loro sottoposti:
- I miei sono piu' stupidi dei tuoi!
- No, sono molto piu' stupidi i miei!!
- E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova...
Ciama allora un carabiniere semplice:
- Ehi tu, vieni qui!
- Comandi!
- Prendi queste cento lire e vammi a comprare un cavallo.
- Subito maresciallo!
Il maresciallo allora fa al collega:
- Che ti avevo detto?
- Ma aspetta di vedere i miei!!!
Chiama cosi' un suo sottoposto e gli fa:
- Caputo, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono!
- Signorsi', signor maresciallo!
Appena uscito si rigira verso il pari grado:
- E allora? Che mi dici dei miei?
Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale:
- Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi ha
dato cento lire e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Che non
lo sa che oggi e' domenica ed i negozi sono chiusi?
- Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se
c'era. Visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?